Ova pojava se često sreće u lokalima pogodnim za parove i sl. Kako je opštepoznato da su konobarice u gore navedenim lokalima klinke koje imaju šta da pokazu pa su na tu kartu dobile posao pod filozofijom "vise će piva oteći ako zevaju u batake a ne u prljave prozore" što je donekle i realno i kako od obrazovanja imaju upisan prvi razred metlarske škole (o tome u drugoj definiciji),e odatle i potiče ova uzdrzanost od psovki i svega ostalog što krasi vokabular jednog prosečnog mladica.Dakle,da ne "razvlačim pitu" evo primera koji će objasniti.
Situacija: Mladić ulazi sa lepšom polovinom. Rukavi svučeni do pola,kapa i šal i dalje na glavi i oko vrata. Cenovnik ni taknut. Pojavljuje se osoba X:
-Izvolite,šta želite naručiti?
Dečko u sebi (fs,mokdndsoijvnoidsajvcnoidsvcnfsaiopcodsvncsafmdsfklmdsokfvmnds) a onda potisne tog gedzu kad vidi butke pa samo prostreli pogledom i kaže: 2 piva.
Standardno pitanje za vlasnika psa, kojeg dobro ne poznajete. Uobičajen odgovor je ''Neće, neće'' ili ''Neće kad sam ja tu''
-Alo! Domaćine! Poštaa!
-Evo me.Šta se dereš?
-Pa zovem 10 minuta...
-A što nisi odustao?
-Moram da vam uručim poziv kod sudije za prekršaje.
(iza šupe se pojavljuje doberman u ful snazi)
-A oćel kera?
-Naravno...
Igrica za segu koja se dobijala na onom čuvenom kertridžu od 999999 igrica. Pored Top Gun-a, jedina igrica zbog koje je uz segu išao o onaj pištolj što radi k'o daljinski upravljač na infra-crvene zrake.
Igrica je imala tri moda. Prvi mod je "jedna patka" gde trebaubiti određen broj pataka u jednoj rundi. Posle svake runde patke se kreću sve brže sve dok prosto ne počnu da piče po ekranu. Drugi mod je "dve patke" i, naravno, teži je od ovog prvog moda jer izlaze po dve patke.
U oba ova moda se pojavljuje jedan lovački pas koji je uvek nasmejan i raspoložen. Prvo na početku igre skoči u travu da bi mogao da istera patke, i svaki put kad ubiješ patku, on izađe iz trave nasmejan držeći mrtvu patku za vrat. Ali ako promašiš sa sva tri metka koji su ti na raspolaganju ili ti patke pobegnu, on će da polako izađe iz trave i smejaće ti se uz onu podrugljivu muziku.
Treći mod je najmanje popularan, i igrali su ga samo profesionalni igrači. To je bilo "gađanje gline". Izbace s poe dve glinene pločice i ti treba obe da upucaš pre nego što zamaknu.
Pošteni igrači su pucali sa daljine, međutim klinci su stajali direktno ispred ekrana i pištoljem su zagrebali po ekranu pokušavajući da ubiju patku.
Inače, još jedna igra koja podseća na one stare dane sege.
Pošto saobraćaj dnevno odnese ogroman broj života, a svakako, najranjiviji učesnici u saobraćaju su deca pešaci, nameće se potreba da roditelji mnogo pre škole daju deci osnovna saznanja u vezi sa njihovim ponašanjem na ulici.
Tata i sin na raskrsnici čekaju zeleno svetlo.
Tata: Vidiš, sine, kad je čiča Gliša crvene boje i stoji mirno, ti stojiš i čekaš. Kad promeni boju u zeleno i raširi noge, onda možeš bezbedno da pređeš ulicu.
U tom trenutku preko puta se pojavljuje zgodna cica u dopičnjaku.
Tata: Hajmo, sine!
Sin: Ali, tata, čiča Gliša još uvek mirno stoji.
Tata: Mali, ne jedi govna, nego polazi, zna tata šta radi.
Vrsta babe na pijaci koja čeka pored svoje tezge da neko krene da trpa ono što mu treba u kesu, da bi iskočila i krenula da sere kako je uzeo da krade.
– Jel radi bre neko ovde?
– ...
– Jel ima neko za ovom tezgom?!
– ...
