Iako ovde neki članovi pišu da je to privremeni deo ženskog ljudskog organizma, ja vam tvrdim da je:
Hi-Men - najmoćniji čovek u svemiru, alter-ego princa Adama iz Eternije i sin jednog nabildanog brkice koga zovu Randor. Oni zajedno sa čarobnicom (koja je ultra dobra qchka i diže kitice mladih dečaka) brane zamak Grejskal od zlih sila koje predstavljaju Skeletor i Ivl-lin.
-18 ujutro. Guram džip da upali.
Nailazi komšija:
"Dobro jutro! Jes' moćan, jesi, a?"
Ja:
"Jesam. Ajd pomozi!"
Komšija:
"Nema problema, svaki Hi-Menov prijatelj je i moj prijatelj".
Izraz istog značenja kao i Dobićemo deset minuta na dnevniku
Koristi se kada želimo da kazemo pojedincu ili okolini da smo zbog nečega upali u veoma čudnovat tok misli i da se ne zajebavaju sa nama jer možemo Flipnuti . Nastao je na osnovu naslova, koji su napisani sto gnusnije i bolesnije moguće, koje gore navedene "novine" pišu. (Vidi primere).
Primeri naslova:
UŽAS: SIN RASPARČAO LOBANJU OCU ZBOG 3000 DINARA!!!
HOROR: IZBUŠIO DEVOJKU PA JE DOKRAJČIO BUDAKOM!!!
Primer situacije:
Rađenje maturskog rada, sedmi sat. Nakom mukotrpne borbe sa Word-om, Exel-om, crtanjem grafika, tabela, bezumnog sabiranja, množenja, oduzimanja i deljenja spreman sam da ga prebacim na USB stick ili narodski rečeno fleš.
Drugar: E zamisli sad crkne hard disk i obriše se sve.
Ja: Ne zajebavaj me, ako se to desi osvanućemo na naslovnoj Kurira.
Lukavstvo, majstorija.
- Au sinak, da si video kakav marifetluk je izveo Boško, dade pišu Draganu..
- Kom Draganu?
- Gatuzu!
- I šta je bilo posle?
- Završio je kod Ortopedera.
- Au, taj više neće moći na noge..
Postoji bitka o kojoj se ne pišu herojske priče. Bitka u kojoj nema ordenja. Bitka u kojoj se bore najstariji i najnaporniji borci koje je svet ikada video. Oni se stalno žale. Oni non- stop kukaju. Bitka u kojoj je jedina nagrada život posle smrti. Ovo je... bitka za grobno mesto!
Jezik koji sastavljen of 60% Francuskih, 30% Nemackih i 10% Svedsko-Finsko-Norveskih, nakaradno izgovaranih reci.
Ovaj jezik nema pozajmice - Engleski jezik prati druge jezike kroz mracne ulice, obara ih na zemlju, i prevrce po njihovim dzepovima za koje preteklo gramaticko ili pismeno pravilo.
Zbog ove cinjenice, Engleski jezik nema jedno pravilo pisanja niti gramatike - nekada se reci pisu francuski, nekada nemacki a nekada se izmisle.
Primer, slovo i zvuk - F
Nekada je F = F, kao na primer 'Fish'.
Nekada je F = Ph, kao na primer 'Philosophy'
Nekada je F = ugh, kao na primer 'Laugh'.
Radnja koju većina muškaraca obožava. Naime, što većim štampanim slovima treba napisati ime, a ko može i prezime. Pisana slova se pišu posle par piva. Posle mnogo piva ovaj podpis više liči na grafit, sve zavisi od količine krvi u alhoholu. Često se dešava da se ovaj grafit, potpis kako god ukrasi baricom povraćke.
Osoba koja na slepo tipka po tastaturi brze od bilo kog pijanise, nikad se ne zamislivsi da l da upotrebi for ili while petlju, koja nikad ne pogresi ni jedno slovce u kodu i koja nikad, ali nikad nema potrebu da pritisne space ili enter. Nije ni cudo sto Amerika ima monopol na trzistu softvera kad ga pisu ovakvi geniji!
