Misterija koja se može porediti sa tragičnim nestankom Frutella sokova, ali izgleda da se ovaj osvežavajući bezalkoholni sok sa navodnim ukusom breskve,limuna i pomorandže ponovo pojavljuje na rafovima prodajnih objekata. Proizvod je dostupan samo u 0.33l limenkama, jer plastična ambalaža nije dovoljno otporna da izdrži toksičnost gaziranog soka. Ciljna grupa ovog pitkog delikatesa za receptore čula ukusa, su osobe mlađe od 18 godina koje su željne da probaju nešto novo.
Nakon čekanja u redu, masa počinje da se stiska, približava šalteru, dahću za vrat jedni drugima, lepe se .....
Šalteruša se pojavljuje tek kad masa postane apatična i ujednačena.
Koliko god se trudili da namestimo facu,usne,pogled tako da treba da ispadne lepo i koliko god slojeva pudera i korektora stavljali pokrijemo podocnjake,fotoaparat ce uvek pronaci neko nesavrsenstvo i ko za inat jos vise istaci to nesavrsenstvo.Ako slucajno izadje vrlo mala bubuljica koja se i ne vidi toliko na slici za licnu kartu ce ispasti ko cibulja ona najgora.E da i na kraju se pojavljuje ono zelenilo,plavilo ili belilo i onda izgledamo ko da smo zombiji ili vampiri.
A fotoshop nije moguc!
Pitam se samo kako izgleda licna karta Jelene Karleuse i ostalih "princeza" fotoshopa????
Pitam se uopste imaju li licnu kartu????
Na engleskom ''za vreme rata''. Pojavljuje se prvi put u hit seriji Mućke,G17plus kao početak dosadne i neprekidne priče. Svaki penzioner ima ove priče, bile one o ratu, šahu, njegovom vremenu. Živi dokaz je ovaj pored mene - pre ravno sat i po pitao me je šta je internet. Nakon jednorečeničnog odgovora rezimirao je šta je shvatio, razradio, uložio repliku, doneo zaključak, uložio prigovor na zaključak, a sada slušam o predsednicima vlade u periodu devedesetih.
ZABOGA ŠTA ČITATE TAKO MIRNO SPASAVAJTE AKO BOGA ZNATE!!!!!
'If you say during the war one more time, you won't get dinner!'
'During the german-american conflict 1941-1945...'
Standardni negativac srpske narodne bajke. Starica koja je, kako kaže nepisano pravilo - zla, prevrtljiva i spremna da izigra svakoga ko joj se nađe na putu. Obično „pomaže“ junaku, ali tako da ga prvo uvali u problem, pa mu tek onda (možda) pokaže izlaz (kako se zalomi).
U bajkama se baba ređe pojavljuje kao dobra duša, mnogo je češće je oličenje lukavstva, pakosti i one vrste „dobrote“ posle koje ti nestane i novčanik i poverenje u ljude.
Ako naiđeš na babu koja zna put ili prečicu - znaj da vodi do problema.
Mitsko biće koje postoji samo na televiziji, a pojavljuje se samo kad su prosvetari u štrajku. Odlikuju ga tužne, neutešne okice jer nije u mogućnosti da stiče nova znanja koja upija poput sunđera dok po ceo dan sedi zatvoreno u hladnoj zgradurini umesto da bude kod kuće i po ceo dan bleji po netu bez ikakve obaveze.
Naravno, sva su deca takva i obožavaju da idu u školu, one druge kod nas nema, je l' da?
- Auuu, sine, vide li ti juče na televizoru Šoneta šonju iz V/3?!
- Pih, baš njega da na'vataju novinari i da mu se faca pojavi na TV, a nas face ko jebe!
- Ma, 'ajde i to, nego kako kenja da voli školu! Samo zato ima da mu jebem mamu maminu! Ja bi' to zapalio!
- Dobro, i nije ti neki razlog da mu premesiš facu... Mislim, morao da kenja da ga pokažu na TV i...
- Ma, super, nek' ga onda zaštite spikeri dok ga mlatim! E, evo je razredna... Dobar dan, razredna! Svaka čast, podržavamo vas u štrajku, samo napred, ne odustajte i neka i dalje časovi budu skra... Mislim, izborite se za svoja prava!
