- Ajde, ajde više. Eto Mata stoji sam. AJDE. Tako je! TOOOOOOOOOO! HUAAAAAAN MATAAAAAAAAAAAAA TOOOOOOOOOOO!!! JEBOTEE KAKVA GOLČINA!
- De ućuti više jebote. Sad došla sa posla glava me boli pa još tebe moram slušati kak ose dernjačiš. Šta džizaš više na taj Mančester jebao te Mančester. Uključi pornić pa gledaj ionako večeras neće biti ništa od karambe.
~~~
- Ajoj počinje mi Mushishi za pet minuta, a nisam kokice spremila.
- Kako možeš gledati ta anime sranja ja ne razumem nikako. Pa aj da ti samo gledaš nego ti džizaš na to ne propuštaš nijedne epizodu. Šta ti je toliko zanimljivo u tom azijatskom sranju baš me interesuje. A ustvari boli me kurac lolo. Odo u grad da se ubijem subota je. U KRVI ALKOHOLA LITAAAR A JAA TREZNA, TREZNA NISAM NOĆIMAAA.
- Bolje mi je da džizam na hentai nego na jebene Elitne odrede. Pozdrav seko.

Lik 1: „Au brate, skontaj onu malu, pazi kad je ista Veronika Zemanova...“
Lik 2: „Ko ti to čoveče, neka atletičarka?“
Lik 1: „Phahaha, čuj atletičarka, jeste jeste, skače NA motki... porno glumica jbt. I to kakva. A ova joj baš liči...“
Lik 2: „Ne znam jbg, moguće...“
___________________________________________________________________________

Lik 1: „E, pogle nam matursku sliku...kako sam pocepan bio, nisam mogao naći drugi rukav...“
Lik 2: „Uuu fini ste, lepih devojčica si imao ti u razredu, nisi se ni hvalio...Ova sa cvikama prava Eva Angelina, ova pored nje Silvia Saint... ček da vidim dalje... Kristal Steel, Brianna Banks, Belladona... ova sa kiselom facom vuče na Jenaveve Jolie, a razredna ti pljunuta Tera Patrick. Si kar´o ti tu nešto?“
Lik 1: „Ma jeb´ se bre budalo, ti nisi normalan keve mi...“
Lik 2: „Što, šta je?“
_________________________________________________________________________

Lik 1: „Eeeej, vidiš ovu na tv-u, sinoć sam gledao pornić sa jednom znači ista takva! ISTA! Znači jebeš mi mater ako to nije ona...Primila tri komada odjednom, i još dva sa strane. Skinuo sam ga na hard, mogu da ti ga narežem ako hoćeš, vredi brate svaki megabajt!“
Lik 2: „Brate, vesti su, a to je Maša Mileusnić...“
Lik 1: „I? Oš ti narežem?“

05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije

Dakle, vukajlijaši, Srećna Nova godina i ove godine najiskrenije i od srca želim da se ne sretnete ni sa jednim od autora ovih pretraga

sa ovakvim narodom okolo, MNOGO sreće će nam trebati i u narednoj godini...

Odlaziš na stranicu da odgledaš neki film onlajn, nema prevod na naš, al i koji će ti moj, znaš Engleski valjda, nećeš jermenski film valjda da gledaš. Izbaci ti desetak linkova za određeni film, i ideš da tražiš najbolji. Taman misliš, to je taj, kad ono vidiš dole je titlovan na finski jezik, i tu počinje dramaturgija:

D.C: But I'm a supersticious man. And if some unluck accident should befall him, if he should be shot in the head by a police officer, or if should hang himself in his jail cell, or if he's struck by a bolt of lightning... *then I'm going to blame some of the people in this room*... and that, I do not forgive. But, that aside, let say that I swear, on the souls of my grandchildren, that I will not be the one to break the peace we have made here today.
(Mutta olen supersticious mies. Ja jos jotkut epäonnien onnettomuuden kohdata hänet, jos hän olisi ammuttu päähän poliisi, tai jos olisi hirtti itsensä hänen vankilassa, tai jos hän iski salama ... * sitten aion syyttää joitakin ihmisiä tässä huoneessa *... ja että, en anna anteeksi. Mutta luulen, sallinette sanoa että minä vannon, on sielut lapsenlapseni, että en aio olla yksi rikkoa rauhaa me olemme tehneet täällä tänään.)

Izneviraš se, i pustiš sebi pornić ko čovjek, pa te zaboli na kom jeziku pričaju, i da li znaju da pričaju uopšte.

- Tebra, moram da ti ispričam šta sam pronašao!
- U, jebote, ala si se zajapurio, mora da je nešto strava!