– Aloooo!Ma ja ću sam da odaberem, pa nek ona naplaćuje kad dođe...
(Baba se uvežbanim nindža pokretima pojavljuje iza obližnje tezge)
– Ahaa! Sad znam ko mi krade krumpir i plavi patlidžan, lopove jedan! LOPOV! LOPOV!
– Idi bre u kurac baba...
Neko ko hoće da se ubaci u razgovor iako nema pojma o čemu ostali pričaju, često u cillju da ispadne pametan
A: E jesi čuo da je Aco pao s' motora?
B: Ma znam, na intenzivnoj je rece mi Milan..
: c, pojavljuje se niotkuda i nastavlja razgovor :
C: Joj, brate, i meni se sviđa kako Milan peva.
A: O čemu ovaj priča?
B: Ma pusti ga vidiš da se grudva sam sa sobom...
Gadan baja. Đavo, anti-bog, crni bog, bog zla, nečastivi, pali anđeo, mefisto, šejtan... Pojavljuje se u svakoj religiji, predstavlja zlo u najčistijem obliku i sve najgadnije što čovek može da zamisli. Mnogi ga čak i slave kao božanstvo (kao što mnogi slave Isusa ili Alaha ili Budu ili Jehovu). Pošto čovek veruje u njegovo postojanje, to je dobar izgovor da mu se pripišu sva sranja ovoga sveta. Nema veze to što čovek čini gluposti i uništava sve oko sebe, kriv je čika Satanko.
Ideja satane je ta da se sve loše stvari, pobude, dela, razaranja prebace na njega, a ruke kretenčina i ostalih manje razumnih da ostanu čiste i da sve bude kao u bajci iako su se mnogi ratovi i krvoprolića vodili u ime Boga. Ako želiš da moralno sjebeš utisak o nekom narodu - ti ga satanizuješ. Ako neko nije po tvojim merilima po pitanju društveno-religijskih načela, ti ga proglasiš satanistom. Ako praviš sranja (masovni ubica, silovatelj, pedofil) vadiš se da te je satana obuzeo i rekao ti da to uradiš.
Neuspeli pokusaj sprecavanja inata koji u nama kuca zajedno sa srcem u nameri dostizanja cilja cisto subjektivnog ocenjivanja definicije bez primesa uticaja misljenja ostalih usmerivaca palaca.
Da bi se lakse shvatilo zasto je pokusaj neuspeo kursorom doci do krajnje desne strane levog palca i selektovati oblast do krajnje leve strane desnog palca.
Vhoala... Reazultat se pojavljuje bez glasanja.- Sad opet mozete da kazete: "Pa nece vala ova defka da nema nijedan minus!"
Glagol koji se najčešće upotrebljava u upitnom obliku: „Tko te šljivi?!“ ili u negacijama: „Ma ne šljivim te!“
Šljiviti nekoga u širem smislu znači obraćati pažnju na njega. U užem smislu može značiti: računati s nekim, uvažavati nekoga, pa čak i voljeti nekoga.
Ipak, upotrebljava se u negativnom kontekstu. Pitanje „tko te šljivi“ zapravo je retoričko pitanje u značenju „ne računam s tobom, ne želim imati ništa s tobom, ne volim te…“.
Postoje tumačenja o povezanosti ovog glagola s izrazom „za suhu šljivu; ni za suhu šljivu“.
Međutim, tumačenje nije do kraja jasno i malo je kontradiktorno. Naime, šljiviti nekoga ima pozitivnu obojanost, dok se šljiva u spomenutom izrazu pojavljuje kao nešto što nema veliku vrijednost:
„Ne bih za tebe dala ni suhu šljivu“ – dakle toliko mi malo vrijediš da čak ni nešto tako bezvrijedno kao što je suha šljiva ne bih mijenjala za tebe.
Izraz „ni za suhu šljivu“ nije baš jasan ni kad se zna da su suhe šljive izvanredni antioksidansi koji usporavaju starenje i gubljenje elastičnosti tkiva.
Naravoučenije ove definicije:
JEDITE SUHE ŠLJIVE I OSTANITE MLADI – ŠLJIVITE SE!
Najpoznatije sinhronizacije svih poznatih i nepoznatih filmova.
Mnogi su pokušali da ih kopiraju, a nisu uspeli.
Ponekad bolje i od originalnog snimka.
