Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "poruka-rudarima-u-strajku"

Ozebao po glavi

Klinkenštajn 2017-03-08 16:09:01 +0000

Stvor koga su Bog i priroda blagoslovili ubogom inteligencijom. Glupoća koja se graniči sa pokušajima zagrevanja olimpijskog bazena supenom kašikom vrele vode i sakupljanju oraha vilama koje Glišić jedared pomenu. Jednostavno, deluje kao da su mu moždane ćelije bile izložene ekstremno niskim temperaturama, te sporadi toga ne mogu valjano obavljati svoju funkciju. Ukratko, pglu.

Dragi Bravo,
pišem u nadi da mi možete pomoći. Veliki sam fan našeg Noleta i želim da mu pomognem da se vrati na vrh. Uspeo sam da nađem njegovu mejl adresu "supernole@yahoo.com" i poslao mu sledeću poruku: "Dragi Nole ja te mnogo volim. I imam rešenje za tvoje probleme. Dođi kod mene na selo o mom trošku da mesec dana cepaš drva i jedeš slaninu i posle toga ćeš opet moći normalno da držiš reket". Kako nije odgovarao, poslao sam još 17 poruka slične sadržine. Najzad sam dobio sledeći odgovor: "Alo bre, govedo, jesi ti ozebao po glavi, ja nisam Đoković, Nole Seksoman ovde!" Dragi Bravo, da li je on u pravu i da li bi trebalo da nosim kapu de mi glava više ne bi zebla?"

Zlatko, Zabrega

Redakcija: Dragi Zlatko, radi šta hoćeš, pomoći ti nema, jebemo ti se sa materom glupom baš.

29 : 2

Krilaš

Burzum 2010-02-04 13:08:55 +0000

Degerativni prevod engleske reči "wingman". U nekoj arhaičnoj, lokalnoj verziji srpskog slenga može se nazvati "batica za ribolov". Kao što Meri Popins ne vaspitava tudja razmažena derišta bez kišobrana, tako pošteni akcijaš ne sprovodi "će jurimo neke pičke" manevar bez krilaša pri ruci.

U mrestovni pohod, nipošto se ne vodi dežurni lakrdijaš, lokalni šmeker, ili lik iz kraja, koji sa dvadeset godina još uvek nosi majicu na kojoj piše "In Flames". Vodi se neko ko neće biti u stanju da pokupi kajmak, neko mutav, običan, prazan, ali opet ukalupljen u svakodnevnicu, i prihvatljiv od okruženja. Vodi se on, krilaš. Njegova uloga je zapravo samo da postoji. Akcijašu treba neko sa strane, kako ne bi izgledao kao šaban koji nema sa kim da izadje u grad. Takodje se koristi ukoliko je mačka skoro već u džaku, ali je odlučila da povede još jednu mačku da joj čuva ledja k'o Džo Domingez Nešu Bridžisu, te akcijaš na red bull u lokalnom kafiću mora povesti svoju podršku.

Krilaša u današnje vreme nije teško naći, jer sve vrvi od ljudi koji odgovaraju modelu. Veća je šansa da u SKCu na svirci afirmisanog rok sastava, ne sretnete Acu Seltika u izbledelom kožnjaku, nego da udjete u autobus u kojem se ne vozi bar tri ovakva lika. Kada bi život bio South park, oni bi bili klinci iz Kartmenovog odeljenja, koji za četrnest sezona nisu izgovorili ni reč.

Krilaš posao obavlja efikasno. Zabada sajber telefon plastičnim sranjem koje liči na olovku, na pet do deset minuta uz zvuk Morandijevih andjela stigne mu poruka. Dok ribice slušaju akcijaša, vrti paklu solidnih pljugi po stolu, i poneki put ukrsti pogled sa jednom od "druga-liga-sedma-pratilja" devojaka, koja se podudara sa njim na skali bezličnosti i umnog nihila. Taj momenat je veoma bitan za akcijaša, jer od više različitih vrsti mojstera izlučenih na malom prostoru dolazi do hemijske reakcije, koja eventualno vodi do ukrštanja polnih organa. Zapravo, pokreće se talas poput onog na mundijalu u Meksiku '86te, a na akcijašu je samo da servira lovinu.

Ključni potez mu je pokazivanje buckastog budjelara u pravcu jedinki sa klitorisom, prilikom plaćanja računa, što dovodi do još jače hemijske reakcije. Da nije prazan kao jutarnja pedeset šestica pokupio bi sve brojeve, te akcijaš mora pažljivo birati krilaša, inače će iz sopstvene puške biti pogodjen u grudi.

Prošetati kroz BG, otvorili su bašte. Pun ih je kurac.

41 : 11

Gulp!

MrTestis 2014-01-31 13:47:37 +0000

Ako ste ikada čitali stripove, znate da je ovo onomatopeja gutanja knedle.
Refleksni potez našeg tela, pokret gde se guta, a u ustima nema ničega. Reakcija na šok, saznanje da nam sledi najeb za pamćenje koji smo sami izazvali. I nema šanse da ga izbegnemo. Najčešće sledi posle nekog velikog uzleta i osećaja moći, kad pomislimo da smo najjači na planeti, da nam niko ništa ne može... E, u tom trenutku skontaš da si se gadno zajeb'o i da sa velike visine padaš ne u topli đakuzi Hjua Hefnera pun golih pičaka, vać pravac u kanalizaciju.
I ne možeš tu ništa. Ni da progovoriš. U stvari, reči su te koje gutaš, jer nema toga što te može spasti.

