Kao manijakalni ljubitelj ove igre, trazio sam po internetu neke informacije o istoj. Put me je doveo bas ovde i od tada sam postao drug clan i deo Vase druzine. No, posto smatram da imam tu cast da igram najbolju verziju mau-maua na svetu, iznecu Vam pravila.
Osnovno je da svaki igrac na pocetku dobija 6 karata, a onaj koji izbacuje karte na talon ima pravo da zadrzi tri karte ako su neke od "jacih". Ako je i cetvrta karta "jaka", onda se moze ponoviti secenje, ili (ako vas mrzi da ih ponovo mesate), dodeljuju se onom ko ih deli. Na talon se izbacuje karte i poenta je da na isti izbacujete ili istu kartu, ili kartu u tom znaku. Pobednik je onaj koji ostane bez ijedne karte ( naravno ). U trenutku kada imate dve karte, izbacujete jednu i jedna vam ostaje, duzni ste da kazete "mau-mau" ( svaki put kada ostanete sa jednom kartom, makar 100 puta u istoj partiji) . Ukoliko to ne ucinite i neko vam sugerise da niste to rekli, po kazni uzimate jos tri karte. Kada nemate kartu kojom mozete poklopiti kartu na talonu, duzni ste da uzmete kartu iz spila. Ukoliko ni ta karta ne odgovara, samo kazete "dalje". Niste duzni uvek da izbacite kartu i ako imate znak ili kartu koja je na talonu, vec imate pravo da taktizirate.
Igra se sa dva spila.
Pravilo "uletanja" : Pravo da izbacite neku od "nejakih" karata, onih sto nemaju nikakvu funkciju. Dakle, i ako nije red na vas da igrate, a na talonu se pojavi karta identicna onoj koju i vi imate u rukama, imate pravo da je izbacite pod uslovom da igrac koji je na redu da igra ne spusti neku kartu pre vas. Ukoliko krenete da je izbacite, a taj koji je na redu izbaci kartu pre vas- nema kazne, samo ste osteceni za to sto su drugi videli vasu kartu.
"Jake" karte: Kecevi, mala dvojka, sedmice, osmice, devetke, pubovi, dame, dzoker.
KEC- Nikada ne sme ostati nepokriven. Ukoliko imate keca karo, preko te karte mora ici neka karta u karou, ili pub ( nebitan znak, jer njime odredjujete znak ). Mozete i da izbacite nekoliko keceva jednog preko drugog, i naravno, karta u znaku poslednjeg keca na vrhu ili pub, za kog nije bitan kec ispod.
Mala dvojka- Ukoliko je na talonu dvojka ili tref, a igrac koji igra posle vas izbaci tu kartu, uzimate 4 karte. Ako imate dzokera, imate pravo da ga momentalno iskoristite u sluzbi male dvojke i da taj koji vam je bacio uzme 8 karata, umesto vi 4. Naravno, to pravilo bumeranga vazi u nedogled, dokle god imate male dvojke ili dzokere u rukama. :) Igra se nastavlja u suprotnom smeru ukoliko je neparan broj dvojki izbacen.
Sedmica- Onaj kome je bacena, po kazni dobija tri karte. Naravno, ukoliko vam je bacena, imate pravo da i vi izbacite istu, tako da sledeci uzima 6, ako se nastavi niz, sledeci 9, itd... Desavalo se da neko dobije pola spila u rukama za vreme tog i takvog niza.
Osmica- Preskace igraca. Ukoliko je vi izbacite, ne igra onaj koji igra posle vas, vec onaj posle njega.
Devetka- okrece krug. Iskreno, mi je nismo praktikovali, ali kada sa nekim drugim drustvom igram, ona ima znacaj. Dozvoljeno je bacanje devetke na devetku.
Pub- Menja znak. Sme da se izbaci na bilo koju kartu osim na puba kojim je upravo promenjen znak. Dakle, npr. , na talonu je bila sedmica srce,a vi izbacujete puba list i kazete da menjate u tref ( mada, postoji stara mau-mau izreka da se u tref nikad ne menja,zbog male dvojke :) ). Nakon toga ste duzni da izbacite tref. Ukoliko neko izbaci bas puba tref preko te karte ( ima pravo da ga izbaci kao kartu u sluzbi tog znaka, ali ne moze da menja znak ), igrac koji igra nakon njega ima pravo da izbaci puba i da promeni znak, posto pub na vrhu nije menjao znak, vec je bio iskoriscen kao obicna karta. Ukoliko zavrsite pubom, pobeda vam se racuna duplo ( osim u navedenom primeru pub-na-puba ).
Dama- Kupis i cutis. Kada igrac pre vas izbaci tu kartu, uzimate kartu na spila i ne igrate.
Dzoker- menja svaku kartu.
Pobednik je onaj koji ima najmanji zbir u trenutku kada neko od igraca ima 505 i vise. Nakon partije, jake karte se broje po 10, pub i dzoker po 20, a obicne koliko i pise na njima. Kralj se broji 10. Zbir se zaokruzuje ( imate 67, pise vam se 65, a ako imate 68, onda 70 ).
E, sto se tice pisanja poena pobedniku, pripadnicima stare garde maumauista se ovo sto ce videti nece svideti. Naime, obicna pobeda se pise sa -40, a dupla pobeda -80. Obrazlozenje, opravdanje, razlog: Covek je na rubu propasti i ima 495 poena. Zavrsava pubom i pise mu se dupla pobeda. Doticni ce se tesko iscupati iz ambisa "pobedicom" od -20 ( cuo sam da se kod nekih pobede pisu -10 i -20 i najezio se ). Takvim pisanjem (-40, -80 ), unosi se dosta vise uzbudjenja i neizvesnoti u samu igru.
Dokaz nase manijakalnosti je taj sto imamo i jednu izmisljenu kartu koja je svemocna, ali sa kojom mozete da nadrljate ukoliko vam ostaneza brojanje. Ta informacija bicu dostupna svim zainteresovanim mau-mauistima. :)
Pokusajte da igrate ovako!
Pera, Mika i Laza.
Na talonu je petica srce. Pera izbacuje sedmicu srce, Mika na tu sedmicu dodaje sedmicu list. Laza kupuje sest karata jer nije izbacio sedmicu ili dzokera.
