Kad lepotici zver pretvore u princa.
Nakon godinu dana koji su obilovali patnjom, bolom, čežnjom, besom, prezirom, mržnjom, radoznalošću, nedoumicama, empatijom, strašću...Lepotica baca poslednji pogled na svoje srce i ono viče - to je to, ta nezgrapna, neprivlačna zver je taj, jeste da je ružan i svet na njega gleda sa prezirom ali on je tvoja srodna duša i tu nema sumnje, voleće te, paziti i štititi do kraja života. Nema više šta da se nećkaš. Lepotica prelama, u fazonu - nek se jebu i otac i braća iprinc na belom konju i ko šta kaže, prilazi mu i stavlja ruke na njegova ramena, hvata njegov pogled pun čežnje i očekivanja, dodiruje zastrašujuće lice i spušta nežni poljubac vezivanja. Sledećeg trenutka počinje da se dogadja nekakva metamorfoza, zver se menja, veliki bljesak i, pred njenim očima, pojavljuje se baršunasti Robert Patison iz tvajlajt sage. Lepotica stoji u šoku i neverici.
- Šta je sad ovo koji kurac?
- Draga to sam ja, znaš, zla veštica, pretvorila me je u ono odvratno čudovište i trebalo je da me neko zavoli baš takvog, ali sad je sve u redu, znaš, ja sam princ i...
- Kakav more kurčev princ, nisam pristala na ova sranja. Vraćajte mi moju zver.
- Ali...
- Nema ali debilko, nećete me prevariti. Gde je ta veštičara?Pojavljuje se veštica.
- Slušaj vamo gaduro, da si ga vratila u prethodno stanje ovog momenta.
- Ali...
- Nema ali, vraćaj mi mog dlakavog rmpaliju sa šapama dok ti glavu nisam otkinula.
Pitanje upućeno grupi od najmanje dvoje ljudi od strane osobe koja ih je upravo iznenadaila svojom pojavom, te su oni u trenutku zamuknuli, da bi ustupili svojim mozgovima nešto malo vremena da obrade novostečene informacije tipa: Ko je ovaj lik? Odakle on ovde? Šta on radi ovde? I slično...
Može nastati i kao posledica šoka od pojave te osobe, ako je ona bila predmet ogovaranja sve do pojavljivanja iste.
Dve kokoške ogovaraju dotičnog Šomija:
- Stoka jedna, ne znam kako je mogao to da uradi Milici...
- Da! Majmun jedan odvratni.
- Sad kad bi se iznenada pojavio ovde, tako bih ga išamarala, da ne bi znao gde se nalazi. Pokazala bih ja nj.......Iznenada se pojavljuje dotični Šomi:
Kokoške: Hehe. ... ( Muk - mozgovi zakazali )
Dotični Šomi: Šta je?! Šta ste zamuknule? Jel' neko umro!?... muk ...
- Ehe... Pa... Hehe. Gde si Šomi hehehe... Šta ima novo, kako si?
Fenomenalna serija. Hju Lori (Hugh Laurie) je glavni protagonista ove sarkazmom i crnim humorom ispunjene serije i svojom glumom baca u senku sve ostale glumce. Pojavljuje se ovde i izvesna doza cinizma, ali me to i ne cudi jer je gore pomenuti glumio u seriji "Crna Guja", mozda jedina serija koja moze da parira ovoj. Glavni lik je Gregori Haus, redovno nadrndani doktor koji sa svojom grupom stazista resava gotovo neresive medicinske misterije. On svoje staziste uci da lazu, kradu, pa neretko i da obijaju stanove svojih pacijenata samo kako bi dosao do informacija o bolesti. Ali, privrzenost i medicinsko umece predstavlja sav kvalitet ovog coveka. Narkoman je, pije lek Vikodin koji mu ublazuje bol usled davne operacije noge zbog koje hramlje i obavezno nosi stap. Kao sto rekoh, on je mrzovoljan, proziva sve zive u bolnici Prinston, a i van nje, koristoljubiv je itd. Puleni su mu Alison Kameron, osecajna i iskrena devojka koja je nekad bila udata, ali joj je muz umro i kroz skoro celo trajanje serije ona se lozi na copavog drkadziju; Robert Cejs, mladi doktor koji se od pocetka lozi na Kameronovu i uspeo da je smuva; i na kraju Erik Forman, crnac kojeg je Haus zaposlio zbog toga sto ima maloletnicki dosije, jer je sa 16 godina obio stan. Pojavljuju se tu jos dva lika: Dzejms Vilson i doktorka Kadi. Vilson predstavlja neku vrstu glasa razuma Hausu i on mu je najbolji (i jedini) prijatelj. Kadijeva je nacelnica bolnice i stalno smara Hausa oko propisa, koje on uvek zaobilazi. Ko nije gledao, savetujem bar jednu epizodu i sledi instant-navlaka.
