Slavna mašina ruske proizvodnje koja je imala samo 2 felera - loše je ležala na ledu (napred motor, zadnji pogon, to su ruski inžinjeri kopirali od Amerikanaca, iako u pustinji Nevade to pije vodu, ali ne i u Černobuhovsku kod Magnitogorska), i trošila kao tenk... Loša joj je, doduše, bila i antikorozivna zaštita, ali to se dalo rešiti... Ona beše razlog što su anši đedovi heteroseksualne orjentacije kupovali vazelin - mast koja ne sadrži kiselinu, namažeš po kritičnim mestima koja rđaju, jednom mesečno od oktobra do marta i miran si, još namiješ kartone u garažu da na sebe navlače vlagu... A loše ležanje se rešava ubacivanjem džakova peska nazad, i teraj miko... Sem toga neuništiv auto sa ogromnom kabinom, ogromnim volanom koji se lako vrti, jednostavnom šalt-tablom, limarijom od 3mm, nenadjebivim terenskim sposobnostima ravnim Land Roverovim, sedištima ucelo, pa prima 6 pasažirov, što bi rekli Rusi... Nema ruskog taxiste koji je nije obožavao ni ruskog filma u kom se ne pojavljuje...
U tom grmu Milane leži zec, u stvari zečica, i to u Volgi...
O čemu to pričaš Žiko?
Pa Milane, ako ti ne razumeš, moj Miša razume, blago dedi...
Mlađi brat Novaka Đokovića, poznat po tome što... što je mlađi brat Novaka Đokovića. Da, i teniser u pokušaju, što ga ne sprečava da se redovno pojavljuje u medijima.
Lik koji je imao tu sreću ili nesreću da ostane u senci svog uspešnog brata. Jebiga, pokušao je on nešto da mlatara reketom ali ne ide. Puno tu treba još pojesti bezglutenskih obroka da bi se postalo osrednji teniser.
Pozvao ga je par puta Đovak da se malo zajebavaju u dublu, ispali u prvom kolu, nema veze brate bar si video Dubaji. Trčkarao malo po fjučersima i kad je shvatio da mu wikipedia nije ažurirala profil godinu dana, sve batalio i posvetio se tome u čemu je najbolji - biti brat Novaka Đokovića. A i kao što sam kaže, ne vredi ni igrati jer svi žele da pobede Novakovog brata i daju 100% svojih mogućnosti, pa ti meri kurac sa njim.
Definicija napisana za Mizantrophy II.
Ivan Ivanović : Najbolji video nam je poslao Marko Đoković i on je dobio Maserati sat.., normalno brat Novaka Đokovića.
Ne mislim tu na ljude koji uocavaju bau bau greske po filmovima.
Nego to je lik koji kad gledate film uocava neke banalne stvari, daje im veliko i cudno znacenje, i cak razvija celu fabulu oko njih, ubedjen da ce film tako i tako da se zavrsi.
Neki crno-beli svedski film o kugi u srednjem veku...u kadru se pojavljuje konj.
BBF:Vidi, brate, ovi Svedjani kolike konje imaju...potpuno su drugaciji od nasih...veci, i plavi(?!) i snazniji...jesi im video dlake.
(naravno...pravi se pametan i kvazi poznavalac)Ostali: Cut bre...kad si ti video konja u okviru, u zivotu...
Nekome se smeši opelo.
- Kimi se već drugi dan ne javlja na telefon, a trebao je da nam donese robu za onih dva'es' soma evra. Uzeo kintu i ne pojavljuje se!
- Znam ja gde je to govedo. Lako ćemo s njim, zemlja guta sve. Nego, svrati do crkve i rezerviši mu popa, zimsko je vreme, slave su na sve strane!
Emotivna ucena je bio čest način da se od klinaca izvuče novac u luna parkovima i fliperanama preko automata za video igre, pogotovo u "beat'em up" igrama, ili ti čuvenim "tučama".