- Da ne poveruješ! Negde na netu iskopao neki prastari švapski pornić, vidi se da je prebacivan sa VHS-a.
- Pa, šta su te Švabe tako davno postigle?
- Da vidiš samo! Jes' malo matoro, još iz perioda pre nego li čuli za brazilsku depilaciju pa malo rutavo. Ono, radnja malo više standardna uz onu muzikicu u pozadini, ima dijaloga, al' ubij me ako znam šta pričaju. K'o da to i bitno, dovoljno mi ono "Ja, Ja, schnell" da razumem. I tu ti neki lik sa umetničkim imenom Das Grosse sa kurčinom k'o buzdovan pritegne jednu Švabicu, ova samo ječi i kamerman promeni ugao i za momenat njegova ruka bude u kadru.
- Pa šta?
- A na ruci istetovirano "Mile JNA"!
- Ne rise da je naše gore list?! E, to da mi narežeš hitno, to mora da se odgleda. Jesi siguran da mu to piše na tetovaži?
- Vraćao ja snimak više puta i pauzirao i zumirao mu ruku iks puta!
- Mile je moj novi idol! Tebra, ima i stranicu za fanove da mu otvorim!
- Taj rad, da se svi ponose! A šta će tek lajkova da bude!

primer 1

Šaban : -Brate, što sam sinoć gledao pornjavu.Neki lik ubi ribu od kurca.Zavidim mu.

Običan lik: -Što? Dobra riba a?

Šaban : -Ma jeste,ali mu ja zavidim na tome kako je nabildovao guzove. Tu sam grešio. Kakvi trbušnjaci, sklekovi, biceps, triceps. One se lože Na nabildovanu guzicu.Jesi li ti provalio da svi pornićari imaju nabildovana dupeta?Da bi bambusao kako treba moraš da imaš snage.A za taj posao brate, treba ti jako dupe.Ozbiljno!

Običan lik: Ja u pornićima gledam ženska dupeta.I sise.

Šaban: To je tako jer nisi ozbiljno gledao pornić! Ti samo premotavaš!

Običan lik: -!? (sleže ramenima)

Samo da se zna, šaban je vrsta čoveka, a ne ime.

Primer 2:(Dva lika gledaju Fejs)

lik A:-Vidi brate malog Pirketa kako se prokurčio.Stavio na fejs slike sa pit bulom.Tetovirao se.Krenuo u teretanu, počeo da nosi siledžijku, iako je šaka jada.

Lik B:-Vidim, evo tu mu je i Toni Montana, sa gomilom koksa na stolu, u belom odelu.Gledali se filmovi, a bogami i serije. Rane, Skarfejs, Kum, Sopranovi...

lik A: Šta mu je to Skarfejs? Nisam gledao...

Lik B: E, šabane jedan!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
keva upada u sobu
- Sine šta ti je, što vrištiš? Jesi li se udario? Jer zato plačeš?
- Mamaaaa!
- Jao, čedo moje pa šta ti je? Govori! (počinje da rida)
- Boli me dušaaaa!
- Lutko moja lepa, jel te opet cura ostavila? Ajde, proće to. Nije jedina na svetu.
- Nijeeeee! A joooooj umreću! Zemljo otvori se, uzmi me!
- Kukavče crni šta si sad uradio? Joj, oteraćeš me u grob ladni pre vremena!
- Gledao sam spot i ... i ... aaaaaaa!
- Kakav spot?
- Jelene Karleušeeeee! Aaaaaaa boli me srce!
- Pa što si to radio, sine moj grešni? Jadna ja sa tobom takvim.
- Ne znam bre.
- Ajde smiri se malo, doneću ti čašu vode sa šećerom.

--------------------------

Koji mi kurac! Aaaaaaaaaaaa! Upravo sam odgledao pornić gde riba jebe lika sa lažnim kurcem! Majko mila, šta sad da radim? Ubiću se, to je najbolje. Čekaj malo. Šta me ima biti sramota ako niko nije video kako ja to gledam? Pa da. Sve je ok. Crkni skote bolesni! Zemljo otvori se, kad te molim. Alo glavo luda smiri se. Ej, sam si! Zaboravi na to. Ladno bih mogao bih da nazovem Rileta da odemo na kafu. Šta li taj čovek radi? Da li je konačno prodao onog svog ..... beži mi iz glave majku ti jebem i strapon!

