Opis mesta gde još usplahireno čekaju da im se dođe crno-bela televizija, gde se brkate lole takmiče u bacanju kamena sa ramena ispred zadružne me'ane kad su golemi crkveni sveci, gde ljudi tepaju svojim prasićima i gde svi znaju ime najboljeg vepra u selu, koji se igrom slučaja uvek zove Rambo.

Seljački sleng za močugu velikih dimenzija.

Popa Anderson je jedan od glavnih likova mange i anime Helsing, i on je od svih likova jedini dostojan protivnik Alukardu. Njegov najbliži opis bi bio Sveštenik iz Holivudskih Filmova samo što je autor Helsinga odlučio da Andersonu doda još i beskonačnu telesnu regeneraciju, mogućnost ispaljivanja laserskih zrakova iz Biblije i veštinu baratanja jataganima, noževima i bajonetima koje bi svakog četnika ispunile ponosom da Anderson nije katolik do srži. Anderson radi u Iskarijotovom Odredu XIII, specijalnoj sekciji Vatikana koja zvanično ne postoji i koja se bavi lovom na vampire i druge demone. Zbog svojih specijalnih veština on je uvek prvi poslat da počisti neku oblast od vampira, ali zbog svoje verske fanatičnosti ima običaj da se malo zanese i da pobije svakoga ko nije katolik u toj oblasti. Sa Alukardom je u odličnim odnosima npr. vrlo često pozdravljaju jedan drugog tako što i jednom i drugom raznesu glavu i u procesu unište jedan omanji gradski blok. Omiljeni hobiji su mu da vodi jedno sirotište blizu Vatikana, kao i da deli letke o novom krstaškom ratu protiv "onih protestantskih svinja Engleza".

Pojava kod koje komande na računaru silom prilika zablokiraju, tako da ne možemo uticati na već pokrenute programe.

Kada nekome želiš da staviš do znanja da ti njegove usluge ni najmanje nisu potrebne.

Komšija Boža kaže da je Srbin. I jeste. Preziva se Ristić. Nedeljom uvek ide u Crkvu, s porodicom. Od stomaka jedva sedne u auto a glavom uvek udari u ogroman krst koji visi obešen o retrovizor. Taj krst se naslušao više turske muzike s Božinog kasetofona, nego cela Bašarčija. A voli Boža po malo i da kraducka, ali uvek ide u Crkvu da okaje grehe. Voli Boža i skupa auta, kao i lepe devojke. Svoju debelu ženu hvali na sva usta, kaže da je pravi porodičan čovek. Boža za krsnu slavu zove po tri popa, a ne kao mi po jednog. Nek se vidi da se ima. I naša Crkva voli Božu. Uvek mu se obraduju kada parkira auto ispred samog ulaza, pa se ostali nebitni vernici provlače između zida i branika od kola, ne bi li zapalili sveću. U vreme posta ne bi vam Boža ništa pojeo u kući. Smrtno bi ste ga uvredili ako ga nečim ponudite. A od stomaka nije mogao da vidi svoju muškost, kojom se toliko ponosio. Ali nije sve to toliko važno, važno je da je naš komšija Boža Srbin. I jeste..... preziva se Ristić

Izraz koji koristite kada vam ortak/ortakinja priča nešto što vas nimalo ne zanima, ali se ipak pravite da slušate.

Prijatelj koji pokusava da ti pomogne ali jedino sto radi je da prica nadugacko i nasiroko i da daje savete koji imaju veze sa tvojim problemom koliko i nestasica osiromasenog uranijuma u Iranu i restrikcija elektricne energije u Srbiji (aj' mozda nekih 0.1%).

Vrh štekarenja.Bogotac.On se šteka od lokalnih štekara.

