- Šta ima za ručak?
- Ništa.
- Kako ništa bre, ceo dan se klatim na skeli ženo Božija!
- Baš zato što smo mi Božiji ljudi treba da se posti. Evo beskvasni hleb.
- Suvo leba da jedem? Ti si ženo sadista!
- Otac Hristivoje je rekao ...
- Opet si bila kod popa, Bog te mazo!
- Eto ja sam pomazana a ti si kažnjen. Jedi i ćuti.

- Draško sine, dodaj mi onaj kondir iz ćoška, luk, slaninu i oštar nož pa da vidi šta je Bog i pomazanje.

- Slađane, brate, šta će ova hitna pomoć ovde i kakva je ovo gužva oko kuće Perine kuće?

- Ne pitaj, bilo klanje na gomilu. Žika Robijaš došo iz zatvora, odma počo se mangupira i uvatijo Perinu ženu za dupe dok je prostirala veš.... Pera uzo budak i rastavio ga ko majstor Ljupče fergusona. Nego, da se ja pitam, ja bi pre pozvo popa nego ovi lekari...

- E budala, pa Pera je čerkez... Đoku Poskoka isprebijao lopatom jer mu je krao paradajz a kamoli neće ovu budalu zbogh žene.

- Luče, šta kažeš da odradimo jednu sesiju? Nešto sam napaljen sada...
- Mile, jes' ti lud? Je l' znaš 'de smo, budalo jedna bolesna?
- Pa? Nema veze luče, stvarno sam se napalio...
- Perverznjaku matori, sad smo na liturgiji! I prestani da me zoveš luče!
- Evo neću tako da te zovem, kurvo jedna. A i boli me patka da l' oćeš, ja ulazim svakako, pa ti vidi. Uostalom, pitao sam popa Jefimija da l' smem jer sam religiozan čovek, a on je dao blagoslov... Nego, je l' ćeš ti da skineš taj minić, ili ja?

- Da li vi, Petre Petroviću, uzimate ovde prisutnu...Kako se vi ono beše dvaput zovete, gospođice?
- Una-Magdalena, prezime Živković-Nutribulit, hihi.
- Jadna vaša nerođena deca.

••••••••

- Kaži mi, kaži, kako da te zovem, kaži mi kaži kakvo ime da ti dam...
- Ženo, znam da si se tek porodila i to...al' nemoj preterano da sereš, sutra idemo kod popa Raše, znaće on šta i kako.
- Ma nemoj, pa da mi ćerka posle zapati neko seljačko ime kao Milica ili Dobrila??
- Bolje i to nego da je posle uništavaju u školi, Emice...

Čujem da ovih dana treba da izađe 15 knjiga Branimira Štulića, u kojima će Johnny objaviti prepjeve najpoznatijih književnih djela klasičnog doba od Homera, Herodota, Ksenofonta i Plutarha, preko Sun Cua, Lao Cea, „Epa o Gilgamešu“ i „Mahabharate“ do „Ljetopisa popa Dukljanina“, a opus će zaokružiti romanom „Kad su cvetale tikve“, takođe u heksametru, svrstavajući time i Mihajlovića u red neprolaznih velikana.

Očito je da ovaj naš klasik, rođen u republici koja u sadašnjosti nosi ime „bivša“, i za kojeg druge sadašnje republike bivše države nastoje utvrditi kojoj od njih je bio najviše naklonjen, nema državljanstvo nijedne od njih, prezirući sadašnjost koja je nastala i okrećući se prošlosti koja je opstala.

(Knjige će objaviti u bivšoj prestonici bivše države.)

- Pu kumašine, jebem ti život. Prvo mi šef očita bukvicu pred celim timom, posra me ko golub tek opranu šoferšajbu. Onda mi švalerka krene pridikovati što joj nisam ništa kupio već pet dana, a na kraju me ona moja rospija napade što stalno kući dolazim kasno, bez para i smrdeći na konobarice. Naslušao sam se jevanđelja danas, raj mi je zagarantovan.

- Kakve su ti misli, takav ti je i život, moj kume.