Laza izbacuje puba srce i kaze da je i d ne menja znak, da je i dalje list. Pera kupuje kartu, jer nije imao (ili hteo) da izbaci neku i kaze dalje, jer i dalje nema (ili nece da izbaci). Mika izbacuje damu list i Laza ponovo kupuje kartu.Na talonu je dama list, a Pera izbacuje damu karo i sada Mika kupuje kartu. Laza izbacuje osmicu karo i Pera ne igra, jer je preskocen, vec je na redu Mika.
Na talonu je osmica karo, a Mika izbacuje osmicu tref i preskace Lazu. Pera izbacuje malu dvojku i smer se okrece ka Lazi, koji treba da kupi 4 karte ukoliko nema odgovor. No, Laza izbacuje dzokera, koji je u ovom slucaju iskoriscen kao mala dvojka, pa umesto da Laza uzme 4, Pera kupuje 8 i nakon njega igra Mika... :)
Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi.
Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge.
Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik.
U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe.
Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.
Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.
---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.
Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.
Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.
Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.
Što je čovjek uspiješniji to je bolji čovjek, jer samim tim što je uspiješan, nije frustriran, nema razloga da zavidi drugima niti da mu smeta tuđi uspijeh.
Ako ti ortak ima super ribu, prije će htjeti da ti nabaci neku drugaricu nego ako je nema, jer ako je nema, uvijek će kontati da će on ispasti donji u toj situaciji i osjećaće se isfrustriran ako ti nešto smuvaš, a on i dalje samo drka kurac.
Ako ti je ortak super student, sa jakim prosjekom, a pri tome normalan, a ne neki iskompleksirani štreber, htjeće sve da ti pomogne i da ti da skripte i sve ostalo, jer mu neće smetati tvoj uspijeh, iz prostog razloga što ga on već ima.
Profesori na fakultetima koji su stvarno kvalitetni i koji iskreno vole svoj predmet i pišu kojekakve radove po stručnim časopisima, uglavnom mnogo manje maltretiraju studente od onih koji su sišli s brda i doktorirali samo radi liječenja sopstvenih kompleksa. Još jedno pravilo - što je profesor bio lošiji student, to je stroži prema studentima kad postane profesor.
U suštini jedan od glavnih razloga svakog zla u društvu je neuspijeh, jer iz njega proističe frustracija i zavist prema onima koji su bolji od tebe, a to onda dovodi do formiranja ciničnog stava prema tim ljudima koji su bolji i prema kompletnom društvu i razvijanja raznih ideologija, čiji je glavni cilj da se ti koji su bolji popljuju, a da se tvoj lični neuspijeh učini manjim i kompenzuje.
Jedini opravdan razlog za takav ciničan stav je nepravda, koje u društvu ima jako mnogo. Kada je neko osujećen ne svojom krivicom nego zbog nepravde, onda ima pravo da "mrzi" (ne mislim bukvalno) one koji mu nanose nepravdu i koji profitiraju služeći se nečasnim sredstvima. Npr. logično je da ako se ti maltretiraš ko konj učeći, da će ti smetati neki tatin sin koji je pola ispita položio preko štele.
Međutim, neuspiješni ljudi u većini slučajeva PRECIJENJUJU udio nepravde i svačiji im uspijeh smeta, samo zato što su oni sami neuspiješni. Isto tako, ti koji najviše pljuju po "tatinim sinovima" koji polažu preko štele, bili bi prvi koji bi to isto radili kad bi im se pružila prilika. Još jedno opšte pravilo - ljudi najviše pljuju prema onim negativnim stvarima koje i njih same donekle karakterišu (sindrom bivšeg pušača koji pljuje prema pušačima)
Najbolji način da pokažete da ni jedan auto, marka, klasa, boja, oblik, generacija, zemlja proizvodnje nisu dobri. Uglavnom se odnosi na automobile koji se mogu kupiti za malo para, ili u granicama normalnog budžeta. Uglavom se odvija van Britanije, jer sve što je britansko je bolje nego bilo gde drugde u svetu, naravno. I naravno izazovi nemaju veze sa stvarnom namenom auta.
Izazov - idealan auto za put na medeni mesec sa cenom do 1500 evra
Dragi gledaoci, došli smo u Beograd, u Srbiju. Ova zemlja je svetska prestonica venčanja, koja ovde traju i po 7 dana. A posle toga se ide na medeni mesec. Tražimo idealan auto za to putovanje, i da mu je cena do 1500 evra.
Okupljanje na parkingu ispred arene. Džejms Mej i Morgan su prvi na mestu susreta. Dž. M. priča: Za 1100 evra kupili smo Mercedes W123. Jeftin, pouzdan, jak, velik.... Ali ne radi šiberdah, boja je ispostela, a malo je i truo napred. Sreća, ima radio.
U međuvremenu stižu i Klarkson i Meri sa VW Džetom druge generacije: Ovaj auto je baziran na ehanici Golfa II koga ovde vole zbog izdržljivosti, i upotrebne vrednosti kao traktora. Znate, Srbi su primitivni seljaci. Cena 1400 evra. Truba ne radi. Ali je bar metalik sivi i ima alu felne.
Stižu i Ričard Hamond i Matilda: Mi smo kupili Eskort Kabrio za 995 evra. Nema radio. (Hamondova tradicija je da kupi auto bez radija pa posle kuka.)Ali kako je ovo bračno putovanje, kabrio je romantičan...Dolaze doktori... (čike u belim mantilima koji dele izazove)
Vaš prvi izazov je da kupite za preostali novac delove koji će učiniti auto lepšim i put prijatnijim. Krenite.Klarkson donosi trubu za bicikl i izolir i lepi trubu za retrovizor.
Hamond kupuje tranzistor i hvata Radio S i Radio Studio B. Kuka što ne razume šta pevaju Tajči, Čorba i Ambasadori.
Morgan i Mej su našli šustikle, stavili svuda po autu i okitili ga cvećem. Preko zadnjeg dela (gde je obično flokirani pas) stavljaju pirotsko ćilimče.Sudije daju poen Džejmsu Meju i Morgan.
Doktori opet.
