On je asocijalna drukara, povučen i ne dozvoljava nikom da mu se približi i ostvari neki kontakt. Tera ljude od sebe tako što ih ogovara i druka gde stigne.
Drkadžija kakvog samo poželeti možeš, odrukaće te ženi da si bio u kladži do ujutru samo da bi ispunio neko svoje zadovoljstvo.
Klasični zabijač noža u leđa. Prebio bi ga ko pičku, al znaš da on to jedva čeka samo da bi te tužio sudu.
-Ovako, ja, ti, Cicmil, Đurađ i koga bi još zvali?
-Možeš da pozoveš Peju...
-Pozovi ti tog baksuza usta te jebem. Njemu neće ni na gips da se potpišu kad slomi ruku, tolka je pičketina. Zadnji put kad sam ga video odrukao me kevi da sam pušio ispred doma kulture. ČIBE!
Misliš da tvoj udarac glavom o zid, daje zidu intelektualnu dimenziju.
I pored svih upozorenja, rešio si da ženiš lokalnu jebačicu s havarisanom biografijom. Nežnu i umiljatu k'o peštersko jagnje, kojoj daš prst, a ona bi burmu da ti stavi. Tvrdiš da ste stvoreni jedno za drugo, k'o alkohol i ciroza, al' slepcu pomoć nije na vidiku.
-Aco, ne misliš valjda onu kurvu da ženiš? Zna se šta se jebe a šta se ženi.
-Ćale, dovešću ja nju u red, ima se zna ko nosi pantalone.
-Vala ako uđeš u kavez, neće ti se vide pantalone ispod kecelje.
Vreme upoznavanja sa svim escajgom, posuđem i čašama u domaćinstvu.
Vreme kada i najzapostavljeniji tanjir nadje svoje mesto na stolu, naravno, jer njegove popularnije kolege nikako da dođu u kontakt sa voljenim im deterdžentom.
Vreme kada sudopera spoznaje svu moć gravitacione sile zadržavajući nebrojano prljavo posuđe od propadanja u donji dom kuhunjskog elementa.
Vreme kada se pomeraju granice kuhinjske optimizacione kombinatorike slaganja tanjira u sudoperi.
Desetodnevna higijenska agonija.
Napraviti zvuk pucketanja u usnoj duplji uz pomoć jezika i gornjeg nepca. Obično se dešava nesvesno, kad poželimo nešto. Coktanje je primetnije i glasnije kad nam krene voda na usta.
Kad se kaže ''coknuo na nešto'' sve je jasno.
-Zvali me žuti na otvaranje nekakvog ''Kluba za širenje europskih načela i sanaciju kulturoloških razlika''. Sve to finansirano iz nekih čudnih fondova i pod pokroviteljstvom raznih NVO-a i tako tih. Ma znaš već o čemu ti pričam...
-Znam. I kako je bilo?
-Ono što se kaže, na nivou. Šampanjci, kokteli, neka jela za koja nisam znao ni kako se zovu ni od čega su, pa neke lignje, dagnje, kurci-placi, al ništa pragnje.
-Jebeš to onda.
-Ma da. Kakva su to jela kad na ništa nisam coknuo? Al sam se zato nakačio na neki šampanjac. Sve mi donose neke male i uske čašice, ma nema ni gutljaj u njima. Moro sam da jurim konobara sa onom tacnom i repetiram. I trajalo bi to do sitnih sati da me nisu zamolili da napustim proslavu.
-Što?
-Pripišalo mi se otog šampanjca i odem da šoram, a zamnom uđe neki flafičasti aktivista i stane kraj mene. Vidim ja da mi on bleno u kitu, al kontam da svi muški krišom gledaju i mere jedni drugima ćune u streljačkom stroju. Ništa, šoram ja i dalje, al kad mi je bratac na kurac coknuo jezikom, e tu sam već morao da ga nabodem.
Odlično mesto za sakupljanje flajera i reklama. Ukoliko ne znate engleski ili neki drugi strani jezik tu će te zagarantovano naći pomoć. A nije nikakav problem i ako vam treba smeštaj jer delioci flajera samo vas čekaju(ili nam barem tako izgleda).