Fenomen prve fioke potiče iz doba kada su u modi bili ogromni regali koji su zbog finansijske situacije većine domaćinstava još uvek neizbežan deo nameštaja u Srbiji. Prva fioka u svakom, ali svakom regalu služi za odlaganje sitnih potrebnih, ali više nepotrebnih stvarčica. U prednjem delu prve fioke se mogu naći sitnice koje još uvek mogu nečemu da posluže: minica iz polomljene hemijske, delići polomljenog ogledala, babina grožđana mast, igračkice iz kinder jaja, grickalica, okvir naočara, dugmad, sličice za ličnu kartu nekog od ukućana, ostaci sveća iz perioda restrikcija...U zadnjem delu prve fioke su tzv. kurčići (kurčić) ili njihovi preostali delovi koji ničemu ne služe , ali eto tu su da se nađu ili zato što je gazdi žao da ih baci. Tako se mogu naći polomljeni plastični deo gore pomenute hemijske, stakla naočara, tri tupe grickalice, delovi figurica iz kinder jaja, kalendarčići iz 2001. i 1998. godine, sitniš iz 1990. godine, nevažece štedne knjižice i pasoši na kojima ne možeš prepoznati sopstvene roditelje, istrošene baterije, ispisani flomasteri i polomljeni delovi ko zna kakvih kurčića. Ako bolje pogledate možda pronađete i od popa uvo.

Dačia - zaštitni znak našeg istočnog suseda i ponos rumunske automobilske industrije. Verovatno najprodavanija stvar iz pomenute zemlje pored Čaušeskovih vila i kurava rumenih obraza iz Drobeta-Turnu Severina. Remek delo rumunskih maketara i francuskih inžinjera ( ako takvi uopšte i postoje ) a ne bi me čudilo da je u kreiranju ovog vlaškog motornog sna učestvovao i neznatan broj učenjaka sa Filozofskog Fakulteta u Bukureštu i da su upravo oni ti koji su odgovorni za epohalnu ideju kombinovanja četiri osnovna elementa na Zemlji u jedan, onaj VRHOVNI. Čini se da je, možda, i sam Svevišnji umešao svoje ionako zauzete prste u stvaranje ovog čuda po pristupačnoj ceni. I tu dolazimo do krucijalnog pitanja : koja je razlika između automobila i čuda? A koja između nanule i progorelog stolnjaka? Stirodura i okađene kifle? Samohodne kosilice i... ? Shvatili ste. Jer, Dačia nije ništa od navedenog. Ona je jednostavno...Dačia. To se rečima ne da opisati. Treba sesti za TAJ volan, uvaliti se u TO sedište, zrikavim očima posmatrati TU interesantno koncipiranu kontrolnu tablu i slušati TE vanzemaljske zvukove koje dopiru, čini se, sa svih strana i kao da svi oni govore : ''Budalo! IdiJote!'' a ponajviše pak ''SIROTINJO!''. Nije neka specijalna tajna da Dačia uživa izuzetnu popularnost u Srbiji i da se, praktično, skoro preko noći - kako da kažem - INFILTRIRALA u naše ionako nikakve živote. Što se mene tiče - a već ih čujem kako mi viču ženskog roditelja - ja prosto nisam dovoljno bogat da bih kupovao jeftine stvari. A i život je teško govno i bez Dačije...

Alkoholičarsko odavanje počasti ispred zadruge tek nedavno preminulom kolezi.

Još u ranom detinjstvu smo naučili da se bavimo kletvama i ucenama. Setimo se samo šta smo odgovarali kada bi nam se neko usprotivio i rekao nam da nešto neće.

Opis teško jebljive devojke koja se opasala pojasom nevinosti. Smatra se da još nikome nije dala, a ako i jeste, treba je poštovati zbog diskrecije.

Spešl skil svakog iskusnijeg popa. Uslovi korištenja anateme su sljedeći:
Brada starija od 50 godina, NE potkresivana
Manastirsko iskustvo
Poznavanje stranih jezika (starogrčkog, staroslovenskog, slavenoserbskog itd...) jer jedino njihovim korištenjem anatema poprima apsolutnu moć impakta
Godišnji odmor iskorišten za posjetu Hilandaru
Svakodnevno pranje brade od njenog začetka, jer se tako uspostavlja duhovna apoteoza. Opštepoznata je činjenica da i Bog fura Robinzonku
Razapinjanje duhovnog kanapa u slobodno vrijeme 2-3 puta nedeljno
Konzumiranje duhovnog voća i povrća za užinu svakodnevno
Povremeno konzumiranje manastirke radi duhovne dezinfekcije

Bacanje anateme zahtijeva veliku koncentraciju, moć volje ali i precizno oko jer u slučaju promašaja posljedice mogu biti fatalne po nevinog prolaznika ili ptice u okruženju. Anatema ispaljena ka nebeskom carstvu se rastvara na 500m visine.

