Lik koga apsolutno zabole za mišljenje drugih o njemu i njegovim izborima. Voli muziku koju sluša i uživa u njoj.
Random osoba(nije bitno šta sluša):Ne znam, meni se čini da preterujete... Mislim, ne znam, meni je glupo kad se neko kune muzikom, ali ako je baš toliko vol...
Grupa metalaca pozera kojima se ro obraća(Lanac-katanac-crna-majica-obavezne-duge-kose-trve-stav-vrlo-verovatno-obitavaju-na-gradskom-trgu): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Ubij, zakolji, da fenser ne postoji!
Gazićemo vas martinkama, ko bre preteruje??
Alltogetrher grol:Ulicama krv će liti, fensi pički neće biti
Pravi metalac(slučajno se našao tu, svojoj ekipi): Ljudi, ajmo na pivo.
Izreka kojom nam žene daju na znanje da smo mi, muškarci, samo uljezi u tom mističnom svetu majke i deteta i da nemamo tu šta da tražimo kad to već ne razumemo. Samo ona, MAJKA, može da ima osećanja prema detetu, da ga istinski razume i da fizički oseća bol koju i dete oseća nalik na blizance koji to navodno mogu, samo ona zna šta je briga za malim stvorenjem, a ne muškarac koji, kako ona smatra, nema neki stav prema tim malim bićima koja trčkaraju po kući i ometaju nas da tražimo seks kad nam se prohte.
Pu, sram nas bilo neosetljive!
- Ijao, šta li mu je ovo po nogicama?!
- Da vidim... Udarac. Biće modrica.
- Da nisu ujedi, neki gadni insekt ili tako nešto? Alergija, osip...
- Ma jok, viš' da je u ravni sa kožom.
- Kako možeš tako hladnokrvno da reaguješ. a može biti nešto strašno, đubre jedno!
- Pobogu, pa jutros je palo u parku! K'o da se ne sećaš, umalo nervni slom nisi doživela, a usput i meni priredila jedan! Jebote, k'o da niko od nas nije kao dete padao i nosio modrice.
- Sećam se, ti i tada mrtav 'ladan! Da nema mene, ko zna šta bi sa tim detetom bilo! Lepo pričala moja baba: kurcem pravi, kurcem žali! A ja budala mislila da si drugačiji! Snalazi se za doktora, ne zanima me što štrajkuju, ima da rodiš jednog, odma'!
- Ček', tvrdiš da me zabole za moje dete?
- Gubi mi se sa očiju dok si još živ, skotino!!!
- Idem da vidim dal' kući komšika Mira, ona je doktor, pa da je zamolim da dođe i pogleda modr... ovaj, šta je to.
(malo kasnije)
- I, komšika?
- Pa, ništa, modrica. Sačekajte da prođe samo. A možete i da namažete neku kremu, reda radi, šta već imate. Doviđenja.
- Doviđenja. :A ti, nemoj da misliš da si se provukao, ovaj put si pogodio, ali motrim ja na tebe, barabo neosetljiva!:
Nedostižni ideal. Iako, svi smo mi povremeno Džeci i ništa slađe nego kada ti kažu "E, ispao si pravi Džek." Džek sve podnosi muški, uvek je tu da pomogne, žrtvuje se svim snagama za sve koje voli i, jako često, ako je dosledan svojim principima, ispadne i budala, jer ne umeju svi da cene džekovanje. Ipak, treba da budes Džek, pa da proceniš kada je u životu pametnije biti Džek, a kada treba da se jednostavno povučeš i budeš običan i tih.
"Šta si rekao bivšoj devojci? Da je drolja? Zato što neće provesti ostatak života sekući vene za tobom, a? E, a mogao si da ispadnes Džek, i da joj poželis dobrog baju i lep život; vratila bi ti se dok si rek'o piksla, jer svi vole Džeka."
"Isp'o si, brate, pravi Džek, kad si mi uzajmio oni' 'iljado evra, ostaću ti večiti dužnik!"
Kad bez aure, analno zadovoljavaš devojku kojoj higijena znači samo sapunjanje kad počne da galami ispod miške.
Tragovi kočenja, krmelji na očima, dlake po nogama, fleke po telu nedefinisanog izvora, parfem poljskog wc-a i problem sa mrtvom životinjom u ustima samo su neki od znakova da ona prljavi seks smatra za bukvalno.
Nevina iskusna devojka.
Rečenica koju koristimo kao opis neke ekipe koja ima loš sastav.
-Mile: Jesi video što ovi naši sinoć pukoše 3:0, a i trener je usrao stvar.
-Djole: Ma, šta ti je kriv trener, šta će kad nema igrače...ne pravi se pita od govana.
Vapaj za privatnošću čoveka koga okolina provocira zbog dužeg vremena apstinencije, tj vremena bez zvaničnog partnera.
- Brate, Lela se raspituje za tebe, a, a?