TEZGE BR 1,2,3 (stoje kineske igračke koje prodaju klimakterične tetke bez zuba, koje svojim umilnim glasom umirajućeg muflona mame mališane u toplim kaputima i šalovima, da nemilosrdno secaju svoje roditelje za rukav, i plačnim glasom im poturaju plastičnog supermena , sa nekom mandarinskiom žvrljotinom umesto slova S....roditelji plaćaju-deca i babe srećni)

TEZGA BR.4 (apsolvent elekronike prodaje hrpu piratizovanih CD-a sa muzikom za sve generacije ,počev od Asima Brkana i junačkih pesama , do najnovijih ostvarenja Saše Vasića. Usput će vama poturiti dokumentarac o ratu u Eritreji ili bar novi Vin Dizelov film, vašoj ženi kompilaciju "BEST OF RICHARD GERE", a vašem tinejdžeru krišom ispod tezge najnoviji pornić sa najbizarnijeg sajta...)

TEZGE BR. 5,6 ( visokokvalitetna odevna roba iz "uvoza", koju prodaje čkembasti ciga sa svojom šarmantnom gospodjom kose boje lila. I dok vaša žena proba cipele, ciganka joj već navlači na ledja perjanu jaknu, a vama debeli gazda nudi lakovane cipele, ubedjujući vas da ćete u njima biti pravi "senzualni djentleman").

TEZGE 7,8,9,10 (oružije za masovno uništavanje.Rakete , petarde, bojeva municija, šarpneli, dečije nagazne mine, i kalašnjikovi sa cvetićima za devojčice. Gazde tezgi vas krišom zovu da pogledate bazuku i bacač plamena koji kriju ispod pulta i nude vam ih za sitne pare)

TEZGA 11 (tu je neki nesrećnik koji prodaje knjige i do kog ljudi obično i ne dodju. Zbog bolje prodaje može se videti natpis "IMAMO KNJIGE: GRABLJIVICA, KAKO SMUVATi POLITIČARA, ESTRADNE PERVERZIJE......POSEBAN POPUST NA CELOKUPNI OPUS ISIDORE BJELICE"

Шта као дошла петстота? Да ме Млата мало пре није потсетио за овај јубилеј, да вам поштено кажем не бих ни знао. Ал пошто је тај неки округао број ваља га и обележити. Хоће ли бити јубилеј? Ко зна, можда ћу написати још 1500 дефки па да будем као Ресервоир Дог, али он ће тад имати 3214. Ела и Џони ће се до тад узети. Тургењев ће постати још бољи критичар, а Агилни ће издати књигу сленга. Проф ће завршити историју и докторирати историјске примере. Кумара ће бити негде далеко, добро обезбеђена свака дефка ће јој бити на насловној. Цовпа долази у Србију јер му је шљива РО-ДИ-ЛА, па ће да прави ракију. Апoфис је издао књигу пуну елоквентних израза. Изи ће носити докторски мантил и изазивати Јавиjа и његове вршњаке који чекају преглед. Густи сок ће бити скупљи. Мурињо ће тренирати крушевачки Напредак, тамо је сад дошао мали Мишковић, прави српски Манчестер Сити. Шанз ће просипати своју филозофију испред драгстора који ће му остати као једина утеха. Кајзен ће продати сајт богатим Кинезима и купиће осртво у Атланском океану. Космополита постаје баба, а Брус деда. Реме се запослио у Сименсу, јер му је Циклон објаснио како да то уради. Срна одводи црнце, отвара своје предузеће, и после неколико година откупљује Мишковићеву малу бебу, Делта Холдинг. Лено завршава Шумарски факултет, док Цоа брани припаднике новог Карабурма клана. Ењеми се одсморио од сајта и сад је седми. Трачица и Сидро се и даље јуре по коментарима, она три речи, а он четири. Лукс прима нобелову награду за физику. Србија улази у Европску Унију.

Који курац ја ово прослављам? Можда ћу налог предати свом сину, кога тренутно немам а и то му не желим. А можда одем сутра, све зависи од расположења.

- Alo, tebreks, šta se radi?
- Evo, ništa, gledam neki pornić i smaram se.
- Uz to se smaraš?! Auuu, nemoguće da je tol'ko loš...
- Prepričaću ti...
- E, sad još i podjebavaš!
- Ne, ozbiljno, ovo mogu... Prvo sede muž i žena za doručkom i razglabaju standardne teme. Onda on ide na pos'o, a ona dokona ide okolo, šetka se i nailazi prvo na baštovana koji štrićka živu ogradu držeći makaze ceo metar i to iznad metalne ograde. Taman se zagreje razgovor, ova se popišmani i ode dalje, pa naleti na čistača bazena koji onom mrežicom pokušava da izvadi lišće iz bazena. Doduše, jes' da bazen nije napunjen, ali dobro. E, ovaj sav fin i dobar, onako uglađen. Onda upada u kuću, a tamo mišićavi majstor menja grejač na frižideru.