- Mužu, zaboravio si da se odjaviš sa fejsa i stigla ti poruka od one koleginice. Ja sela malo da čitam...
- :Gulp!:
....................................
- Direktore, telefon za Vas.
- Šta je sad, Nedo, koje pičke materine? Jebote, ni kao direktor ovog dela EPS nemam mira. Šta je sad, opet neko slinjenje za račun?
- Pa, u vezi toga...
- Koja stoka, jebote! Zamisli, gospoda bi da imaju sijalice i tako to, a da ne plaćaju! Pa šta, koji kurac, i ako je neki dinar više ispalo? Jaka stvar, par desetina hiljada dinara! Stoka je to, ne mušterije, pička li im materina!
- Dobro, nego...
- I onaj VD Obradović, iz kog li ga kurca izvukli? Brani ta goveda, ni on nije bolji! Ej, koliko je samo mojih kolega direktora smenio zbog tih računa! Ma da se goni u kurac i on! Može samo da mi se pri'vati!
- Ovaj, direktore...
- Gukni više, Nedo, šta je?
- Na vezi je upravo VD generalni direktor EPS, gosn Obradović i, ovaj, linija Vam je sve vreme otvorena, tako da...
- :Gulp!:

36 : 0

Zajeb lik/momenat

Dedzon 2010-10-18 13:46:53 +0000

Sa ribom si. Ortak, sa kojim si popio pice pre nego ces krenuti na sastanak sa doticnom , salje ti SMS ili te zove. Za svaki slucaj,da proveri.Obicno se ti razgovori mogu etiketirati sa 18+,zbog vrlo eksplicitnog sadrzaja istih.

: zvrrrr (U jbt Mare,sta ces ti sad? )
: E,Mare?
: De si?
: S' Milicom,'de bi bio.
: Onom sisatom? Sto ima sisu k'o lubenica ? Jesi jeb'o? ( po nepisanom pravilu,Milica delimicno cuje razgovor)
: ( U jbt,Mare kretenu!!) Ne lubenice,Mare,'de s' cuo da se lubenice nose u posetu! Mandarine,care!
: Kakve mandarine?!, TU TU TU..
Milica: Sta je TO bilo??
: Ma,Dzoni se slomio s motora,pa mu idemo u posetu... (u sebi-Jeb'o sam ti mamu Mare kad tad!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

1 new message
Ivana: Deki,zabavljamo se vec dvajs' dana, a ti mi ne das da ti citam poruke,aj daj ovu moooooooooooolim te...
D: Ne moze,ko zna ko je.
I: Ko zna ko je?! Varas me?!
D: Ne,evo vidi.. ( 'ebem ti mamu placljivu,ides ti meni u bivse,samo da ubodem zelju jos koji put)
poruka: Od KiZa : Deki, 'el proslo sve kako smo se nadali? S' jebo? Ili si otisao kuci da se samozadovoljavas?
D: Eto,sam ti rek'o?! Aj sad postupi po naredjenju!

29 : 3

Leteće perje

Jankovic SU 2013-10-13 11:18:34 +0000

Najava burnog događaja.

Bogdan: Gde si Jovane brate moj?!
Jovan: Ooo Bogdane!
Bogdan: Šta je Jovo, što si snužden?
Jovan: Ma ništa.
Bogdan: Ma reci mi.
Jovan: Raskinuo sam sa Jelenom.
Bogdan: Zašto?
Jovan: Počela da je da radi u nekom kafiću, stalno priča o nekim likovima što tamo rade. Eto večeras je tamo neka žurka. Uopšte nije njena smena ali je tamo.
Bogdan: Pa dobro, nije to razlog da raskinete.
Jovan: To nije, ali poruka mala opet je tvrd kao sinoć od Mirka kolege na njenom telefonu mi je sasvim dovoljan razlog.
Bogdan: U jebala majku. Mirko?! Znam ja tog pedera, dobro očigledno nije peder. Ma ako im odem tamo leteće perje. Vidi ti drolje, jeb'o sam joj kevu pokvarenu.
Jovan: E majka joj se baš drži, ali nemoj tako nije žena ništa kriva.
Bogdan: Ma stvarno sam joj jeb'o kevu. Ni ne čudi me što ti je mala fuksa.

17 : 3

Paleolog

Unnamed89 2011-10-04 00:07:51 +0000

Vanserijski talenat za paljenje i loženje okoline. Majstor svog zanata. Stručnjak koji je svojim zajebancijama uspeo da nadjebe i dečaka koji je vikao vuk. Dežurni zafrkant u društvu, uvek raspoložen za bockanje i prozivanje drugih, a opet, manji od makovog zrna u trenucima spuštanja od strane iskusnijeg paleologa.

-Gledaj Mikija, napio se k'o konj boktemazo, ne zna gde udara!
-Kakav gospodin, pazi sad intervenciju.
:Uzima Mikijev telefon:
-Šta radiš to koji kurac?
-Znaš Micu koju je jurio pre par meseci?
-Znam, ona mala što ju je pregazilo pola grada. Pa navatao je Miki nju, čini mi se?
-Ma jeste, kratko nešto, pa ga ona šutnula, nebitno. Sad ću da ga palim malo.
-Kako?
-Staviću njeno ime i moj broj u imeniku moba, pa ću da ga pozovem na sudar.
-Mojne to brate, vidiš da je pijan k’o bulja, ubiće ga kola.
-Ma jok, samo gledaj.
---
-Eeej Miki tebra stigla ti poruka, neka Milica. Ej!
-Daj to 'vamo, šta? A? Ček. E ništa, idem ja do grada…:hik: Pa se vraćam za sat vremena, da nastavimo gde smo stali. :hik:
-'Ajde, 'ajde.
---
-Hahahaha nevera, ode čovek.
-Ode kad je prženica, a ti plaeolog. 'Ajde zovi ga sad da se vrati i nek kupi nešto za has.

