Pitanje koje može do ludila da dovede ili novinara koji ga postavlja pevaču/pevačici ili samog vokalno-instrumentalnog solistu. Nekad je čak i imalo smisla postavljati ga. Danas, teško.
-Iii, da, sa nama je Neca, frontmen Fajrontmejkersa! Ćao Neco, kaži meni i mojim gledaoc...
-Kojim gledaocima?
-Pa ovim, što nas prate preko malog ekrana..
-Ne vidim nikog tamo, samo ovog cvikeraša s kamerom..
-Hm, da, okej.. Da nastavim, Neco, o čemu govori novi album?
-Takvo je vreme došlo, da smo svi postali roba, iskoriste nas i bace, nikoga nije briga ni za koga! Diktatura! Mašina melje, seljaci i dalje oru. Rokenrol je pustio korene, bre. Budućnost je sad. Sad! I zapamti, i ti si potrošna roba. Jel se trošiš?
-Kakve veze im..
-Koliko često se trošiš? Jednom, dvaput dnevno?
-To je to! Pakuj kameru, odlazimo. Koj me djavo terao da s ovim pričam?! I gde mi je kafetin?-Imam čast da, na opštu radost prepaljenih klinaca i ziljavih klinki, ugostim popularnu pevaljku poznatu po svojim gigantskim sisama, često eksponiranom bataku i promiskuitetnim tekstovima, a nikako po imenu. Zato je nećemo ni imenovati, ionako je većina vas ugasila ton i šilji penkalu na njenu bradavicu.
-A? Izvini, šminka mi se razmazala..
-Da..kaži ti nama, o čemu govori tvoj novi album?
-Pa, evo ovaaakooo. Govori o modernoj, jakoj ženi, emancipovanoj, lepoj, hihihi, i veliča prirodnu lepotu žene kao takvu..
-Kao kakvu?
-A? Pa, ovaj, takvu...
-Ali ti imaš više silikona od rasklimanog prozora. No, nebitno, o čemu govore tvoji tekstovi?
-O modernim vezama u današnje vreme, o ljub...
-Meni više liče na soft porn. Deluje mi kao da si prepisivala iz Smokvinog lista? Ako uzmemo da tvoju muziku (kakva uvreda za muziku da je koristim u istoj rečenici s tobom) slušaju uglavnom maloum... maloletnici, navodiš li ti njih na neko bludničenje? Grupnjak? Fart porn?
-Pa ne, ovaj, ja...
-Prva pesma ti se zove Abortus. Gde će ti duša?
-Šmrc...ne želim više da pričam!
-More, mrš iz mog studija. I pokupi to što je ta tvoja buvara ostavila na tepihu!-Sa nama su Sokolovi sa Sokoca, izdali su novu ploču. O čemu govori vaš album?
-Kajmak, pršut, rakija, brenta, golf dvojka, komšijina žena, natezanje konopca.
-Kakva, slučajnost, to su i nazivi pesama.. tekstovi su, koliko vidim, puni... kajmaka, pršuta, rak.. golf.. o, čoveče... Što se tiče naše...
-Rakija.
-...muzičke scene...
-Brentaš!
-...poruke vašim...
-Natezanje komšijine žene.
-...kako..
-Golf.
-Dobro, dobro, pevajte, ajde...
Mjesto gdje se moze procitati skoro sve ostalo, samo ne ono sto vama treba.
Ovaj telefon imam vec duze vremena i kupio sam ga u Tojal-Ronu za 14.568,00 eura zlatnom diners karticom na odlozeno 48 sati sa lajftajmerom 0.00h , lifetimer je casovnik koji pokazuje koliko je vremena preostalo do kraja (smrti) telefona. imas na partizanovom sajtu dodatke za power-mp3 plejer sa ivicom kraljem koji pokazuje kad koja pesma ide onda se on tako baca usranu levo-desno.dobro je.justros sam ga ponovo kupio na pancevskom buvljaku od rumuna,cenjko sam se al dobih ga za 250 evra kazu ugradjuju ga u daciju logan zajedno sa gps modelatorom radi lakseg snalazenja po karpatima funkcije su mu zestoke i cak sta vise milina je slikati sanjim okolo dobre su slike i zum ima a radio je super , slusao sam radio prenos utakmice zeka biljubasa protiv sremskih kobasicara na radio lugu dobar je prijem a najvise mi se svidijo onaj poklopac zadnji mozes ga setati gore dole levo desno al posto mi je smeto ja sam ga otkino i sad mogu da slikam bez cimanja sa poklopcem bem mu pa nije to serpa da mi treba poklopac , poruke se lepo salju ide to lepo nemam zamerki nimalo na poruke poslao sam od jutros 15 komada i to sve zenskama do jaja je i lepo svira onaj nokia tjuner dobra je to melodija svaka cast mislim da je to komponovo abrams ili bah mozda iz neke sinfonije odlicno je to sve zajedno , eto super je ovde.telefon imam vec 2 godine i malo je jak na zvuku i dobra je kosuljica od kamere na socivu je staklo i to karlo zajs radi perfektno na suncu siu slike mrak a baterija je prica od 8 dana mi traje kad slusam mpg fajl moze da zvuci sjajno kad slusas domace melodije jer je pravljen za svirku i slikanje jer prikazuje dosta realno stanje kod profesionalne fotografije moze da zumira i to je dobro za slikanje i moze da sluzi kao walkman jer mu je memorija neopterecena sa 44 megaherca slobodne rum memorije a na particiji c uvek je slobodbo 20 megahz. jer su ga pravili za profesionalce posto je maska od titanijuma i staklo je od brushenog safir pleksiglasa joje se stavlja na lir-jetprozore koji izdrzavaju 12milibara atmosferu i dobija se krpica za brisanje od prasine koja je pravljena od specijalnog poliuretana da bi sjaj bio veci.N95 moze da snima i na internu memoriju i a karticu a pojavio se i adapter za video kasete,spoji se DKU-2 kablom u adapter i snimas na VHS kasete normalno. da , pre dve godine je ovaj telefon izasao u americi , nokiu su kupili amerikanci i naravno da prvo tamo izlaze novi modeli , gigahard se kaze u americkom slengu (naravno da mislim na gigabajte) , N95 je imao test oznaku "pro95-X" i bio je sa kamerom od 8 megapiksela sa nikon optikom , ali kad su ovi iz nikona videli da vise nikad nece prodati nijedan digitalni foto aparat adustali su e tu je uskocio carl-cajs rumenige sa svojom optikom pa sad imamo 5.0 Mpx sa karl-cajs rumenige optikom , a za bateriju od 1600 Max to se zna odavno,cudi me da neznate,oznaka je BL-7C i traje 15 dana ali kad se slusa muzika 12 , toliko je jaka baterija daje jedan moj kolega kad mu je crkao akumulator na kolima prikljucio BL-7C i vozio se 20 kilometara do prve benziske pumpe. kazem za N95 I-Tunes verziju sa baterijom BL-7C to je baterija od 1600Max i traje 12 dana , a u ovu I-tunes verziju ubacili su procesor od 2.2 gigaharca da bi mogao da gura hard disk od 12 gigaharda i moze da se gleda tv program na njega , ima tv modul od 45 ampera i moze da se gleda kablovska preko njega ako ugradite wireless-gprs koji je oko 20 evra. baterija se mora obavezno formirati 3 x 15 sati , inace brzo strada i moze ostetiti telefon , ja sam ovaj telefon kupio pre 2 godine u americi , odlican je i ima memorijsku karicu od 1512 megaflipsa a sliko sam dosta sa njim po prirodu i slika je ostra i zvuk je dobar za zvono.Upravo izlazi test test N95 sa baterijom od 12 dana i karticom od 12 gigaharda , bolja je n95 itunes verzija , uz nju idu i 5.1 slusalice tako da pruza kompletan ugodjaj ,zatim rezervna beterija BL-9C Black horse-edition iz Somborske fabrike koja radi u kooperaciji sa madjarskom nokijom , uz koju telefon radi neprekidno 12 dana uz intenzivno slusanje muzike.sifra za resetovanje telefona na fabricko sranje je 12345 i drz¡ zeleno tarabu trojku i paljenje sve zajedno ga formatizujes i onda na kompjuteru desni klik udesno ga stavis pored tastature i ukljucis mu strahometar radi bolje galvanizacije □ jovo
Generalizacija je jedna jako opasna stvar. Ume da izda svog korisnika brže nego što ovaj stigne da izgovori "Sva su jaja ist...", pružajući mu isto toliko izuzetaka od pravila koliko ima i potvrda istih. No, naši su moderi očito veoma neustrašivi oblici života te nam zadaše temu koja nas prosto tera da etiketiramo, stereotipujemo i, na sve ostale načine, subjektivno kategorizujemo nesluteća rebra diljem ove naše sluteće planete. Hoću da kažem - do jaja.