- I?
- Sad ona tu nešto konta koga bi od njih, u kojoj kombinaciji ili sve odjednom, pa neki unutrašnji monolozi, pa erotske, ali erotske, maštarije...
- A pos'o?! A njen rad?! Zaštita na radu i pomoćna sredstva? Je l' više počela da zarađuje honorar za ulogu?
- Ništa zasad, čekam da vidim.
- Je l' bar čuli za brazilsku depilaciju?
- Nisu, žbun!
- Pa, otkud ti to u kompu?! Nisi listao vintidž i tako to?
- Ne'am pojma otkud se pojavi, ako mi veruješ! Mada, ćale mi sumnjiv... Pre neki dan me terao da mu objasnim kako se skidaju filmovi, moja pornjava istumbana, nije tamo gde sam je snimao, a jutros sam ga čuo kako gunđa da mi mladi ne cenimo pravu umetnost, nemamo mašte, nije zanimljivo kad se sve vidi, kako u njegovo vreme to nije bilo...

Kreativac: ''Brate znači znaš šta mi se desilo sinoć!? Znači ja idem kroz grad jurim nešto da završim i da posle kupim nešto za doručak ( koji bre doručak uveče!?!? ) i upoznam ribicu samo takvu, mala doterana znači extra, i ona meni pridje na i 'ladno me pita da li bi hteo da je otresem kao Tommy Lee Pamelu na onom snimku....''
Tip 1: ( zna da kreativac laže ali ipak ulazi u seansu ): '' I brate, šta bilo posle?? ''
Kreativac: '' I brate ništa, ja nju u'vatim i odvedem je u kukuruz tu pored moje kuće pošto mi bilo bzvz da je uvodim u kuću u po' bela dana a ne znam ni ko je ni šta je.... ''
Tip 1: ( hoće da prsne od smeha, ali nastavlja sa zajebancijom, jer je već tu istu priču čuo od Tipa 2 kome je tu ''istu'' priču ispričao isti ovaj kreativac ) : '' I otres'o si je, a? ''
Kreativac: '' Ma ćuti brate, još pitaš, krevet ( krevet u kukuruzu, aman!?!?! ) se tres'o kao da snimamo pornić, i kad smo završili mi izlazimo iz hotela ( kog sad hotela 'leba ti?!?! ) i odlazimo svako na svoju stranu i više je nisam nikad video... ''
Tip 1: ( shvata da laž prevazilazi stvaralački opus svakog lažova završava seansu ) : '' Pa dobro bre, je l' bilo u hotelu ili u kukuruzu, uveče ili ujutru, šta sad izmišljaš?!?!? ''
Kreativac: ( shvata da je provaljen pokušava da se izvuče ali ne zna šta i kako da smisli da bi slagao ) : '' Ma brate... Msm... To je neki kukuruz u okviru hotela pa da je baš ne tresem u kukuruzu ja rek'o da je vodim u hot..... ''
Tip 1: '' Ajde bre ne laži više molim te, lažeš bre k'o braća Grim zajedno!!!! .... ''

- Ona meni to da kaže? Jel možeš da veruješ?
- Pa ok, ne treba da se svađate. Niste vi mesec dana u vezi. Brak je to. Nego ...
- Od toga ja i polazim.
- Jesi gledao možda Fargo? Super serija.
- Ali nije mi jasno kako ima obzira da me tako napadne pred ...
- I sin Tom Henksa glumi, debil mali. Dobro, ima 37 godina ...
- ... a njeni roditelji se tu nešto našli da nam sole ...
- Pornić od serije. Joj, to me podseti. Što sam pornjavu neku skontao na netu, kako dobro sranje ...
- ... a meni će tašta na to ...
- ... mala se hefta sve u šesnaest. Mene bi bilo strah da me onako obujmi ...
- Čoveče, ne znam šta da radim. Dođe mi da ...
- ... iako sam viđao bolje, nije da nisam. Samo ne zanima ...
- ... ti mene ne voliš, gledaš druge žene kad šetamo ...
- Znaš šta? Alo, tebra, tebra? Ej! Obustavi malo. Eja, ojsa! Prske!
- Molim? Reci.
- Sledeći put kad me budeš zvao na piće ja ću da cirkam pivo, a ne kafu ko sada. Pa kad se dobro ušikam, onda počneš da me daviš svojim problemima. E tek onda. Negde posle šeste pive, kad me kurac više zaboli za sve.
- Izvini matori, ja se zaneo malo. Ušao sam u tako neku jebenu nedelju, ne znam šta ću.