Naime, nakon što izgubite sve živote u igrici, na ekranu se pojavljuje poznati "continue" ekran koji vam nudi da za određeno vreme ubacite žeton kako bi nastavili igru, u suprotnom, igri je definitivno kraj.
Međutim, da bi na neki način dodatno ubedili decu da ubace žeton i nastave igru, developeri su u "continue" ekranu ubacili situaciju u kojoj vi kao igrač ubacivanjem žetona spašavate svog heroja od užasne smrti. Na primer, vaš heroj je vezan za stolicu a na stolu pored njega se nalazi bomba... I ako ne ubacite žeton, ode on i sve u ... Vazduh.
Međutim, postojala je i opcija da se junaku prekrate muke, a to je brzim pritiksanjem dugmadi kako bi se odbrojavanje ubrzalo.
Mnogi od nas su se ipak odlučivali za ovu drugu varijantu, i te pare koje bi mogle spasiti heroja su završavale kod sladoledžije...
Jedan od posebno morbidnih je imala igra Ninja gaiden: http://www.youtube.com/watch?v=LVz9__a8x-I
Samo u svom imenskom korenu ima veze sa političarem (personom koja uopšte nema dan radnog staža).
Odjednom se pojavljuje po medijima, tapše po ramenu svog pretpostavljenog, uzgred jako voli da mu se do članaka uvuče u donji deo ledja. Na najgluplji vic koji ovaj izgovori, naš junak se iz sve glasa na silu smeje "JOHOHOHOHOHO! Bravo šefe"
Sedi na raznoraznim položajima: PR stranke ili lider svoje stranke preduzeća, član UOFK, narodni poslanik, predsednik opštine ili pak MZ, kao V.D. preduzeća u stečaju, šef inspekcije itd.
Kod javnog nastupa isključivo se koristi "Priručnikom birokratskih fraza".
Veoma čest je slučaj da ima manje od 1.80m i >100kg.
Nikada ne koristi gradski prevoz, čak ni taxi. Prvenstveno Hummer, mada preferira i crne nemačke limuzine na benzin.
Od obrazovanja pored osmoljetke ima i privatni fax "brzog" menadžementa.
"Običan" gradjanin nema predstavu o kakvom se deblu radi, sve dok nekada ne stupi sa njim u konverzaciju, najčešće za vreme predizborne kampanje:
Lokali lider SDSNLPS je danas obišao i zabačeno selo Gornju Klitu. U razgovoru sa lokalnim rekorderom u proizvodnji rakije izjavio je svoje zadovoljstvo vidjenim stanjem i istakao kako je to pravi put Srbije u Evropu...
DP: Dobar dan domaćine!
Domaćin: Dobar... dan... i Vama!
DP: Pa kako ste mi?
Domaćin: Evo vala! Je*i ga! ŽENOOO! daj vamo leb i so za ministra! I slatko od dunja! I vode iz bunara! Da znate samo kako je ladna?!
DP: (malo kasnije) Aaaaa svaka čast! Za vas nema krize...
Domaćin: Nema, nema! Nego, jel' se Vi mene sećate?
DP: Jok ja! Či bre bi ti?
Domaćin: Ma ja sam Stojan, brat Milisava; onog Vašeg što ste ga ovde stavili. Bili ste ovde u kampanji i 2004. za one druge...
DP:... U REDU, U REDU! (okreće se naglo prema kamermanu)
"Srbija ukoliko na ovim izborima da svoj glas našoj koaliciji, mi onda možemo očekivati u dosledno vreme i povećanje budžetskih sredstava za poljoprivrednike iz evropske banke za razvoj sela!"
(aplauz u pozadini malobrojnog članstva iz tri susedne opštine)
Domaćin: (ne obazire se da ga ovaj ispalio) Slušaj ti druže Luka!
DP: Ej! Ne zovi me druže! Ja sam srbski patriota!
Domaćin: Ja te od "72. zovem tako! Samo te tad šofer vozio u Ladi i nisi toliko avanzovao...
DP: ...Dosta! Ti tamo gasi kamere! Narode, razilazi se!