Sada ćete voziti vaša kola do Paralije, gde idete na medeni mesec. Vožnja će trajati dva dana.Kreću u konvoju, pljuju se preko C.B. frekvencije. Prvog dana Eskort crkava 4 puta, Džeta jednom, 123 nijednom... Mej to svima nabija na nos.
Pada noć, opet doktori. Noćas nema motela. Izazov je da pokažete koliko je auto zgodan za sex. Ko doživi najviše orgazama, pobeđuje. Mej, kao najmlađi uspeva i uzima bod.
Kreću opet. Na grčkoj granici opet doktori. Sada treba da ukrasite aute tako da isprovocirate Grke. Ako nekoga upucaju ili uhapse, druga dva para dobijaju poen. Auti se ispisuju u stilu : Metaksa ima ukus pišaćke! Nana Muskuri je droca. Buzuki je kanta. Grk zorba je kurac od filma. Taj fazon. Na prvoj pumpi, Grci ih umalo ne odvaljuju od batina, oni spiraju natpise sa auta i beže ka Paraliji punim gasom. Eskort se kvari dvaput, ostala dva po jednom. Stižu u Paraliju i Mej dobija poen za pouzdanost sa samo jednim kvarom.
Poslednji put doktori. Grčka je u krizi i tamo su nemiri. Sada će ovi predradnici treće smene da izlupaju aute bejzbol i golf palicama simulirajući ono što se desi u protestima. Čija kola budu u najboljem stanju dobijaju bod. Sledi potresna scena. Posle toga sudije gledaju aute i naravno presuđuju da je Džems Mej pobedio, jer je W123 najozbiljniji auto kad je konstrukcija po sredi. Dobija bod.
Natrag u studiju, na tabli se pišu bodovi. Komentarišu jedan drugog. Naravno, Džems Mej je legitimni pobednik. Tada Klarkson nalazi razlog zašto Dž. M. nije igrao po pravilima. Uzima mu pobedu. Hamond se smeje ko lud na brašno.
PROLOG
Priča počinje kao i druge (s)lične bajke svuda u svetu.
Dečko od svojih desetak godina živi u predgrađu Prčilovca, ima sobu sa izlepljenim posterima Zvezde/Partizana i sanja da jednog dana zaigra u prvom timu svog omiljenog kluba.
U razredu je najbolji fudbaler, u lokalnom livadskom klubu postaje prva zvezda...
I sa 15 je već na klupi FK "Radničkog" iz Prčilovca. Trener ga tu i tamo pusti da uđe u igru i on uspeva da se istakne.
2.
A onda dođe dan koga svaki fudbaler u Srbiji čeka: dan kada će ga zapaziti Ramadani. Malo pružanja 110% mogućnosti, Ramadani šalje "Audi" i uz najkvalitetniji viski i oralnu obradu poslovne pratnje, negde usput naš junak potpisuje menadžerski ugovor i angažman u Zvezdi/Partizanu. To je, pobogu, njegov životni san, iako daje novom agentu 80% plate.
Angažman u jednom od večitih protiče standardno. Najpre nije ni na klupi. Potom je na klupi svaki drugi meč. U osmom kolu novog prvenstva, ušao je u igru u 92. minutu. U jedanaestom kolu u 85, a onda je u osmini finala narednog kupa čak bio i u prvom timu. I tada koristi priliku, daje dva komada.
Tada je stiglo dugo i toplo leto sa prelaznim rokovima. Zvezda/Partizan je ponovo u finansijskim govnima, pa rasprodaje ceo prvi tim po Turskoj i Južnoj Koreji... Godinu dana kasnije, naš junak je postao zvanično najbolji strelac domaćeg prvenstva.
"24 sata" ne ispuštaju priliku da pišu o klaberskom životu nove fudbalske zvezde. "Blic" javlja da je on novi dečko Marijane Mateus, "Kurir", pak, sumnja da je ipak reč o Mimi Oro, a "Informer" saznaje iz pouzdanih da je sa obe bila reč o vezi za noć uz nevini peting.
3.
I baš u trenutku kada ga je obezbeđenje "Freestyler"-a ljubazno ostavilo u jarku pokraj obale (jer je gazdinom kumčetu razbio glavu flašom), zazvonio je mobilni. Ramadani ga obaveštava da ga je selektor definitivno pozvao u reprezentaciju. Naravno, čast je igrati za svoju zemlju. U prijateljskom meču protiv Norveške je grejao klupu ("A da sam ušao, barem bi bilo nerešeno!"). Onda, u kvalifikacijama protiv Tunguzije ulazi i daje gol. To je u polusnu na TV-u video Murinjo... I od narednog prelaznog roka, naš junak je na klupi "Čelsija".
Dobro, nije se ni moglo očekivati da će odmah zaigrati u prvom timu kluba kakav je Čelsi, ali mu je omogućeno da uđe u igru u četvrtfinalu FA kupa. I po običaju, koristi priliku da se istakne- u jednom vazdušnom duelu, kramponom udara protivničkog igrača u jaja. Sledi godinu dana suspenzije, a Murinjo najavljuje da će prilikom sledećeg prelaznog roka staviti na transfer listu. U međuvremenu, naš junak se uključuje u londonski klaberski život. Nije baš kupio dabl-deker, ali jeste "Bentlija". Britanske starlete su dobro upoznale srpskog pastuva. "San" prenosi kako je zajedno sa princom Harijem mokrio sa Tauer bridža.
Posle ovog skandala, rešava da se uozbilji. Tera Ramadanija u majčinu (na šta mu ovaj govori da će mu zatvoriti sva vrata u Srbiji, a i šire) i angažuje engleskog menadžera.
4.
Svaka Augentalerova božja noga ima svoju Mijatovićevu prečku. Murinjo je ispunio svoje obećanje, pa je naš junak karijeru nastavio u "Valensiji". Međutim, postaje jasno da prolazi voz. Počeli su da se pojavljuju 5-6 godina mlađi klinci, čiju formu više nikako nije mogao da dostigne. Obećanje je ispunio i Ramadani- selektor više nije ni pomišljao da ga zove u repku. Stoga, naš junak sada odlazi u "Genčlerbirligi". Tamo je zapravo igrao u prvom timu, ali je promašen penal u polufinalu kupa ozbiljno naljutio navijače, pa ga je to koštalo angažmana. Karijeru nakratko nastavlja u "Nefčiju" iz Bakua, a potom se ustaljuje u moldavskom "Šerifu". Posle tri godine, nečujno odlučuje da tu zaključi svoju igračku karijeru. U Srbiji, to prenosi "Blic Sport" kao pedesetu vest po značaju.