- Aman čoveče pa dokle? Svake nedelje tebi zajebano ili posrano nešto. Što to meni nikad nije zajeban dan ili vikend?
- Lako je tebi, ti ni kučeta ni mačeta.
- Ali imam duše, jebeš je. Ne davim druge 2 sata kad mi crkne treća svećica na Ladi. De popi ladno, odmori vilicu malo.

... rođendan kod Marije, mala ali odabrana ekipa je tu, svi su veseli osim jadnog Velje koji je nesrećno zaljubljen...

Sve bi seeeke ljubile mornare ali maaame mame brane to, svoje maaale usne bi im dale...

Dragan: Kakva perverzna pesma, e jesu zloćasti ovi kroaćani. Male usne šatro vo no, kad ono izvolte pičke ko salate, hehe.
Vlada: Daaaj bre, ko je upalio ovo govno od radija?
Marija: Koji ste vi slepci i seljaci. Dosta više, zar ne vidite da Velja plače?
Velja: Nema veze, nisu oni krivi što mi ova ne šalje poruke. Šmrc.
Vlada: Alo, koj kurac plačeš? Za šta? Što je nema? Ma, ko je jebe brate. Ima da te upoznam sa jednom ma prste da poližeš. Ajd, povuci, potegni i IDemooo.
Marija: Evo, ja ću ti dati da me otkecaš! Tolko mogu dučinim.
Velja: Ali, ja samo vidim nju. Otkako sam je video znam da je volim, volim, VOOOOLIIIM...
:STIŽE PORUKA SUNCETIJEBEMUPIČKU:
Velja: ONA JE. :čita poruku: Ne mogu sad da pričam, boli me grlo... i stavila je tužni smajli.
Marija: Možda je stvarno boli grlo. Možda.
Dragan: Boli ga kurac. Brate izvini, odjebala te je domaćinski.
Vlada: MA niiiiije, hahahahaha. Brate iskuliraj je i prestani više da cmizdriš, nastavljamo zebanciju. E, da, znaš da sam jebo onu...
Velja: Možda je uhvatio grip?
Marija: Možda.
Velja: Možda je na ovu zimu jela sladoled?
Marija: Ko zna, moguće.
Velja: Ali, čim je stavila tužni smajli, možda je sramota da priča sa mnom?
Marija: Eto, možda je i to.
Vlada: Čim se javila posle pet sati, verovatno je bila kod doktora, dok su bili oni redovi, dok je došla na red da preda knjižicu, stvarno može to da bude.
Marija: Sto posto. Ja sam pre neki dan čekala duže.
Vlada: A za to vreme nije mogla da mu pošalje, ajde bre ne lupajte.
Velja: Ma nemoguće. Ona je super devojka i ...
:STIŽE DRUGA PORUKA KRVTIJEBEM:
Velja: Imash li shto za sherovat, lolo... Ma, marš u pičku materinu, odseko sam se.
Dragan: To Rile, a? Hehehehe, al si se izgoreo.
Marija: Khm, a što ste svinje... khm... Razveseli se Veljice malo, sigurno i ona nešto oseća prema tebi.
Velja: Oseća sigurno. Možda je bila u gužvi sa njenima?
Marija: Možda!
Dragan: Glej ovu što ga loži, o Bože!
Velja: Ima nešto možda čak i dublje u tome što je nije bilo. Znaš, kad malo bolje pogledaš, ono želiš nekog da vidiš i razumeš, ne smeš gledati samo prema horizontu, ne, i vertikalno mora i kad sve to privučeš kroz prizmu, dobijaš šarenilo realnosti i ...
Vlada: A, brate, dobra,a?
Dragan: Pogledaj ga al se pocep'o k'o gaće na pornić.
Velja: ... ali stvarno je tako. Majke mi.
Marija: Hahahahahaha...
Velja: Aaaaaa, jebem vam majku. Opet ste mi sipali drogu u piće???
Vlada: Brate, nastavi priču, molim te!