42 : 7

Beli fosfor

The cheljade 2011-02-16 03:20:42 +0000

Alotropska modifikacija fosfora (P), poznata po tome što je samozapaljiva u dodiru sa vazduhom (čuva se pod vodom).
Zbog svojih fizičkih i hemijskih osobina ušao je u vojnu industriju kao neophodan sastojak za pravljenje zapaljivih avio-bombi, a u žargon da opiše najviši stepen primarijusa, paljevine ili prženice

Tip 1 (sreće ortaka u gradu): Ej, otkud ti?
Tip 2: Ma čekam onu malu Tijanu, obećala mi da ćemo da se vidimo
Tip 1: Ona? Ta nije dala ni boljima od tebe, šta se bakćeš?
Tip 2: Ej, jebi se, znaš? Kompleksašu jedan ljubomorni. Ja je pitao juče da se vidimo, ona je rekla "Pa možemo nekad"...
Tip 1: I ti si to shvatio za ozbiljno? Kakva si ti paljevina
Tip 2: A, pa ni sam ni ja mutav. Odmah sam tražio broj i zvao danas, rekla da ćemo da se nađemo kod konja, evo čekam već dvajes' minuta...ček' stigla mi neka poruka. Hm...ne može večeras, ipak neki drugi put? Škk?
Tip 1: Hahahaha, brate, taman sam hteo da ti kažem da se pališ k'o hepo kocka, ali ti si beli fosfor brate...to je ono što samo od sebe gori...trk da skačeš u Savu, biće ti odma' bolje veruj!

28 : 5

Soviti

Reservoir dog 2012-01-30 13:00:51 +0000

Iako nelogično, u žargonu ovo znači spavati. Pretpostavljam zbog toga što je sova aktivna noću, a danju spava. Stoga se ovaj izraz često koristi za nekoga ko po našem mišljenju previše spava.

1)
Šef:"Stefane, ti opet soviš na poslu!"
Stefan:"Nije šefe, samo sam malo zažmurio da zatvorim oči... Čitao sam nešto o očnom pritisku, pa da predupredim."
Šef:"Ma šta mi napriča? Sav si mi načitan!"

2)
Rale:”Mrtav sam. Odo’ da sovim!”
Peca:”Laku noć.”

3)
Tekst pesme Riblje Čorbe (zapravo je ova premijerno pesma izvedena na solo albumu Rajka Kojića, na kojem je Bora otpevao sve četiri pesme) “Ne budi me bez razloga” (obratiti pažnju na poslednju strofu):

Stigao sam kući umoran k'o pas
dosadnim tramvajem što staje svaki čas
napolju je već počinjao dan
ugasio sam pljugu i otključao stan

Ušao sam tiho, ti si spavala
glava mi je teška kao Avala
u krevet kraj tebe sam se smestio
i za dva minuta onesvestio

Refren 2x

Ne budi me bez razloga
ne ustajem pre pola dva
ne budi me bez razloga
poštedi me bar u snovima

Kad sam se probudio 'mesto doručka
na stolu je bila tvoja poruka
znao sam šta piše i bez čitanja
ne možeš da trpiš moja skitanja

Ovih dana opet neću soviti
treba sada novu dragu loviti
svake noći u kafani sedeću
dok ne nađem sebi ljubav sledeću

Refren 2x

63 : 15

Moramo razgovarati.

bratnikola 2011-11-04 15:20:47 +0000

Znak za uzbunu. Nagovješta više ili manje strašan belaj koji slijedi.
Ako se nađete u takvoj situaciji preporučam bježanje glavom bez obzira.

Djevojka:Znaš, moramo razgovarati...
Momak: Nemoj mi reći da me ostavljaš... Al ja te volim....
Djevojka: Nije, ljubavi, i ja tebe volim... Želim da znaš... Ja sam trudna.
Momak: (šutnja)
poslije 10 minuta
Momak: A jesi sigurna? Da ti možda provjeriš još jedan put...
Djevojka: Ja sam trudna, jel ti jasno? To je naše dijete...
poslije deset minuta
Momak: A jesi ti sigurna da je naše?

Djevojka: Moramo razgovarati.
Ja: Nisi valjda trudna?
Djevojka: Daj ne baljezgaj gluposti nego vidimo se u gradu za pol sata.
nakon pola sata
Djevojka: Čuj meni je žao, al ja ovako više ne mogu, ako me razumiješ...
Ja: I zato sam ja moro silazit u grad. Ženo božja, imam zadaću iz statike. Moram predat gotov program sutra. Što mi to nisi preko poruke javila.
Djevojka: A ne. Ne ostavljam više dečke preko poruka, prestala sam. A ne ljutiš se?
Ja: Ma jok, odo se bacit pod tramvaj.