Razvučeni trag organskog porekla na zadnjem unutrašnjem delu donjeg veša. Može biti širokog spektra boja od bledo žute, preko crvenkaste do tamno braon.
Najčešće se pojavljuje posle dugog i napornog dana, ako ste vozili bicikl ili niste menjali donji veš nekoliko na vreme. Vrlo prisutan prilikom putovanja neudobnim kupeima vozova, na služenju vojnog roka kao i kod neoženjenih muškaraca koji kao lek za istu pojavu pribegavaju okretanjem veša tako da unutrašnja strane bude spolja i obrnuto.
Uzor za sve latino serije.Sve one prate obrazac i standarde koje je "Dinastija"postavila,a ni scenario im se ne razlikuje mnogo!
....jedina razlika je sto se u "Dinastiji" ne pojavljuje bogorodica iz Gvadalupe!
Onanija kod dečaka može biti komplikovana stvar ako nose naočare.
Problem se pojavljuje u kritičnim trenucima kada celo telo ulazi u određen ritam.
Tada naočare polako klize niz nos,dok njihov vlasnik postane svestan da će mu ispasti, prekida posao i desnicom rukom, na kojoj je isturen kažiprst, gura sredinu naočara ka korenu nosa.
Što je ritam pokreta brži, naočare češće ometaju dolazak do vrhunca.
Preporuka je da se ipak skinu naočare pre drkanja.
Vapaj današnje omladine koja pokušava da uznapreduje u tehnologiji. Ne razmišljajući da to govno može totalno da ti sjebe prcajuće, da ne kažem polne organe, dok se drži u krilu. Ispunjavanjem klinačkih hirova roditelji se totalno sjebu.
Pandan na staru pesmu napravljenu iz zajebancije. Prepoznatljivu po tome što se pojavljuje u seriji Kamiondžije gde je legendarni Čkalja peva, ali i u filmu Rane.
Klinka dvehiljadedrugo godište : Kupi mi majko lap top.
Majka : Ali srećo, ti si još mala za to.
Klinka dvehiljadedrugo godište : Ma kad si mi dala da se tetoviram, 'oću i lap top. I ajfon, i tablet, i tablete da gutam i da se pucam u venu. E da, udajem se u subotu.
Jadnikus Sajberspejsus.
Tinejdzer koji prosipa "mudrosti" po fejsu i "zavodi" disciplinu. Moze se prepoznati po "neo-dizel" stilu i imenom koje izgleda kao nabacane reci iz recnika. U stvarnosti, kada napusti svoje staniste fejsa, ide u skolu za negu lepote i manji je od makovog zrna. Ova vrsta nije endemska samo za Srbiju, pojavljuje se u celom svetu(pod imenom Troll). Obratiti veliku paznju pri komuniciranju sa gorenavedenima, jer je moguce da zavrsite u bolnici(ne od batina nego od smejanja).
Kladim se u 2 banke da ce ti isti da mi daju negativne :P
Ekipa se obično sastaje kada treba da se prenosi nameštaj,kreči,cepaju drva,istovaraju džakovi i slične društveno korisne aktivnosti.Ekipa ima svoje realne članove uvek prisutne da crkavju od rada i naravno svoj imaginarni deo ekipe koji se pojavljuje nakon obavljenog posla čime ekipa dobija status realne,koji zadržava do sledeće društveno korisne aktivnosti kada ponovo postaje kompleksna.Neke ekipe posle odredjenog vremenskog perioda postanu sasvim imaginarne jer broj njihovih realnih članova dostigne nulu.
društveno korisna aktivnost:krečenje
realni članovi:Marko,Petar,Pavle
imaginarni članovi:Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:3+4jmesec dana kasnije
društveno korisna aktivnost:istovaraju se džakovi krompira po nevidjenoj provali oblaka
realni članovi:Marko i Petar
imaginarni članovi:Pavle,Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:2+5jdva meseca kasnije
društveno korisna aktivnost:cepanje 200 metara kubnih drva
realni član:Marko
imaginarni članovi:Petar,Pavle,Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:1+6jtri meseca kasnije:
društveno korisna aktivnost:nošenje nameštaja na 25.sprat bez lifta
realni članovi:nema
imaginarni članovi:Marko,Petar,Pavle,Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:0+7j
Inventar prorežimskih televizija. Gost koji dolazi bez poziva, ostaje duže nego reklame i uvek ima isto objašnjenje za sve - opozicija je kriva, narod ne razume, a vlast je neshvaćeni genije. Dragan J. Vučićević lajt verzija - ne toliko povišen ton i udubljivanje, ali sa istim refrenom.