Propratni efekti anateme variraju u zavisnosti od iskustva bačitelja i grehovne okorelosti primaoca. Najčešći propratni efekti su:
Od 5 do 5000 godina nesreće
Zagarantovan boravak u nekom od krugova pakla, u ekstremnim slučajevima čak i zadovoljstvo vizuelne percepcije grofa Ugolina koji glođe potiljak nadbiskupu Ruđeriju.
Nemogućnost korištenja bilo koje vrste indulgencija.
Hronična ćosavost.
Hronična impotencija.
Čest gubitak pamćenja
Itd...

Izraz koji označava postavljenu crnu ili sivu magiju na takav način da je neki prolaznik ili ciljana osoba mora bukvalno nagaziti stopalom kako bi se prenelo delovanje. Obično se, u našem narodu, koristila da se neko oslobodi bolesti prenošenjem na drugog ili da se nečija sreća sruši jer nas čini ljubomornim.

Rafinirano ''Da li razmišljaš o našoj budućnosti? Hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome?'' ukoliko je postavljeno od strane devojke. Pošto vam je draža vaša sloboda, opijanje i kockanje u kladži od čuvanja naslednika i podele kućanskih poslova u sekundi morate smisliti filozofski odgovor kako bi izbegli pitanje, zamenili teze i mistifikovali smisao onoga što želite kazati.

''Ujebala me kurva, sjeban sam, tebra, dodaj diskonektovaču!'' postavljeno od strane ortaka. Kada vas prijatelj upita da li verujete u nešto više od posećivanja Moldavki, najbolje bi bilo da sednete. Ne zbog šoka, znate dobro da vam je ortak kreten, nakon što vam je predložio da jedan drugom jebete majku ništa vas ne može iznenaditi; ono što je važno je osiguravanje otvora koji život znači jer je vrlo moguće da vam se ortak okrenuo mračnoj strani, postao Legolas i implicitno vam stavlja do znanja da je raspoložen za šurenje plinare. Ili je jednostavno pijan, dostigao stanje nirvane koju napušta zbog ljubavnih jada, a pošto je ledenjak nije u stanju svoju muku da podeli kada je trezan, mora to učiniti dok je pod uticajem alkohola i pojačanih emocija. U tom slučaju - najbolje ga poslušajte.

Adekvatan odgovor na ovu problematiku je još složeniji od laži koju bez srama servirate ženskom rodu. Ortaka ne smete lagati, ali možete sprečiti da postane pička koja odbija seks sa devojkama lakog morala, što može dovesti do tog da mu izrastu mudoblokatori, pa da se odseli u daleke predele gde je automobilska industrija i dalje engima, te počne sa proizvodnjom sira.

Pojava koju mora da je primetio svako ko se zatekao u jednom takvom naselju ili takvom delu nekog naselja.

E sad, ne misli se ovde na one multi-tajkun-stajl bogataše koje i ne vidiš nikada, a koji verovatno imaju park u WC-u, igralište za decu u dnevnoj i bazen u kuhinji, već na one u principu pune kao brod, što žive u lepim kućama, voze dobre automobile, ali nisu toliko bogati da im treba obezbeđenje ili da mogu baš da se izdrkavaju sa parama, nego oni malo stariji direktori nekih preduzeća, vlasnici nekih manjih ali jakih firmi, pevaljke, bivši fudbaleri i tako taj tip.

Momenat kada im se ti nepoznat pojaviš u ulici, obučen normalno u neku trenerku ili farmerke, duks, patike omašio šišanje za dve nedelje, brijanje za tri, četri dana, je momenat kada se njima pali neki alarm i počinju da te posmatraju izbezumljenim pogledom, kao da si tu da ih opljačkaš, da im kidnapuješ dete, ili im snimaš kuću da bi je obio kada nisu tu i prate te pogledom dokle god si im u vidokrugu da bi možda ugledali nešto sumnjivo u tvom ponašanju. Dešava se čak i da te stariji stanovnici tog naselja pitaju i koga tražiš ili kod koga ideš.

Ne d'o Bog da si neka metalika slučajno, ima odmah da pozovu policiju, a zatim i popa da okadi ulicu.

Gej šeširić koji uz kvazi štreberske naočare i arafatku čini posljednji modni krik hipsteske omladine.

Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.

Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema.
Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.