Elem, ima takvih pojava međ' ženskom čeljadi koje će na različite načine, pozitivno ili negativno, suštinski ili prolazno, fizički ili metafizički, uticati na nas muške više nego bilo šta drugo u našim životima, tu uključujući i lake&teške droge, vizije Isusa kako drži Sveti Gral i naše sirote majke, ne obavezno tim redosledom. Jedan će zbog određene ili više žena spoznati šta je to ljubav, strast, ljubomora, mržnja, drugi će upisati faks, treći ga završiti (četvrti, pak, završiti u zatvoru)...peti će konačno raširiti krila i odleteti iz toplog roditeljskog doma, šesti će razjebati onaj sopstveni, sedmi će se skinuti sa rendom poroka, osmi će zapatiti sve redom...a neki tamo 69-ti će korepetirati u jebenoj baletskoj školi "Lujo Davičo" za 300 dindži po satu i jedan osmeh koji mu je tada značio više od svih para na svetu. Doduše - umela je i graciozno da podigne nogu, noga, dakle, u množini akuzativa.
Ali ja nisam želeo da pišem ni o njoj, ni o njenoj nozi, niti o njenoj branši liberalnih erotskih shvatanja i poza...iako bih sa neobičnim zadovoljstvom rado evocirao uspomene sa pomenutih i vazda naelektrisanih, proba. Ne. Ja želim da pišem o jednoj drugoj kategoriji, onoj koja je pomalo i moj posao, i moj hobi, i moja strast, i moj krst i u kojoj sam dosad imao (i imam) daleko više uspeha u karijeri...ili barem što se tih, jelte, nogu tiče. E sad, mnogi od vas će sigurno reći "Vidi lika, 'oće tu nešto da kenja o operskim pevačicama a meni ortakinja/sestra od tetke uči solo-pevanje u "Manojloviću", 'nači, znam sve o tome!". E pa, ja ne govorim o njima, brate...a ne govorim ni o onoj tvojoj bigotskoj predstavi o jednoj operskoj pevaljci kao debelo-sisatoj krmači koja na sceni urla visoko Ce dok ti jebeno "zaječarsko" ne eksplodira u ruci kojom drkaš. Mada si delimično i u pravu, da znaš.
Ja, elem, moju opersku pevačicu viđam skoro svaki dan, još od svoje 16 godine. Jebiga - tako mi se zalomilo. Navukao sam se na njih u Srednjoj, šmrčem ih i dan-danas. Jednu sam i oženio, da imam za svaki dan. Možda sam išao linijom manjeg otpora, šaznam. Tek - vazda su bile starije od mene i, da budem sasvim iskren, daleko zanimljivije od devojaka mojih godina te su moje klinačke fore kroz interakciju sa njima sazrevale k'o zelen paradajz na julskom Suncu, a kroz njih i ja, mali zeleni u tom nepoznatom svetu rajskih stvorenja. Razume se da ja tada ni najmanje pažnje nisam poklanjao njihovom pevanju, tehnici, interpretaciji i ostalim dosadnim stvarima koje se tiču muzičke umetnosti (phahahaha "muzičke umetnosti", phahaha), već sam se uz smešno udaranje razloženih akorada u klavirskoj pratnji nepodeljeno divio njihovoj ženstvenosti, besprekornom izgledu i jedrosti, inače Svetom Trojstvu jebozovnosti kod kvlt rebara.
Ta jebozovnost je, između ostalog, i jedna od generalnih karakteristika svih profesionalnih "operačica", da se pozovem na prvi pasus ovog, svakako, traktata. Drugi stereotip je - a kako se Svevišnji često voli šaliti sa takvim stvarima - ogromna kontra-teža narečenoj jebozovnosti i često nerešiva sila gravitacije za tvoj polni ud. Sujeta. OP su jezivo sujetni oblici života i, uz bolesnu ambiciju kao Stereotip no.3, spremne su da zamrze, ubiju i šarmiraju sveže oženjenog mladog komšu da iseče i zakopa mrtvo telo onoga ko im se nađe tj. našao na putu ka zacrtanom cilju. Mene je jedna, primerice, gađala štiklom kada sam joj napomenuo da je promašila tonalitet u ariji, a druga mi je slala preteće poruke kada sam joj rekao da je "bolje da rodi bebu nego da abortira tonove" (prevod sa nemačkog). Tu, zapravo, dolazimo i do još jednog fun fact momenta u celoj ovoj studiji; naime, na pitanje "Da li želite da imate decu?", na uzorku od 100 operskih pevaljki, svih 100 će vam reći "Možda, jednom...nekad...meni je, znate, karijera na prvom mestu!", a potom će vam se na vašu primedbu da trudnoća čini glas lepšim i bogatijim tako slatko ismejati...da ćete ih sledeći put videti sa stomačinom, zuba do. Bogu hvala da ova moja već ima takav glas da bi eventualna beba od nje učinila jednog solidnog baritona...
A ta sobica na mansardi i taj portret M. Kalas? E, nju sam bio zaista voleo a ona je htela da peva u "Metropoliten" Operi. Eno je danas, čujem, razbija karijeru u jednoj turističkoj agenciji, usrećuje ljude sobama sa pogledom na more...
I tek što si lupio dlanom o dlan, sve oko tebe se promenilo. Rek'o si sebi da je kraj, podvukao si crtu i tako označio novi početak. Ali, brajko - svaki početak je težak, a pogotovo je teži ako presečeš te konce koji su te držali. Zajebano.
Elem, rešio si da promeniš sebe, jer to tako treba. Odluka je pala, te si sa sebe strgao te nazadno-malagrađanske krpe, to odelo otaca i đedova i rešio si da odeneš novo ruho (carsko, jebote) i da, štono bi ekipa "Sitija" rekla, prezentuješ sebe u novome autfitu. "Sine", govoriš ti sebi, "sine - jebaćeš!"
Ali, avaj - život je kurva prevejana, te ti ne dozvoljava da se razmahneš. Ako ti "Plazma" ne dozvoljava da odrasteš, onda te sudba (kleta, je l' te) većma pravi idiJotom. Daunovcem. Sranje, znam.
Ovom prilikom potpisnik ovih redova ne želi da uvredi osobe sa Daunovim sindromom, već sam izraz želi da iskoristi u sasvim drugačije svrhe, šaljive, mada je svestan da će se pojaviti tušta i tma mentalno izazvanih osoba, nespremnih za bilo kakvu vrstu sprdačine, niti za crnjake pero kategorije, a kamoli za šalu i šegu tako svojstvenu mladima, kako telom, tako i duhom.