Toliko rasprostranjena greška u jeziku srpskom (narodu je suviše taško da shvati činjenicu da su to dve reči - predlog i zamenica u instrumentalu) da će na kraju postati prihvaćena od strane Pravopisa, jer je "jezik živa stvar koja se menja", pa će greška na kraju ispasti pravilo.
Poenta je da se prva dva slova pišu odvojeno od druga četiri. Za sada.
je osecaj koji vas obuzme kad vidite na ulici gladno i boso dete, coravo mace, bakicu sa 17 torbi koje su teze od nje, deku koji prodaje cvece, coveka bez noge, kucence kako se smrzava na kisi, i sve tome slicno.
kod nekih se naravno uopste ne javlja, a kod nekih cesto, pa pisu lepe pesme o svoj toj bedi oko sebe.
"Spicio me weltschmerz!"
Pojava koja se danas smatra maltretiranjem, a u neko ranije vreme je bila legitimna vaspitna metoda. Deca koja su pokazivala znake levorukosti su prisiljavana da pišu desnom rukom kako bi u životu bolje prolazili jer je svet dizajniran za desnoruke. Iako to nije tačno, roditelji su ipak pokušavali, a ponekad i uspevali, da promene lateralnu opredeljenost deteta po zanemarljivu cenu mucanja ili sporog i ružnog pisanja.
- ... Parni valjak neka melje, hej, hej, hej, Da ispuni naše želje, hej, hej, hej...
- Šta pevaš ti to?
- Partizanova himna ćale, za njih navijam...
- Marš bre, pička ti materina balava, za Zvezdu se navija! Nemoj deda u grobu da ti se okreće ako čuje!
Antiplagijatorista i veliki borac.Strah i trepet vicomana i onih sto pisu glupe fore.
Njeno glavno oruzje je recenica copy/paste kojom razara sve pred sobom i ne ostaje ziva dusa na komentarima kada to napise!
Kada to napise taj je primoran da brise tu definiciju.
Verujem da su svi zaljubljeni u nju zbog toga sto je tako opaka i ostra!
Definicija koja nije politički, rasistički, seksistički ili na neki drugi način motivisana ili sročena. Ima ogroman procenat ljudi kojima se dopada, ali pri tome dobija i veliki broj minusa od strane hejtera koji, nakon što su videli da ne mogu ništa definiciji, a i dalje su frustrirani počinju da pišu snishodljive komentare na istu.
Gajim nadu da će ova definicija popasti jedno 150 minusa i ni jedan plus. Ko je bio u braku sa ovom pošasti, verovatno zna o čemu govorim. Ustaneš nasmejan ili nadrkan, nebitno, sidješ do radnje, zaviriš u sanduče..
A pišu prijatelji. Čestitka, super, takvi su mi prijatelji trebali! Kakav im je to sarkazam na koverti uopšte?
Otvaraš, bacaš kovertu. Zoveš operatera da vidiš kakav je to sad kurac stigao, je l se neko sprda i zbog čega je cifr takva kakva jeste, na šta dobijaš odgovor - ne znam ja, sve vam je lepo objašnjeno na specifikaciji..
Jebeš majku dok ne prekine, čisto da se izduvaš iako ti je malo žao jer čovek ništa nije kriv. Ideš da se žališ. Ispred poslovnice shvataš da nisi jedini, stojiš sa još 50 ljudi u redu koji je na ivici konflikta, znači nisu samo tebe zajebali. Posle pola sata ulaziš unutra, sedaš za šalter opet nevine službenice koja samo radi svoj posao i kreće rasprava..
- Dobar dan gospodjo, došao sam u vezi ovog računa. Naime iznos je 2700 dinara više nego što sam potrošio!
- Imate specifikaciju, sve vam lepo piše..
- Znam znam pogledao sam, ništa mi nije jasno - kakav je ovo medjunarodni poziv, 740 dinara, nemam nikog preko..