Pošto živim sam u svome selu a nezavisni sam poljoprivrednik i naslednik dve švajcarske penzije, uživanje je gledati domaćice preko plota dok se onako jedre njišu dvorištima. Takav je bio slučaj i sa Dragicom, čiji je muž mnogo dobar radnik i majstor za sve osim u krevetu pa mi bilo žao jadne žene da ostane seksualno nezadovoljena. A još gledao neki pornić sa nekim kršnim seljankama sa mojim dobrim prijateljem, malim Đinom- Kinezom čiji roditelji drže radnju u čaršiji pa se nas dvojica još više naložimo na Dragicu i rešimo da je ne propustimo kroz šake. Da se razumemo, Dragica nije bila neka ekstra riba, doduše nije imala sve zube ali je imala veliko srce, velike sise i pozamašnu pozadinu. Vidim ja prostire ona veš, sama kući sa svekrvom. Krenem ja da ubacam tu neke koske dok Đin vreba iz prikrajka, i malo po malo, odvučemo ti mi Dragicu u štalu. Ja ni levo ni desno zauzmem njen analni otvor a Đin hoće gore, ali pošto ima nešto od 7 santima u erekciji nonstop mu ispada pa je na kraju samo stajao i masturbirao uz povremenu Dragičinu pomoć. Ja već ejakulirao više puta a i Đin joj dosta kamšotovao po dojkama, i taman svi srećni i zadovoljni kad ulazi njena svekrva- babac od šeset i kusur ali se drži. Kao grdi ona Dragicu ali vidim ja i ona bi da je overimo- jebiga šta je tu je, isprskamo i ištrckamo mi i svekrvu i krenemo kad ono njih dve počnu da se maze i započnu neki lezbo ekšn. Ja otišao kući a Đin ostao da masturbira na te prizore. Sutradan čujem da došao Dragičin muž i da ga zatekao u štali samog kako mu plodi krmaču pa ga izudarao vrljikom po rebrima i nogama, nisu mu pomogle ni one kineske veštine. A ja i Dragica, šta da vam kažem, sam se smeška.

Gde god da sakriješ čokoladu, brat/sestra će je uvek pronaći

Kad izgovoriš reči “nemoj nikome da kažeš” očekuj da to čujes i na vestima

Kad se celo odeljenje dogovori da pobegne sa časa, pobećićete vas nekoliko i najebaćete

Kad keva pri izlasku ponese vozačku, to znači da se ćale večeras leši

Ako si ti taj koji dolazi kući pijan, neko je sigurno budan da te vidi

Ako živiš u stanu i hoćeš psa za ljubimca, dobićeš macku. Ako hoćeš mačku dobićeš papagaja, ako hoćeš papagaja dobićeš hrčka, ako hoćeš hrčka dobićeš ribice, a ako hoćeš ribice onda ti se želja ispuni (roditelj primenjuje princip opadajućeg pravljenja sranja i sirenja opojnog mirisa po stanu od strane ljubimaca)

Kad udješ u wc i kasno primetiš da nema wc papira, niko nije kući da ti doda ili ode da kupi

Ne izlazi iz kuće da prvo ne proveriš džepove jer si sigurno zaboravio ključeve, pare, mobilni (autor je jednom prilikom zaboravio da obuče pantalone – ne pitajte)

Ako ne znaš gde su ti ključevi, znači da su na nekom vidnom mestu samo što ih ti nećeš videti čak iako pogledaš pravo u njih

Ne ostavljaj stvari tamo gde ćeš se 100% setiti da si ih ostavio jer ih nikada nećeš posle naći

Ako ne znaš gde ti je mobilni, pozvaćeš ga, a on će biti na vibraciji

Ako sedneš na mobilni i on sam okrene neki broj, obicno pozove neku bivšu čiji broj nisi obrisao, a ostao je upisan pod znakom "." pa je prvi u imeniku

Ako zi fale pare, pretresi stare pantalone i jakne i naći ćeš 1000 dinara

Kad babi i dedi legne penzija, tebi legne džeparac

Ako dobiješ pare za rodjendan, to su u svakom pogledu TVOJE pare osim što ne možeš da ih trošiš kako hoćeš i možeš samo da ih držiš kod mame i tate u novčaniku

Nikad se ne izuvaj cim udješ u kuću jer ćeš baš tad morati u radnju da kupiš nešto sto fail (osim wc papira koji niko nikad ne ne primeti da fail)

Ne leži na kauč u dnevnoj sobi jer uvek ima neko stariji kome se leži više nego tebi

Ako ne znaš gde je daljinski od tv-a verovatno je u frižideru, wc-u, na terasi ili nekom drugom mestu gde nema razloga da bude

Ako se daljinski od tv-a pokvari ti preuzimaš njegovu funkciju

Kad prvi put namestiš video rikorder da snimi pornić na palmi u 2 ujutru, kaseta nije premotana i snimićeš samo deo pornića u kom baja (sinhronizovano na španski naravno) nagovara stjuardesu da se kresnu, ali ni to nećeš razumeti niti ikada saznati šta joj je on to rekao da je nagovori (totalni gubitak)

Kad se razboliš, cele te nedelje u školi nema kontrolnog, pismenog niti usmenog ispitivanja

Kad baš moraš napolje, jer se igra finale kraja u malom fudbalu (Akijevi pajtosi protiv Dekijeve šupe), cela familija će ti doći u goste i ostaćeš kući

Kad negde kreneš na vreme, zakasniceš.