Domaćin: A Šarulju niste ni videli! Siroma, sva se obradovala da Vas ponovo ugleda!
DP: Joj čiča, gori si od tri tendera i rebalansa zajedno! Ja žurim u Rušendol, tamo su nam spremili volića na ražnju.
Domaćin: Pa šta da radi Mile?
DP: Koji sad Mile?!
Domaćin: Mile bre, naš kuvar i kasapin. Ene ga iza kuće, okreće prasence!
DP: (šoferu) Žile! O Žile! Javi Marku da ćemo se zadržati još sat.
Domaćin: Ma Mile je legenda! A ja dole u podrumu držim neko vino i rakiju od deset godina, pa ako ste radi da probate...
DP: Dobar si ti čovek Savo! Biće para i za tebe! Nego da idemo polako za astal. Miriše dovde!
Domaćin: Ali ja sam Stojan...
DP: ...Ako ako!
U narodu se ovaj izraz koristi za nerasnog konja koji služi da "pripitomi" rasnu kobilu. Preciznije,kad kobila nije "u teranju" na scenu stupa Veseljko. Stave ga u tor sa ždrebicom i on nesretnik po celi dan jurca za njom ne bi li se malo omrsio. I kad konačno uspe da je umori, kobila "padne s' nogu" i posustane, taman sto krene da je zaskoči Veseljka izbace napolje, uteraju rasnog ždrebca i on odradi pos'o. Ždrebac i kobila dobili svoje, gazda dobio rasno ždrebe, svi srećni i zadovoljni samo ga Veseljko poduvao.
U žargonu Veseljko je decko koji opslužuje devojku u svim segmentima osim u najvažnijem-seksu. On joj plaća pedikira, manikira, egzotično putovanje, vodi je u bioskop, na pice, sladoled, seta je po Kališu, Keju, itd,itd. Samo kad je u pitanju seks,tu se pojavljuje i posao odradjuje neki mačo baja, dok se veseljko nada da će svojim višegodišnjim romantičnim pristupom devojci konačno dobiti nešto. Baja dobija odrađenu predigru i snošaj, devojka takođe, samo ga gospodin romantičar poduvao.
Dva ortaka ispred dragstor-a cirkaju vops i zveraju okolo.
A: E jesu li ono Neša i Brankica tamo prekoputa?
B: Jesu. Jadan,Veseljko... (šljok,šljok,arghhhh) Ne zna da mu kurvu svako drugo-treće veče trpa Čvarak sa Vračara. Žao mi čo'eka! (hik)
A: Ma šta žao, ko mu je kriv sto hoće da bude romantičan prema kurvi?!
To je ono kada svi drzavni sluzbenici ne koriste vise sluzbena vozila za odlazak na posao i povratak sa istog, osim kad moraju da svrate na pijac, da pokupe dete iz skole ili da uplate tiket u kladionici.
1) Drinska regata dan 1. - petak. Na pocetnu tacku, pored svih koji su planirali da se dobro provedu, pristize 150 pripadnika zandarmerije, rasciscavaju jednu livadu i na istu postavljaju 1 (slovima JEDAN) sator. Ministar Unutrasnjih Poslova - serif Vigam, se ne pojavljuje celu noc.
dan 2. - subota. Serif Vigam se pojavljuje i iz dzipa uskace direktno u camac. 150 pripadnika zandramerije podnose izvestaj da su uspesno sacuvali prazan sator tokom cele noci. Tokom skoro 10 sati spusta, ispred serifa ide jedan policijski camac, iza jedan, oba puni pripadnika zandarmerije. Kompletan tok pomno nadgleda policijski helikopter.
dan 3. - serif saopstava da je uspesno licno obezbedjivao regatu, i da vecih incidenata nije bilo, osim kada je reka odjednom poskocila i zapljusnula ga direktno u lice, ali posto je bio dobro raspolozen, nije joj to uzeo za zlo. Svima je jasno da su troskovi svega ovoga potpuno opravdani.dan 4. - serif saopstava da je njihovim boravkom na regati drzavi ustedeo silan novac, koji ce dalje biti investiran u "zastitu zasticenih svedoka" jer su oni ti koji drzavi trenutno donose najvece pare...