Politički analitičar i istraživač po potrebi i u pokušaju. Nekada muzičar, danas dokaz da se i ritam može izgubiti. Pojavljuje se redovno, govori dugo, a kaže malo - sve je odlično, samo mi to još nismo shvatili.
Estradni likovi koji umiru mladi (droga, duvka, alkohol, sudari, sasecanje mačetom od strane poremećenog ljubavnika), kojima, međutim, tim aktom samodestrukcije ne prestaje karijera. Naprotiv: njima se u radnjama pojavljuje sve više i više ploča što su oni duže mrtvi. Fenomen potiče od neograničenih mogućnosti digitalne remasterizacije snimaka koji omogućavaju dodavanje vuvuzele na Betovenov posmrtni marš, kao i pratećeg vokala Ejmi Vajnhaus koji udara tercu Tošetu Proeskom, u najnovijoj pesmi Kvinsija Džonsa, iz 1964.
- Koji je bre ovo kurac: "Ejmi Vajnhaus klupska nada u 2012, sa snimkom kurac palac kako li se zove snimak"?!?
- To je po majanskom kalendaru, brate, po majanskom, mojne da brineš... Neka zagrobnih umetnika, nek pevaju. Zlo ne misle...
Osoba koju voliš više od rođenog oca, majke, brata i sestre zajedno.
Naročito kad ga ugledaš u prepunom kafiću.
Naročito kad kad si popio već ¨par¨.
I naročito kad ti je prazna čaša više od 10 minuta.
(Pojavljuje se konobar, odavno podgrejano društvo za stolom , prazne čaše. Svi kez od uva do uva, par najbližih grli konobara, kolektivno svršavanje.)
1: Pa ´de si kraljuuuuuu!!!
2: Nas si zaboravio, a? Neke cice sigurno sluziš, legendoooo!
3: Daj donesi svima još po jedno!
4: Čuj jedno, po dva, da se čovek ne maltretira svaki čas!
1: Da znaš!
( Iza konobara se pojavljuje ortak iz srednje, upravo došao iz Švedske, niko ga nije video dve godine, povod okupljanja.)5: ´De ste družinoooooooo!
1,2,3: E, ćao Bane.
4: Ko je sad ovaj?
Osećaj kada vas novopečena devojka natera da čekate neko vreme pre nego što je spavate, a vi ne želite da zamarate Desanku dok imate devojku, jer naravno, imate ponos. Nakon 5-6 dana se pojavljuje efekat atomskih testisa, za koje mislite da će svakog momenta eksplodirati. Nakon toga, sve što vidite i čujete zvuči neverovatno perverzno, pa čak vas ponekad i poster Marije Šerifović u obližnjem kafiću tera u WC na samozadovoljavanje...
Pera: Ajd' vidi kakvih tu Mare ima filmova, da pogledamo večeras!
Steva: Lesi se vraća krući, Svršavanje vojnika Ryan-a, Gladijajator, Neki to vole kruće, In Diana Jones...
Pera: Ma jedi bre govna, ozbiljno sam pitao...
Njega/nju svi znaju,svi su culi za to cuveno ime.Mnogi su na sajt dosli samo zbog te osobe.Stara garda.Ima svoje verne sledbenike a i one koji ga mrze, svejedno , niko nije ravnodusan prema njemu.Kada se pojavi na cetu,svi mu se javljaju, svi ga znaju a on njih ne zna.Njegovo ime se pojavljuje u definicijama,komentarima,postovima na forumu,razgovorima na cetu.To ga vise i ne cudi,jer on je “the man” i bice tu kada mnoge generacije dodju i odu bez traga.
