Reč(dve) koju drogirana omladina u poletu sa negodovanjem izgovara, ali voli da je čuje iz usta svog druga ili jos bolje drugarice. Označava učmalost, ne zelju za saznanjem nečeg novog, ne poznavanje mode savremenog društva. Ali naučnici su (u saradnji sa mladim genijalcima) otkrili protivotrov na koji današnja nauka jos uvek nema odgovora.
Zoki: 'Ej, Đole, kol'ko ima od kad je Džoni pao sa zgrade?
Đole: Ne'am p. brate, mislim godinu i po.
Zoki: Ko'ko ko'ko, nisam te čuo?
Đole: Godinu i po brate.
Zoki: Moj te pip'o, HAHAHA.
Đole: I moj tebe ko te jebe.
Zoki: ...
Izraz kojim započinjemo obaranje izvjesne teorije našeg sagovornika.
Prati ga ilustracija neprimjenjivosti iste na krajnje jednostavnom primjeru.
A: Znači, svi zaluđenici za tim japanskim govnima su psihopate i gori su sto puta od onih likova što polude na fakultetu. Eno, pazi Banja. On ako ne ubije nekoga u sljedećih 5 godina, pljuni me.
B: Brate, po toj logici ti ćeš zajebati i one Amere što pobiju pola kasarne kad se vrnu iz Avganistana. Mislim ono, imaš fazon sedamdes' tri giga materijala u "Asa Akira" folderu a to sudeći po ovome neće izaći na dobro.
Pitanje koje prosečni srednjoškolac upita profesora nešto što nam stvarno neće trebati u životu.
Profesor fizike: I bitno je da se akceptor stavlja u četvorovalentnu kristalnu rešetku četvrte grupe periodnog sistema elemenata. Ima li pitanja?
Učenik: A profesore, šta će to nama u životu?
Profesor: Šta? Kako šta će vam? A šta ako neko želi da bude nuklearni fizičar iz ove škole?
Učenik: Ma neće niko bre.
Profesor: 'Oće. Rekao mi je Milenković da ga to zanima.
U principu lik koji duva i bukvalno ništa ne radi sem toga što duva, sedi po dan i glumi hibiskus.
- A de je Željko, šta on radi?
- Ma bato moj varioc dečko, al ne argon...
Fraza često korišćena od strane ortaka banke. Pandan frazi: "Dužan si i Bogu i narodu".
- E brate, daj dva'es kinti!
- Ajde bre beži u kurac, dužan si i meni i narodu!
Izraz koji apsolutno nema veze sa uriniranjem, a kamoli sirotinjom.
-Položio sam vožnju!
-To bre, pišaj po sirotinji!
Sveznajući! Sve je video, sve je čuo, sve je pročitao! Bez obzira što se neka informacija tek pojavila, on je to negde već pročitao ili je jednostavno znao, samo je bilo pitanje vremena kada će to biti objavljeno. Sve moguće vrste naučnih istraživanja - on je već nešto načuo o tome i nema potrebe da mu govoriš bilo šta s tim u vezi, jer on to zna. Sportske vesti? Ne vređaj ga, on je čuo to pre nego što su mediji stigli do te informacije. Nova riba u kraju - već je skenirao, zna sve o njoj, moguće da je "opštio" sa njom, a ako nije ili je sledeća na listi ili nije njegov kalibar.
- Brate, jesi li čuo za ovu novu planetu što su je otkrili danas? Navodno, su pronašli neku...
- A što ti to meni objašnjavaš, kao da ja to ne znam?
- Pa malo pre su objavili na vestima.
- Ma ja sam to pročitao još pre dva meseca na sajtu NASA-e.- Au, jesi li čuo da je Barsa kupila Afelaja za samo 4 miliona zato što...
- Nema potrebe da ti to meni objašnjavaš, kad sam ja to već pre tebe čitao i znao sam da će se to dogoditi, pre ili kasnije.- Jesi li video ovaj novi Samsungov telefon? Radi na istom principu kao Ajfon.
- Što ti to meni pričaš, kad sam ga ja koristio pre tri meseca kod druga? Probao sam sve žive funkcije.
- Pa kako kad se pojavio pre mesec dana kod nas?
- Ma on ga je doneo sa proputovanja iz Afrike.- E, dobra ti ova mala komšinica, brutalna je!
- Slušaj njega što on meni objašnjava kakva je mala Milica, pa pre neko veče me u liftu pitala kad može da dođe da prespava kod mene, ali sam je morao iskulirati, mala je još za mene.
Ironičan i ponekad jednako iritantan odgovor kojim se naglašava mogućnost džepa da postane univerzalno sabirno mjesto svih izgubljenih stvari.
Sin: Tata, gdje je ono za cipele?
Otac: Evo ga meni u džepu.
Sin: Stvarno te pitam, treba za deset minuta da se nađem sa jednom curom... Vidi, nema ni cipela! AAA,GDJE SU MI CIPELE?!