Dolazile su u talasima, a mnoge rečenice iz njih nisu izbijale iz glave duže vreme i upotrebljavali smo ih u svakakvim situacijama.
Čak svaka zaslužuje i posebnu definiciju.
Posebnu čar im daje čuveni južnosrpski dijalekat leskovačke podgrupe.
Prvi je bio, čuveno sinhronizovanje filma Matrix. Iz tih sinhronizacija svako zna neki citat. Kruže priče da su tu prste u sinhronizaciju umešsali reperi iz grupe CB4, tvorci urnebesnog hita: Ultra Boban.
Posle toga krenulo se sa sinhronizovanjem Prvog greha, Šifre sabljarke, Spajdarmena, Lovaca na umove i drugih filmova.
Rame uz rame sa njom, al malo ispod nje je piroćanska sinhronizacija filmova Od sumraka do svitanja (cuveni klip "Zena zmija"), Ali G in Da House, Gospodara prstenova.
Pojavljuje se i vranjanska sinhronizacija (poznatija kao Holivud na vranjanski vej) filmova Kad je Hari sreo Seli (cuveni klip "Majk Daglas"), Bekstva iz Šošenka, ali ona nije ostavila toliki uticaj kao neprevaziđene leskovačke sinhronizacije.
Sta smo naučili iz leskovačkih sinhronizacija:
1. Da ne smemo nikad zajebati nekog sa kim smo tolke godine drugovali i pičke smo guzičili.
2. Da krv teče uvek kad se neki rascepi.
3 .Da treba da se rane praci zbog mira u kući.
4. Da se ne izlazi napolje na kišu.
5. Da je fakultet ona zgrada tamo.
6. Da se Moorhuhn igra na tanacki monitori.
7. Da čipkane gaće se mora uvek ponesu kad se ide negde.
8. Da kad crnci operu kosu stave peškir na glavu.
9. Da kad smo pijani vidimo 1300 prsta.
10. Da helihopter ne ide na lož ulje.
11. Da se ljudi nerviraju kad nije dobro ispušeno, tj. kad je žilavo za žvakanje.
12. Da nema pravilo u Leskovac.
i mnoge druge stvari.
Priložio sam i klipove, a najbolji citati ubedljivo:
"Komšijo, imas li ti pušnicu?"
"Zaboravija si čipkane gaće da poneseš?"
"Zato što si crnac!"
i mnogi drugi.
To je onaj lik,(obično glavni glumac nekog filma) koji umoran od noći i slomljen od života odluči sam da svrati u neki random bar. Uzima piće seda za šank, cirka ga polako okreće u krug i kulira dok planira bližu budućnost. U takvoj situaciji po nekom nepisanom pravilu, pojavljuje se ekstra pička, (naravno u bar ulazi sama), svima su razjapljena usta dok ona vrckajućim hodom prolazi , i čudnog li čuda, pravo kod našeg desperada dolazi. Gleda ga pohotljivo, gricka donju usnu, upada sa žvakom "Hoćeš li da me, častiš pićem?", on to naravno i čini. Dijalog se nastavlja, on reč ona reč, dok u nekom trenutku, ne naiđe neki isfrustrirani baja, koji se tu zadesio igrajući bilijar, da našeg junaka pozove na megdan....ovaj naravno to u početku kulira, a onda isplapuca i njega i njegove pajtaše. Oni odlaze iz bara, putem najbližeg motela, ne bi li mali divljački seks. I sutra dan oni se odvoze u nepoznatom pravcu, u njegovom kabrioletu.
Modifikovana čvrga jačeg inteziteta. Popularna 80-ih i 90-ih godina, po osnovnim i srednjim školama. Sledila je obično (kao neka vrsta obreda) nakon šišanja dotične žrtve, mada i kao sredstvo iživljavanja nad štreberima. Veoma popularna u muškim školama (mašinska,elektro-tehnička). Tehnika ispaljivanja macole se svodi na sledeće:
1. Na glavu žrtve se postavi cela šaka desne ruke.
2. Levom rukom se srednji prst desne ruke nateže unazad do bola.
3. Desna noga napred, leva pozadi (radi boljeg oslonca)
4. Ispaljivanje srednjeg prsta.
Macola je odrađena dobro ako se u očima žrtve pojave suze.