Dakle, nije sve tako sjajno kao što si mislio. Niti je lako. Da ti prosto objasnim: prsata plavuša, sa dubokim izrezom na dekolteu, neće samo zbog toga dobiti posao. Ako osoba zadužena za prijem novog kadra primeti da je plavušica malo sporija štono se sivih ćelija tiče, a daje znakove da bi rado pokazala jedan drugi dekolte i dozvolila eksploraciju tog predela, zašto da čovek ne iskoristi situaciju. Jeste, nije to moralno, a ni fer, ali život nije fer. Razumeš? Kurac ti razumeš, štono bi Manda rek'o.
Vidi, moraš imati neku žvaku, neki šmek, moraš imati forice, fintice, sve te sitnice koje su sitni delići - oni najbitniji. Jes' vid'o kako je onaj čip iz Terminatora keca što se pojavio u dvojci bio bitan za uništiti? E, pa, taj neki raduljica je i ovo što ti ja pričam. Da se samo pojaviš negde i staneš u pozi "'De ste, pičke, stig'o Husa iz Bit Strita", svi će te gledati kao da si pao s Marsa. Ne, nemoj mi pevušiti "Idemo na Mars", molim te. Ne, nije zato što je pesma sranje, već zato što je tvoje pevanje sranje. Ne blinkaj mi očima tako zbunjeno, pomisliću da hoćeš nešto da mi kažeš Morzeovom azbukom.
Jesi 'teo da budeš totalno moderan, da ideš na splaviće, gledaš i pipaš pičiće? Jesi - dobro, to je ok. I ja sam 'teo, kao mali, da budem kao Peđa Mijatović, ali kad se setim one prečke, skontao sam da je bolje da budem auto-limar, potajni numizmatičar i pisac lake, pitke eroCke poezije. Ne razumeš? Evo, da ti pojasnim: ja sam skontao da sam golja, mediokritet, da nemam nekih predispozicija za nešto više od ove lažne niže, srednje, radničke klase i to ne zato što sam lenj, već sam takva serija, takav koncept uvrnutog matriksa u kome bitišemo. Rešio sam samo da izvučem najbolje iz svega toga i da balansiram između ispijanja piva posle posla, pride komentarišući mlade cupike sa kolegama i slušanja Vivaldija u pozadini dok čitam Remarka.
I dalje ne kontaš? Naravno da ne kontaš, kad si blentav. I baš zato upadaš u prvu provaliju kada igraš Super Marija. Ti hoćeš da ideš u "Premijer ligu", a trenutno tavoriš na dnu "Druge lige zapad". Lepo je imati snove, lepo je želeti, lepo je sve to, ali treba biti realan. Problem je što ti misliš da je realnost ono što vidiš na TV ekranu, taj ružičasti, flafičasti svet, gde debeli smotanko skine curu kvoterbeku, plavušanu jebenom, usta ga jebem pederska. Khm... Da, realnost je za tebe "diskretno osvetljenje" nastalo presijavanjem disko-kugle, muzika iz "Prijatelja", ortačka bleja iz "VIP-ove" reklame i sreća ekvivalentna sreći porodice kojoj je Željko Joksimović namazao margarin na 'lebac za doručak. Da li lud ti si?
Opet ti blinkaš okicama svojim. Nisam ja bio vezista u vojsci, pa da razumem te šifrovane poruke, ja sam tenkista bio, ej! Nebitno. Vidim ja da sam džabe jeo gomna, da sam izgubio nit sa onim što sam želeo na samom početku da kažem. Idi sada, sine, idi i nastavi započeto, pa kud puklo da puklo. Jer, skvat ili skvirt za tebe nije svejedno.
Rečenica koja signalizira da je merkanje i pipkanje okončano i mašanje za buđelar može da počne.
- Imate li neki model za uspešnog poslovnog čoveka, onako, čim ga izvadim da svima bude jasno s kim imaju posla?
- Naravno, evo pogledajte ovaj BlingPhone 2013, pozlaćen je i optočen brilijantima a staklo je od safira, otporno na udar nuklarnim oružjem.
- Nekako mi suviše šljašti, imate li nešto jednostavnijeg izgleda, ali da ne škrtari na naprednim funkcijama?
- Naravno, recimo ovaj SpyPhone XXX sa titanijumskim kućištem. Poseduje najnoviji simdroidX operativni sistem, planer sa satelitskom sinhronizacijom, kao i funkciju gps praćenja do pet osoba po vašem izboru sa mogućnošću prisluškivanja, ne pitajte me kako mu to uspeva jer bih onda morao da vas ubijem, hehe.
- A... privatnost, ako znate na šta mislim?
- Hehe, naravno, poruke i pozivi sa broja po vašem izboru biće vidljivi samo ukoliko softver prepozna da se vi nalazite ispred ekrana i niko više.
- Upakujte mi.
...
- Dobar dan pošteni Ahmede, imaš li šta novo za moj harem?
- Ljubim ruke šeiče, upravo nam je stigla nova tura.
- Ohoho, daj da vidimo jesu li čemu.
- Ako bih smeo da vam preporučim, imamo blizanke iz Moldavije, još mirišu na polja pod snegom, borove iglice i sveže kravlje mleko. Nisu sijamske ali bojim se da idu isključivo u paru.
- Može, šta još imaš?
- Ah, imamo i jedan raritet, verovali ili ne, stigla nam je nevina mađarica. Međutim, iako je nevina uveravam vas da zna znanje, kod njih je to usađeno na najnižem nivou, čisti instinkt. Ah, ljudi su tako čudesna bića, nikad nisam zažalio što sam se povukao iz trgovine kamilama.
- Nevina? Odlično, daj.
- Za kraj imamo i atrakciju, ženu sa bradom i brkovima iz Kazahstana, evo povucite i uverite se da su pravi.
- Taman posla, ne držim ja cirkus nego harem.
- Razumem, znači ove tri što ste bezecovali? To izađe sve zajedno...
- Omar ben Kadaif ne pita za cenu. Upakuj ih i šalji u palatu.
Usta ne zatvaraju, ne moguće je doći do reči pored njih. To su ljudi kojima je priča nasušna potreba. Međutim, iz nekog potpuno neshvatljivog razloga za normalan svet, oni svoju nasušnu potrebu pretvaraju u dugotrajne tirade o tome šta su radili čitavog dana, od trenutka kada su ustali iz kreveta. Na žalost, vi uglavnom imate nesreću da sa njima u priču uletite uveče, a do tada je od trenutka ustajanja iz kreveta već prošlo mnogo vremena. Za vas i previše.
Rečenica iz naslova samo je slabašan pokušaj da takve dozovete pameti, ne bi li pokazali makar malo kulture pa pustili i vas da neku progovorite. To je jedan način, a drugi je da jednostavno dobiju preko usta, ako nijedno od civilizovanih sredstava ne pomaže. Odluka je samo vaša.
- I tako ti kažem matori, ustanem ja jutros sav osušen posle one pijanke sinoć. Jedva sam oči otvorio i nekako se dogegao do kupatila da se umijem i rasanim. Međutim, bacim pogled na mobilni pre nego što sam otišao do kupatila i vidim gomilu nekih propuštenih poziva i poruka. Čuku vremena sam zivkao ljude i odgovarao na poruke, pa sam konačno mogao da se uljudim ukupatilu...
- Pa čekaj gde...