Thruth begins in lies.
Izazvati saobracajnu nesrecu na Ibarskoj magistrali (po mogucstvu bez smrtnih posledica ali sa obaveznim teskim povredama i pricinjenom materijalnom stetom).
Nalozeni mladic sa vozackim iskustvom od cirka 20 - 25 dana , seda u polovni Opel Kadet (naravno GSI), koji je dobio od tate povodom polozenog vozackog ispita iz jubilarnog 17-tog pokusaja . Krece da proba tehnicke mogucnosti makine na potezu Kraljevo - Novi Pazar (100 km tacno pa da se vidi brzina i potrosnja , naravno). Negde kod Doline jorgovana zapocne sasvim "rezonsko" preticanje slepercine od 18 metara , naravno na punoj liniji i naravno u nepreglednoj krivini . Iznenada , kao grom iz vedrog neba , iz suprotnog pravca se pojavljuje slican slepercina (mozda malo kraci od 18 m) . Izbor je na iskusnom vozacu - 'ladan Ibar ili 18 wheels of steel . Svejedno je MAGISTRIRAO .
Sukobi u kojima se osećate kao jagnje okruženo čoporom kurjaka, gde ste vi obično meso...
Prilazak taksiju, a i dalje premišljanje da li sesti u njega ili čekati bus.
Kad odjedared.- Taksista 1: Ajmo dečko upadaj, polazim odmah.
(Ajde...ulazim, al od polaska odmah nema ni mojega, jel sam unutra samo ja, treba bar još dvoje)
- Pojavljuje se Taksista 2: Risto daj mi tog, treba mi još jedan da vozim!
-Taksista 1: Ne može, ne dam!
- Taksista 2: Al ne daš, jebaću te usta , ću ti zapamtim ovo!
- Taksista 1: Drži, evo ti, nateram ti ga!Okreću se prema meni očekujući da pređem iz jednog vozila u drugom, dok ja sedim i zamišljam kako me raščerečenog voze obojica na konačno odredište...
Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!
Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru
Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.Idu inserti.
SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!
Za one koji ne znaju ko je ovaj čovek - napustite definiciju. Ne jer ste glupi ili needukovani, samo, da vas ovo zanima, znali bi ste ko je ovaj čovek od momenta kad ste dovoljno stasali da razumete reči manijak, bog, batina i arčitelj.
Ako još čitate, ipak ću da vam pomognem malo. Pojavljuje se u filmu ''Eurotrip'' kao vodja navijača Mančester junajteda. Ako pamtite njegovo ponašanje iz filma, drago mi je. Jer mu je to default ponašanje.
Vini Džouns je nekada pičio fucu po engleskoj za Vimbldon dok su još bili neki kurac tamo, malo otišao do Lidsa na sezonu-dve, pa se vrn'o opet nazad.
Nije on bio bog zna kakav fudbaler tehnički. Ali je bio jebeno lud. Roj Kin pre Roja Kina recimo, samo još odvrni skalu fanaticizma i pašljeništva i dobiješ Vinija. U njegovoj glavi na terenu je vladala totalna kurcobolja hoće li pobediti ili izgubiti, njemu je bilo bitno da igrač pored njega ne prodje. I to je uspevao dokle god je bio na terenu, to jest, dok ne popuši crveni, što je bilo više n'o često. Kada fiksira igrača, taj ima dve opcije. Da se moli bogu da ne ulete u duel jer će poginuti, ili da pokuša da preživi jedan od njih, pa da ovaj dobije crveni.