Školsko dvorište 07.45 ujutru. Omanje grupice komentarišu sinoćnju utakmicu. Marko se pojavljuje na ulazu u dvorište SVEŽE OŠIŠAN na PEČURKU. U dvorištu muk. Zaboravlja se utakmica, svi prilaze Marku.
OOOOOOOooooo, pa ko se to šišaoooooo????
Ajde skini tu kapu i dođi čiči!!!
Sledi redaljka....
>još jedan školski "obred" je u to vreme bio aktuelan, kada neko dođe sa novim patikama, bivao je izgažen po istim, pod izgovorom "valja da se obeleže"<
To rade oni alkosi ispred lokalne radnje... Oni nemaju prihode al' nemaju ni rashode... Čekaju da ih neki komšija časti pivom, unučetom ili nečim sličnim.
Komša: Pa 'de si ti Mićo nema te par dana ispred radnje?
Mića(alkos): Pa, da ti kažem malo sam za....vao krizu, nisam dao nikom da mi kupi celo pivo nego sam otimao ona polu popijena(Na Mićinom licu se pojavljuje onaj osmeh koji možete videti samo kod pijanih ljudi).
Pojava koja, ma kako bili pismeni, negativno utice na Vas nervni sistem, a moze da dovede i do raznih drugih nezgodnih situacija. Salu na stranu, mislim da ne treba preterivati sa tim.
Recimo, prolazis gradom kolima i na zidu vidis grafit: "Slobodane pushi ga". To te, naravno, strasno iznervira, pa svratis da kupis sprej kako bi dodao zapetu iza "Slobodane" i prepravio ono odvratno, ziljavo "sh", vratis se na mesto zlocina, od silne muke parkiras auto pogresno, izlazis, uzimas sprej, i taman si dodao zapetu- pojavljuje se policajac da vidi ko to usred bela dana sara zidove, usput ti je, naravno, napisao i kaznu za parkiranje! I...dolazi do prekida filma... A TI NISI USPEO DA PREPRAVIS ONO JEBENO "SH"!
Pojava da se određeni muškarac pojavljuje na fotografijama u raznim seksi ili kvazi-seksi pozama sa raznim grupacijama (ne obavezno preterano lepih) ženskih osoba, koje su potom stavljene na Facebook ili sličan sajt, u cilju postizanja percepcije visokog libida i seksualne poželjnosti dotične osobe. Tako reći, lik pokušava da nas ubedi da je veliki jebač, iako ni jednu od devojaka iz njegovog virtuelnog harema neće jebati.
Fotografije su pažljivo probrane iz mora raznih gde loče sa ekipom, ili prosto izgleda kao debil.
Normalno, neko mora da iskomentariše "Mile jebaču" "Ccc vidi ti njega, kakav harem okupio" i sl., čime se percipirani harem-efekat pojačava.
Neretno nesrećne devojke sa slike (kako bi istakle sopstenu poželjnost, to jest iskoristile sekundarni harem-efekat) potpomažu ovaj efekat i svojim komentarima ("vidi nas kako smo slatki", "kakve cice", "Mile frajeru" itd) .
Naravno, tužna istina je da, ukoliko lik inače nije bogznakako lep, pametan, snalažljiv i/ili zanimljiv, od samog harem-efekta nema mnogo koristi.
Bonus efekat je ako se takva fotografija (ili slika samo sa jednom devojkom) stavi kao profil fotka.
Izjava koju u kafani koriste polu obrazovane osobe u nadi da će tako izbeći klepanje konobara.No,ono što te osobe ne znaju je da su neki konobari evoulirali tokom godina.
A:Može račun?
K:Samo momenat...
...
Pojavljuje se posle 30-ak sekundi,drzi račun u ruci ali ga ne spušta na sto.
K:1220 din.
A (sa smeškom na licu):Zaokružite na 1230.
K:Hvala lepo.
Okreće se,odlazi od stola i gleda u račun na kome piše 990 din.
Sado-mazo samo satisfakcionirajući gremlini koji tu služe da nerviraju sve starije od njih.Trebalo bi da dolaze uz uputstvo,i crvenim dugmetom na čelu,na koje se gase.
Klinac od 4 godine stoji pored mene,plezi se i pljuje.Ustajem da mu objasnim ko je stariji.Oću mu zunem macolu.K'o iz vedra neba pojavljuje se njegova keva(prim.prev bitch)i uz veštački osmeh izjavljuje:
-Ma nije teo,on je mali...