- Tuširao sam se sat vremena. Jebote ne sećam se da mi je nešto tako prijalo kao to tuširanje. Posle toga se obrijem i izađem kao nov čovek, keva me bre nije prepoznala. Taman sam onako sa merakom popio kafu da se sredim skroz od pijančenja, još kad sam se setio da je vikend nije bilo kraja mojoj sreći. Još mi je i doručak baš onako legao, za divno čudo s obzirom koliko sam popio prethodnu noć.
- Ali nisi mi reka...
- Stigao sam i do kladže da odem. Bacio sam par tiketa, pa možda kane i neka lova. Bilo bi do jaja, sinoć sam se prilično istrošio. Sreo sam u kladži Gaju i Vlaju, pa smo posle zapalili kod Gaje na gajbu i dali mu ga po Soniju, odr'o sam ih ko zečeve u fudbalu. Na takav vrhunski dan mi je kao kec na deset došao Sanjin poziv za ovu bleju kod nje. Taman da onako iskuliram k'o čovek posle napornog dana. Sad još i tebe sretnem i baš se fino ispričamo.
- Ma kako te iezik ne zaboli pička ti materina nenormalna?
- ŠTO?
- Šta što usta te jebem. Od kako sam seo pored tebe usta nisi zatvorio. Prepričao si mi ceo tvoj jebeni dan od kako si ustao iz onog tvog smrdljivog kreveta, kao da mene baš zabole kurac da li si jutros kenjao ili ne. Jebote, samo mi još nisi ispričao i šta si tačno jeo danas, još ta mi informacija nedostaje da imam potpunu sliku o tvom jebenom životu. I koji sam kurac uopšte seo pored tebe, jebo me pas kad sam nenormalan.
- Ne znam što se nerviraš, ti si mene pitao ''šta ima''.
- Ma mamu ti jebem:TRAS:
Dešava se isključivo u burnim raskidima i u slučaju da su najbolja drugarica ili ređe najbolji drug izuzetno zavidni.
On razmišlja: Jebote, šta sad da radim, rekla mi je da je više ne smaram... Znam šta ću, sad ću da se dopisujem sa njenom drugaricom, rećiću joj koliko volim Nju, i ona će joj to sigurno preneti, a i gotivi me pa će možda da je ubedi da se pomirimo
On: Ej ćao, šta radiš (prevod – baš me briga, šta li Ona sad radi)
Njena drugarica: Evo ništa, dosađujem se, ti
On: Ma i ja, nešto sam skenjan, znaš i sama zbog čega...
Njena drugarica: Znam, baš mi je krivo zbog vas (prevod – nije mi krivo, drago mi je, tako i treba kučki kad ne zna šta hoće)
On: Jebiga, ja nju još volim, ne mogu da verujem da se sve tako završilo (prevod – to da joj kažeš od reči do reči)
Njena drugarica: Eh, što ja ne mogu da nađem takvog dečka (prevod - eh, što taj dečko nisi ti)
On: Ti si dobra i lepa cura, naćiće se neko i za tebe, nego, jel bi mogla ti nekako da porazgovaraš sa Njom u vezi nas, možda da je nagovoriš da se vidimo... (prevod - Štekam se da bi mi to odradila)
Njena drugarica: Pa probaću, ali ne obećavam ništa… (prevod - Neću probati)Njena drugarica: Gde si cico, jel bilo nešto večeras
Ona: Ma nije, ovo neka budala, ne mogu da verujem da sam Njega ostavila zbog ovog idiota, ma pomiriću se s Njim, ionako me je molio da se pomirimo (prevod - Teški pičkopaćenik, priča samo o seksu, a On me nije molio, ali ja sam riba i lepo zvuči)
Njena drugarica: Ej, moram nešto da ti kažem, On me je muvao, slao mi celo veče poruke, napisao mi je kako misli da sam ja dobra i fina i da bi trebalo da imam dečka kao što je on (prevod - crkni kučko)
Ona: Ne mogu da verujem, koji kreten, a pa sad ću i ja njegovog druga da muvam (prevod – A ja mislila On tunjavi emotivac kad On zajeban igrač)
Njena drugarica: Tako i treba, opasna si cico (prevod - Samo napred glupačo)Njena drugarica: Ej, razgovarala sam s Njom i imam loše vesti, Ona je večeras izlazila s nekom budalom, on joj je pričao svo vreme kako će da je kreše, sad planira da se smuva sa tvojim drugom, a za tebe je rekla da si kreten... (prevod - E sad se oprosti od nje)
On: Šta? Ne mogu da verujem koja je to kučka, e pa sad ću i ja njoj da uzvratim udarac
Njena drugarica: Tako i treba (prevod – sad si moj, a usput i da Njoj kažem da joj je rekao da je kučka)
On: Ima ona jednu sestru od tetke, imam njen broj, sad ću da je startujem
Njena drugarica: Dobro... ( prevod – e do kurca…)
Malo je stvari u životu koje toliko impliciraju na seks, kao vožnja u gradskom iliti grackom autobusu. Toliko različitih profila ljudi i toliko zanimljivih situacija na jednom mestu, može da obezbedi samo gracki autobus na nekoj dužoj liniji.
Zabava počinje od samog ulaza u bus...
Kad kavaljerski propustiš oćnu guzatu tinejdžerku da uđe pre tebe, da bi mogao da joj šmekneš kantu dok se penje na ona 2-3 stepenika. Zauzimaš odgovarajuću poziciju sa dobrim pregledom celog busa, krećeš da se igraš profajlera...
Snimiš dedu koji drži ruku u džepu i trese se. Dileme nema da je to od Parkinsona, al ne moš da ne pomisliš da je i on upiljio u sisatu Milfaru preko puta i da sapunja mačora.
Tetka jadna ne okreće glavu od prozora jer joj je neprijatno. Nije ni svesna da iza nje stoji sredovečni dobrodržeći gospodin koji sa visine, preko njenog ramena zija u raskošni dekolte i zahvaljuje se putarima na loše održavanom drumu.
Napucani bilder u bodi majici visi na rukodržačima i pogledom lovi ikog ko je primetio njegov vretenasti mišić koji je juče uz pomoć hemije uspeo da istera na videlo. Disfunkcija njegovog ljubavnog mišića je sad marginalna stvar...
Mada, kad pogleda mršavu studentkinju koja se drži za šipku i u oštrim krivinama glumi striptizetu u pokušaju, on skonta kako ona ima malu šaku u kojoj bi i njegova zakržljala ćuna izgledala moćno...
Dve drugarice sede jedna kraj druge, prepričavaju detalje sa sinoćnjeg dejta i kikoću se kad se neka pikantna činjenica iznese na videlo, a mladi napaljeni srednjoškolac čeka da čuje završnicu, šatro kuckajući poruke na telefonu. Trebao je izaći pre par stanica, al šta mari, on jednostavno mora znati jel ova riđokosa primila metak u Košutnjaku...
Na stanici utrčava buljuk balavica kojima sise nikoše pre zuba, i uz smeh i galamu zauzimaju šarage. Jedna vadi ogledalce i poravlja jarko crveni ruž. Taj gest nije ostao neprimećen od strane nekoliko klinaca u flafičastim majčicama i sa jež frizurama. Uz bockanje laktovima, kroz zube komentarišu kako bi joj nešto drugo munuli u ta polu-otvorena, napućena fejzbuklijaška usta.
Atmofera doživljava kulminaciju ulaskom jedne prepičke. Po odeći bi mogla biti i skupa rava, seksi sekretarica ili učiteljica na koju smo svi šetali kožuru. Muškarci uvlače stomake, žene isturaju grudi, podsvesno se trudeći da eliminišu konkurenciju i zadrže pažnju mužjaka na sebi... Jebi ga, atavizam često ispliva na videlo... Ona dominira rasklimatanim autobusom, u previsokim štiklama sigurno gazi kao da je oslobodila grad. Prilazi muškobanjastoj, kratko ošišanoj devojci obučenoj u kombat stajlu, a koju niko nije primetio, grli je suviše prisno i ljubi u usta sekund duže od normalnog... PU JEBEM TI ŽIVOT!