Jedan od retkih zveri koji je imao i pogled i stav ludaka, i absolutno se nije plašio da to i pokaže.
Onaj koji iskusi ozbiljnu zivotnu opasnost,ima utisak da mu se citav zivot odvija pred ocima.Onaj kojeg je sreca pratila pa nije upadao u ozbiljan belaj ili je ostao nacisto strejt,moze pomisliti da je to jos jedna od fraza iz holivudskih filmova ili lake literature.
Da je ovaj pojam realan i da ima bukvalno znacenje,zna svako ko je nekada iskusio nadrazaj rada respiratornog sistema i ubrzan rad srca prilikom konzumiranja marihuane.Kada pomenuti osecaj nastane dobijas utisak da ce se citav svet srusiti,da ce ti srce iskociti iz grudi i da ce prestanak disanja ugasiti tvoje postojanje.
Neko je u tvojoj glavi pritisnuo PLAY i scene pocinju da se nizu.Kada je cale u doba najvecih govana nasmejanog lica iz kese izvadio "Sony Keca",
kada su kosarkasi osvojili zlato u Americi i kada si prvi put video burazera zavijenog u pelenu kako te gleda okicama jos neformirane boje.
Disanje postaje sve otezanije,a mracne misli postaju sve prisutnije.Dok se boris za vazduh secas se kako smo svi bili sjebani kad je Pedja 98me pogodio precku,vracaju ti se lica likova iz osnovne koje si svaki dan ponizavao,dok se molis tamo necemu svevisnjem da te postedi jer ti ces se naravno promeniti i poceti ispocetka.Vrtis u glavi svaku uvredu koju si izrekao i zakljucujes da si toliko govno koje i treba sad tu na mestu da krepa.Prestaje kasalj,prelazi u cisto gusenje,djavo ne da mira pa ti se na vrh svega pojavljuje i lice one male sto si se na nju lozio u srednjoj,i onog matorog sto si mu na fasadu gajbe kao jedanaestogodisnjak crtao obrnute krstove.
Rad srca se smiruje,disanje se polako vraca u normalu,ziv si,a ceo zivot ti je prosao pred ocima.I tako svake nedelje po nekoliko puta...
Oktobar 2006-Maj 2009
Dolazim do daha,prethodno po ko zna koji put premotavsi svoj film,bacam flop i izgovaram ono vec izlizano: "Auu,mamu mu jebem,necu vise nikad!
Fin način da nekome date do znanja da je nebitan ili u prevodu: "Ko si sad pa ti?"
Opštinska zgrada. Sirotinja čeka u holu kako bi svoje probleme izložila predsedniku opštine. Gužva, krkljanac, miris znoja u vazduhu i sekretarica koja flegmatično gleda na celu situaciju dok lakira nokte. S vremena na vreme spusti pogled kroz naočare i iseče par prisutnih građana koji se nadaju brzom prijemu.
U tom trenutku na ulaznim vratima čekaonice pojavljuje se srednjovečni čovek u radničkom odelu, masne kose i udrigle brade.- Samo malo, samo malo... hvala. Izvinite gospođo, samo da prođem. Hvala, hvala... Dobar dan je l' tu Sima?
- Gospodine, mislite predsednik?
- Da predsednik, je l' tu?
- A, Vi ste?
- Ma nisam ja sa njima, ja sam došao sam.
Izraz koji se upotrebljava da se skrene pažnja osobi koja nas ugrožava svojim postupcima, a da to ne shvata. Snažno korača svojim životnim podom u svojim čizmama, ne shvatjaući da je to nečiji plafon i da će njemu naizgled bezazlene akcije, ozbiljno zasmetati drugima.