Čovek koji je svojom duhovitošću stekao mnogo sledbenika na gorepomenutom sajtu. Njegovo delovanje prati mnoštvo obožavaoca lika i dela glavnog baje na Vukajliji. U praksi - za sobom vuče buljuk pluseva.
00:41 h - pojavljuje se zanimljiva definicija.
00:45 - skor 3 plusa i 1 minus
00:51 - Glavni baja spazio definiciju, skor 7 pluseva i 4 minusa
00:52 - Glavni baja ostavlja komentar - lololo, dobra + , skor 8 pluseva i 4 minusa
01:52 - skor 71 plus, 4 minusa
Blago morbidan vid ljubavnih igrarija kao plod mašte perverznog muškog uma. Popularni fetiš preko bare, a i šire pa čak i među populacijom gde je procenat katolika i broj katoličkih škola za devojke srazmeran šansama za erekciju na suvo zamišljanjem Gorice Popović dok mlazem vode iz tuša stimuliše svoj oronuli klitoris.
Nakon dobijanja potvrdnog odgovora od strane lepše polovine na svoj predlog o unapređenju veze i razbijanja monotonog seksualnog života, mužjak obučen u crnu šulju sa umetnutom belom svešteničkom kragnom željno išekuje svoju dragu u kariranom dopičnjaku sa belim čarapama do kolena. Ona ne nosi gaće, a ispod košuljice sa kravatom dezena i boje suknje takođe ne nosi brushalter. Pojavljuje se sa perverznom ispovešću i traženjem kazne za svoje bludničenje nakon koje ovaj manijak kreće da brekće i balavi k'o mlad pijetren na prvom bukarenju, diže kockasto suknjiče i spenkuje taman toliko da proceni glasovne mogućnosti svoje učenice za potrebe crkvenog hora. Gejm ouver označavju par erupcija oduševljenja koje prethode završnom brukakeu.
- Jesi zadovoljan?
- Jesam, dušo moja. Sledeći put ćemo se igrati Angele Merkel i Tome Nikolića.
- Važi, ali varjaču više nećeš da mi guraš u dupe jer ti sa njom spremam poparu!
- Dogovoreno.
Zamah ili udarac štapom ili motkom koji ostavlja divne masnice i bolnu kičmu.
Nekada, dok su još prozori u prizemlju bili aktuelno mesto za udvaranje i izjavu (zabranjene) ljubavi, staramajke i babe lepih udavača su bile primorane da, u odsustvu muškaraca u kući, ''pristojno'' otpravljaju hormonalne kicoše iz svojih avlija.
Prvo, špijunaža ispred vrata dok ne začuju sumljivi zvukovi na prozoru. Sledi hitno buđenje druge žene u kući, možda i više njih.
Drugo, tiho odvezivanje kera (džukela veličine omanjeg teleta), ako se mladić drznuo da uđe u dvorište.
Treće, brzopotezno uletanje majke u devojačku sobu i udaranje mladog prozorskog poete po glavi teškim predmetom (tigan, kandilo, pegla, metla). Na krik bola, i bežanje preko dvorišta skače džukela da ga pocepa na froncle, a ako uspe da preskoči ogradu, baba se poput anđela osvete materijalizuje iza njega i sledi ZVEK(etanje) štapom po kičmi.
U slučaju da devojčin prozor gleda na ulicu, preskaču se svi koraci osim poslednjeg, kada se pojavljuje baba, a odmah za njom i akutna lumbalgija.
U svakom slučaju ne gine ti baba.
Ne verujete mi? Ovo je bila prilično česta scena nekada. U svakom slučaju dovoljno česta da uđe u ovu izreku.
Nezaobilazni detalj svakog auta.
Ima slično značenje kao i 'Mirođija u svakoj čorbi'.
Opisuje osobu koja hoće u svemu da učestvuje, sve je zanima,ništa ne može da prođe bez njenog odobrenja.Sve u svemu, mnogo je dosadna po tom pitanju.