- A gospodine, možda vam je neko uzimao telefon.
- Nemoguće, stalno ga nosim sa sobom, ne može neko tek tako da ga uzme, nazove Honduras i vrati ga na mesto.
- Ne znam ja..
- Ne znate..Kome mogu da se žalim?
- Pa, ne možete nikome..
- Uf dobro, ali neću to da platim. A ova zatezna kamata? 230 dinara? Pa sve na vreme plaćam.
- Dobro niste valda stali za 230 dinara..
- Jesam i te kako! Moji su i ja ih zaradjujem, stao sam! Šta je ovo?
- Pa ne znam ja, možda nije na vreme proknjiženo, to morate videti tamo gde ste uplatili..
- Nisam ni mislio da znate. Dobro! Imam ovde rouming, opet neki porez, i..Kakav je sad ovo luksuz ovde?
- 18% gospodine, to je uvela vlada.
- Uvela vlada, zašto me to ne čudi..A ovaj rouming i porez? Pa dajte ljudi, nisam blesav, znam koga sam zvao, šta je sad ovo?
- Ne znam ja gosdpodine, sve vam na obračunu piše..
- Da se terate u pičku materinu i ti i obračun i šef i vaš jebeni mts, koji me je kurac i terao da uzmem ono govno od samsunga za dinar! I ti obezbedjenje jebi se, znam gde se izlazi!
- Gospodine, ako platite do dvadesetog dobijate bonus..
- Platim kurac! 39045 dinara? Vama? Pa znate li vi gospodjo da mogu bacač plamena za te pare da nabavim? Ne verujete? Budite tu, odmah se vraćam.
Pa brate druzi se sa zemuncima pa ces videti,zasto bih ja definisao brate!! Ustvari brate znam...zato sto se ovde pisu definicije...pa ako je tako onda brate slusaj pazljivo...ustvari brate citaj...to zemunci stalno govore...ustvari svi,ali zemunci su najpoznatiji..i brate aj ne smaraj
Tema koju deca najviše obožavaju jer imaju potpunu slobodu da pišu šta god im padne na pamet. Opis likova iz crtaća, tetki, mama i tata, kako su se proveli na raspustu, koga su sve gađali kamenjem, kako su komšiji probušili gume, kako su špijunirali devojčice i gole tete na plaži i njima omiljena tema "Moja baba" i "Moj deda". Često su puni bisera i nenamernih grešaka zbog kojih dobijaju batine.
Moj deda Velimir Ilić
Moj deda je super deda. On ima platu 80.000 i svaki put kad primi, daje mi po 500 dinara. On je političar i svi ga slušaju. Ima ukupno 5 kuća i porodičnu stambenu zgradu od 450m2 u kojoj često boravim. Volim da se igram sa njim, jer mi je on najbolja igračka koju svako u životu može da poželi. Ima sedu kosu i jake zulufe. U kući od 332,28m kvadratnih ima gomilu trofeja. Na zidovima su okačene glave losova i lisica a na podu u dnevnoj sobi ima lava sa sve glavom. Obožavam da se tu zavučem. Jednom smo se igrali žmurke i nije mogao da me nađe pa kad sam ustao da se razotkrijem on se onesvestio. Moj deda ima razumevanja za moje nestašluke i često ih zajedno pravimo. Pocepali smo jednoj komšinici čaršaf koji se sušio na žici blizu našeg voćnjaka koji ima 30,38 ari.To je jedan od mnogih voćnjaka koje on ima. Kaže da su ljudi bili dobri prema njemu i da su mu poklonili sve ovo. Poklonili su mu i bazen od 150m2 da imam gde da se kupam jer kažu da je skupo plaćati javne bazene kad možeš da imaš svoj. Ima super auto kakav nema ni betmen. To je neko terensko vozilo kojim obilazi svoja imanja koje je takođe dobio na poklon od dobrih ljudi. U automobilu ima sve, radio i cd plejer u jednom, jake velike zvučnike, sedišta su kožna što ne volim jer mi se guzica zalepi kad su velike vrućine. Jednom sam ispod sedišta našao neke najmanje gaće na svetu. Sastoje se od tri ušivene trake. Ne znam zašto ali mi je deda odmah to uzeo i stavio kod sebe u džep i izgrdio što mu preturam po automobilu. Obožavam da se igram sa klimom. On je najbolji deda na svetu i uvek će zbog svoje dobrote primati poklone od dobrih ljudi, čak i one najmanje gaće na svetu.