- De ne seri, kumaro, još jedna reč od tebe i zvaću popa da nas raskumi na licu mesta.

- Koja seljančura, ne mogu da svarim.
- E, brate znaš li ti odakle je ona sišla. Tu prije par godina čovjek dotjerao mješalicu za malter, oni gurali da upali. Onako otisli je niza stranu da uhvati. U grad se silazi dva puta godišnje, kod popa na sveštanje prikadnje i za nabavljanje novog spreja kojim će na golfu da napišu Adex, Alex, Šmex ili neki drugi lucidan komentar. Bogami, prejebalo i svako selo u Sibiru po udaljenošću od civilizacije. Ma tamo brate moj i muve lete usporeno.

Mladoženja je naoružan k'o da ga gone Turci. Baba je obukla žuti minić. Oko 10h ujutro je već počela da baljezga. Tvrdi da je kraljica. Rekli su joj da uspori s rakijom. Mladu voze zaprežna kola. Baba liči na dedu. Deda liči na popa. Baba i deda su rođaci. Maćeha liči na ćaleta. Brat ne liči ni na koga iz porodice. Pop ne zna da stane. Strine se guše od tamjana. U punđe su masovno aranžirane mrtve ptičurine - cca 3 fazana po glavi rođaka. Sve što smo pričali da je mlada kurva više se ne važi.

• U Beogradu se ovog vikenda održava šurnaesti Festival Japanizma. Ljubitelji umetnosti koje isti obuhvata moći će da uživaju u izložbama, koncertima i kulinarskim hepeninzima, a za prave poklonike organizovana je i specijalna radionica "Liži moju kvaku"...

• Poklonici lika i dela Mome Kapora, odlučili su da podignu spomenik u znak sećanja i zahvalnosti ovom velikom piscu i misliocu. Spomenik će biti visok 3 a širok 2.5 metra, i depiktovaće čuvenog umetnika kako zagnjuren u krempitu iz Kluba Književnika recituje omot sa flaše od vinjaka...

• U Knez Mihajlovoj ulici početkom novembra biće otvorena prodavnica koja će svojim kupcima moći da ponudi specijalizovani izbor poklona za različite vrste slavlja i proslava. Tako će poklonici poklona i poklanjanja biti u ekskluzivnoj prilici da, između ostalog, pazare majicu "Srećan ti Rođendan, Rođo!", šolju "Završio sam Fuckultet" i popa-lutku koji govori "Nije plak'o, ovoga mi krsta!" (za krštenja)...

• • • •

- E, brate, imam dve karte za cert Dilana Paneka...'Si poklonik dobrog ambijentalnog progresivno-psihodeličnog roka?
- 'Si ti poklonik moje pesnice, a, debilu drogirani?!

...ding-dong, ding-dong...
-...Evo me, hitam ka vratima u ranu zoru kad svane dan, sad ću ti jebat' majku, sav mamuran... Alo, zemljače, šta si leg'o na to zvono? 'Oćeš pajser da radi? Ooo, dobro jutro, majstore. Ja mislio oni svedoci... uđ'de zaboga, šta stojiš na promaji...
-Dobro jutro, ja malo poranio... imam neku keramiku danas, ništa me ne pitaj... kafa može... šta ti ovo, zemo? Tvor?
-Ženin maltezer, ne pitaj ništa... trovao sam govno tri puta, ma kakvi... neće da crkne, da jebeš oca...
-Daj da pogledam mašinu dok kafa stigne, a može i doručak...
-Ide, maestro...
-Uuu, krv ti jebem... pa, ovde zabrek'o bubanj, k'o kurac u mladoga ovna, hehehehehehehe... je l' znaš ti, momčino, kakav je u mladog ovna?
-Rođo, veruj mi da mi je to bilo glavno interesovanje... non-stop sam išao od tora do tora da vidim kurekanju mladog ovna, al' slaba vajda... ko bre gleda kakav je kod ovna? S'lud ti?
-Ma, ja to 'nako... veruj mi da žene vole kad je tako nabrekao... zna, čika Jovan to. Ja sam tri žene promenio i svaka je volela, ako me razumeš...
-Zemo, je l' si ti došao mene da tovariš ovde od ranog jutra il' da pogledaš što me jebe mašina? Ma, znam ja... to je od ovih psećih dlakurdina, kad pere ove njegove kurce... a sto puta sam rekao... ma, jok...
-Nisi probao sa čvrstom rukom?
-Jesam... uvek udarim krpom od astal kad se svađamo... i onda ja perem sudove i čistim sudoperu. Značajni pomak u našim bračnim vodama...
-Mladi... čika Jovan je, dok su još oni bili na vlasti... svaku ženu samo u kujni držao!
-Zato si ih promenio toliko...
-Ne! Kladionica me sjebala... i karte... ali sam im po kuću sazidao i decu ostavio!
-Da, da... stvarno, muški nema šta... odo' posle da ga šiljim na tvoj mužjakluk... je l' mož' to da se sredi ili da zovem popa?
-Sve čika Jovan može da sredi... ovde ću ti stavim dva šrafa M8, ti ćeš samo da pritegneš sa druge strane francuzom i to će bude k'o bombona... je l' gotova ta kafa?
-Jeste... nego, je l' vama ovde zagušljivo?
-Jok, navik'o Joca...
-Ja se uguših...