Osoba 1 : 'ajde da igramo basket 1 na 1.
Osoba 2 : Može. Bacaj za loptu.
Osoba 3 (pojavljuje se u međuvremenu) : Hoću i ja da igram.
Osoba 1 : Kad završimo nas dvojica.
Osoba 3 : Hoću odmah!
Osoba 2 : Ne može, nemoj da si dosadan! Što moraš da budeš jelkica u svakom autu?! Baš ćemo mi da prekidamo zbog tebe. Produži.
Stanje u kom smo dok sedimo za kompjuterom spremni da,u momentu kada cujemo korake koji se priblizavaju vratima ugasimo monitor,skocimo do kreveta i pravimo se da ucimo.Obicno ovakvo stanje vlada pred kraj skolske godine kada "okupatori" vrse pritisak da popravimo ocene a mi,narkomani,ne mozemo bez visesatne doze interneta,pa makar na rizik.
(Perica sedi za kompjuterom,uziva u najnovijim slikama najbolje ribe iz razreda na fejsu,cuju se koraci,Perica skace sa stolice,zapinje za istu,pada,a u tom momentu se na vratima pojavljuje zenska figura koju on u agoniji bola vidi tek kroz maglu.)
-Perice,opet si za kompjuterom?!E sad je stvarno dosta,cupam kabal!
-Mislim da sam slomio nogu.
-Ortak koji je uvek tu da drži sveću.Tu je kad blejiš sa ribom, on je u drugoj sobi dok je trpaš, sedište iza kad se vozite na kamikazama, i na kraju je tu da te uteši kad raskineš sa tom istom ribom.
-Sledeći nivo svećnjaka je "Slavski svećnjak", taj naziv dobio je po tome što slavski svećnjak treba da bude poprilično velik, jer je i slavska sveća golema.To je već malo napredniji nivo svećarenja pa samim tim i par koji svećnjak uhodi je na malo višem nivou."Slavski svećnjak" se pojavljuje na vašoj slici sa venčanja, on je umesto vas presekao pupčanu vrpcu na rođenju vašeg sina, jer ste vi pali u nesvest...
-Treći i ultimativni nivo je "Rođendanska torta Jovana Krkobabića", to je naziv za čoveka koji prosto uživa da drži sveću da mu držanje sveće jednom paru nije dovoljan, tako da je u stanju da pridrži onoliko sveća koliko ima i sama rođendanska torta Jovana Krkobabića.Ovaj nivo nije nešto puno kvalitetniji od prethodna dva, osim što je kvantitativno opsežniji tj. ima veći kapacitet.
Družina iz Cvijećare na 6. aveniji, kojom rukovodi metuzalem u kolicima poznat samo kao Broj Jedan, udarnu pesnicu joj čine dobroćudni Alan Ford i nadrkani Bob Rock, za logistiku su zaduženi Sir Oliver i Grunf, a za back office debeli Šef i usahli Jeremija. Svoj kultni status – a Alan Ford je zaista kult i mogu da mi se napasu čmarne travuljine PR punoglavci što lepe ovaj pridev na sve živo od jebenih Guano Ejpsa u Areni do nikad-jebene Trejsi Ševalije na sajmu knjiga – čitav strip ima da zahvali pre svega masonski prefrigano osmišljenim glavnim likovima koji savršeno otelotvoravaju nacionalne stereotipe. Ko najubervic svih vremena.
Alan Ford – naslovni lik, jer je najveća komercijala. Jedini pravi Amer u družini: lep koliko je glup, misli da ima dobre namere i služi da zasere stvar.
Bob Rock – Škot. Nizak, iskompleksiran, večito nadrkan, barjaktar za sve ugnjetane sveta i ogledalo u kome mogu da vide tačno zašto su zaslužili da budu ugnjetani. Najpopularniji lik, makar u našem parčetu prćije.