15 : 4

Reklama za Wink

лош тенор 2014-03-06 02:12:28 +0000

Raslojavanje društva ratom zahvaćenim zemljama Balkana u poznim devedesetim godinama nije bilo primjetno kao u ranijim dekadama, najvjerovatnije iz razloga što su se i oni koji su uspjeli pare od humanitarne pomoći zašiti u dušeke dočepali i saosjećanja sa sirotom okolinom, ili su, sa druge strane, taktički (p)ostajali pritajeni i sakriveni u jazbine dok se buka ne stiša. Upravo zbog te nezavidne materijalne situacije su se u razredima osnovnih škola na preostale prste preostalih ruku mogli izbrojati oni koji se bolje nose, i upravo zbog toga su se pojavile kako fuš tako i alternativne robne marke, na čijem prijestolu su ponosito šamponom od kopriva oprana muda češale jebene Wink patike, koje su palile mesarske čvoke raslojavanju i tjerale ga da radi sklekove pred pekarom u kojoj se uz kupljeni sendvič dobijala i poruka roditeljima u kojoj se zahtjeva izmirenje dugovanja u roku po volji, sa naglaskom na izmirenje.

Wink patike nisu pitale za stalež roditelja, za ukuse, nisu pitale ni za rodbinu u Njemačkoj, ni za boju kose, ni za rezultate sinoćnjih mečeva a kamoli za sportske afinitete, jer patike ne pričaju. Da. Patike ne pričaju. Nisu bile nametljive, bile su prilagođene svima i svi su imali priliku da ih deru na igralištu osnovne i upare sa košom i Jelenom na banketu.

Dolazile su u najobičnijoj crnoj boji, ali sa samo takvim detaljima na sebi: imale su pertle, i to na obje patike, šivane su ručno na praktičnoj nastavi srednjoškolskog centra klinike za oboljele od Parkinsona - smjer Šnnnnajderrice, imale su i dodatnu boju, bijelu, kojom je na jeziku bilo ispisano sveto i svevišnje WINK, boldovano i u italiku. Oni bogatiji mogli su za dodatne dvije ili tri marke priuštiti sebi WINK patiku sa plavom ili zelenkastom bojom tamo negdje pri đonu, što im je davalo prevlast pri izboru za poziciju napadača kad se zakuva fuce.

Reklama za Wink, pitate se? Odgovor prati morfologiju samog proizvoda, jebenog svemogućeg WINK-a. Bilo je tada i Najka, i Adidasa, i svakojakih sranja za pogane bogataše koji su imali svoje kasete za Segu. Najk i Adidas su snimali reklame za svoje proizvode, reklame u koje su ulagane basnoslovne svote love, sa sve pratećim svjetlosnim efektima i dvobojima tadašnjih mađioničara sa fudbalskom loptom u kojekakvim platinastim kavezima.

Reklama za Wink je siromašna reklama, koja nikada nije snimljena, niti ima potrebu da bude. Winku nije bila potrebna reklama, jer je bio nošeniji od Najka. Wink je Najku skinuo oba krila, nadletao ga je dok mu se nije pripišalo i istresao je sav svoj urin na ćelavu glavudžu niskog i debelog uhljupa.

- Paj sad ovo, ili ne, ne, aj ja ću titrati a ti ćeš brojati. Važi?
- Važi. Jen, dva, tri... haha, tri! Brao Pavle, idi snimi reklamu za Wink.

21 : 3

Muška patnja

dzoni auditore 2011-06-12 20:26:23 +0000

Pojava kojoj za razliku od ženske patnje ponos ne dozvoljava da izađe na videlo.

Ti si alfa mužjak, ti si bezosećajan, nikada nisi bio zaljubljen niti ćeš biti, nema te koja bi tebe zaludela, ali nailaziš na nju. Zabavljaš se s njom baš dugo, voliš je, obožavaš je, ti nju ne jebeš, ti s njom vodiš ljubav, ni sa jednom dosad ti nije bilo tako lepo, već zamišljaš vašu svadbu, kuću, decu, ali ona se u zadnje vreme promenila, počinješ da sumnjaš. Ne javlja ti se ceo dan i onda ti stiže poruka. “Ej, imam nešto važno da ti kažem“. Klecaju ti kolena, znaš da je to, ali ne želiš sebi da priznaš, naredna poruka te dokrajčuje. Bol, sine, bol, lomio si i ruku i nogu ali ne boli toliko, pokušavaš da cviliš, moliš, ali ne vredi. Ne možeš da veruješ da ti je to uradila, i to čak preko jebenog sms-a. Ode kuća, ode svadba, odoše deca... Ležeš u krevet, ne možeš da spavaš, razmišljaš zašto? Izdala te, prodala te, ali je ipak voliš, ili je možda mržiš, ili možda mrziš to što je voliš ili voliš to što je mrziš. Plače ti se ali se suzdržavaš jer muškarci ne plaču, izjadao bi se drugarima ali se sa drugarima o osećanjima ne priča, pomisliće da si pička, gutaš sve u sebe i ideš dalje, ali kako bez nje? Prolaze dani, nedelje, meseci, ali ništa se ne menja, boli te kurac za faks, izlaske, PES, sve si zapostavio, a izgovor ti je da te mrzi. Skontaš da neće lako da te prođe, nalaziš drugu, startuješ je direktno, odmah, jer te boli kurac da li će da te odbije, ljubite se, zatvaraš oči, ta mučenica misli da si romantičan, ali ti ustvari zamišljaš nju. Ne ide, nalaziš treću, ista priča. Zamišljaš sebe u starosti kao onog lika iz “Kengura“ koji viče ”Slađanaaaaa”. Samoubistvo postaje jedna od opcija, međutim, prolazi vreme i tebe polako popušta, počinješ da izlaziš, da igraš PES, dao si ispit. Šetaš se gradom sa drugarima i nailaziš na nju sa dečkom. Pričaš sebi da te je prošlo i da je ne voliš, vraćaš se kući, ležeš da spavaš, i dalje pričaš sebi da je ne voliš, ustaješ ujutru u 6, nisi spavao celu noć, i dalje pričaš sebi da je ne voliš, puštaš radio i na radiu kao na kurac ide pesma uz koju ste se vi prvi put poljubili. Počinješ da plačeš, plačeš kao kiša, kao tromesečno dete bez sise, kao glumica u španskoj seriji... Isplakao si se, prošao je još jedan dan, svanulo je novo jutro, budiš se i osećaš se odlično, skontaš da ti je svo ovo vreme samo trebao ventil jer si sve gutao u sebe, ponovo si se rodio, počinje novi život...