Kad negde kreneš ranije, stići ćeš mnogo ranije

Kad u privatnom busu cigi kondukteru daš 100 kinti, dobiješ 120 kinti kusura i kartu (šteta što ovoga više nema)

...

Kad sam dobio pozivnicu ukočio sam se, pa jebem ga luda, kod nas u ulici čitave generacije nestaju za godinu dana. Kako se onaj prvi oženi u roku od godine , svi ostali za njim, i tako nam ova pošast istrijebi sve muško u ulici. Al’ ’aj nek’ je sa srećom. Zajedno smo odrastali, bili zaljubljeni u Beti Kamenko i Vilmu Kremenko, stidljivo prvi pornić podigli u video klubu...
Svadba k’o svadba , dreka, vriska, glasna muzika, sasipanje kave za vrat od strane konobara koji inače vjerovatno rade na brenti s obzirom na vještinu nošenja tacni, pijanih ljudi i još pijanih ljudi. Ima i pičoka, mame koje gonaju djecu oko stolova dok iritantno žgevre, ili ih ostave da spavaju u kolicima pokraj muzike pa odskakuju iz njih od basa (ljubomoran sam na tu djecu kad im vidim ta futuristička kolica, moja su ličila na korito za šurenje svinja, po pola rasječen bojler, jebi ga u ratu se snalazilo. A kad im vidim mame ljubomoran sam im na tate) . Gledam i svog komšiju Čedu, udrobio kruva u čorbu, pa pritišće kašikom da potopi, uvijek je razbijao klišee. I tako to ide, nadero se i ja, pa posmatram, filozofiram. Čovjek na svadbi je nasmijno lice iz ugla ukrštenice, a i sama svadba nije ništa drugo do skup gradova, predjela i predjela, i samoglasnika u vidu neartikulisanih krikova pojedinca. Vidim i moj komšo se zagled’o u dno polupune čaše, pa se sjetim kad je pričao kako se on priženio.
Veli:“ Bilo je to u izbjeglištvu. Kren’o ja preko Manjače u Mrkonjić, stara mi ostala tamo u bolnici. Taman kad sam bio kod Stričića neđe, vidim kraj puta poznata konjska kola, kad ono Mileva. Znam ja nju i od prije, gonali smo se mi, a eto ostašmo stari cura i momak. Pit’o je šta je reći, veli: „Otrg’o mi se konj pa sad ne merem nikud sa ovom kobilicom.“ Gledam ja nju 'nako ispod oka, nema ni ona nikoga na svijetu a blenula u mene kroz onu masnu kosu, k’o da bi mi nešto rekla. Vidim ja šta je, uparim svoju ragu sa njenom, sjednem kraj nje: „Mileva, našla si konja!“. I tako odlazimo prema zalasku sunca kao u kaubojskim romanima“.. . Trgnem se: „ Jebo te kreč, treba kupiti svilenu košuljicu, i spremiti 50 maraka za poljevačinu.“

E upravo je to moja supruga sinoc uradila Sammiru iz Dinama.
Ali vratimo se par sati prije tog dogadjaja. Ponosno sam izasao iz kladionice noseci "sigurno dobitni" listic. Prepoznao sam dobitnu konbinaciju, 5 parova koji ce mi sigurno donijeti novac da platim racun za struju koji je prosli mjesec malo jaci nego inace (zahladilo malo, pa se grijalica pali).
1 na Atl.Madrid, 1 na Lille, 1 na Villareal, 1x na Salzburg protiv Juventusa (poklon kladionice) i 1 na Dinamo protiv Brugge-a.
Pocinju tekme, sve se laganino odvija u prvom pravcu, cak i ovaj Salzburg koji je po meni bio najrizicniji potez (ali je dobra kvota) povede sa 1:0 protiv Juvea.
I tako laganino pratim Dinamo na TV-u, mrljave, vec me nerviraju, pate se protiv ekipe koja nije puno pokazala u prve dvije utakmice. Negdje na sredini drugog poluvremena kada je kcerkica zaspala, dodje i supruga, sa svojim cuvenim pitanjem "sta to gledas?", a ekran metar sa metar, zeleni pasnjak i 22 hajvana gone loptu. "Gledam ljubavi pornic, zar se lijepo ne vidi. Cuj sta gledam?". Prica od prilike ide dalje ovako:
Ona: "Sta se nerviras, pitanje je bilo retoricko."