Svaki prčvarnik ih ima, čak i najbednije prodavnice polovne bele tehnike nisu bez njih. Imaju veću rezoluciju od kamera na svemirskom teleskopu Habl, i uz pomoć minimalnog zuma i najbednijeg policijskog softvera za ''čišćenje'' slike, može se videti buđav dinar na rastojanju od kilometar i kolonija volvoksa u ustajaloj vodi pored fikusa u susednoj sobi.
Random američki istražitelj 1: Ček, ček, šta je ono pored zida 34 metara odave, tamo kod prazne gajbe Zaječarskog piva?
Random američki istražitelj 2: Ja bih rekao da je stidna dlaka žrtve, zumiraj još malo i izbistri sliku da vidimo i DNK.
Random američki istražitelj 1: Gle, odakle ona živuljka na dlačici? Pu, sunce ti poljubim, ja bi' rek'o da je ono picajzla.
Opis skoro osobe starosti od 7-25 god. Nekad se zna reći i da ima pamrave u guzici. Kuća služi za spavanje i kad je slaba finanskijska situacija dođe dobro i da se jede u njoj.
Idealan način da uz pomoć lobiranja i dobrog marketinga u kojem se pojavljuju glumci i pevači, prodaš bilo šta, pa makar tvoj proizvod bio najobičnije djubre u odnosu na neki drugi, za koji niko nikad neće ni čuti, jer ga je tvoja kampanja osudila na propast.
Lik u društvu koji posle kontakta s alkoholom, tj. pijanstva, mora da dođe u kontakt s vodom (bilo kojom tečnošću). Voli da se poliva, prska, pliva, skače i tako to. Nadimak Pjan Torp dobio je po legendarnom plivaču Jan Torpu.
H - Kako je bilo sinoć?
R - Bilo lepo, sve do pred kraj žurke kad Miki uskoči u Rzav, počeo se davi posle pola sata plivanja, jedva ga izvukli.
H - Klasičan Pjan Torp.
BBC-jeva emisija o automobilima. Po svim merilima najgledanija emisija tog tipa u svetu.
Razlozi:
1)U njoj možete videti trku borbenog aviona i Bugatija
2)Mini Moris dugačak 17 metara
3)Trku maratonca i Fiat Pande kroz London
4)Staricu od 80 godina kako se "potpisuje" u Ferariju
5)Voditelja kako vozi Bugati brzinom od 407km/h
6)Mini Moris lansiran sa staze za ski skokove
7)Trku motornog kanua i Land Rover-a
8)Fudbal sa džinovskom loptom koji se igra uz pomoć automobila
......
Vid, tj. oblik koji mogu uzeti razne pojave i dešavanja na fudbalskom terenu.
"Jugoviću stiže pomoć u vidu Nađa!"
"Neprelazna prepreka na sredini u vidu Nađa."
"U igru ulazi pojačanje u vidu Nađa."
"Nova svežina u plavom timu u vidu Nađa."
Način na koji su se nekad odvijali dueli, junačke ariste-e, oči u oči, i neka bolji pobedi.
I dalje je enigma to da li je dužina mača predstavljala ikakvu prednost, ili su ipak tehnika i umeće presudni.
Kako god bilo, istisnki poštivaoci starog načina ga i dalje primenjuju u tami svoje sobe. Usavršivši ga do savršenstva, tako da vizuelni kontakt očiju i nije potreban.
Ali i dalje je otvoreno pitanje šta čini šampiona?
Oružje ili tehnika?
Jedan na jedan, Jedan na jednu, dva na jednu, jedan na dve, i ultimativan vid - svi protiv svih iliti free for all...
Uglavnom je pitanje koje upućujemo osobama kod kojih nismo baš sigurni šta rade da bi preživeli pošto nemaju neki baš izraziti kvalitet. Najčešće se postavlja današnjim pevačicama i zvezdicama koji su uspeli preko noći uz pomoć granda i golog dupeta ili barem nekog skandala.
Razgovor između običnog čoveka i naše zvezdice:
Običan čovek: Izvini od čega ti živiš
Naša zvezdica: Pa od pevanja naravno!
Običan čovek: E dobro je da si uopšte živa!
Prvobitno označavala strah od otvorenog prostora, dok se danas pod tim pojmom podrazumijeva skup strahova u svezi s javnim mjestima, otvorenim prostorom i mnoštvom ljudi te s pomišlju da na takvom mjestu nakon iznenadnog onesposobljenja ne bismo bili u stanju pobjeći ili potražiti pomoć.