Ulazi kontrolor...
Napokon, i ja ću nekog da jebem...
-Kartu molim...
-Opalim te golim!
-Zvaću policiju gospodine...
-Dobro smirise, šala mala, imam osam!
-Čega osam?
-.......
Podrška u pravo vreme i na pravom mestu. Deo tela koji se i žrtvuje ako treba, za prijatelja. Bez razmišljanja. Ma, iz govna ako treba će da vadi.
Pošto živimo u svetu u kakvom živimo, neretko nam takvu ruku pruža potpuni stranac jer prijatelji trenutno nisu tu ili im se puni mobilni. U, narodu poznat kao Žika ciganin.
Oče, blagoslovi tu ruku...
po istinitom događaju
... na starom kragujevačkom putu za Milanovac...
- Brate moj mili, ovo nikad neću da ti zaboravim :cmok u čelenku: Ti ne znaš koliko ti meni sad pomažeš :cmok u obraz i čelo:
- Dobro bre, ne mora me balaviš. Sad će da stignemo kod čika Ljube.
- Jedva čekam da mi odgonetne šta se sa mnom događa.
- Ma videćeš. Čovek je prva liga, sto posto. Nema kome nije pomog'o. Si poneo vodu, končć i beleg od majice?
- Jesam, jesam. Vidim, poneo si i ti?
- Pa, kad ideš i ti ajd da odem i ja. Nemam nekih problema, al' ono, valja se.
... Nakon čekanja od 15 minuta Željko je ušao kod seoskog vrača u sobu punu ikona, krstova, pehara sa vodom i pozlaćenim krstom...
- Zdravo mladiću, šta tebe muči, jebo te kurac ludi?
- Pa, čika Ljubo, sve me muči, ne znam odakle da počnem...
- Daj ovamo to što si poneo, sipaj vodu ubacuj i da vim... Hmmm, nisi jebo skoro, a?
- Pa, nisam, ali...
- Da viš kako sam ja jednu pičku otrsio pre neki dan. Ne prestaje da mi šalje poruke. Al' ja mogu još, jes mi je 62 al mogu da teram... Jesi li bio pre neko izvesno vreme sa nekom crnkom?
- M, daaa.... a šta sa njom?
- Ta ti je prijatelju moj pušila... jebote, gde sam ja došao u pičku materinu, koja je ovo budala... nisi znao, ne, kurva je ovo ona... alo čoveče, ikone su tu, aman... ne daj ženi da ti siše spermu, ščuo, isisava snagu... Ustani sad i ne plaši se.
- Što da se plašim, nije mi prvi put da idem kod vračare. :ukoči se jer je osetio stisak za jaja: Čika Ljub...
- Ne brini, nisam peder. Moram da skinem čini odatle.
- Pa, je l' stvarno ovo neophodno? :mrtvačka ukočenost:
- Da, da :šašoljenje je u toku i čitanje molitve:
... Okreće se soba od haosa u glavi jadnog i napaćenog Željka, zar i ovo da mu se desi jebote, posle svih sranja koji je doživeo, da naiđe na neku budalu. Kako da pogleda ikoni u oči, onaj bosiljak ili krst dok ovaj skida magije... Ali, muka natera čoveka na sve. Samo da bude bolje...
- Ovaj kamenčić stavi na gaće i ujutru baci na zapad. Umivaj se četeres dana ovom vodom. Javi se za dva meseca da vidimo kako napredujemo.
- Ma, samo da krene.
- Videćeš, pa ja sam čika Ljuba. Iz Australije dolaze kod mene kad imaju muku... Kaži sad Filipu da uđe.... na starom kragujevačkom putu za Milanovac, povratak... nakon desetak minuta ćutanja u autu...
Željko: Što ćutiš?
Filip: Onako.
Željko: Pa, dobro.
Filip. Aj, malo otvori prozor, vruće je u autu.
Željko: Hoću.
Filip: Aa... je l' i tebi pušio?
Željko: NE SERIIIIII!? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
Izostaneš iz škole, jer ti se nije išlo i odeš kod lekara da ti napiše opravdanje na foru da te boli grlo, al dok dođeš na red da te prozovu shvatiš da bi bilo mnogo pametnije da si otišao u školu nego što si ceo dan proveo u zajebavanju.
Ulaziš u ambulantu, kad za divno čudo nema nikog, pomisliš da ovaj put imaš sreće i da si za 5 minuta slobodan čovek, kad eto kurve doktorke zatvorila se u kancelariju i ne proziva. Dolazi žena i pita jel može preko reda, samo da pita nešto, jer nije povela dete. Pomisliš zašto da ne, puštaš je, ulazi. Gledaš na sat, prošli je već 15 minuta, i dalje sediš i čekaš sam u ambulanti, brava se nikako ne pomera, što znači da još nisu ni blizu rastanka. Kad za divno čudo, posle čitavih 26 minuta izlazi, pomisliš sad će da te prozove, kad ono mućak, dolazi nova pacijentkinja, ima temperaturu 40 i kao hitan slučaj ide preko reda. Pomisliš da nema veze, dešava se, nisi ti kriv. Izlazi devojka, kad eto, vraća se ona žena od malopre sa detetom i ulazi, pitaš se škk, ali nastavljaš da čekaš. Tada se vraća u ambulantu i ona devojka od malopre i shvataš da će ona opet da uđe pre tebe jer je hitan slučaj. Smiruješ se polako, misliš kako je dobro što bar nisi bolestan, proći će to. Gledaš poruke u telefonu, gledaš vreme, trudiš se da što brže prođe uključuješ neku igricu koju nisi igrao odavno. Izlazi ona žena sa detetom, ulazi ova hitna pacijentkinja. Protežeš se nekako narednih sedam minuta i vidiš da dolazi još pacijenata. Primenjujući sistem čekanja da sakupi što više zdravstvenih knjižica odjednom, sestra tek tad kreće da traži zdravstvene kartone i osmeli se da ih odnese doktorki. Izlazi i ova hitna pacijentkinja i konačno imaš osećaj da si pobedio, onaj osećaj da si ti na redu, otvaraju se vrata i čuješ glas : Marinko Becić. WTF! To nije moje ime, i onda shvatiš da je prokleta sestra okrenula kartone na pogrešnu stranu i da je doktorka krenula od nazad sa prozivkom. Umireš. Nema te. Pomisliš koji moj si se uopšte i setio da dolaziš po opravdanje, u kurac i ovakav zdravstveni sistem i škola koja te naterala da dođeš, ne dao Bog da se ponovi. Nekako se suzdržavaš i tih 56 minuta. Konačno te proziva. Znaš da ne smeš da se zajebavaš, ipak ti treba opravdanje za zadnjih 25 časova, inače kraj. Trudiš se da budeš ok.
Doktorka: I reci, šta te muči?
Ti: Khm, mislim da me boli grlo i da mi je nos zapušen.
Doktorka: Pij čaj. Jel ti treba opravdanje?
Složena programska komanda koju muški mozak izvodi svaki put kada ne može da obradi priliv informacija koji dobija. Najčešće su takve informacije od ženskog izvora.
Mi muškarci se razumemo telepatski.
- Ajde bre, crni sine, uči malo, ako Boga znaš ! Imaš dva ispita za malo dana, kako te nije sramota da izađeš pred profesore i lupetaš koješta... Pa JA kad sam studirala -ih, to se znalo : nema izlazaka, nema momaka, nema bioskopa, nema sedenja na klupi u dvorištu ili kod onog tvog retardiranog, šta li je, druga... Ja i tvoj otac se ubismo od objašnjavanja i nerviranja i kuđenja i grđenja i kažnjavanja i batina...kako se ti ne umori samo!? Samo spavaš, ždereš NAŠ hleb, trošiš NAŠE pare i vreme, dolaziš kasno, piješ TO pivo, verovatno i pušiš - sve mi znamo, tu gadost što vi mladi zovete 'Fejsbukom' ne vadiš iz usta...umesto odatle da ti izlaze anatomija, fiziologija i ostale pametne stvari...Vidi soba na šta ti liči! Pravi pravcati svinjac! Ne mogu da hodam po njoj a da ne nagazim na neko djubre...
- ... ?
- Ma, je l' ti čuješ šta ja tebi već pola sata govorim ovde!?
- E, kevo...aj iskuliraj malo, majke ti!...A što se ostalog tiče videću šta mogu da uradim povodom sobe i toga...
_________________________________________________________________________- Znaš, ja nisam laka devojka kao što si ti možda mislio. Ako si se nadao da ćeš samo morati da me izvedeš na piće i to u neku propalu rupu kao što je na primer ova, i onda da me odvedeš u neki raspali stan, kao naprimer tvoj, i tamo da me zbariš da se sa tobom kresnem...e pa, mladiću, grdno si se prevario! Ne bih ni mrtva tamo pošla sa tobom, sve3 i da si poslednji tip na planeti! Pa, ja se sa frajerima koji su pet puta bolji od tebe nisam kresnula ni posle 5-6 izlazaka, a kamoli ću sa tobom! Mogao si bar da se potrudiš da od nekog ortaka pozajmiš neki auto a ne da ovako , kao neki naprimer kreteni, idemo autobusom GSP-a! A tek tvoje ponašanje - to neći ni da pominjem ! Celo veče mi pričaš neke svoje glupe muške priče, doživljaje, kao da ja to naprimer hoću da slušam, i onda taj fudbal... Da li ti shvataš da mene ne interesuje to?! NE INTERESUJE ! Baš me briga ko je dao gol, ko ga je primio, MENE fudbal i fudbaleri ne interesuju, alo! Znaš ti, bre, da je mene jurio onaj, kako se zvaše, iz Partizana, jedan dečko, lep... Slao mi poruke, kupovao cveće, slao kola po mene, a ja - ništa. Znam da samo hoće moje telo. To je u psihologiji svakog muškarca. Zato su svi muškarci isti. Ili su mamini iskompleksirani sinčići koji se ceo život plaše da urade bilo šta ili su seljačine koje idu po kafanama, piju, puše, gledaju FUDBAL i pokušavaju da iskoriste sirtoice kao što sam , na primer ja. Je l' shvataš ti šta hoću da ti kažem?
- Ej, slušaj...Mnooogo mi se sviđaš i hteo bih da ti predložim da možda...ne znam,...možemo možda da promenimo lokaciju.Evo, tu blizu ja živim....
Nekada retkost, danas trend. Nekada su (možda) imale neko značenje, danas nemaju ama baš nikakav smisao. Za nekoliko godina trend će verovatno postati lasersko uklanjanje idiotizama iz mladosti.
1. Tribal
Mesto: Muškarci ga obično tetoviraju preko leđa, a ribe iznad dupeta.
Značenje: Ja sam do jaja baja koji je zgutao neke steroide i raširio se kćo kvasac, pa sam rešio da svoja nova leđa ukrasim nekom nebulozom - nije bitno šta je nacrtano, bitno je da skreće pažnju ribama na moja široka leđa (muškarci); Ja sam do jaja riba koja voli da se uteže u helanke i Gajic trenerke i da pokazuje svoju guzicu napaljenim majmunima, pa sam zato stavila tet iznad iste (ribe)2. Škorpije, lavovi i ostali kul horoskopski znaci
Mesto: Likovi ne biraju mesto, u opticaj dolazi sve - ruke, noge i ostali ekstremiteti, a devojke... hm, pa najčešće oper guzica (ali donji deo guzova) ili donji deo stomaka (da vrišti kad se skine u kupaći ili obuče farmerke sa niskim strukom)
Značenje: Ja sam mnogo zajebana škorpija u horoskopu i moram to svima da stavim do znanja time što ću istetovirati nešto što mi gmiže po ruci (likovi); Ja sam još zajebanija ženska škorpija, ujedam i opasna sam grrrrrrrr spank me babyyyyy to se traži (gospođice). Naravno, niko ne tetovira ribe ili vagu, to nisu opasni vatreni i vodeni znaci...3. Kineska slova
Mesto: Obično niz vrat ili leđa, ili na nekom kul "neprovaljenom" mestu
Značenje: Ja sad pokušavam da budem kul i da istetoviram kao nešto što niko neće provaliti šta znači, a u stvari nije ni bitno šta je, bitno je da ljudi pomisle kako sam kul, to što mi se Kinezi smeju na ulici kad pročitaju šta sam istetovirao nema veze, jebeš 100 000 neprijavljenih Kineza kad ostalima koji ne znaju kineski mogu da kažem da tet ima duboko spiritualno značenje (zapravo znači "istetovirao sam budalu", namestio me onaj tet-majstor pička, ali jebe mi se, lepo izgleda...)4. Stilizovana slova
Mesto: Svuda gde je upadljivo, naročito popularno na šakama, sa strane, ispod malog prsta na ruci, a kod devojaka je prisutno i na članku ili na stopalima, da se vidi u sandalicama i papučicama, kjut kjut kjut!
Značenje: To mi je omiljeno slovo (ono što sam u leksikonima stavljao kao klinac da mi je omiljeno, a sad to što je to početno slovo mog imena ne znači da sam narcis i budala, nego samo volim to slovo, jbg), a skroz mi je kul što je tako malo i neupadljivo, mislim vidi se samo uvek kad mašem rukama, pušim, pišem, držim se za šipku u autobusu, tipkam poruke na mobilnom, ma ne, ne primećuje se mnogo uopste, a to mi se bas sviđa, baš je onako s merom i ukusom, ah ah ah5. Nečije ime (dečka, devojke, mame, tate, brata, sestre, komšije, Duleta Vujoševića...)
Mesto: obično podlaktice
Značenje: Eto ja toliko volim tu neku osobu da će mi njeno ime zauvek ostati istetovirano na telu i uvek će biti deo mene... Mi smo vatra i voda, jin i jang, kosmički smo zauvek povezani... A ako raskinemo jebi ga, precrtaću i napisaću "više ne važi" (posle mogu da pričam drugim devojkama kako mi je kučka slomila srce, te priče uvek pale), ili ću nacrtati tribal preko, tribal je uvek kul... Mada kad bolje razmislim, uvek mogu da kažem da je to ime mame, ne bivše, ipak ni jedna nije kao moja mama...6. JNA
Mesto: Rame. Rezervisano za muški rod.
Značenje: Ja sam totalni old school. Jes da sam bio pijan ko letva i da sam zaradio hepatitis posle, ali sam makar zabeležio da sam služio vojsku ko muško, a ne ko vi ostale pičkice što idete na civilno.7. Zmije i zmajevi
Mesto: Obično se prostiru po raznim delovima tela (počinju na leđima pa se spuštaju oko nogu ili se uvijaju oko ruku... veliki su to gmizavci, znate...)
Značenje: Bilo mi je toliko dosadno i toliko nisam znao šta više da radim sa sobom i svojim životom, pa sam rešio ceo da se iscrtam. Posle mogu da pričam koliko me je bolelo dok sam radio na suvo, ipak sam ja ZMAJ od čoveka...8. Zastave, grbovi i ostali patriotski i lokalpatriotski simboli
Mesto: Gde god, samo da se što bolje vidi
Značenje: Ja sam veliki Srbin i patriota! U boj krenimo junaci svi! Omiljena pesma mi je "Đurđevdan", omiljeni film "Boj na Kosovu", a omiljena istorijska ličnost Karađorđe. Samo sloga Srbina spašava, ko voli Albance i Hrvate ćelava mu keva! Pravoslavlje i tradicija iznad svega! To što sam rođen u dijaspori i u Srbiju dolazim samo leti nije bitno, moje srce je slovensko i boli me dupe za truli Čikago, doćiću ja jednog dana u Srbiju da živim (al za malo)!
Haos od tržišta, široko raširen među običnom rajom, u kojem potencijalni kupac obično kreće u potragu za iglom u plastu sena rečima: „Zovem povodom...“.
Burazeru, ostala mi za tebe još jedna 3310-ka, ma ko nova je, al moraš da mi javiš brzo dal ’oćeš ili nećeš, evo ljudi zovu, zovu.... ide fontele ko alva, ’de ćeš bolje za 20 evrića?! Jeste, ima srpski meni, punjač, baterija drži do deset dana, samo kad ne pričaš puno, eeeej al’ deset dana burazeru..., sive boje, malo izgreban, al’ ništa strašno. E jedino što mu je displej naprs’o malo sa leve strane pa se razliva ekran. Ma i koji će ti to, danas ionako samo debili ne znaju da kucaju poruke na slepo. Šta si rešio, da ti ostavim?
Jeeestee, kuca mi se okucila, mica moja mala, pufnice tri predivne oštenila, a ja ne znam šta ću sa njima, srce mi se cepa kad ih pogledam... dušice moje malene... I sad moram da ih dam nekome, nemam gde sa njima... Da da, tamno smeđa ženka labradora, sa pedigreom, otac takođe. A dečica? Dve ženkice i jedno muško, nisu vakcinisani. A jeste li vi ljubitelj životinja, jeste bili skoro u zoološkom vrtu? Jel imate vi nekog ljubimca? Znate, moja Loli nije baš druželjubiva sa mačkama, papagajima, pa ni kornjačama bogami, tako da verovatno ni njeni maleni neće biti. Lepote moje...
Brate, pazi kad imam sve bitne tekme Grobara od ’60-tih pa na ovamo, imam nešto i od reprezentacije, sve na DVD-u i VHS-u. Pazi brate, kad sam ’ladno uspeo da prebacim finale sa Realom ’66-te i neke derbije iz ’70-tih. E a imam i ono sa Kvins Park Rendžersom, ono kad smo ih tukli 4:0, kad im je Mance jeb’o kevu, to mora da se ima! Štaaa... a ti si Zvezdaš?! Pa koji kurac si me zvao onda?! I kad dođu teški dani, i kad dođe tuuugaaa... Ne, brate, nemam Zvezdu iz ’91-ve, gledaj to sranje na SOS-u kad puste Sećanja, ionako ga repriziraju svaki drugi dan, mamu im raspalu...!
Izvoli sine, kaži... Da, da skupljam albume sa fudbalerima još od Italije ’90, imam preko deset hiljada duplikata, a zamisli molim te, ne mogu da nađem Omerovića, baš sa tog prvenstva. Koliko ti godina imaš sine, sećaš li se Omerovića uopšte, našeg reprezentativnog golmana, stara Juga, SFR Jot? E za njega bih ti dao da popuniš sve tvoje albume, i snorkijevce, i Hi-mena ako si ih skupljao, ma desnu ruku bih ti dao!!! I za onog Laudrupa iz ’92-ge, kada njegovi Danci uzeše titulu umesto nas. Ja to prvenstvo slavim ko da smo ga mi osvojili, al’ eto, ne da mi se da nađem Laudrupa. Njegovog mlađeg burazera imam, jedno 5-6 duplikata, al’ starijeg ni za lek...
Aaa matori, nečeš da pogrešiš ako ga uzmeš! Čuv’o sam ga u garaži, radžena je generalka sad skoro, zamenio čelave gume, ma pazio sam ga ko dete rodženo, samo što mu nisam uveče prič’o priče za laku noč! Paz’ ovako, ima dve ipo kile kubika i stočetr’es konja i svaki češ da osetiš kad ga upregneš na drumu!!! Matori, šta da ti kažem kad sam ga izvez’o odavde do Beograda, pa do Niša, za tri sata džuture, tera ko zmaj matori! Ma devedes-treče godište, al’ ko da je dve’iljade-treče, malo više srče čorbe matori, al’ formula je formula! Ne bih ga ni ja prodav’o, nego mi se čerka udaje pa mi treba svaki dinar, razumeš matori? E na Subotičke table je, to ti nisam rek’o... Al’ ti ja, Mile Madžar, za njega garantujem da je čist, imam sve papire i saobračajnu...
Ako vas je zadesio nesretan slučaj i pri tom ste ostali hendikepirani (ili ste se sa hendikepom rodili), nemojte se zavaravati da je to najveća muka koja vas je zadesila. Protiv vas su činjenice civilizacijskog učenja, čvrste tradicije koje se poštuju i institucije koje su delom na nebu a delom na zemlji (tako valda kažu).
Oni srećniji spas mogu potražiti u odredjenim religijama, gde njihov fizički nedostatak nije prepreka za život u večnom blagostanju duha i tela. Za druge - jebiga.
Gluvi:
- Vaša pozicija je još i najbolja. Istina, niste u stanju da slušate predavanja hrišćanskih popova, odža, budističkih monaha i raznih drugih sveštenih lica. Ipak možete da čitate, i upitate nekoga da vam objasni šta se govori u liturgijama i propovedima.
Nepokretni:
- Ukoliko ste kojim slučajem nepokretni, a musliman ste po rodjenju i vaspitanju - menjajte veru i religiju pod hitno! Pravi vernik po predanju, naime mora da klekne pri molitvi, što u vašem slučaju očigledno predstavlja problem. Vaš izbor su hrišćanstvo, budizam, judaizam i hinduizam.
Nemi:
Ako ste nemi, vaša muka je velika : ne iz razloga što morate da se sporazumevate rukama i što vas ljudi gledaju sa sažaljenjem, ne razumevajući pokrete vaših ruku kada im se obratite. Ne. Vaš hendikep vas sprečava da u crkvi na kraju molitve izgovorite Amin, da se molite naglas i veličate Tvorca. To vam neće oprostiti ni jedna priznata religija, kao ni jehovini svedoci. Spas potražite u budizmu gde je dovoljna nema meditacija, i potrudite se da ne završite kao glista, muva ili u gorem slučaju morski krastavac.
Slepi:
Pošto ne možete da gledate, logično je da niste u stanju da odete u Meku i vidite sveti kamen, s kog je Muhamed na svom konju skočio u oblake. E pa šteta, jer musliman koji nije video taj kamen u Meki je nečisti nevernik koji zaslužuje patnje svake vrste, a to ste u ovom slučaju vi. Utehu, veru i nadu zato usmerite na drugu religiju koja ovaj vaš hendikep ne smatra značajnim za spas vaše duše.
Ljudi bez desne šake:
- Naime, sudbina vaše duše je vrlo neizvesna, i jednom rečju - vi ste u kurcu. Niste u stanju da se prekrstite ni šakom ni sa tri prsta, te s toga za vas nema mesta ni kod katolika ni kod pravoslavaca. Kako da se prekrstite kad pop izgovori Gospode pomiluj? Takodje, ni islam vam nije naklonjen, kao ni judaizam, jer kako ćete sklopiti ruke pri molitvi ako nemate jednu šaku? Raspitajte se kod budista šta vam je činiti.
Ljudi bez ruku do ramena:
- Jasno je da je vama najteže : što se tradicije i običaja tiče, kako institucionalnih tako i narodnih, za vas u srcu božjem nema mesta, ma koliko dobri, plemeniti i bezgrešni bili, ma koliko da se kajete i ljude navodite da u ime Tvorca čine dobro sebi i drugima.
Razume se da niste u stanju sami da sipate čašu vode, obrišete guzicu nakon nužde i vežete pertle. Ali vašim problemima se tu ne nazire kraj - naime, nedostatak ruku sprečava vas da se prekrstite i sklopite šake dok se molite. Na hinduizam zaboravite, jer čovek sa dve ruke je sam po sebi nedostojan mnogorukih bogova, a kamoli vi koji nemate ni jednu. Šta da vam kažem, spas duše potražite u Africi kod plemenskih vračeva, možda će vam oni dati odgovore i uputstva.Ljudi vezani za postelju:
- ne idete u crkvu
- ne idete u sinagogu
- ne idete u džamiju, i to su sve veliki gresi (tako kažu).Ako niste na samrti i nema još razloga da vas pop ispovedi, budite u stalnoj pripravnosti. Ako ste siromašni i nemate para da platite tarifu za dolazak popa da vas oslobodi greha, imajte pri ruci mobilni telefon kako biste ga nazvali i za oprost zamolili preko telefonske veze. Ko zna, u telefonijama za dinar nude besplatne minute i poruke, možda i popovi počnu da dele i besplatne blagoslove.
Hleba i igara u savremenom obliku - hleb se izostavlja, a igre za narod se izvode na agorama ove velelepne zemlje.
Tradicionalni običaj gubljenja vremena na ulicama i trgovima u licemernih i zatupljenih Srba (nažalost, daleko brojnije sorte na ovim prostorima). Deli se na: miting opšteg nezadovoljstva naroda, mrsomudski miting ubijanja dosade maloumnika i kontra mrsomudski miting; nepotrebno je reći da prvoj grupi pripada 1% svih protesta. U Srbiji ima bogatu tradiciju još od davne 1282. godine, kada je u Deževu Milutin izjebao narod da mu preda vlast zato što je njegov brat sjebao nogu na fudbalu (u lovu, tačnije, ali koga briga?).
Elem, ovaj narodni praznik obiluje samo takvim vuglarnostima, neosnovanim optužbama i nebulozniom tvrdnjama u stilu gospodina profesora Jovana I Deretića, pogotovo ako je Vojin ili Tomin. Dobar je jedino za sprdanje politički neopredeljenih ili suparničke strane.
Naravno, najzanimljiviji su oduvek bili mitinzi radikala i čedista, koji su očigledne protivrečnosti.
Miting SRS-a (ili sadašnjih naprednjaka)
Održava se: gotovo neprestano. Kad god se uhapsi neko iz bivše pobedonosne Srbske(!?) vojske, kad se nešto prodaje u zemlji, kad pada kiša, kad lopovi kradu(konstantno, dakle), kad onaj kurac Draža Mihailović(kako god) ima godišnjicu, kad se Tomi digne da diže revoluciju i glumi Kastra...
Govornici: Toma Monotoni (60 minuta), Vučić Smoreni (5), dve ženturače koje kunu (opcionalno 15 min) i dete koje peva ,,Oj Kosovo, Kosovo" (pre, za vreme i posle mitinga).
Postupak:
Govornik: Braćo i sestra, Srbi i Srb(!)kinje! Sve je to jedna dobro poznata zavera germanskih plemena, pederske CIA-e, debelih masona i jevrejskih moćnika koji žele da se osvete Srbima jer su srušili nekadašnju moć Rima i zločinačkog pontifeksa maksimusa pape! E pa mi im kažemo da nećemo da im se uvlačimo u dupe, neće oni nas sad da pokatoliče u toj satanstičkoj Evropskoj uniji posle dve hiljade godina hrišćanstva (!?), koja nam -gle!- otima svetu teritoriju! Mi imamo našu veru i braću Ruse! Sa njima ćemo mi u zajedničku državu, znamo ko su nam prijatelji! (mlako odobravanje) Vojvoda vam šalje pozdrav iz Haga, kaže da mu tamo nije loše, da se ugojio i da je povalio Karlu. (smeh proste mase, pauza, pa histerija i klicanje idolu: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA!)
Govornik (u sebi): Kako sam naložio ove čobane, svaka mi dala! (na glas) Ali se Vojislav Šešelj zaklinje da će da se vrati i izbaci ovaj NATO šljam iz zemlje! (u pozadini: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA.) Vidite šta zlikovci rade našem bratu Gadafiju pravoslavcu! (masa jednodušno, predvođena Obrazom: GADAFI, GADAFI, GADAFI, GADAFI LAVE, GADAFI NEPOKORNI SRBINE!)
...Agonija se nastavlja, masa se loži...
Govornik(u sebi trijumfalno): Sad, care, reci im da lome. (na glas) Braćo, mi smo se ovde okupili da pokažemo da smo protiv pederskih govana i tih neprijatnosti, protiv tog šljama koji treba poklati, protiv ateista i deista koje treba spaliti jer su strani plaćenici, protiv fundamentalnih muslimana i nacionalnih manjina, ali... (masa kreće da napada aktviste GEJ alijanse ili da šutira kante pevajući himne Draži i četnicima, mlađi pale i baklje, masovno ludilo, a govornik jedva čujno dodaje da je stranka odlučno protiv nasilja i zadovoljno se povlači.)
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Miting LDP-a (ili popularnih čedista)
Održava se: retko. Predizborna kampanja ili radi iskazivanja podrške Paradi.
Govornici: Čeda Mucajući (20 minuta), Gej aktivisti (50), pljuvači crkve (opcionalno 20 min), pljuvači Vlade (5 minuta zbog pritiska na vlasti) i R.E.M Losing my religion (prevod poruke: mi smo savremeni, nismo ograničeni i zatucani.Glasajte za nas.)
Govornik (kao u lošem filmu): Dame i gospodo, okupili smo se ovde da iskažemo podršku slobodi izbora, različitosti i demokratiji! (tu i tamo neki aplauz) Ovom prilikom želim da se zahvalim Brankici i da poručim da mi nikada nećemo bežati pod patrijarhovo skute! Mi smo se njom! Pogledajte, prijatelji, ove dobre ljude koji danas paradiraju. (svi se okreću) Zar to nije duh Evrope i slobode? Za to ćemo se uvek boriti! Pozdravljam vas.
(odlazi, pojavljuje se Čeda)
Čeda: Dakle, hvala mom kolegi (aplauz). Ja sam ovde da vam kažem da Zoranova ideja nije mrtva! Nisu ga ubili! Mi ćemo se hrabro boriti protiv konzervativnih shvatanja i pobedićemo! Po- pobedićemo! Mi se zalažemo za čistu, slobodnu zemlju, za zemlju bez korupmiranih političara.(nervozno i neprimetno se osvrće i gleda sa zebnjom svoj novi BMW. Masa ništa ne primećuje, deluje nezaiteresovano i neopčinjeno Čedinim jadni govorničkim sposobnostima.) Pa dobro, hajdemo sad svi lepo u u protestnu šetnju...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ah, ti naši Ciceroni nikada nisu bili neki govornici, zar ne?