Danas je dan kada će joj konačno izjaviti ljubav koju toliko dugo i uspešno krije. Uzima svoju novu kožnu jaknu i izlazi iz stana. Krenuo je znatno ranije.
Njegovo poljuljano samopouzdanje danas je jače nego ikad.
Prezirao je italijansku hranu. Pozvao je u žabarski restoran, jer ga ona obožava. Al’ nije ni bitno, to je taj dan. Sad se sve dešava.
U daljini se nazire njen lik. Sreća ga obuzima i kao da je već grli, kao da su već zajedno. Pre nego što je stigao da se posle dugog vremena iskreno nasmeje, pored nje se pojavljuje lik njene usrane, jebene, debele drugarice, koja sada mrvi njegov plafon, koračajući mirno po svom podu.
Neizbežno pitanje teškog kriminalca koji je čitav život proveo prolivajući krv, pa kad je već iole godina napunio, počinje da se suočava sa stvarnošću sudbine, koja nas sve kad-tad sleduje. Svestan da ga ni Dunav, a ni Sava neće očistiti od greha, počinje da se pita šta bi to veliko mogao da učini da narodu zamaže oči, gde bi se pojavio kao veliki čudotvorac i prosvetitelj, a opet i da bi se mogao približiti onom gore.
Ulazak u mutne vode svakako nije bio lak. Trebalo je imati muda, a bogami i leđa da kreneš da prosipaš olovo i prenosiš novac s računa na račun. Teško je bilo, nemoj niko da te laže. No, sad kad je već prošao pola životnog puta, počinje da misli o onome što je učinio. Pojavljuju mu se razna pitanja, ali odgovora nije mnogo. Sva ona lica, koja su zbrisana sa zemlje njegovim učinkom počinju da mu se vrzmaju po glavi. Zovu ga k'o smrt Gilgameša, a da mu se ne umire, ne umire mu se. Onda zatim bleda beličasta svetlost počinje da mu se pojavljuje pred očima i polako se pretvara u boju krvi. Dva tabora na dve različite strane ga dozivaju gore. Na jednoj su svi ti koje je ubio, gleda ih kako u gore u vatri i proklinju njegovo ime, a na drugoj vidi čistinu i andjela koji mu okreće leđa.
Za života je u obilju ima dve stvari: štoljpije i novac. Šta da odabere? Da li da uzme pištolj i okonča svoj život za svagda ili da okrene novu stranicu. Definitivno je da od dva zla uvek treba birati manje. Svestan je toga. Uzima novac.
''Da, sagradiću crkvu!''
-Šefe, dva ševija su nam ušla u trag, prate nas od Bulevara.
-Ubij ih onda.
-Zar niste rekli da prestajete sa tim metodama, do juče ste pričali kako vas Đuka i njegova ekipa proganjaju u najgorim košmarima i pozivaju u pakao.
-Vergilije ne seri molim te, nego uradi šta sam rekao. Kad obaviš to, traži nalog za gradnju crkve na Kosmetu.
Rečenica koja se redovno čuje kad neko gleda top listu sa:
- najboljim golovima Sokratesa,
- zakucavanjima Vinsa Kartera,
- skokovima Jelene Išinbajeve,
- alergijama Novaka Đokovića,
- najboljih golova 38. kola Kalča i sličnih lista...
Ovom rečenicom se iskazuje naše razočaranje što su sastavljači liste stavili na prvo mesto neki klip koji nama ne liči na najbolji.
2001 NBA all star game top 10 plays...ide klip, gledaoci se oduševljavaju potezima Ajversona, Kartera, Brajanta, Mekgrejdija i onda svi žurno očekuju najbolji potez...i evo velika kičasta jedinica leprša u levom uglu ekrana i pojavljuje se scena:
Stefon Marberi pravi majmuna od Divca, jadni Vlade ne zna gde je (ispalio ga onom fintom, kad kao dodaješ loptu, a u stvari je zadržiš, dok ovaj bulji u pravcu gde misli da si dobacio loptu)...Gledaoci: Ma brate, ovo veze nema s prvim mestom, (i onda se doda neki razlog), pa nema šanse da je Vlade pao na ovu foru! Onaj Ajversonov krosover je zbzilion puta bolji!