32 : 9

Prave izlet u Lazi

Xantas 2011-08-29 18:37:21 +0000

Izraz koji se koristi kada primetimo preveliku koncentraciju ludaka i psihopata na jednom mestu.

- Jesu li i kod vas primali one gancije iz Somalije?
- Aha. Ja sam jednog ugostio.
- Ne seri! I kakvi su?
- Ja sam samo jednog uzeo. Hteo sam ribu, rek'o možda i pojebem...
- A ostali?
- Sačekali smo ih na stanici uveče. Bio mrak i oni se iskrcali tada. Mi ih nismo ni videli, jer su se stopili sa mrakom.
- I onda?
- Onda smo ih čekali nekoliko sati, pa smo kasnije skontali da su nam bili iza leđa. Kao manijaci se prišunjali. Počeli da nam dahću za vratom. Onda počeli na sred grada da igraju neke ritualne plesove. Bože sačuvaj!
- Jebote, to kao da su u Lazi izlet organizovali.
- Taj rad.

--------
Neki jadnik: PORUKA ZA ADMINE (koliko ih ima?) - OBRSTITE MI SVE DLAKE OKO SPOLOVILA! PIČKE!....

- Pacijenti. Koliko vas, bre, to ima? Svako malo jedan prsne!
- Izgleda da su organizovali internet veče u Lazi. Mukice.
- Pustili stado na ispašu.
- Od mene +

18 : 7

Saveti nejebičara

Xantas 2011-08-21 23:17:06 +0000

Oni saveti koji nisu isprobani u praksi, jer nejebičar može samo da palamudi, umesto da zapravo pojebe nešto. Najčešće odišu "iskustvom", kao da je pojebao 300 žena, a ustvari je video samo jednu sisu u polumraku.

- Jebote, nisam izašao 100 godina. Ispiti i ta sranja.
- Isto...
- Moramo večeras da nađemo nešto da privedemo u stan!
- E, samo ti slušaj iskusnog čiču. Žene ne vole da igraš oko njih kao kuče. Trebaš da priđeš i lupiš joj šamarčinu!
- ...?
- I onda kažeš: "Kučko, klekni na koljena da te omlatim vršnjakom!"
- Nisam baš sigu...
- Kad klekne, uhvati je za kosu i odvedi u auto. Ima sigurno da upali. Čit'o ja u Blic Ženi!

--------

- Ostavila me ona moja, kako sad da praznim rezervoar?
- Eee...tu sam ja da te savetujem.
- Reci?!
- Pazi, ovako...Odeš na neki forum gde ima i riba. Onda se malo aktiviraš, flertuješ sa nekom, pošalješ nekoliko poruka. Nakon toga, vidite se uživo i to je to! Ima sigurno da je pojebeš!
- Hmm...Jesi ti išta tako jeb'o?
- Pa, nisam, ali ti ćeš sigurno. Pazi šta ti kažem! 100%

11 : 8

S Fejsa na Vukajliju

Тхе Проф 2011-09-01 15:44:40 +0000

S magarca na konja. S konja u limuzinu. Učestala greška koja se dešava napaćenim i izmučenim članovima popularne socijalne mreže. Sličnosti između ove dve internet stranice su zaista zanemarljive a najveća razlika je verovatno ta što jedan Vukajlijaš, za razliku od svog kolege sa Fejsa, možda nešto i KARA.

Napolju sija Sunce, ptičice pevaju, priroda se veseli u svom punom svetlu i sjaju. Ali ništa od toga ne privlači mladog Klinca99. On sedi za svojom omiljenom igračkom i razdragano udara po crnoj, plastičnoj tastaturi :

- Vidi, vidi... – odjednom reče naglas – Milica okačila one slike sa Ade...Moraću da lajkujem one na kojima sam ja al' pre toga da ih tagujem...E, tako. Super...Ohoho, poruka! ' Lajkuj mi slike. Milica. ' Hahaha...pa jesam, Milice...'<3<3<3 :)))' . Uuuu, na ovoj sam baš super ispao! Kako se beše zove onaj dečko na koga se loži Tijana? Vuk, Vukašin...? Ček', možda ga nađem. V-U-K-A....Šta je sad ovo?! 'Vukajlija'?! 'Rečnik slenga' ? 'Registruj se' ...S-H-O-M-Y-9-9... 'Lozinka'...' s-h-o-m-y-9-9-&-a-l-b-a '...'Dodaj definiciju'...Uuuu, super! Sad ću lepo da napišem neki vic ili ONU foricu što sam juče čuo od Adama98 pa će svi da me lajkuju! –

U tom trenutku dešava se nešto neobjašnjivo u glavi novog člana Vukajlije. Po prvi put u životu on dobija I-N-S-P-I-R-A-C-I-J-U...