EPILOG
Povratak u Srbiju je bio duga, teška, tužna i bolna priča. Mediji ga nekoliko godina nisu spominjali ni u kontekstu kucanja na vrata zaboravljenih asova. Novca je još uvek bilo, ali novac je najlakše spiskati na sponzoruše i poroke.
Posle nekog vremena zazvonio ge telefon. Na vezi je bio njegov ćale. Uspeo je nekako da se nagodi sa direktorom FK "Radnički" Prčilovac da našeg junaka angažuje kao trenera mlađih kategorija.
Zahvaljujemo Mateji Kežmanu, Đaniju Ćurčiću, Draganu Ćiriću i mnogim drugim vedetama srpskog fudbala, čije su životne priče poslužile kao inspiracija za pređašnji tekst.
Svijet mali a internet veliki i to je jedna velika istina. Mada, kako reče neko, onoga trenutka kada se to shvati, svijet odmah postaje veći a internet se srazmjerno smanjuje. Krug življenja i njegove ivice o koje se stalno odbijamo, balon od sapunice iz kojeg postoji izlaz. Mali, mikroskopski, ali ipak izlaz. I ulaz u neki drugi krug.
Tako je i sa svijetom. Tu je, oko nas, u vrtlogu Braunovog kretanja sve dok nas neki događaj, neka nevjerovatna slučajnost ne natjera da stanemo i uperimo prst u čelo. Da li je moguće? Vjerovatno nije. Da li je?
- Đe si, pobro?
- Đe’s ti, brate. Jebeš li štogod?
- Ču, ja, jebem li. Meni je od nule do pičke za 3,2 sekunde, pobro!
- Hahahaha, e ta ti je dobra! Mislim da sam to neđe čuo već ali dobra, priznajem, dobra!
- To sam ti ja smislio, pobro, odavno još. To je moja fora. A dobra je, a?
- Ma jesi kurac, to sam pročitao na nekom sajtu… Na Vukajliji sam pročitao.
- Pa što misliš ko je to napisao?
- Ti si MakaronMaster, a?
- Između ostalog. Ma imam ti ja tamo gomilu naloga. Ponekad otvorim nalog samo da bih napisao jednu definiciju.
- Ne zajebaj. Otvaraš nalog samo zbog jedne definicije?
- Pa moraš tako, pobro, ne valja ni biti previše popularan. Odma’ navale na tebe kao hijene, uzmu da te hejtuju, bagra je to tamo velika. A kad se sjetim kad smo počinjali, e druga je to priča bila.
- Kako ste počeli?
- Ma da, sjedimo ja i drug mi jednog dana, pijemo pivo, kuliramo, neka muzika ovo ono i reče mi on da razmišlja da napravi sajt za mlade đe bi se kupili i raspravljali o fudbalu, košarci, razmjenjivali recepte, zašto da ne? Ali ja mu reko, Kajzo, tako mu je nadimak, batali to nego me poslušaj, ako ćeš sajt da praviš moraš ubaciti neko takmičenje, ljudi vole da se takmiče. Znaš kako, najbolje da napraviš sajt za ulični govor, sleng, tako nekako i da ljudi pišu o tome i da uvedeš palac gore i palac dolje, kako se kome sviđa napisano, da se ocjenjuje i tako ćeš privući dosta ljudi. Ljudi vole popularnost, ne možeš da omaneš.
- I?
- Posluša me. Napravismo nas dvojica to sa definicijama i malo po malo napuni se sajt. Napravismo i forum da se o svemu priča, ne bješe loše. Ja sam mu puno pomogao, ako ćemo pravo, u stvari, da nije mene bilo ništa od ovoga ne bi postojalo.
- Ne pričaj?
- Ma da. Mi ti se dosta družimo, mi koji smo među prvima na sajtu, stalno ti se gleda što bi se moglo popraviti. Ne može drugačije. I ovo žena na sajtu te valjaju ponešto, sve sam ti ja to jebao. Ali ne volim da pričam o tome, pravi džentlmen o tome nikada ne priča. I volim da ostanem anoniman, ništa meni ta popularnost ne treba. Dosta je meni to što ovih nekoliko važnih znaju a za ostale me baš briga. I postere sam ja smislio, šćaše Kajzo da ih nazove „humor u slikama“. Zamisli! Ja mu reko da ne zajebaje, kakvi more slikovni humor, mora to efektnije da bude, da narodu odmah ostane u uvo. Ako ćemo pravo, ja sam mu ideju za postere i dao kada jednom stavih jednu sliku na forum pa stavih smiješni komentar neki, ne sjećam se više ali tako je bilo, očiju mi!
- A one reakcije, jesi li i njih smislio?
- Da ti pravo kažem, ne. Koleginica jedna, jednog dana dade predlog. Ali ja je ubijedih da ne nagovara Kajza na to direktno nego da napravi temu na forumu, da predstavi to narodu, kada se vidi koliko je popularno odma' će se samo nametnuti da mora da se napravi. Ali, velim ti, ne treba meni da me pominješ tamo ako imaš nalog, meni je dosta to što ja znam, za druge me nije briga. Takav sam ti ja.
- Evo, da ti pravo kažem, da mi je ovo neko pričao rekao bi mu da laže. Obzirom da si mi ti to pričao, siguran sam da lažeš.
- Ja ti reko a ti kako oćeš.
Najčešće mesto gde ljudi iznose lične frustracije i stavove. Pre svega da kažem čast izuzecima, onima koji stvarno komentarišu pesmu, umirućoj vrsti. Inače da naglasim da nisam nacionalista i svako spominjanje za ili protiv nekog naroda je u duhu definicije i nije pisano sa namjerom da uvrijedi nekoga. Ako se neko ipak uvrijedi, ko mu jebe mater. Ako negde pomješam ijekavicu i ekavicu ne zamerite bre, izgubio sam se više u kojoj državi živim i kako treba da pričam bolan.