Evo jedan primer sta bi rekle....

Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene!

-E Slavko kućo.Gde si nema te ko mršavog popa.
-E'o krenuo do grada na radnevu sa nekom malom, šarmantnom crnkom, otvorenih shvatanja i jačih grudi. He, he.
-A taj rad. Pa vidim ja spremio si se ko za onaj svet.
-Ma to mi je gotovo postala uniforma, provalio sam neki čet na Košavi i sad sam uleteo u žešću priču sa svakojakim cupikama. Znači jurim sa sastanka na sastanak. Ne pitaj.
-A, pa kako ide?
-Pa krenuo sam fazon pre tri dana, do sad još ništa nisam uradio, al javiće mi se, valjda. Od juče sam krenuo da furam ovo dedino odelo sa mature, nema da omane, mada, ispušio sam ga juče, al danas je sudnji randevu!
-Kapiram da ćeš tako obučen doživeti dežavu.

1. Drkati
2. Masturbirati
3. Onanisati
4. Guliti bananu
5. Samarati klovna
6. Srafiti
7. Daviti popa
8. Sapunjati macora
9. Pustiti ruci na volju
10. Vezbati podlakticu
11. Svirati kurcu
12. Vezbati seks
13. Uzeti stvar u svoje ruke
14. Bacati majmuna u nesvest
15. Bambusati
16. Drljati
17. Guliti mrkvu
18. Samozadovoljavati se
19. Samarati pitona
20. Maltletirati bobana
21. Rukoblud
22. Igrati dzepni bilijar
23. Setati pitona
24. Daviti pevca
24. Rukovati se sa patkom
25. Povecati vodostaj na Djerdapu
26. Voleti se
27. Izvrsavati naizmenicno kretanje gore-dole nad seksualnim organom koji se nalazi u donjem abdomenalnom podrucju
28. Bosti papriku,...

- Tataa, tataaaa, zašto si zaklao vepra Čeduuu!!! A tako smo se lepo igrali!
- Sine, pa zato smo ga i hranili, da sad njegovo meso hrani nas.
- Buuuu, a što nije pop došao, da mu peva?!
- Čeda je stoka, sine, njima ne treba pop!
- A za maminu mamu si zvao popa kad je umrla, a stalno si pričao da je stoka neopevana, buuuu!!!
- Sine, zaboravi to što sam pričao! I ne pominji mami nikad! Evo, kupiću ti ribicu i akvarijum!
- BUUUUU!!!
- Dobro, psa?!
- BUUUU! Buuuu!!!
- Prase?
- Tata, volim te!

------------------------------------------------------------------------------------------------

"Naš mali Milojica
nemiran ki čigra,
mnogo vole, mnogo vole
s prasci da se sigra!"