- E, tako! Koji sam ja kul lik! - zadovoljno uskliknu Shomy99 i uze gutljaj limunade sa stola...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Izraz : Deda i Fejs
Definicija : Zašto deda ide na Fejs? Zato što su tamo svi iz LIKE :)
Primer( nije neophodan) : Moj deda ;D
Skor (+/-) 5 : 29
Komentari : Decxko, vrati se odakle si došao. I tu ne mislim na Fejs. Minus i m'rš!
Jadan tvoj deda kad ima takvog unuka. :(
Idi jebi nešto, debilčino
Streljati...
U odabrane...za vešanje.
Ja sam iz Like. Imaš nešto jebeno protiv...???!!!

85 : 19

Duga veza

messalina 2010-10-11 20:49:58 +0000

Veza koja je prošla i sito i rešeto. To je zajednica između dve osobe, koja je pregrmela fazu prilagođavanja, skoro sve moguće i nemoguće ljubomorne scene, krize identiteta, nedostatak socijalizacije sa drugim ljudima i već krenula nekim svojim ustaljenim hodom. To je veza u kojoj je uticaj drugih ljudi na dešavanja unutar nje sveden na minimum, a primat preuzimaju čistokrvna međusobna trvenja oko slatke kafe, zaboravljenog javljanja po dolasku iz grada, zaboravljenog dogovora, pogrešnih priloga u pljeskavicu ili šta god već njoj/njemu remetilo ravnotežu u univerzumu.

- Što si nervozan?
- Ništa, onako.
- Reci mi šta ti je, vidim da nešto nije u redu.
- Pa ono, znaš, smeta mi malo što kad si onlajn, ja moram da stojim u redu da bih razgovarao sa tobom.
- O čemu pričaš?
- Ako nisi primetila, tako je. Svi su preči od mene!
- Aman, provodimo par sati zajedno svakog dana, šta ti je?
- E, 'aj ćao. (offline)

- Dobro jutro.
- Dobro jutro...
- Mislila sam da smo se dogovorili da se vidimo u 10?
- I ja tako mislim...
- A sad je okruglo 11.
- Kanda...
- Jebo te, dosadilo mi je više da trpim tu tvoju neodgovornost. Zar za sve ovo vreme nisi mogao da shvatiš koliko mi je bitno da ispoštuješ jedan jebeni dogovor! Ne moraš da se uznemiravaš, neću da ti smetam i vičem, pij kafu sad sam! (demonstrativan odlazak)

* Praksa govori da u ovakvim slučajevima ubrzo sledi pomirenje, takoreći, sve dok jednom od njih dvoje zaista ne dokurči. Da li će u pitanju biti ostavljena podignuta daska u WC-u, bačene prljave gaće na pod, toplo pivo ili poruka za laku noć bez smajlija, niko ne zna. Epilog je isti, raskusuravanje , alkoholisanje, kukumavčenje prijateljima i hibernacija - dok ne naleti nešto novo.

48 : 8

Pridikovati

Ella Kurajberka 2012-03-03 01:26:53 +0000

Konstantno ukazivati nekome na određene propuste koje čini, u nadi da će se on dozvati pameti.
Sa tvoje tačke gledišta to deluje kao dobronemarni savet,a sa njegove kao obično, iritirajuće čantranje.

- Uspori malo. Mnogo brzo voziš! Je l’ žurimo negde? Ne žurimo! Pi jeeee k’o da nam je krava stala na rep! I šta si pustio ove drekavce, dekoncentrišu te dok voziš!

- ...I want to love you but I better not touch...

- Pa vidi ga, vidi ga molim te, je l’ te to onaj tvoj pijani otac učio da tako naglo kočiš ispred ležećeg? Tačno će nam se sve tegle polupati u gepeku, pa smo ih džabe džabe i poneli sa sela!

- ... I want to hold you, but my senses tell me to stop...

- I šta si si ušao ovom ispred u dupe?! Ako naglo zakoči, nećeš stići da se zaustaviš! Zna se kol’ko treba da bude odstojanje!

- ... I want to kiss you but I want it too much...

- Na put gledaj! Sad si naš’o da odgovaraš na poruku! Je l’ to tol’ko nešto bitno sad?! Nije, naravno da nije! Može poruka da čeka dok stignemo! Ili se lepo parkiraj sa strane, pa očijukaj sa tom malom i da lepo s mirom krenemo dalje! U’vati taj volan sa obe ruke, nemoj da se džegerišeš tu!

- Ej kevo, nemoj ti meni da pridikuješ o vožnji. Ono jednom kad si ti uzela da nas voziš, sjurila si auto u kanal, a ako ti se ne sviđa kako ja vozim, možeš kući i peške, nismo daleko!

- ...YOU'RE POISON, RUNNING THROUGH MY VEINS...

48 : 9

Zrno graška iz profila

Ovo nije tema. Ovo je poruka. Osveta. Šamar. Lupljen sa smeškom.