Ma jok.
- Šta jok, brate, i onu si u petak iskulirao na žurki!
Ma nije nešto.
- Pa brate ti ništa ne jebeš, nemaš devojku već dve godine, kako možeš bez seksa?!
E, jebe mi se za seks!
Kaže se za tipa koji "sređuje" svoje, prirodno spojene, obrve.
- Ej mali, ajde zovi burazera da izađe napolje.
- Evo sad će, samo da počupa dlake između obrva.
- Hahaha, čupa obrve!
- Ne čupa obrve, nego ono između. Od jedne pravi dve, kontaš?
- Ipak mi je to pederski.
- Ma da, bolje je da ne čupa pa da izgleda ko Šojić.
Najslađa kazna. San svakog od nas. Situacija koja od stipse izvuče i cenera za kafu šalteruši kad joj bude plaćao kaznu.
Facu drota koji ti napiše potvrdu da si imao pablik pamtiš čitav svoj život. Ne zbog para, ponavljam, nego zbog toga što je to možda i prva osoba koja te vidi kako jebeš, još te uz to nagrađuje. Car si pube, svaka ti čast. Nakon toga ti dani bivaju popunjeni sa jedno desetak ''Jebote, koliko sam ja moćan!'' momenata.
Ćale je prvi put sretan što ti daje veću svotu novca. Opsuje mamu drotovsku par puta, ali iz (vidljivo niskog) poštovanja prema tom ološu i iz navike, ništa strašno.
U očima svoje ekipe si veći nego u svojim u trenutku primanja kazne. Telefon ti neprestano zvoni, piješ više kafa nego u završnici ispitnog roka.
-Mogao si ga bar izvaditi dok nam je pisao kaznu.
-Nisam, jer mi nikad u životu veći nije bio.
Oni trenuci kada se osećaš sabijeno uz zid. Da ti niko ne može pomoći i da ima dana kada ne treba izlaziti iz kreveta. Ne treba vam roditeljsko popovanje, niti dugačka analiza problema od vaše najbolje drugarice, a još manje razlaganje, razglabanje, analiza, sinteza i dijagnoza problema upućena od strane vaše brižne sestre. Samo jednostavno sagledavanje stvari i još jednostavnije rešenje.
- E brate...
- E...
- Znaš šta?
- Šta tebra?
- Prevario sam Bojanu.
- E?
- Aha. Al' samo sam se ljubio. Da joj kažem?
- Ma jok. I mene si juče slučajno poljubio kad smo pali na fudbalu, pa joj to nisi rek'o. Bol' te kurac.
- Dobro... E...
- A?
- Iz razgovora sa tom malom sam saznao da mi je rod.
- Eh?
- Aha.
- Koje koleno?
- Peto. Valjda.
- Posle četvrtog se ne računa. Zajebi to. Da se računa, ja onda nikad nikog van familije ne bih poljubio.
- Misliš?
- Veruj mi.
- Još nešto...
- Reci?
- Lagao sam da sam se samo ljubili. Kresnuli smo se.
- Ih?
- Jašta.
- Bol' te rac. Jednom k'o nijednom.
- Triput.
- Triput?
- Triput.
- Svaka čast. Častiš pivo?
- Naravno prijatelju.
Najpopularniji sport na svetu. U ovaj sport se svi razumeju, i ko ga je probao i ko nije. Ako ga je neko probao, iz nekog nerazjašnjenog razloga misli da je prvak sveta u nekoj od mnogobrojnih disciplina. S druge strane, ako ga neko i nije probao, to ga ne sprečava da daje savet poput vrhunskog sportskog trenera, ili onih fudbalskih navijača iz fotelje koji nisu mrdnuli dupe u životu, jer je, boga ti, sramota biti neiskusan u najpopularnijem sportu. Obrni-okreni, od ovih „baba Saveta“ ne možete pobeći. Međutim, kao i svaki sport, seks može izazvati ozbiljne posledice usled neopreznosti (tj. nekorišćenja zaštitne opreme), ali je „povreda“ nastala usled seksa dugotrajnog karaktera, takoreći, neizlečiva. Ona tera ljude da prestanu aktivno da se bave seksom, ali oni iz ljubavi prema sportu ipak nastavljaju, ne zbog rezultata, već za svoju dušu. Krajnji (pardon, ultimativni) efekat koji ta „povreda“ ima na ljude je taj što konačno shvate da postoje i važnije stvari od seksa kojima se na ovom svetu treba baviti.
Not available
Svakom muskarcu se barem jednom desilo da je imao potrebu da izvrsi malu nuzdu ili sto bi narod rekao da "se rukuje sa vrsnjakom" ali kad bi se konacno dokopao nekog WC-a ili parka jednostavno nije islo....