Za to vreme klinac negde navata metalnu šipku...
Muka svake osobe mlađe od četrdeset godina ( naročito srednjoškolaca i studenata) koju je svako od vas barem jednom osetio na svojoj koži.
Smeštate svoju pozadinu u udobno sedište japanskog prevoznog sredstva na početnoj stanici, stavljate slušalice u uši i nameravate da u tom blaženom stanju ostanete do konačnog odredišta, tj. poslednje stanice...
Negde kod čevrte stanice. Pijaca. Bus polupopunjen. Navala oko 50 pobesnelih penzionera, koji neverovatno hitrim koracima zauzimaju svoje busije. Kao i u svakoj igri (npr. muzičke stolice), jedan ili nekolicina, svakako su ispušili za mesto.
Rezigniran pogled kroz prozor, a kroz mozak prolazi dobro poznata mantra: "Samo ne mene, samo ne mene". Polako isparava nada da se može ostati u nirvani i dolazi spoznaja o sve izvesnijem zauzimanju prinudnog položaja, zvanog kešanje.
Baba. Mešavina molećivog i mrzovoljnog, a nadasve iskusnog ponašanja koji se automatski pojavljuje posle bacanja letimičnog pogleda na zauzeta mesta. Žrtva je obično najmlađi član posade prevoznog sredstva, osnovac sa gigantskim rancem, srednjoškolac posle sedam časova, izmoreni student građevine ili jednostavno osoba koja ide do poslednje stanice.
Baba:(ulazi u autobus i ostavlja svoje abnormalno velike zembilje tik pored mene)
Ja:(znam šta sledi, ali ostajem pribran i spreman na najgore)
Tu počinje dobro poznata igra.
Primer jedan:
Baba od dvesta kila, sa crnogorskim mrkim brcima rastrojeno udara po mom ramenu.
- Ustaj mali, starija sam!
Ja:( kontam da je u pitanju amaterski pristup, nasmešim se i vadim slušalicu iz uveta)
- Izvolite, mogu li nekako da Vam pomognem?
Baba:(podiže ton)
- Rekla sam ti da ustaneš, ne pravi se blesav!
Ja:(spreman da udarim mat i spustim se na nivo dotične)
- Idi bre baba u pizdu mater'nu, da si malo učtivija, ustao bih bez pogovora!
Baba:(otvorivši usta poput žabe, htede nešto da kaže, ali samo nemo odšeta)
Pobeda. Vraćam slušalice u uši i nastavljam sa vožnjom.
Primer dva:
Baba:(prodorno gleda u mene)
Ja:(pokušavam da se asociram na gumeni ram od prozora ili neki nebitan objekat izvan busa)
Baba:(i dalje gleda, samo što se sada još više približava i diže svoj ultra dlakavi pazuh tik iznad moje glave, kešajući se za šipku)
Ja:(shvatam da počinje igra živaca,odnosno najduža igra, koja, srećom po mene, može se razvući i do nekoliko stanica.Takođe shvatam da ako je zamolim da se pomeri, automatski ću započeti konverzaciju i tako dopustiti gospođi da se bori za mesto.nastavljam sa kulingom do naredne stanice)
Baba:(nestrpljiva, gubi živce i automatski postaje lak plen)
- Mogao bi da ustaneš, već stanice gledaš u mene, a nemaš nameru da ponudiš mesto starijoj dami!
Ja:(nezainteresovano) -Ne morate da se derete na mene.
Baba:- Ja sam dama, ja se ne derem, kako te nije sramota da tako razgovaraš sa starijom osobom od sebe, je li !?
Ja:-Gospođo, najiskrenije se izvinjavam, ali pomerite se od mene, Vaš pazuh neverovatno zaudara.
Baba:(uvređena i pogođena izjavom, beži sa lica mesta)
Pobeda.
Primer tri:
Baba:(učtivo kucka prstom po mom ramenu i sladunjavim pogledom započinje razgovor)
- Izvini momak, molim te, mogu li da sednem?