Znam da si je zbog mene zadala! Znam da si provalila kako te gledam, kako i koliko drkam kod kuće (dobro, nekad i u školi, u wc – u, kada izađem sa tvog časa zbog napada kašlja).
Znam da i ti znaš da znam. Al ja znam i ono što ti ne znaš: Sada ti meni daješ temu, ali zapamti – doći će dan kada ću je ja tebi zadati.

Zvaće se: Iz žablje perspektive gledam mu u oči. Opis toka svesti, da, da. Ajmo smešak, tu si bar ekspert štovateljice Džejms Džojsa , jebo te Džejms Džojs da te jebo. Posvetimo se Uliksu, skroz se posvetmoi mom nadrkanom Uliksu, usnima se posveti mom nabreklom Uliksiću. Radite na temi profesorice Davidovič, napravite Uliksu mašnicu od tih haltera koje slutim pod suknjom. Poludeću, sve ti jebem...

- Kh, kh, oh ne, kh, kh, opet onaj moj kašalj...
- Izađite Bradiću, izađite, znate kako se kaže: Kašalj i još po nešto se ne da sakriti. A ni zaustaviti.

Jebem ti vreme, još petnest minuta do zvona, a nisam završio. A sad mi se i ne piše, osećam se nekako prazno, izduvano.

A vid' samo ove male štrebere. Ko robotići neki, majke im ga spalim. Alo rođaci, o čemu li serete tolko? Ovo je moja tema, koju je zadala moja buduća žena da me jebe sveteći se jer oseća da ću ja jebati nju jer će mi se podati jer ne može više da se odupire osećajima koje gaji prema meni, jer... Prema meni statisti, prema meni školarci, diplomiranom, odabranom Meni...

- Još pet minuta, privodite kraju.

Kraj? Ljuto se varate gospođice Davidović, prepičko Majo profesorice. Ovo je tek početak.
Ali da ti na brzinu napišem, neka ostane na ovom papiru koji će jednom, uramljen, krasiti našu spavaću sobu, da ti napišem da znam svaku tvoju misao (ne ljutim se, znam da se igraš, da me provociraš).

ZRNO – zrno kao zametak, kao klinac? Ja klinac? A? Balavac? Znaš da znam da te to pali? Nisi ti slučajno posle književnosti odlučila da vratiš pero u repić i da njime mašeš pred mladim petlićima. Osetila si da nemaš reku u sebi, pa si na tuđe izvore došla vampirice, da se hraniš mladim sokovima. Pun sam ih.
GRAŠAK – očekivao sam bolju metaforu profesorka. Nikakav, bezvredan dečkić, bljak mirisa i ukusa. Da, kapiram da si mi to poručila. Grdno se varaš, videćeš kada me lizneš, kada me zagrizeš. Videćeš kada moj mali čarobni grašak proklija u tebi princezo. Vot čudnij metamorfoz. Daćemo mu ime Miloš. I ja volim Crnjanskog, ti tako divno pričaš o njemu.
IZ PROFILA – ti samo misliš da si me upoznala iz mog jebenog fejs profila. Namerno tamo gajim sliku površnog klinca drkadžije. Pažljivo poliram taj stereotip jer znam da svakodnevno, manijakalno proveravaš šta ima kod mene. Krijem ja svoje dubine na plitkom netu, ne boj se. Ne znaš ti još ništa o meni AnaFontana95 (čim si poslala zahtev znao sam da se ti kriješ iza nika, nekako sam osetio). Ima vremena, upoznaćeš me!

I za kraj: Svaki put kad izađem sa časa, čekam te u profesorskom toaletu. Uvek se nadam da ćeš doći. Jednom i hoćeš, osećam da samo čekaš pravi trenutak.

- Hoćemo li više Bradiću, samo vas čekam!

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.

65 : 13

Modernizacija RTS

nauniqueone 2011-08-15 13:24:52 +0000

Specificna i jedinstvena u svetu.Takva da se kao normalan osetis kao debil,a da se pri tome debili osete pametnim.

Kad sam ja bio mladji,klinci koji su bili jos mladji od mene su se lozili na bananamena.Ja sam licno cesto mogao da odgledam po koju epizodu,koja je pocinjala malo debilno:,,Kad Eric pojede bananu......"Posredna svrha takvog crtanog junaka je bila da decu koja su obicno kao mladja otporna na voce,navuce na isto.Taj crtani i za moj uzrast nije bio glup,umeo sam bas da uzivam,popaj je takodje ostavio solidan utisak iako oskudna grafika bio je zanimljiv,a i da njega nije bilo 50 posto dece,bar mojih godina,tada ne bi ni probalo spanac.Na neki nacin ta posredna poruka je dolazila do nas.E onda na celo RTS-a dodje revolucionar Tijanic,koji je ,,MODERNIZOVAO RTS",tako da je restilizovana,napredna i moderna RTS pocela da emituje Teletabise.Ne znam kako to da nazovem,ali i sama deca su zalila to.A poseredan efekat je verovatno bio to sto su i sama deca pocela da prave viceve na racun te debilne kulturno-obrazovne emisije.

10 : 2

Moderni umjetnik

stoka_neodgojena 2011-03-16 22:58:32 +0000

Univerzalno zanimanje, za sve one koji ne znaju šta da rade od sebe. Iskustvo i znanje nisu potrebni. Dovoljan vam je fanatizam dok budete branili svoje stavove i slobodno možete sebe da svrstate među umjetnike. Čast izuzecima, ne pokušavam poreći da umjetnost i dalje živi, bez obzira koliko su pravi umjetnici desetkovani i koliko brzo gube utrku u produktivitetu od strane kvaziumjetnika.