Lik koji ce u svaku situaciiju resiti sto zajebanije i komplikovanije i obavezno pojesti neko govno usput.
"Priblizavamo se mostu koji vodi preko ovog ambisa" (most je sasvim stabilan i normalan sa sve ogradom )."Pokusacu da prodjem ispod mosta kroz ovo siblje, obmotanno anakondama, ne bih li se zastitio od otrova na trnju moracu da se protrljam mrtvom vevericom i naravno morate zapamtiti da su fekalije veverica pune proteina, sto se les duze raspadao vece su sanse da cete preziveti"......sledeca scena kamerman prelazi preko mosta k'o normalan covek a Ber se rve sa jebenom zmijurinom od 5m, "Vidite pokusava da me obmota, koristim trnje ne bih li joj iskopao ocne jabucie (i pritom ih pojeo-proteini), sada uriniram po zmiji ne bih li je dezorijentisao i zbunio, morate je gadati u ocne jabucice....(sve vreme viseci 24m iznad ambisa drzati se samo malim prstom leve ruke za siblje), sledeca scena ber je na suprotnoj strani opet je pronasao neko govno neke zivotinje koje zadovljno gricka dok se niotkuda pojavljuje jako cesta stvar u vukojebinama- Helikopter (natovaren KFC piletinom i pivom) koji mu baca merdevine...
Pošten svet se već raduje proleću, behar probeharao, dani se izdužili a prijatne večeri ti se nude miristne i zanosne, zimska garderoba već spakovana na dno plakara (dole i iza, da se zaboravi da postoji), sočni sokovi krenuli kroz biljke, hormoni kroz mladost, a prijatno uzbuđenje kroz starost potaknutu sećanjima na neka davno prošla proleća. A onda se pojavljuje ona, rešena da iskoristi besplatnu konzumaciju do kraja, bez obzira što će sneg koji sruči na rascvetale voćke potrajati kraće od reklama na „Pinku“, tek toliko da zablati neopranu zimsku prljavštinu na ulicama i da prokvasi laganu obuću izenađenih šetača.
Da bar može čovek poštenog sneška da napravi pa da ga gađa grudvama u glavu, da isprazni iz sebe frustraciju, da rastera pramenove magle zimske depresije koji podmuklo počinju ponovo da se skupljaju u glavi. Ni sneška, ni grudve ne biva od pišorka snega iako ovaj pada kao da hoće svet da zatrpa, da proleće nikad ne dođe.
I onda se narod nervira, premišlja da li da zaroni u plakar po šalove i kape, dok deci objašnjava da ne vredi da se iz podruma izvlače sanke jer će već sutra ponovo moći da voze bicikle, psuje i klimu i zimu i ovo ludo vreme što nikad nije bilo, sve je to od bombardovanja, haarpa i kemtrejlsa nemaš ti pojma sinko ja sam jednom zaglavio u snegu na prvomajskom uranku, a baba Marta viče nemoćnim glasom „Šta hoćete, ja na to imam pravo!!!“
Evo ti pravo, jebalo te pravo, jesi sad srećna? Aj sad, paljba, i da te ne vidim do decembra. Ko nije iskoristio konzumaciju, nek si jebe mater!
Ekvivalent izrazu "znam te puško dok si pištolj bila", samo što ovaj govori o frustraciji dečka sa kojim drugarica iz detinjstva ne želi da ima snošaj jer je u međuvremenu izrasla u opaku ženku koja je sita dečijih priča i želi sa nekim drugim da se igra žmurke...
- Ali Ana zašto me ne pustiš da te uhvatim za sisu?
- Žare ostavi me, zašto si kreten, ako te vidi mrvica...
- Ali šta sam sve uradio za tebe, sećaš se kad sam rekao nastavnici da nisu tvoje puškice već moje, žrtvovao sam se...
- Ma ostavi me idiote, to je bilo pre 10 godina!