Ekskurzija... Ceo dan si u autobusu, jedes chips i pijes nenormalne kolicine piva, ides u Italiju i prolazis kroz uglavnom neprijateljske zemlje sto automatski znaci da se staje samo kad se mora, dvadeset sati je proslo dosla je na red i tzv. "pish" pauza. Svi trce u red za WC, oni hrabriji rizikuju stotinak evra i zalivaju cvece u obliznjoj livadi dok se ti znojis i guras sa ostalima.Najzad ulazis u prokletu kabinu, otkopcavas se, oci su od muke sklopljene ali na zalost samo tvoj vrsnjak spava... Deres se, vices, samaras ga da se probudi ali dzaba... Iza tebe besna rulja od koje te dele samo tanka vrata kabine a on i dalje spava ili je vec jadan umro od muke. Na kraju,miris se sa sudbinom teseci sebe da do hotela ima jos nekih stotinjak kilometara, izlazis iz kabine uz lazni izraz olaksanja strepeci da te u busu ne ceka jos neka limenka piva koju treba isprazniti...
Pandan famoznim "zenskim problemima", odnose se priblizno na isti region.
Svi me gledaju, da mi nije otkopcan slic?
Kad si istovremeno i magnet i otrov za žene.
oniži čiča, proćelav sa naočarima, zajeban i nadrkan, čuda čini kad su odela u pitanju, apsolutno neprejebiv, širi ti leđa, smanjuje dupe, niske povišava, usukane razbacava... čist alhemičar kad je muška silueta u pitanju
na žalost, sve su ređi
- Jeli mali, s koje strane ga držiš? ... Kako zašto, pa da ti pantalone ne povuku na dupe.
Ne, nije pleonazam. Zaista je u pitanju peškir. Ne "peškir" peškir, već peškir, komad vodoupijajuće tkanine pravougaonog oblika, peškir.
Elem, semantika na stranu, muški peškir je zaista posebna vrsta peškira. Muški peškir postoji samo u muškim bojama. Dakle, u crnoj, plavoj i zelenoj. Izuzetno i beloj, ali čistoj beloj, ne u onim pastelnim, da se tako duhovito izrazim, peškirskim varijacijama bele.
Dalje, muški peškir se ne tretira omekšivačem. Zapravo, pravi muški peškir se ne tretira ničim drugim do nežnim ženskim rukama, što opet isključuje pranje u veš mašini.
Muški peškir treba da bude grub kao i trodnevna muška brada, da se sa njim postupa odmereno i pažljivo. Da bude u stanju da ti zguli kožu sa leđa ako pokušaš da se osušiš na bilo koji drugi način sem na natenane, ali i da ti grije slabine dok se njime ogrnut ležerno šetaš po gajbi.
Muški peškir predstavlja odraz muškarčeve ličnosti. Nežan je ako sa njim postupaš kako treba, opasan ako ga ne shvatiš ozbiljno.
Treba da bude jak i izdržljiv. K'o leviske. Da ga dva tovarna konja razvlače na zapad i istok, a da mu ništa ne bude.
Da ga nikada ne možeš do kraja iscediti, pa bio ti i regionalni prvak u paljenju indijanske vatre.
I treba da grebe!
Sport koji je pun grubih poteza, kontakta, jakih duela te stoga nisu retke povrede, krv i bol takmičara koji su dovoljno čvrsti i ludi da se oprobaju u istom. Kako je evolucija duga nekoliko hiljada godina odlučila da muški bude jači pol, taj sport je stereotipno predoređen samo za muškarce kao čvršće i izdržljivije od krhkih dama, iako ima izuzetaka na obe strane. Slabići i pičkice nemaju nikakvu budućnost u bavljenju ovim sportom, a žene koje su u njemu imaju veća muda od većine muškaraca, ali zbog njihovog muškobanjastog izgleda i ponašanja ovaj sport u narodu ostaje poznat kao "muški".
-Drugari, hoće neko da igramo badminton?
-Ne!
-Frizbi?
-Ne!
-Odbojku?
-Odjebi, brate, šta si ti, neka žena? Daj ovamo rukavice i džak, sad ću da ti pokažem šta je muški sport.
Muškarac koji, kada se nalazi u kafiću koji ima samo jedan, unisex toalet, isprska dasku, pa je onda uredno podigne.
Naravno, u tom trenutku ima mnogo više žena za stolovima, nego muškaraca...
Obe situacije su za žene bolna iskustva u kojima ne žele da im ga vade.
Ćerka pita majku:
- Mama, kako je to imati seks po prvi put ?
- Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub !
- Ne razumem, kako to ?
- Pa boli mnogo, al' nećeš da ti ga izvade !
Otkazala čuka - nađen pored reke sa osmehom na licu, tri štapa za pecanje i pet flaša piva.
- Neko bi rekao da je umreti muški možda ipak bolje na ženi, ne bih se složio jer sam mnogo, mnogo puta više bio na ženi nego na pecanju, ne računam pivo.