Otac: Evo ih isto meni uuu...dže-pu. Otkud ja znam, jebale te tvoje cipele. Vidiš da pokušavam popraviti česmu u sudoperi. A zapek’o ovaj ventil, mamu mu... Ne da se odvrnuti...
Sin: ŠT...ŠTA...ŠTA TI JE TO NA NOGAMA?!
Otac: A ove cipele tražiš? Samo sam ih obuo do šahta, da zatvorim vodu. Ja mislio da su one moje nazuvače.
Sin: Izgazio si ih potpuno...blato...
Otac: Aha. Padala neka kiša. Sreća imadoh neku košulju pri ruci, da ih bar malo očistim pri ulasku u kuću. (Hehe, sa Mirinom ćerkom si našao da izlaziš. Čitaj između predaka , dečko. Neće da može!)
Jedna od novijih vrsta stilskih figura u jeziku. Predstavlja najavu ili zaključak o najgorim ljudskim osobinama s jasnom ogradom da ne spadate tu. Sledi opis nekog čudnog, frika, usamljenog, ružnog, gadnog, jezivog.
I jednu od najistinitijih. Naravno da svi znamo po jednog, dovoljno je bilo nabaviti ogledalo.
Izraz koji koristimo kada nas neko među zadnjima ponudi nekom grickalicom ili sokom, ili nas pak uopšte ne ponudi.
- Može Koka-kola?
- (prstima širi usta i plazi jezik) Nisu ni meni usta rutava! Daj to 'vamo!
Izraz kojim se distanciramo od člana porodice koji trenutno pokušava da položi prijemni ispit za ludnicu.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Osnovna merna jedinica životnog iskustva.
- Aj ne seri više! Ako te puknem ima da ti otpadnu uši k'o dudinje i razbiju noge!
- Beži bre imam više tuča nego ti pišanja po prakovima. Sedi s mirom.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako si smuvao onakvu ribu!?
- Mali si ti za te stvari, nemaš dovoljno pišanja po parkovima.
Tradicionalno ispraćanje mrtvih ogromnim gozbama u Srbiji...
Umrla mi baba!
Pa gde sad nađe kad je post...Mogla je da pričeka još par dana, pa da bude roštilj...
Da znaš da je mogla...
Cest izraz (ne)profesionalnih igraca counter strika kada udju u seriju oduzimanja zivota drugim igracima
-SheiN: Kako si me ubio???
*Sundjer Bob: Pa, bio si u guzvi a ja sam plesao po terenu!
-SheiN: Kom terenu?
*Sundjer Bob: Ma bre po kompu
+DogmaN: OMG (ne zna o cemu se radi)
Eklatantan dokaz kako britanska filmsko-serijska ostvarenja ne moraju da odskaču od umetničkog kvaliteta latino ili turskih serija, te da mogu biti u klasi kao i naše serije po romanima Mir-Jam (Ketrin Kukson, štaviše, i jeste neka engleska Mir-Jam, samo što je doživela duboku starost, što je bilo dovoljno da dobije zvanje "Lady").
BK TV je prikazivala dotične vikend-filmove 1997-99 i oni su stekli veliku popularnost: pritom prikazujući potpuno istu tematiku kao i analogne latino i turske serije: samo nešto drugačije stilizovane- naime, radilo se o ljudima iz niže i srednje klase koji pokazuju kako je ljubav jača od svih socijalnih razlika, te uspevaju da ostvare ljubav sa mnogobrojnim momcima i devojkama iz više/plemićke klase, koje porodica odbacuje, čime oni stiču status svojevrsnih "pepeljuga". Čak se događa i da neko od tih iz "ugnjetene klase", zbog ljubavi, ubije nekog od roditelja svoje ljubljene/svog ljubljenog.
Jedino po čemu se razlikuju od turskih i španskih serija, jeste engleski jezik, koji je već krajem 90-ih većina ljudi solidno znala, tako da nisu morali da uče španski ili turski. Sa druge, negativne, strane; to nisu bile sage, već bi se cela priča završila za vikend, čime se doživljaji junaka nisu prepričavali mesecima.
Srbi se često zanesu u najebavanju šire i uže familije bližnjem svom. Nekada se izgube i ne znaju gde su stali. Zato je u stara vremena postojao spisak svega što se dalo najebati. Nažalost, vremenom, spisak je izgubljen, a Srblji kao siročići dozivaju i danas za njim u svojim psovkama.
Jebaću ti sve po spisku.
Izraz koji se odnosi na praznu i šuplju priču,od koje niko nema koristi i koja je mnogo smorna.Poredi se zvukom koji proizvodi goli konjanik dok jaše bijesnog vranca sa drvenim sedlom u periodu kad njegov polni organ (u daljem tekstu-kurac) u slobodnom padu mlatara po podlozi.
Način peglanja odeće svih slobodnih muškaraca.
Može značiti i prognozu podmlađivanja reljefa neke starije slobodne devojke koju planiraš, jelte, da peglaš, onako junački kako samo ti znaš.
Audio verzija video misli Hvala ti bože, ne moram ja raskidati prvi/a!!!