- Vidi eno ga Pera Zubac! (ona zbunjena pogleda a Žare za sisu)
- Kretenu! Evo ga mrvica!
- Pojavljuje se trokrilni izdefinisan ormar i jednim šoferskim krošeom mu zatvara oko.
Neke stvari iz detinjstva se nikad ne menjaju, jedni večito pobeđuju a drugi večito žmure...
Teorija koju zna svaka baba u busu.
Sediš sa slušalicama, bus staje na stanici. Bakica pritrčava sa klupe i uleće u autobus brzinom svetlosti.
Prilazi ti i tihim, nevinim glasićem šapuće:
- Sinko, možeš li da ustaneš da ja sednem?
Ti, naravno, ne čuješ.
Onda se bakica transformiše u babu i kreće sa prosipanjem teorije:
- Jebem ti današnju omladinu kad su svi bezobrazni, niko neće d' ustane da ja 'vako stara malo odmorim! Ceo dan sam na nogama, ostavim stoku i živinu kući ne na'ranjene, a u autobusu nađem još veću!
- Sedi baba, id' u pizdu materinu!
Ponovo se pojavljuje tihi glasić uz blagi osmeh:
- Hvala ti sinko, vidiš kako si ti dobar.
- More skini mi se s' kurca...
Kod stranih automobila pomocno sredstvo paljenja a kod domacih osnovno. Postoje automatski i manuelni. Sluzi za povecanje procenta benzina u smesi i na taj nacin olaksava paljenje auta.
Ovo je primer iz 1985.
Kupio covek u narodu popularnog "keca" i jedno jutro pokusava da ga upali ali mu nikako ne uspeva. Podigao haubu i ceprka po njoj, sav se oznojio.
-Posle dva sata pojavljuje se njegova zena na prozoru i da ispadne pametna( a i da komsijama stavi do znanja da imaju nov auto) prodere se:
SAUH MILANE, POVUCI SAUH!
-U tom trenutku Milan ustaje i gadja je kljucem "10"(okastim) ali pogadja saksiju pored nje i besno zalupi haubu. Morao je da uradi generalnu motoru.
Iz ove price slede dva zakljucka:
1. Nikad ne kupujte nase automobile(oni nekada su i vredeli a ovi danas se raspadaju)
2. Zene, nemojte se mesati muskarcima u posao!!!
Vrh vrhova u vremenu koliko se provede za knjigom.Ovu "laskavu" titulu nose većinom studenti, ali nije redak slučaj da se ovakvi nađu i u srednjoj školi, pa čak i u osnovnoj. Ali, za razliku od studenata koji su primorani da svakog dana uče, kojima više odgovara ova titula, za druga dva slučaja postoji i poznatiji naziv "štreberi". Često dođemo u situaciju kada nam naše babe, dede, strine, tetke.... kažu "Gde si sine, ceo dan/mesec/godina te nisam video" . E onda čovek sa gorepomenutom titulom odgovara u sebi svojstvenom stilu "Nisam video samog sebe, a kamoli vi da me vidite".
"ne videti samog sebe" lik se pojavljuje u javnosti.(NVSS lik u daljem tekstu)
Baba: Jao vidi ga moj student... dođi da ga baba poljubi...
NVSS lik: Ćao baba...
Baba: Pa gde si sunce babino? Baba te nije videla 2 meseca...
NVSS lik: Baba, jel znaš ti da sam ja student?!
Baba: Zna zna, kako da ne zna. Al' ti ne daš da se vidiš! 2 meseca te ne videh.
NVSS lik: Ni ja sam sebe nisam video ta dva meseca.
Ono posle dobrog pijanstva kad si kao trezan. Organizam ti napola zakazao, dehidriran, ruke i noge kao da su tuđe. I obavezno ti mozak obrađuje zakasnele slike onoga što oči vide. Najgori je posle neke rakije ''šećeruše'' (inače najgora, najnekvalitetnija rakija, sa viškom šećera, da bi rakijski kazan ''imao bolju litražu'') .