Sir Oliver Oliver – Englez. Nikad mu ne veruj, jer uvek traži kako da te zajebe i zaradi za sebe. Posebno ceni umjetnine, koje je mažnjavao po čitavoj kugli zemaljskoj. Scene u kojima guzi Boba Rocka su u jugoslovenskom izdanju bile cenzurisane od strane Vrhovnog komiteta KPJ.
Šef, Gervasius Twinkleminkleson – Čeh, dakle Sloven, dakle debeo, lenj i u večnom iščekivanju da legne leb i plata, što se naravno nikada ne događa. U mladosti bio sportista i majstor za kućne popravke. Dijagnoza: terminalno marginalan.
Jeremija Lešina – Žabar. Kukavac. Uvek ga nešto boli, nešto mu fali i zato se stalno žali. Jebiga, to je jedino što mu je ostalo, osim što ume da te taman toliko zajebe da ti proda zeleni limun umesto limete. Iako je hipohondar, činjenica je i da je mumija koja samo čeka da dune jači vetar pa da se raspadne na sastavne delove.
Otto Grunt - naturalizovani Nemac, iz korena promenio prezime u Grunf. Kreativnost ispoljena samo u inženjerskim stvarima, za sve ostalo postoji isključivo čist bandoglavi entuzijazam dobrog vojnika Rajha. Šlag na rektalni rempling od satire "Alana Forda" predstavlja to što Švaba bespogovorno sluša baš Broja Jedan.
Broj Jedan – očigledno Jevrejin, iako se to naravno nigde eksplicitno ne pominje. Mislim, ogroman nos? Štekanje keša? Uvek i svugde poznaje nekog i beleži sve u tefter? Majke mi, jedino bi očiglednije bilo da su na svakoj strani na kojoj se matori paralitik pojavljuje lepili one kurčić-bipere iz kineskih razglednica koji sviraju “Hava nagila”.
Posrednik pri sklapanju poslova, koji radi za mešetarinu- malu proviziju koju dobija od svog komitenta-poslodavca. U Srbijici majci pojam ''mešetar'' nam je poznat uglavnom iz fudbalske terminologije.
Mešetari su uglavnom bivši kriminalci, koji su zaradili novac na ilegalan način i sad taj novac pokušavaju da ubace u legalne tokove i još pride zarade. ''Kupuju'' mlade igrače za par stotina eura mesečno, i kad taj igrač ''stasa'' (16-17 godina) guraju ga posredstvom veza i ucena u prvi tim. Naravno, svaki iole talentovan mladić konstantnim forsiranjem beleži vidljiv napredak i tad je vreme za sledeći korak- reprezentaciju.
Igrač koji je jedva zabeležio par nastupa za klub, pojavljuje se u reprezentaciji, skauti se množe, ponude pristižu i tad tek počinje ono pravo...
Igrač biva prodat u klub koji je ponudio veći procenat i bolje uslove agentu, klub dobija mizeran deo transfera. Priča se završava a istovremeno počinje nova, stiže novi igrač, nova probijanja i nova nerviranja, svim iskonskim ljubiteljima fudbala.
-Aljo.
-Aljo brat! Falji ovde!
-De si brat Falji jebo te otac? Reci Falji.
-E znaš koju ponudu imam za tebe?! Ne možeš da je odbiješ.
-Znaš da sam ti dao Jovetića na akciji i da si dobro prošo. E sad imam još bolju akciju- kupiš jedan, dobiješ dva.
-Moljim, moljim?
-Da, da. Slušaj dajem ti za sedam milki Ljajića naš igrač nema da promašiš! Ekstra klasa! i pride dobijaš gratis štopera Nastasića, nije naš alj je dobar k'o duša! Gratis!
-Kakvi su Falji, reci koju.
-Ovaj ti je mali štoper bezkompromisan, mlad talentovan, ekstra klasa i još džaba. A ovaj drugi talenat nema bolji, igra rastura, samo nemoj da mu tražiš da peva.
-Daj!
Izjava koja se često može čuti dok jedete nešto u društvu psa i drugarice. Iako pas ima više kila od vas i svakako je jeo više od vas, pošto se trti kod svakog čoveka koji poseduje hranu, drugarica će vas optužiti da ste sebični.