- Ajde, ženo, napravi nam šta da ručamo, gladan sam k'o konj.
- Ma sjatkica moja maja, ta ces da lucas da zena naplavi?
- Bilo šta, samo nemoj više da stavljaš onaj kajmak što si kupila kod komšinice. Izgleda da joj krava 'oće da vodi, pa se brzo ukiseli, jutros sam dva sata proveo u office-u zbog toga.
- I ja sam primijetila da se malkice čuje.
- Izvini, moram da otkrijem šolji tajnu. Opet.
- Heh, mogao bi kod popa da odeš, pa da i njemu otkriješ zašto me cijelu heftu ne opremaš.
- O tom, po tom.

Majka, znaš onaj kompjuter koji smo uzeli pre 2 dana...?
- Onaj od 600e? Ne, ne znam. Govori krv ti jebem!
E pa, imam dobru i lošu vest.
- 'Ajde tu lošu, pa na hiruško...
E pa ovako, nešto se pojebalo i kompjuter više ne radi... :izmiče se unazad, nastavlja ubrzano: ali dobra vest je da je popravka samo 30e!
- Uh... Pa dobr... More šta je tu dobro sve ti jebem od popa koji te naopako krstio pa naovamo!? Šta je tu dobro!? Što dajem još 30 evra!?
Pa moglo je da bude i više...
- Pa mog'o si i ti da budeš viši, pa nisi, jebo te otac zakržljali...

Pop čita slavu, ukućani stoje, glave pognute, odzvanja samo ono Gospodi pomiluj. Svi se krstimo, a moja baba gunđa nešto i ne jebe živu silu, a ne popa, koji cvili kao da post još traje. Amin, pozdravi, par crvenih u džep i tajac.

- Baba, pa ti ni da se prekstiš.
- Jes, da se krstim, dok mi lopovi i hulje rodnu i birićetnu godinu žele, a samo gledaju koliko će u džep turiti. Samo preko mene mrtve.
- O baba, pionirko stara, pa što ne kažeš da gineš samo za Tita.
- E moje dete, ja ti nisam ni suze pustila kad je taj bravar otegao papke, a druge su 'itna kola nosila, jerbo su se od tuge presavitili.
- Pa dobro, majku mu, Bogu se ne moliš, Tita ne ljubiš, čija si ti onda?
- Sam svoj gazda, sam svoj sluga i osamdeset nagurah.

- Znaš s kim sam sinoć bio na piću? Sa Tamarom!
- Ajde konačno, pregovarate tu ko Beograd - Priština, već sam pomislio da nema leba...
- Ma nismo se smuvali, samo smo ovako izašli. Znaš nju, zateže me ko Evropska komisija, još samo da nađem Sveti Gral i otkrijem ko je mučko Kolu, pa možda i pristane...

★★★★★★★★★★★

- Au jebote, na šta to ličiš?!
- Ne pitaj me ništa. Sećaš se Cece? E pa, smuvali smo se. Al riba je ko Evropska komisija, ne možeš je zadovoljiti. Pogledaj kako me iscedila, smršao sam 17kg, ubledeo sav, vampir da me sretne ostao bi gladan. Rodbina već misli da se drogiram, oće da zovu popa, a ona se i dalje žali kako joj nije dovoljno...

Like a bat out of hell I'll be gone when the morning comes...

#ding-ding#
- Dobar dan gospo'n pope, samo se vi raskomotite dok ja pređem iz drugog lokala.
- Samo polako sinko, ima popa vremena, neće Bog nikuda uteći.
...
- Eto me oče Gavrilo, ne bojte se, sad ću ja časkom da vas ošurim.
- Pobogu, sine, prase se šuri.
- Ju, izvin'te molim vas. Neke mi mangulice dovezli, evo dva dana ima kako ih stružem, dlakave su ki Mitina tašta sunce im poljubim, pa eto da prostite...
- Ništa, sine, dešava se. Ja bih samo malo da mi se skrati brada, jedi se popadija kad mi upada u supu.
- Nema problema, oče, biće gotovo u tren oka.
- Odlično, sinko, samo bolje uzmi makaze, bojim se da ti se ne omakne ta satara.