Dižeš se iz kreveta, u stvari prvo dižeš glavu i otvaraš nekako oči. Koči ti se svaki mišić u organizmu, a u glavi kao da ti se nešto otkačilo. Nesnosna žeđ te tera da se pokušaš pokrenuti ka kuhinji i uneti par litara vode u organizam. Sedaš na krevet i pokušavaš da se prisetiš sinošnje noći. Ali ništa, crna rupa... Podižeš pogled i njime tražiš vrata koja vode iz sobe. Pogled se na kraju zaustavlja na vratima, ali još ih ne vidiš, prvo ti se pojavljuje prozor, pa ormar, još par slika, pa tek onda razaznaješ obrise vrata. ''Uh, kasni mi slika'', pomišljaš. Hrabro se pridižeš, iako imaš osećaj da ćeš svakim narednim korakom promašiti i sami parket po kome hodaš. U magnovenju, držeći se i ormara i zida, i svega ostalog što ti može poslužiti kao oslonac, izlaziš iz sobe, prolaziš kroz dnevni boravak, ulaziš u kuhinju i otvaraš česmu. Uzimaš plastičnu dvolitru od 'kole', i sipaš je do vrha, a onda je naginješ i u jednom dušku sasipaš pola u pregoreli i sasušeni organizam. Opet naginješ da je dokusuriš, kad se odjednom pojavljuje slika majke koja te podbočena o kukove namršteno gleda i oca koji se podlo smeška. ''Opet kasni slika'', prisetiš se...
Otac: ''Ko rakije večera - vode doručkuje!''
Majka: ''Dobrojutro crni sine opet si se nagrdio, pa dokle više?''
Otac: ''Heh, treba imati života da se pije, ih kako smo mi nekada...''
Majka: ''Pa ja, od tebe će pokupit' sve što nevalja''
Ja (još do pola svestan): ''Eee, pa gde ste vi, š'a ima?''
Otac (znalački i iskusno): ''Šećeruša, je li?''
Ja: ''Ne sećam se...''
Otac (rezignirano): ''Pa da, šećeruša...''
Veličanstvena, tragična i duboko elegična ikona savremene (balkanske) kulture.
Mnogi su njen album "Mamba crna", posebno naslovnu numeru osporavali i davali negativne komentare na you tube-u, a da se nisu ni na jedan trenutak posvetili analizi njenog djela.
Arvina Šabić, mlada i perspektivna umetnica iz Cazina (varošice poznate zbog Elvisa Mujanovića, to je Jovanin sadašnji a moj bivši prijatelj), predstavlja nam se u spotu "Crna mamba" kao idealni spoj modernog i tradicionalnog. S jedne strane ona je rečna nimfa koja se pojavljuje gotovo naga pored slapova Une, a sa druge strane vidimo je u moderno opremljenoj vili gde opet, samo u jednom detalju, otkrivamo da je ona ipak žena iz naroda. Taj detalj je, naravno figura crne pantere koju je kupila kod Kineza za 30 konvertibilnih maraka. Primetićete i da ona nosi sat, što je potpuno anahrono i za ruku aprijatno ali onda otkrivamo da je to D&G, znači ona ne samo da nije demode već je i napredna! Arvina nam se nameće kao biće suprotnosti, ona je rastrzana između Bosne i Evropske Unije, između Muslimana i Srba (vidi se da je mladić sa džipom Srbin), između Made in China i D&G...
Neki prosti ljudi, prostačine, bi ovu pesmu čitali kao ljubavnu ali je svakome sa osnovnom školom jasno da se radi o rodoljubivoj pesmi. Ovde Bosna poručuje da će se prikloniti evro i evro-atlantskim integracijama ali i upozorava taj zapadni svet da je opasna i da će ga izludeti baš kao prava mala pantera, kao crna mamba. To je prava poruka Zapadu - hoćemo sa vama ali znajte da smo jači od vas, poruka koju moraju poslati i Bosna i Srbija!
Uzevši u obzir kakvu plemenitu poruku ova pesma nosi, komentarisati glas i stas umetnice prosto je neukusno!