Ja: "Ma ne nerviram se, ustvari nerviram. Stavio na kladionici da ce Dinamo dobiti i vidi kako se pate."
Ona: "Sto se kladis, kad ne znas."
Ja: "Eto ti mi reci. Nemoj me majke ti dodatno loziti. Dosta mi je ovih 11 morona."
... mucna tisina ... pljus penal za Dinamo, 10 minuta do kraja.
Ja: "Evo ga." ... igraci se natezu sa sudijom ... par minuta prekida ...
Ona: "Promasice."
Ja: "De ba koji ti je, sto ce promasiti. Lik dao 17 golova u ovoj sezoni, ovo je rutina. Ide lova."
Ona: "Pa vidi ga kako se usro od straha. Osim toga, kad si ti dobio na kladionici."
... Sammir se zatrca i slozi u stativu ...
Ja:" Pa hebem ga ja , da ge hebem, svezala si mu šuhru toliku da bi promasio da nije bilo nikoga na golu."
Ona: "hi hi hi hi ..."
Ja: "Gori sam ja hajvan koji sa zenom gledam utakmicu. Gledaj "Kucanice" na RTL-u, odoh u drugu sobu dogledati kraj."
.......

Vidno alkoholom pregaženi dolibaša označava kraj prvog dana slave podizanjem čašice šljivovice uvis i prosipanjem polovine sadržaja po sirnici. Negdje sa sredine sopre začu se pitanje ''Jesi li ga opsovao u sebi, a?!'', upućeno od strane glavnog šaldžije kojim aludira na psovanje boga i kaznu koja je potom uslijedila. Kočenje. Krici. Jauci. Pornić. Majka nabada tri rebarca i tiho ali strogo ti šapće na uho.
-Pojedi to, evo ti i malkice salate. Nemoj da ti padne na pamet da preturaš po frižideru kad dođemo kući.
Gotovo je. Ustaješ na noge koje kao da nisu tvoje. Pre je o si se. Opet. Stepenice koje idu ukrug zadaju nevjerovatne probleme. Jebene stepenice. Genijalna ideja ti pada na pamet: lift. To govori da te rakija dobro radi. I, eto te u kuhinji. Jedan na jedan sa svim ženskim osobama iz cijele porodice, među njima i ona glavna u kući, ona koja nadgleda kako se slažu tanjiri. Ona sa keceljom. Tetka.
-Čedo tetkino, dođi da te zagrlim jednom. Vidi ga, pa snajka, njemu će stvarno biti teško da izabere ženu. Jel da da se lijepe na njega ko Ohom, jel da?
-Lijepe, ali bolje bi mu bilo da malo se malo zalijepi za knjigu hehe.
-Brani me tetka, satra ova.
-Ej, to ti je majka. Ona nije ni ''Ova'' ni ''Ona''. Nju moraš voljeti i poštovati, jer ti ona želi samo najbolje.
-Znam, znam, nego ovaj klimaks joj izjede nerve pa se s vremena na vrijeme iskali na meni. Jadan ja.
-Hehe, čujete li ga, jadničak moj. Nado, reci da nećeš više to raditi. Reci.
-Šta?
-Nebitno. Nego, sine, dođi ovamo sa tetkom do sobe, da mi pomogneš da posložim escajg.
Prvo, escajg ne stoji u sobi. Ti i svi koji misle da si otišao da ga složiš, znaju da je to tako i tako je to. Naslućuješ šta će se desiti: preslikan scenario kao i svih prethodnih godina.
-Gdje sam bacila torbu jebem li joj, uf.
Danas je četvrtak. Sutra petak. Cvaja, ja i Maja. Amin.
-Aha, evo je.
Gdje bi mogao da je odvedem? Možda na slane palačinke u Palas. Bravo. BRA-VO!
-Nego, šta je sa tim fakultetom? Daj ne zajebavaj se, pametan si, ne radi to sebi.
-Malo sam zapostavio, ali srediću to, evo septembarskog.
-Evo, da ti tetka da podsticaj. Počasti djevojku, plati piće drugarima, kupi sebi hlače. Ne zanima me. Samo budi dobar.
Jebiga, očekivao sam sve ali pedesetica već priča drugu priču. Svirka u pabu, Đenka reče da ne radi sutra. Ubod.
-Tetka, nemoj molim te. Ne tr...
-Pst! Da imaš.
U džepu su. Sve što sada treba da uradiš jeste da ostaneš pribran, da slažeš majku da si dobio cenera i da zahvališ silama svemira jer ti podariše ženu koja će, pored one koja te je nosila u utrobi devet mjeseci, uvijek biti uz tebe.