1. Tip: Onaj koji priča životnu priču
Prvo spominje neki trenutak koji je za njega ta pesma obeležila, zatim sledi opis kako je tačno došlo do tih događaja
Primer: "Eh ovo me podseća na leto 1983, kad sam upoznao jednu devojku u Crnoj Gori. Inače sam bio otišao na more. Sa bratom. Rođenim. 3 godine stariji od mene. Nosi broj 44. Predložio nam Zoki da odemo. Zoki je inače moj kum. Zokija sam upoznao kod Mileta u kafani. Mileta inače znam od detinjstva. Živeli kuća do kuće. Sad drži kafanu. Garant je lopov, čim je mogao da je otvori. Mamu mu jebem."
2. Tip: Anti-nacionalista
Nema veze sa Antom Pavelićem, nego anti-nacionalista u smislu da je protiv nacionalizma. Jedini je problem što se javlja i kad nema nacionalizma ni na vidiku. (A najčešće ga tako i prizove). Obavezno se poziva na Jugoslaviju, čak i kad pesma nema veze sa Jugoslavijom niti tim vremenom uopšte.
Primer: "Eh jebem ti politiku bilo je dobro dok je sve bila Jugoslavija, kad smo svi bili jedan narod, kad nije bilo važno da li si Hrvat, Bošnjak, Slovenac, Albanac ili normalan."
3. Tip: Nacionalista
Nađe desetu temu, poveže je sa nacionalnosti i onda napiše mišljenje. Inače ovde spadaju obavezno i oni koji ne znaju ni kako izgleda zastava ili grb njihove države, ali znaju da pišu o svom ponosu
Primer: "Prodajem metar drva (o ovome ćemo kasnije)
- Drva? Eh najljepša drva koja sam vidio bila su u Vukovaru. Dobro je što protjerasmo Srbe iz Vukovara. Jebem im mater."4. Tip: Englez
Najčešće tip čije ime na Youtube bude nešto tipa "Srpskiubica" ili "CroNinja" itd. Ko fol živi u Engleskoj ali eto slučajno nađe pesmu koja inače u nazivu sadrži sva naša slova
Primer: "I live in America, and I accidentally found this song. I don't understand the words but I love it. Kosovo is Serbia."
5. Tip: Pičkopaćenici
Nekako nekim slučajem je jednom jebo pre 40 godina pa ostatak života prepricava to i pati za tim
Primer: "Kristina volim te! Anđele moj, još te pamtim! 12.08.1957 <3 !!!!11 ."
6. Tip: Drvosječa
On prodaje drva.Primer: "Prodajem metar drva. Telefon "
7. Tip: Izlečitelj side
Fora stara 20 godina, toga se niko nije sjetio!
Primer: "Sidu leči"
8. Tip: Smrt dislajku
Sede satima i smišljaju najgore kletve da upute ovima što su dislajkovali
Primer: "Ovi što su dislajkovali da Bog da zatekli ženu sa komšijom u stanu, ispali kroz prozor, pregazio ih voz, silovao ih medved i onda pojeo."
9. Tip: Mučitelji
Tuče kera. Ko će znati zašto?
Primer: zar je potreban?
Ovo je posebna vrsta ljudi koji znaju na koji tim se treba kladiti. Šta će sigurno doći, a šta neće. Ustvari, mada ni oni nisu toga svesni oni zastupaju princip nepotpune indukcije.(Jako zastupljen u savremenoj nauci. Otprilike, svako pravilo važi dok se ne pojavi izuzetak, tako će jednom i on dobiti na tiketu sa nekom nenormalnom kvotom, iako je pravilo da je do tad gubio). Kladionicu uglavnom uređuje kreativna muška ruka, tako da sve do jedne izgledaju kao pacovski brlozi. Jedan jedini radnik, zarastao u kosu i bradu začitao se u neki Kurir, Scandal ili Sport. Dva do tri televizora imaju na ekranima neke tabele sa šarenim brojevima. Likovi gledaju te brojeve i zapisuju, i sa mukom se sećaju kako se pišu pojedina slova i brojevi.Postoji više tipovi ovih teoretičara:
1. tip zovu ga i Znajiša:- Ima oko pedeset godina i ostao je bez posla. Ispred sebe uvek ima i flašu piva. Razume se u politiku, sve teorije zavere i sport, naročito fudbal. Nekad je studirao ali je batalio jer je otkrio da je previše pametan da bi se zamlaćivao sa školom.Žena i odrasla deca ga izdržavaju, a on se nada da će dobiti par soma evra na foru. Zahvaljući svom velikom znanju koga nema u školi.(zato je i batalio studije)
2.tip propali sportista(ili čovek koji je mogao):-On na sav glas proziva Znajišu i govori sve suprotno od njega. Onda, uhvati ga nostalgični momenat, i počne svoju dirljivu priču o tome kako je kao mlad(a to može biti i do pre par godina) trenirao fudbal ili basket. Nudili su mu velike ugovore, veliku lovu i slavu, ali on to nije hteo. Nije to radio za pare, nego za dušu...Ili se jednostavno povredio i stavio tačku na karijeru sportiste. Kakogod, nije sve tako crno, od dana stare slave ostale su mu lepe uspomene, i sportska, kladioničarska mudrost.
3.Šaban, Batica, Zeldi, Zemunac, Momak iz bloka. Ovi likovi su po pravilu rasli na filmovima kao što su Rane, Skarfejs, Kum, Do Koske... Za razliku od ova dva prva tipa, ovi mogu biti i agresivni, jer ih neko nije ispoštovao. Ili ih je pogledao popreko.E sad većina njih nisu nikakvi gangsteri već paraziti, koji smrde na gajbi svojih roditelja i sanjare o lakoj lovi.Njima sa telefona iz sve snage može da trešti Baja Mali Knindža, Prti
BE GE, ili Jašar Ahmedovski..Podjebavaće ova dva prva tipa i ponekad i poslušati njihov savet. Kako se nikog ne boje jer vise u lokalnoj teretani i piju hemikalije koliko i Azotara Pančevo izbaci godišnje, zavrću uši svima i podjebavaju sve. Dok se ne pojavi najjači momak u kraju.