Kad si muško, neizbežno je da bar jednom u životu imaš problem sa UNUTRAŠNJIM ORGANIMA.
A kad si žensko, vrlo često ti je potrebna pomoć u raznim situacijama, pa bi najbolje bilo sve probleme rešiti sa ORGANOM U UNUTRAŠNJOSTI.
Ili (K'o štreber), izraz nastao opisujući osobe koje obično sjede sa pravim štreberima tj. učenicima i na taj način dobijaju odlične ocjene (bez ikakvog znanja), uz pomoć raznih tehnika prepisivanja, što doduše i nije teško kad sjedite pored jednog da kažemo intelektualca.
O1: Vidiš li ti onu dvojicu u prvoj klupi crkli dabogda, meni treba za prolaz, a oni ganjaju zadatake sa takmičenja?!
O2: Ma kakav dvojica, to ovaj jaro štreba naučio sve, ovaj pored njega kopilotira čuva stražu dok mu ovaj piše puškicu.
Misao koja se pušta na gramofonu podsvijesti kad doživiš neočekivano dobar seks sa ribom tipe "Iz mire tri vraga vire". Tada shvataš da je kilometraža učesnice sinoćnjeg interaktivnog ful kontakt klinča znatno veća nego što si prvobitno mislio.
Predstavlja odbrambeni mehanizam protiv zaljubljivanja u dotičnu.
Ipak, dosadašnja praksa je pokazala da muškarci često duboko potisnu ovu misao i prepuštaju svoju sudbinu na milost i nemilost južnoj glavi.
Iako zvuci kao neki crkveni staresina- NIJE. U pitanju je veoma "interesantna", "tanka" zbirka iz matematike koju profesori srednjih skola vole da praktikuju i uz pomoc nje su se mnogi od nas nasli na letnjim pripremama ( citaj, POPRAVNI). Jedina veza religije i pomenute zbirke jeste kad ucenik procita zadatak...
...E VALA OVAJ ZADATAK DA SE PREKRSTIM I LEVOM I DESNOM, MAJKE MI!
Putnik višeg reda u autobusu GSP-a. Osoba koja ulazi na prednja vrata i poznaje sve vozače na lokalnoj autobuskoj liniji. Za razliku od običnog putnika, pripadnk ove subkulture vozi se nalakćen na šipku pored vozača, sa strane bliže vetrobranskom staklu, time se izdvajajući iz potlačene mase koja čak mora i da plati kartu da bi se vozila.
Kumašin je najčešće starija osoba, muškog pola, nosi radni kombinezon PKB-a, Imleka ili nekog drugog preduzeća, glasan je, uvek prijateljski raspoložen i ima brkove. 90% konverzacije sa vozačem on obavi sam. Nakon glasng i dubokog "Ooooo dooobro jutro!" vozaču, priča obično kreće Kumašinovim raspitivanjem za zdravlje vozačeve porodice, a zatim se nastavlja njegovim komentarisanjem vesti koje su tog jutra bile u Jutarnjem programu RTS-a. Na to se onda nadovezuje i psovanje zbog visoke cene goriva i osnovnih životnih namirnica, kao i pljuvanje države i režima (ovde se opcionalno ubaci i setno sećanje na "zlatna vremena", ali to varira od Kumašina do Kumašina).
Za pripadnike ove povlašćene manjine karakteristična je i dobrovoljna pomoć vozaču u vidu prosvetljujuće izjave da iz desne ulice nema nikog i da vozač može slobodno da prođe kroz raskrsnicu.
Važno je napomenuti još i da ne postoji standardna procedura za dostizanje statusa Kumašina, jer Kumašin se ne postaje, Kumašin se rađa!
Ili jesi, ili nisi...
Pojava koja počne da se viđa kad se s nekim družite već dosta godina i savršeno poznajete karakter i narav te osobe, pa samim tim znate šta će da uradi. Služi za izvlačenje iz sranja, pomoć kad je u pitanju privođenje riba.
(ortak se zagleda u neku plavušu na žurci)
-E, 'vataj ključ! Možete do sutra poslepodne, opušteno. I samo skloni one prljave gaće sa kreveta i to je to.
-O tome ti pričam, kume! Fala!