Biće koje ima sto nogu i rog. Živi u kanalizaciji i predstava je sveg zla koje se dešava posle određene količine alkohola unešene u organizam. Obično se pojavljuje pred sam kraj pijanstva, i svojim mnogobrojnim udovima sapliće nevini alkoholisani narod. Većinom se zbog toga ujutru na telu pronalaze modrice nepoznatog porekla. Za neke ozbiljnije povrede zaslužna je njegova prijateljica i saučesnik Morska Pijavica, jako agresivno stvorenje koje natprirodnim moćima stvara ono jutarnje stanje zvano mamurluk i opštepoznate crne rupe.
- Brate,na šta ličiš, unakazio si se sinoć!
-Ma,nisam... Sapleo me Stonorog....
Na listi najzajebanijih faca u istoriji čovek dovoljno visoko kotiran da može bez ustručavanja da pošalje Korteza i Vespučija po dva masna sa sirom.
Heron je izmislio parnu mašinu soma i po godina pre nego što su se britanski pozerčić Vat potpisao na njegov izum. Inače je generalno imao talenat da izmišlja stvari koje će neko tek za hiljadu i po godina opet da izmisli i da se proslavi, napravio je i neku vrstu orgulja i vending aparat (ono za sokove). Prva pumpa? Heron. Fermatov princip iz 17-og veka? Heron. Injekcija? Heron. Onaj imaginarni broj "i" što se pojavljuje u drugom srednje? Isto Heron. Kada su smorile takve marginalne stvari kojima je promenio pola sveta, čovek je napravio mehaničku pozorišnu predstavu od 10 minuta, sa sistemom kanapa, čvorova i jednostavnijih mašina. Imati na umu da je u toj eri ljude bilo dovoljno impresionirati i samo kanapom.
Naravno, svi ti izumi su izgledali drvenije i sranjkastije nego što zvuče, ta injekcija je za korišćenje verovatno zahtevala četiri čoveka i devet kilometara creva, a pumpu su verovatno držali u hangaru za trireme, ali čovek je to izmislio u 1. veku, u eri kada su u Kini otprilike izmislili papir i kada su vladari mislili da je strašno dobra fora da zapališ svoj glavni grad ili da pališ Hrišćane u dvorištu da bi ti glumili lampu. Da se rodio pre 200 godina verovatno bi dobio šansu da se Edison kurči njegovim idejama za par dolara mesečno a danas bi bez sumnje dane provodio razbijajući glavu da li je bolje da CERN-ovu platu spička na Ferari Enco ili dve nove Karere GT.
I pored svega toga, Heronovo ime je ostalo upamćeno po nekakvoj geometrijskoj formuli, za koju generalnu populaciju opšteprihvaćeno i jednoglasno zabole kurac. S obirom na to da je i pored čudovišne genijalnosti propustio da se proslavi, možemo samo da zamislimo koliko je to zajeban i nafuran Majkl-Medsen kuler bio.
-Herone, poslat sam iz Antijuma da ti prenesem vest sa dvora. Neron je čuo za tvoja dostignuća i spreman je da ti sredi dvospratnu gajbu u okolini dvora, nedeljne zalihe nekrštenog kata i najbolje carske konkubine, ako si spreman da za ime dvora pružaš svoje izumiteljske usluge i eventualni povremeni peting sa vladarem.
-Zabole me baš kurac da idem u Antijum, imam masažu u 5. Ae pali.
Skraćenica za crtani film koji je glup do bola. Tokom cijelog filma koji traje cijelih sat i po neke mnoooogo dobre ribe se trpaju sa nekim mnooogo dobrim muškarcima(osim znojavog taksiste), dok je u pozadini priča o nekoj opakoj zelenoj kugli koja širi zlo ili tako nešto. Priča nema apsolutno nikakav hronološki red i totalno je neshvatljiva. Jedina dobra stvar u vezi cijelog filma je pjesma od Black Sabbath-a ''Mob rules'' koja se pojavljuje u jednom segmentu filma.
Ona kretenuša je trebala da SPASI one mudrace, ali dok se ona licka za fajt oni su svi već poklani. Ma bravo.