4.Najjači momak u kraju. Trenira džudo ili karate, ili tako neku veštinu. Dogurao je do crnog pojasa i osvojio neke prestižne turnire. Ali ne zato što je puno trenirao već zato što ima prirodni dar. On je manijak, razbijač i on odigra jednom mesečno poneki tiket čisto da se pojavi da šabanima pokaže ko je najstariji.
Nosi bodi majcu bez rukava da se vide prenapregnuti tricepsi.Trening i mudrost sa istoka, jači su od steroida i teretane(njegov moto) .Za razliku od ostalih šabana, ovaj momak je rastao na Američkom Nindži i on ne toleriše da mu neko kaže kako nije u pravu. Gotivi Znajišu i Propalog sportistu, a i oni vole njega. On zna da izvede specifičnu grimasu jednom obrvom, i tada se šabani razbeže kao džukci od šintera.
5.Dovitljivi klinci. Uglavnom, jedan od njih radi u kladži i naplaćuje tikete. Našao je neku rupu u softveru, i rešio je da uzme laku lovu sa svojim ortakom iz razreda. Uglavnom fora je bila da vrati sat unazad, pa znajući rezultat da popuni tiket. Tako bi šišao gazdu metar dana pa kad postane lakom i njegov jaran dobije jedno petsto evra, gazda se zapita ko je tu lud. Posle jednog zavrtanja ušiju klinac sve prizna, i sad mora da šest meseci radi za dž, pošto je gazda pravi gangster, sa svim lokalnim ovlašćenjima..
6. Gazda kladionice. Dolazi retko. Nezgrapan, uglavnom proćelav. Često ima salce na potiljku. Jako često je u pitanju Crnogorac ili Bosanac. Onih beogradskih je sve manje. Od škole ima kako tako završenu osnovnu i dva cela razreda Mašinske škole iz Železnika(ili slične). Uđe u lokal, ne jebe nikog pet posto, nešto izdeklamuje blagajniku i odveze se u svom džipu. Pošto ga pucaju kompleksi jer je ružan, glup i pokvaren, kriminalom je sebi u društvu obezbedio status. U kraju u kom je ustoličen, radi i sa gudrom i kamatari, a gore navedeni šabani uvek od njega zajme ili vraćaju neke pare. Iako je smradina sa manirima Tonija Montane, njega ipak zovu gospodine. I tako on šeta devojčicu trideset godina mlađu, u kraju je proglašen za lokalno božanstvo(van svoje teritorije ne sme da prismrdi, jer će ga sjebati jači i veći) i on samozadovoljan, iako zna da je jedan debeli kurton, on svršava sam na sebe, jer je uspeo u životu....(A neki lepši i plemenitiji i sa više škole nisu, pa šta im to sada vredi...)Nažalost, ovo jedini tip kladioničarskih teoretičara koji su uspeli, a od ostalih tipova on živi i vlada....
....Inače kladionica kao institucija, ima i poseban manir odevanja, pa prema tome trenerka u kombinaciji sa klompama i ofucanom kožnom jaknom je jedan fashion yes(Vidi stvar na ju tjubu Sajsi-Mama).Šabani najviše vole takozvanu trešu u kombinaciji sa amortizer patikama. Gazda kladionice, zna da nosi odelo u kome je graciozan poput nasukanog kita.I dok se gega uz tri stepenika da bi ušao u svoj lokal, kapljice znoja mu izlaze na čelu...To je to otprilike. Ako se setim još nečega dopisaću. Lupači minusa odjebite! Ko pročita nek i lupa minus ali nek pročita!
Najzipovanija verzija apsolutnog i nenadjebivog izraza za argumentovanje. Seksaliti. Ma, ŠAH-MAT!
Ali, NE bilo kakav, bilo kome, u bilo kom trenutku.
Ova slovna konstrukcija je ipak sačuvana za gospodu specijalne vrste.
One koji bez previše razmišljanja upijaju samo istinu čitajući ili gledajući neki snimak. Bez shvatanja poente zbog koje je tekst/video načinjen.
Dobro rođeni, prokljuvismo da na sajtu šaljivog sadržaja Vukajlije, obitavaju mićovani, faktardi i ostale podvrste. Istina, ali ne i poenta.
Istima da kažeš sunce je plavo, sledi kontra-napad kakav ne igraju ni Jorgandžije posle branjenja u svom kazanu čitavih 11 minuta protiv Kraljevskog kluba. I naravno završnica u budak stilu JESTE SUNCE JE PLAVO.
Telegraf
Na današnji dan 15. aprila. 1989 godine gospodnje, na snagu je stupila pobuna na Tjenanmenu. Predvođena studentima iz Pekinga.
Prisetimo se momka o kome se dan danas ništa ne zna, koji je samoinicijativno stao ispred kolone tenkova. I tako dokazao da ima muda čvršća od Supermenove građe, i veća od Gudurićevih u trenucima visoke neizvesnosti.
(FOTO) (VIDEO)!Komentari(klik, skrol)
.
.
BabyGirl
Svaka cast momku, treba mu dici spomenik za ovo delo!!
Komentari:0 Sviđa se:18 Ne sviđa se:5MloxavKurchina88
Brawo za junosu, nek mu popushi armija!
Komentari:0 Sviđa se:11 Ne sviđa se:1StavrozWOT
Halo, kakve su ovo drndalice, pa ovo su teski gusenicarsko-prelazeci T-58,3XZ tenkovi.
Da je krenuo ovaj tenk da gazi ovog kosookog, on bi samo morao da legne i da pusti
da ovaj predje preko njega, usled velike razlike izmedju dna tenka i zemlje.
Komentari:23(klik skrol) Sviđa se:89 Ne sviđa se:5
.
.
.
Marko2005
Takoje , pisu gluposti .SvemirskiGuzniIscurak
GLUPI ZUTACI PREVARE ODUVEK BILI.SholtyMolty
@MistyWOT. Istina, ali ne i poenta. Glup si.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
YouTube(klik)
Search: Mali ALEK.Aleksandar Vucic promotivni spot...(Klik)
Dobar dan gospođa Nado vraćam Vam knjigu "Đulići" jerbo uvek održavam svoju rečKomentari(Klik, skrol)
.
.
.
Lazo.Blejac
Ovaj zajebava narod, moramo srusiti vladu! umri pickoustii!Corleone
Kakav glupan, ajde idi nosi tange ribo jedna!1VucicuPickousti
Ne mogu da verujem sta su moje oci dozivele da vide, posle 25 godina vracas knjigu i odrzavas rec. Vesanje ti ne gine!