Fotograf - Potreban vam je fotoaparat (crne boje, izgleda profesionalnije). Cilj vam je fotografisati koincidencije i ljudima ih predstaviti kao nešto sasvim novo, bez obzira što su oni sa njima upoznati već milionima godina. Primjer: pas jebe kuju, fotografija zamućena zbog nestručnog fotografisanja (to je kasnije predstavljeno kao patina na fotografiji, što je, dakako, poželjno). Poruka fotografije - zaboravljamo na prolaznost života.

Slikar - Potrebno vam je što više platna, jedan doktorski mantil (koji morate umrljati prije nego započnete karijeru) i komad aluminijskog lima koji će poslužiti kao paleta. Poenta je stvoriti slike koje izgledaju univerzalno, tako da ih svaki kvazikritičar može protumačiti na svoj način (po principu 'carevo novo ruho'). Poželjno je ponekad vlastite izlučevine upotrijebiti kao boje jer to ostavlja dublju poruku.

Muzičar - Nije potreban nikakav trud. Dovoljno je naći dva žiranta i imaš album, samim tim i slavu u određenom smislu.

Konceptualni umjetnik - Za ovaj vid umjetnosti vam nije potrebno ništa. Možete doslovce leći u lokvu na sred trga (naravno, prije toga napišete dopis za medije, da ne bi neko pomislio da ste pijana budala) i očekivati zahvalnost ljudi u okolini na činjenici da ste velikodušno podijelili svoju svijest o životnim istinama sa njima.

37 : 4

Čipovana lična karta

Bob Rock se smorio 2014-01-06 14:27:17 +0000

Krucijalni dokaz toga da je nivo svesti u Srba na nivou srednjovekovnoga plebsa, onog, za tadašnje pojmove moralno ispravnog i duhovno zdravog dela istog, koji je, zarad očuvanja gore navedenih vrednosti, blisko sarađujući sa inkvizicijom, optuživao ljude za jeres i veštičarenje zbog bogohulnih tvrdnji da je, recimo, Zemlja okrugla. Srbi nisu daleko odmakli od verovanja da su crne mačke zapravo transformersi koji se ušunjaju domaćinu u kuću u obliku bezazlene mace, a onda se pretvore u vešticu, pa svašta rade, samo su zipovali ovo u verovanje da crne mačke donose nesreću, kako bi se klica sujeverja očuvala u kolektivnoj svesti i da jednog dana, kada se opet crkva bude pitala, sujeverje doživi ekspanziju. Naime, u večitoj borbi Srblja sa praktičnošću, decenijama trovani teorijama svetske zavere protiv Srba, pritom neopravdano pridavajući značaj svojoj sorti na globalnoj geopolitičkoj sceni, Srbi uvek odnose pobedu. Poslednji meč odigrali su na šalterima SUP, gde su, ubedljivo porazivši tu novotariju- ličnu kartu sa čipom, odabravši isto to malo parče plastike, samo bez čipa, pokazali da nebeski narod ne može niko kontrolisati, pratiti, a kamo li čipovati, majku im zavereničku jebem svima! I britanskoj kraljici, i papi, i judeomasonima, i Americi! Sa druge strane, hipokrizija, iliti licemerje, ta stara srpska boljka, još jednom dolazi do izražaja kupovinom najmodernijih tač skrin telefona, gps uređaja, tableta i razne druge tehnologije, kačenjem hiljada privatnih fotografija na fejzbuke i internete, statusima u kojima se navodi boravak u tom i tom mestu, tada i tada, i naravski, šta se tu radi- provod, sa kim, gde itd. Logikom plitkog srpskog cajtgajst mozga, dolazimo do zaključka da je sve to daleko manje opasno negoli čipovana lična, taj žig zveri, ta zapadnjačka zavera protivu najstarijeg naroda na svetu, koji je još 1389 trampio zemaljsko carstvo za nebesko- Srba! Neš ga majci, zli Amerikanče!

- Bio sam danas da zamenim staru ličnu, pitali me 'oću ovu sa čipom ili bez.
- I? Koju si odabrao?
- Pa bez čipa, fala bogu! Neće oni mene da čipuju i prate, majke im ga nabijem!
- Znaš li za šta služi taj čip?
- Znam! Ej, ček' stigla mi poruka od fejsbuka.. Lajkovala mi Maja onu fotku sa malom sestričinom u naručju sa krštenja.. Opa, i komentarisala! Hehehe, baš sam maher, saće pomisli kako sam nežan, osećajan i volim decu, možda bude nešto, hehe
- Nego, čip..
- A, da bre! Pa služi da nas prate bre brate!
- Nije, nego za memorisanje adrese, da kad se preseliš negde, ne moraš da vadiš novu, nego odneseš u SUP, pa ti izmene prebivalište..
- Šta lupaš bre ti?! To je Amerikanac smislio da uništi nas Srbe!
- Ček', a na koju foru funkcioniše taj sistem praćenja? Da nema možda neka ultratanka baterija u ličnoj, pa napaja taj čip koji funkcioniše kao antena?
- Ne znam, ali najverovatnije da je tako, brate! Gledaju nas bre, posmatraju!
- Ajde beži u kurac, radiš kod privatnika za dvaez iljada, živiš sa matorcima, juriš klinke po gradu i glasaš Vučića, bitan si ti nekome, pa da te nadzire..

39 : 12

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt