-:baca kockicu: Iiii... šest!
-Šta bre sereš, namestio si, već peti put za redom šestica!
-Nisam, keve mi!
-Ti stalno igraš na ćufte, znam te k'o jaje od moje kokoške! Bacaj ponovo ili ne igramo više...
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

-E, smuvao sam ti sestru...
-ŠKK? Milicu koja ima 13 godina?
-Aha. Uzgred sam je i jeb'o na ćufte.
-Skloni mi se s očiju i da te više nikad nisam video!

Kevo, stiglo ljubavno pismo od Infostana.

Mladji delikvent: Vidi brate sto sam maznuo retrovizor za moga Juga, jes' da je od Daciu, al s oni brisači od punta, super ima da se uklopi.
Stariji delikvent: Uuu ekstra, gde si ga maznuo!
Mladji delikvent: Brate nećeš da veruješ, na sred parking, u centar, 20 metra od čuvara!
Stariji delikvent : He he, ti bre uopšte sram nemaš, kradeš ko da si na vlast

- Брате, ко је ова? Ај ме упознаш.
- Из краја ту, мис мале матуре и великих кола. Провела више времена у џиповима него Мирко Алвировић. Имала више спонзора на себи него Цеца Китић на свим својим дресовима заједно. Јесам те одвратио од намере или да ипак скупљамо паре да је питаш је л' хоће на "Мерак" с тобом?

- Jao, pa ja idem na ples, idem na dance, idem na odbojku, idem na tenis, idem na glumu, idem i na manekenstvo, idem i na kurs vajarstva...
- I ja idem kući...

- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.

E bate koje amortizere na kolin Mcrae reliju da stavim ove male al one su lose po losim podlogama ili ove velike a onda auto ide sporije
Ma stavi na pola!!!
****************
E ugrejala se kuca ocu da ugasim grejanje toplo je ??
Ma ostavi na pola!!!!
****************
Jebte ne znam kad mi je Maja rekla da dodjem u 2 ili u 3,
Ma dodji u pola 3 :D !!!!

uuuuuuuu boooooj krenite junaci sviiiiiiii
kreeeeeen'teeeee i ne zal'te zivooooot svoooooooj
ae ae ooooooooo, ta na na na na na na na naaaaaaaaa
ooooooooooo ooooooooooo.....

Stevka : "Oj Milivoje, di si?"
M : Eve me u gradinu, majem se s' ovu papriku.
S : Kak'a ti je to paprika?! Pa ne bi ju bre uzela za badava! Ljudi u Drenovac tam' po avlije imu papriku 3 u kilo!
M : Nemo' mi stadaš na muku bre Stevka!
S : More nemo' teb' da padne na pamet s' tu papriku na pijac u Paraćinu di'eš, da ni se sajiri narod po selo!
M : Ajde di!

A: "Brate, je l' tebe bole hemoroidi kad si se tako kukove, da ne kažem kurčinu, isturio napred, a?"
B: "Jok, pecam na crva, porodično blago sam stavio na izlog, if ju nou vat aj min." :namiguje.
A: "Da ti za početak skineš tu kinesku rozo-zelenu majicu sa "Gucxi" natpisom i slikama zmajeva, opereš tu totomast ispod noktiju i ošišaš tu tarzanku, sa kojom inače ličiš mi na nekog vepra, a?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pecanje na crva se najčešće završi bez ulova, pa se mora ići u ribarnicu, aka. javnu kuću.

Ae dodji do mene.
Ae, doci cu.
Ok, javi kad. Ae cao.
Ae.

A: Koji kurac ono dolje?!
B: A dijele one tablete.
A: I koji kurac traže svi ti ljudi tablete. Zalećeli se ka' divizija Njemačkih tenkova na Poljsku.
B: Ma ne tablete, konju. Dijele PC Tablet glupane glupi.

Znam dosta ljudi koji su ubijajuci bakterije umrli od ciroze jetre!Ali bitno je bakterijama jebati kevu.

Doktor tradicionalne medicine:"Pićeš ovaj čaj što sam ti dao. Piše ti kako se sprema. Spremiš ga uveče, a piješ ga ujutru na šte srca. Obavezno da piješ glinu, jer je ona Bog za detoksikaciju. Slušaj, ove kapi što sam ti dao su ti najbolje travke što postoje! Kao stabilizator sam za ove (izdvoji 3 bočice) koristio najčistiju rakiju, a za ove maslinovo ulje. Njih da piješ na šte srca. Ovaj matični mleč ti je vrh! Kad se probudiš, ti umoči čačkalicu u njega, pa ga topi ispod jezika. Nema, prava bomba! Ima da budeš ko nov! Evo ti dijeta koje se moraš pridržavati na papiru. Dođi za 2 nedelje..."

Dođeš kući, uzmeš da čitaš uputstva i smoriš se jer skontaš sledeće: rekao ti je i piše ti da se čaj pije na šte srca; mleč po buđenju, što znači, na prazan stomak, glina se pije ujutru na prazan stomak; kapi na šte srca; na papiru gde je dijeta piše da svako jutro na prazan stomak popiješ 4 dl tople vode u koje staviš kašičicu jabukovog sirća...

Dođeš posle 2 nedelje na kontrolu, kažeš mu da ti ništa nije jasno, da si sve smandrljavao u jednoj minuti, da te muči sraćka, boli stomak..., a da ti ne prija dijeta, jer ti nešto smetaju kineske pečurke i japanske alge.

DTM:"Onda ujutru prvo jedi žitarice sa mlekom od soje ili riže".
(popizdeli) Ti:"Jel na šte srca"?
DTM:"Ada kako?! Nećeš valjda da jedeš sit"?!

Jedne večeri u gradu mom pripitom bratu je pala na um ideja da priđe nepoznatoj devojci koja je flertovala s njim i da počne da joj pridikuje o tome kako je kurva, kako ga je prevarla, kao je razvaljena...I to je sve uradio šale radi.
On kao i mnogi drugi muškarci ne shvata praistorijski koncepta da kada je devojka jednom ocenjena kao kurva, nazad nema.Ostaje kurva do kraja života.
Možete li da zamislite užas te devojke, kojoj se on očigledno sviđao, da je neko proziva tako javno u kafiću, pa još njena simpatija.
Suvišno je teći da sam ubila boga u njemu kada smo došli kući.
( 1.70, 55kg(ja) Vs. 1.88 70 i kusur kg(brat))
I da nisam pričala sa njim (6 meseci) dok nije saznao ko je ta devojka, našao njen br. telefona i izvinio se i to javno.
A njegova odbrana na to je bila''Šta se cimaš, šalio sam se''
Sledeći put kada uradi takvu glupost ubiću ga u stilu Lejle Ali.

Lik 1: Brate vid' mi novu Nokiu C65-kamera 12 mpx, 12 gb prostora,ekran 4 incha,plavi zub,sve...
Lik 2: Brate,a ima li NJ na tastaturi?
Lik 1 : (zacudjeno) Mmm?

Upamtite : slepo crevo je na desnoj strani! I verujte mi - znaćete kada ono proradi, jer od bolova nećete imati snage da se pitate na kojoj je strani!