Komentari:1(klik) Sviđa se:569 Ne sviđa se:6
.
.
Hajduk SKANKO!
@VucicuPickousti "posle 25 godina vracas knjigu"
Istina, ali ne i poenta...
Nastavak trilogije njene starije pokojne sestre pika kartice. Cilj ovog čuda plastike je da ljudima koji je poseduju odobri neko mikro-sniženje, što u lancima megamarketa Idea i Roda, što i u drugim prodavnicama i uslužnim radnjama.
No, kreatori gorepomenute nisu bili zadovoljni materijalom iste. I tako se rodi platna Super kartica, neki njen podkurac, šta već, koja će likovima, koji i dinar u sefu štekaju, povećati taj isti mikro-popust za nanoprocenat. Idealna stvar za silovito kurčenje, jer, ako iole probaš da zahtevaš bilo kakve popuste koliko god bio dekintiran, dobićeš samo jedno pozdravljam sve vas u studiju i režiju, a od tih 0,1% dobiješ kurac bez jaja na BMX bajsu. I to terenskom.
U Rodi u Kragujevcu, negde 2019. godine. Željana i Mitar rešiše da povedu svoje klince Majdu i Kristijana u nabavku, a pridružila im se i Željanina mama Stanislava, jer ona poseduje moć (o kako to dobro zvuči) i smisao dolaska u ovaj barsko-ptičiji lanac hipermarketa.
Željana: Ti dragi, piči i kupi nam žestine i đeci sok, a ja i keva ćemo razgledati voće i povrće. Povedi i ovo dvoje sa sobom, da biraju koji će, prošli put sam im kupila onaj milkiđus sa kokosom i ananasom, eno još stoji ispovraćana flaša.
Mitar: Ti baš voliš da mi ih uvaljuješ, pička ti tvoja! Aj, nek ti bude....
Željana: Imaju sve, a kao da ništa nemaju! Odoh ja da razgledam higijenu i negu lepote, zajebi ti i voće i povrće! I da lipšemo od prasetine, koga boli kurac, je l' tako mamice?
Stanislava: Jebo te ko te pravio, evo ja ću da biram voće, a ti mi beži s očiju!...
Željana: Joj, znala sam! Pakovanje od 200 grama vate sa mirisom kung fu odela učitelja Splintera! Još 5 dinara popusta sa super karticom! MAMAAAAAAAAAAAA! :zove je kao Biserka ćaleta kad ne da lovu na novu haljinu:
Stanislava: Imaš li ti stida, crno dete? :pogled ka zelenoj Maliciji: Pa ovo sam tražila! Još se sećam reklame kada je tek izašla, bila sam još klinka! Deder, ćero, pročitaj mi cenu, znaš da sam oćoravela kada te je tvoj ćale pravio hihi...
Željana: 342 dinara, 330 uz super karticu. Aj da kupimo jedan, zlu ne trebalo, ionako bazdi onaj moj k'o da je iz septičke jame izaš'o......
Vaš Radio Mileva. Sada je na traci pesma od Suzi - Kralj i kr...
Mitar: Gde ćeš, Kristijane, lepti poljubim?
Kristijan: Eno onog zeke što liže pišu!
Mitar: Šta palamudiš, dete?
Kristijan: Video sam ga na netu, jednom je nekom bati dućkao kure dok je ovaj jeo čorbu!
Mitar: Dolazi 'vamo, sunce ti jebem perverzno! :u sebi: Liker - kupljen, votka, evo iz Rusije original, šljivovicu imam u gajbi, deci Jelen Freš je tu... Odoh do delikatesa, neka ipak đečurlije nek razgledaju igračke...Mitar: O, taštice, tu ste! Pa jel vas gnjavi mnogo ova luda Željana?
Stanislava: Ma i ti se goni u kurac, sad sam htela nešto da kupim! Aha, evo muti mi se nešto plavo, znači popust, pročitaj šta je.
Mitar: Sr-ne-ća mu-da d bja-nšon! Baš kul zvuči. A i nisu skupa, 566 dinara za 200 grama. Aj da turimo u kolica.
Stanislava: Ajde. I ajmote nazad, već mi se spava...13 minuta kasnije su se njih petoro nekako našli ispred kase...
Željana: Deco, šta ste kupili? Sine, što ti je krvavo čelo?
Majda: Igrao je Subway Surfers i nehotice je oborio raf sa teglama...
Željana: Ma ko ih jebe, što nisu lepo namestili tegle...
Mitar: Ajde požurite, već smo stigli na red...klop klop klop x156
Kasirka: Ovo vam je 23.819 dinara. Super kartica slučajno?
Stanislava: Imamo, i to platnu!okolni kupci zveraju u njih kao da je ova matora babuskara izvadila kalašnjikov i započela rafalnu paljbu
Kasirka: 23.682 dinara. Gotovina ili ček?
Mitar: Gotovina, zajebi mi te bankarske govnarije.
Majda: 130 dinara manje! U, taman sam u školi na času fizike, dok smo radili momenat impulsa potrošila moju poslednju šljokičavu hemijsku, sad da kupim nove!
Mitar: Ma zajebi ti to, hoću da uplatim tiket, večeras Sakramento igra protiv Oklahome, pada mi sigurica, nećeš me zajebati kao prošli put.
Majda: Ali tata!
Mitar: Tutanj. I da vaskrne dinastija Ming, neš dobit.
Majda: TATICEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Mitar: Nije lako biti ćale... Dobićeš ih, jebem li ti majku tvoju!...
Kasirka: Uz račun ćete dobiti godišnji popust od 50 dinara za telenor zovi i smaraj okolinu postpejd paket! A ako imate kola, imate i pola litra dizela na poklon od našeg partnera.
Mitar: Ali moj je benzinac!
Kasirka: Gospodine, boli me pička na šta se vozite, moje je samo da kažem svoje.
Mitar: Popušite mi ga trajno! Ajmo ljudi odavde, govna jedna smrdljiva...
Stanislava: A super kar...
Mitar: TIŠINA TAMO!!!