(Miodragoljub šeta sa Miodragoljubinkom i jede picu, kad se naizgled niotkuda pojavljuje pas)
Miodragoljubinka: Jaoo, vidi ga, jadan, daj mu malo.
Miodragoljub: Neću.
Miodragoljubinka: Daj mu bre malo, što si stoka?
Miodragoljub: Ako se ne varam imaš 100 dinara u džepu, a pekara je na pet metara od nas. Zašto mu ne bi kupila?
Miodragoljubinka: Pa...
Miodragoljub: Onda ne seri.
Krokodil je životinja mesožder koja se hrani antilopama.Živi u tropskim oblastima,u rekama,jezerima i močvarama.Međutim to je i insekat koji je nenormalno velik i krupan za svoju vrstu.
Sin od 13 godina
-Tata,tata u mojoj sobi je buba velika baš,dođi !!!
(Ćale ulazi u sobu sa muvalicom i zatiče na zidu bogomoljku veličine crepa.)-Jaoo sine,PA OVO JE KROKODIL.
(Vraća se sa cipelom i namešta se da je udari ali bogomoljka iskače kroz prozor i više se nikad ne pojavljuje.)
Deglamurizaciona demistifikacija ili jedan od prevoda svetog trojstva rock muzike na srpski jezik. U opticaju su i sledeće tautologije :
- samomasturbacija, Metadon na recept i drndanje (moja baba ih je zvala 'drndaši')
- impotencija, žickanje za 'odvaljivanje' lakim drogama i rock-tanje
Ona voditeljka sa petljom da se pojavljuje na TV pri svetlosti dana, Tanja Peternek je u jednoj od svojih emisija ugostila Gileta iz E.Orgazma, gde se vidi da je Gile silom prilika došao do one iste vrste new age glamura koju inostrani muzičari plaćaju basnoslovno. Gile upražnjava makrobiotiku. Na nesreću, tokom iscrpne emisije mu je pao šećer, pa je morao da svrati do prodavnice zdrave hrane, što je oko kamere budno propratilo. Gile je nonšalantno zgrabio makrobiotički sendvič, no kako autohtone rock zvezde ipak moraju da plate za korov-sendvič, iscepao je postavu na novčaniku, istresao sve džepove i izuo čarape kako bi nakupio za obrok. Na kraju, prodavačica vidno iznervirana kvanititetom sitnine u metalu, mu daje sendvič svejedno, kako nedostajuću punu cenu ne bi platio CD-om sa posvetom.
Želim da posebno naglasim kako je Gile i ovaj put ostao dostojanstven uprkos nepristojnosti oka kamere.
Hentai je sinonim za japanske porno animacije, a Loituma je finski kvartet koji uglavnom izvodi tradicionalnu folk muziku. Šta li bi njima uopšte moglo biti zajedničko? E pa zajednička im je jedna bolesna, debilna, ali i nevjerovatno zarazna animacija (poznata kao Loituma Girl) koja se pojavila na internetu u aprilu 2006. i doživjela nevjerovatnu popularnost. Na animaciji Orihime Inoue, senzualan ženski lik iz japanske anime Bleach, vrti mladi luk pjevušeći dio iz pjesme Ievan Polkka sa debitantskog albuma Loitume iz 1995. Taj dio pjesme se stalno ponavlja i ima jako zarazan i hipnotički efekat.
Ovo je odličan primjer internet fenomena, kako jedna bolesna animacija može da poveća popularnost benda koji do tad nije bio poznat van Finske, kao i serije u kojoj se taj lik pojavljuje. Takođe na osnovnu animaciju koja nije bila seksualno eksplicitna nadovezale su se provokativnije varijante, a takođe bilo je i obrada u tehno fazonu. Po meni je ovo i odličan primjer globalizacije, jer je u jednoj animaciji spojena japanska i finska kultura, a onda je to plasirano čitavom svijetu da gleda.
Svega ima u Božijoj bašti!