Lik na forumu/sajtu, uglavnom stari clan, koji zna sve o istom cak i o onim danima kada je tu bilo 30 clanova, pratio je sve varijacije i promene, prokomentarisao sve sto se komentarisati moglo, samoinicijativno deli upute novim clanovima o pravilima clanstva koja ne pisu dole desno, kudi, kori, deli pravdu i pruza utopljenicima prst kada tonu u zivom blatu revolta protiv sistema.
A nikada nije bio moderator.
Murakami je opcionalan, može biti i neki drugo precenjeno smeće.
Poenta su te ribe. One čitaju u tramvaju, i to Murakamija. One nisu kao ostala needukovana marva koja jebe majku kontrolorima i čita Kurir. One tiho pričaju, uvek lepo mirišu i ne grbe se dok sede. Ne prde i ne pišaju kao druga ljudska bića, toksine izbacuju kroz kožu jer je to više romantično. Ne prave nagle pokrete, ne nose cegere sa paradajzom i kese iz maksija i višnjice. Ne osećaju smrad baba koje sede do njih u busu. Pišu dnevnik i maštaju da ih plodi asistent Srednjovekovne književnosti. Gledaju kroz prozor kad pada sneg sa snuždenom "ko je ubio sve male kuce" facom. Uživaju u nekim dalekim predelima okružene aurom pačulija i veltšmerca. Voliš ih iako ih ne znaš, a želiš da ih znaš. Želiš da znaš o čemu čitaju, o kome sanjaju, o čemu ta krhka bića misle dok čekaju tramvaj dvojku.
"Jebote, iskenjaću govno težine novorođenčeta kada stignem kući"
Čita se jedan ili jedinica.
Vrlo učestala greška na četu ili forumu.
Naime na jednom tasteru se nalaze jedinica (1) i uzvičnik (!).
Uzvičnik se dobija pritiskom na shift.
Ljudi prave greške u tajmingu i redosledu kad pišu neke poruke koja se završava sa gomilom uzvičnika (takvi se postovi obično ne jebu 2 posto).
Pošto krenu tako da spemuju sa uzvičnicima, naprave grešku pa opuste shift pre nego što opuste taster jedan ili uzvičnik pa tako iskoče jedinice umesto uzvičnika.
Između ostalog, jedinica ima prilično zanimljive sinonime u školskom slengu:
-kec
-kengur
-bandera
-kolac
-mikrofon
itd.
(scena na četu)
Lik1: Jebaću ti mater!!!!!!!!!!!1111
Lik2: Divan je dan danas.
-Drugo ime Studioforce;
-Bend koji svoju muziku realizuje bez tehnike i talenta;
-Jedan gitarista ne ume da drži gitaru, drmne litru alkohola pre nastupa i preturi se u sred pesme (ili mi pukne žica, zavisi od raspoloženja);
-Tekstove pišu pod dejstvom halucinogenih droga;
-Jako slicni Karleuši: U studiju ispeglaju sve, a kao doticna zvuce uživo;
-Muzika im često zvuči kao da je skinuta sa Nintenda.
Baciti nekoga u drugi plan. Postati totalno nadmoćan, a čak i tada nastaviti uriniranje po protivniku. Poželjna je i veća publika, jer ovakvo održavanje lekcije ne bi trebalo da ostane neprimećeno. Čisto da se negde zatefteri. Istoriju pišu pobednici.
Skanuraj ga Nole!