Za razliku od rezimiranja koje za cilj ima sažetost u izlaganju, remeziranje remeziranje podrazumeva, ne, bolje je reći zahteva da se opširno i sa velikom strašću daje sud o nekome ili nečemu. Pritom uvek fino argumentovano, razume se.
-Nasumični laik i nepoznavač materije: Predlog za film?
-Remezirator: Pazi sad i slušaj, ja sam poslednjih par dana u nekom rewatch fazonu.
Sad završih sa trećim gledanjem Rear Windowa.
Svakim novim gledanjem je sve bolji i bolji. Grace Kelly je jedno predivno stvorenje, mada ostaje utisak onog "ja to ne bih znao da jebem". Ili što bi James Stewart rekao u filmu na malo lepši način:
"She's too perfect, she's too talented, she's too beautiful, she's too sophisticated, she's too everything but what I want".
8/10.Jutros prvi put odgledao The Panic in Needle Park. Jako dobar, lep film, vidi se ogroman uticaj francuskog novog talasa. Al Paćino odličan, Kitty Winn divna. Treba pogledati, neulepšana priča o narkićima, dilerima, drogiranju i tim sjebanim životima. 8.4/10
I poslednje vreme sam u gasu rewatcha Leoneovih vesterna, tako da je juče pao For a Few Dollars More. Kida, Klint i Klif dva najbadass lika ikada. Meni i možda omiljeni deo trilogije.
Ovaj deo je nešto najjače ikada:
"I generally smoke just after I eat. Why don't you come back in about ten minutes?"
I ovaj film je svakim novim gledanjem sve bolji i bolji.
Komotno 10/10.Naleteh prekjuče na The Doors na TVu, i reših da ga ponovo odgledam (doduše, naleteo sam na pola filma), fino je odrađen. Val Kilmer razbio ulogu. Ipak, makar drugi deo filma je mogao možda i za nijansu bolje da prikaže kako život Morisona, tako i celu priču oko The Doors-a.
7.5/10Nakon toga pali The Treasure of the Sierra Madre, On the Waterfront i A Fistful of Dollars.
Blago Sijera Madre i Za šaku dolara ponovna gledanja, Na dokovima Njujorka prvi put.
U The Treasure of the Sierra Madre Bogart ojebao, priča odlična, sve odlično, sa malom zamerkom na tempo, nije mi toliko dobro legla Hjustonova režija. Sve u svemu, film je odličan i vredi ga pogledati. 8.5/10
Što se slične tematike tiče, pohlepe i sličnih sranja, meni je recimo bolji There Will Be Blood sa DDLom u glavnoj ulozi.On the Waterfront je nešto nestvarno. Marlon Brando je razvalio ulogu, i definitivno već tu pokazao kakva je jebena glumčina. Film je bio nominovan za 12 Oskara, osvojio je osam, uključujući i one za najbolji film, najbolju kinematografiju, scenario, glavnu mušku, sporednu žensku, režiju, montažu. Dakle sve najbitnije Oskare. Imao je tri nominacije za najbolju sporednu mušku ulogu (Lee J. Cobb, Karl Malden, Rod Steiger) i za muziku. Jedan od filmova čiji je kvalitet akademija odmah prepoznala.
Pored borbe za prava, pravdanje svojih postupaka, mafijaškog momenta, tu je i predobra hemija između Branda i Eva-e Saint.
Ovo je nešto na šta će autor Armin drkati pišu ako odgleda i ukoliko nije odgledao do sada. E da, i jedan od klasika koje sam sada prvi put gledao.
10/10A Fistful of Dollars, opet Leone sa svojim vesternima, još jedan od delova trilogije. Fantastičan film, pravi onaj vestern sa dušom. Zabavan, kvalitetan, opet genijalni Klint. Od mene 9/10.
Pre neki dan je pao i rewatch Singin' in the Rain i definitivno mi i dalje film ne leži. Ok je, daleko od toga da je loš, ali jednostavno ne mogu da vidim zbog čega ima status koji ima. Previše sladunjav za moj ukus. Priča jeste kreativna, ali šta ga znam. Što se mene tiče, 7.2/10.
E da i pao je Spartacus isto. Kakva je glumčina Kirk Douglas. Treba spomenuti i Laurence Oliviera, Jean Simmons, Charlesa Laughtona i Petera Ustinova. Fantastična gluma i pravi onaj epic sa dušom. Definitivno klasa od filma. 10/10 od mene.
Odgledah i Johnny Got His Gun pre par dana i sve što mogu da kažem je da film jebe, koliko slojevita priča, koliko različitih pitanaj postavlja i šta sve preispituje, neverovatno. E sada, film ima svojih mana, ali ne bih o njima, jer u svakom slučaju, film jebe.
10/10 i njemu.Toliko od mene. lololo
-Nasumični laik i nepoznavač materije: Ček ima tu negde jurnjava kolima brate, ćale i striko mi traže to?
-Remezirator: Onda Drajv gledaj. A najjače je što baš juče odgledah Drajv jebo vas on. Jako pristojan.
-Nasumični laik i nepoznavač materije: Fala ljubi brat odo po pivo u dragstor pa gledam.
-Remezirator: Ček ček stani treba mi pola minuta za ovaj post pa onda idi, evo neka moja zapažanja i predlozi za pivo kojim ćeš upotpuniti dati film i doživeti ga kako je režiser zamislio:
Dogma Hoptopod IPA
Dogma Svetionik Pale Ale
Zebrew Tropical IPA
Zebrew Ice Cream Stout
Crow Dr. Jekyll Brown Porter
Crow Gecko Pale Ale.Kabinetova neka piva kapiram da si probao, ako nisi, dobra im je Supernova, nije loša Citra Single Hop ipa, mada ništa specijalno. Sada će izbaciti neko čudo samo za strano tržište, još nije etiketirano, prati pa probaj, jako fino pivo.
Kaš Ryzen IPA ti je isto solidno pivo.
Ovo ostalo kako šta, ima jako dobrih, ali prioritet neka bude na onim gore. Uz njih prodireš u suštinu Drajva definitivno. I fotografija deluje lepše i sve, da ne pominjem kompoziciju scena. Ryan Gosling nikada lepše nije izgledao, predivnost jednostavno. I da, obavezno gledaj noću i ugasi svetlo.