Ja:(zbunjen, jer shvatam da je gospođa pro igrač i da će se boriti za mesto na najprljaviji način-kulturom).Ipak pokušavam da se izvučem jeftinim srednjoškolskim trikovima:
-Gospođo, razumem da ste umorni, ali ja sam upravo završio sa nastavom i idem direktno na trening...(u tom momentu bivam prekinut)
Baba:- Ali ti imaš šesnaest-sedamnaest godina, lep si momak, imaš snage.Haaajde, ustani da baka sedne, nije meni još bog zna koliko ostalo.
Ja:(poražen, ustajem)
-Sedite gospođo, u pravu ste.
Baba zadovoljno seda na mesto, a ja zauzimam prinudni položaj kešanja.
Ovo se zove GSP prokletstvo.
Savremeni institut za valjanje brašna. Sve se više pojavljuje, zajedno sa butikom mesa. Sami vrhovi, gotiva. Nije to bilo kakva ljebara, na njihovim proizvodima se nalaze posebne dekoracije preuzete od kulinarskih majstora Luja XVI, a skuplje je samo za 0,3%. Ako uzimate veće količine ili sumnjive proizvode kao što je burek s kupusom, morate posjedovati recept koje izdaju sekretari mjesnih zajednica, predsjednici ratnih vojnih invalida ili popadije... Sve zavisi od proizvoda.
Svi radnici nose pedersko daviteljske rukavice, da ne bi slučajno prenijeli subakutni sklerozirajući panencefalitis ili nešto tako nekom od mušterija. Strogo poslovno. Mušterija uvijek stoji iza crvene linije, čisto prevencije radi. Njihovi PR menadžeri su uveli i novu terminologiju, koja je na prvi pogled puna kontradiktornih pojmova, kao npr. Burek pica, Pica sendvič, Kroasan viršla, ali ne ovo nikako nije pekara.
-Dobar dan, gospodine kako vas mogu uslužiti?
-Do'ar dan, neki dan unuk je dolazio naručit' krsnicu sa 4S, vole djeca onu ružu.
-Imate li recept?
-Šta koje pičke materine?
-Gospodine, recept. Ne možete tek tako uzeti krsnicu, to se na recept uzima.
-Alo, baba đevojko, daj krsnicu sutra prekađujem Svetog Jovana. Đe da vadim recept?
-U lokalnoj parohiji, mogu vam dati broj popa Miodraga koji će vam napisati recept da slavite Svetog Jovana, drugačije ne može. Žao mi je.
-Ako te ošinem ovim krastavcima, zalijepiću te k'o taksenu marku za te pogače iza.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Pomaže bog, daj 5 bajatih i dva rezana.
-Samo trenutak... Izvinjavam se, ali razgovorala sam s gazdom, ne možete u toj količini uzimati brašne proizvode bez recepta.
-A?Šta laprdaš ti? Ženska glavo sutra idem u ribu, treba mi za krme.
-Nije naša dužnost da provjeramo šta ćete vi s toliko skroba, ali bez recepta nisam u mogućnosti da vam prodam.
-Skurca šta? Ko te jebe, sad neću ništa ni uzet', dabogda vam inspekcija antraks u ljebu našla.
Idiotska rečenica koja se pojavljuje najčešće u američkim filmovima.Vječito je izgovara glavni glumac/ica suprotnom polu, i to poslije 2 sata filma u romantičnom trenutku kad njih dvoje vise sa 55-og sprata Empajr Stejt Bildinga, a on je drži za zanokticu da ne izvede prelom na stranu. Do tada joj nije rekao, jer je mislio da će povrijediti osjećaje njenog reptilskog mozga, ili što je češće bio je u petodnevnoj potjernici američke, kazahstanske i malezijske tajne službe, pa nije stig'o od kiše metaka.
Može sjebat' čitavu koncepciju filma, pri čemu bi i režisera i glumačku postavu mogao odvesti u strugaru na depilaciju ili je retardiranija od 14-og sprata VMA.
Od 89 miliona dolara koje uvijek imaju na raspolaganju i divizije nenadjebivih glumaca, skontali su da je bolje da im dijete iz Udruge "Srce" snima epilog, šta fali ne može biti toliko loše.
Ne jebe to živu silu.
Trebala bi nešto znati o meni, jebo sam ti mater u femoralnu arteriju, sad se kajem.
Džonataneee, moraš nešto znati o meni, od kad mi je tvoj brat kurcem bubnu opnu probio, više te ne volim, šmrc.
