
Dijalog između tinejdžera koji nisu pročitali ni 2 i po knjige u životu.
kolega kritičar 1: Da li će Zločin i kaznu da pita iz interpretacija ili ne?!
kolega kritičar 2: Neam pojma...
Novine koje će vam reći da ste normalni, i da je to tipično za vaše godine, pa makar da ste im napisali:˝ Dragi okej, juče sam ubio svoju babu, jesam li normalan?˝ Šta god da se pojavi u njima biće super, ultra, mega, giga popularno!! A na fejsbuku se svi potpisuju kao oni likovi koji se u pomenutim novinama pojave. Mislim ljudi, ako stave sliku krave u novine, sutradan će svi vikati da su krave super, ultra, mega, giga popularne, a na fejsbuku će se svi potpisivati ˝Teletina.˝
Primjeri idiotskih imena: Stefana Grobarka Cullen, Bill Forever, Melanija Bieber Lautner...
A ako se desi ono što sam gore navela, biće ovako: Marija Teletina Bieber, Luka Govedo Messi itd.
Unos hrane u organizam, obrnuto je proporcionalan mršavljenju.
Човек је невин све док се не докаже да више нема пара.
Ovo pravilo se odnosi na vremenski period koji bi ste trebali da sacekate pre nego sto pozovete devojku/decka posle prvig date-a.
Isus je cekao tri dana da se vrati u zivot. Bilo je savrseno! Da je cekao samo jedan dan, mnogi ljudi uopste ne bi ni saznali da je umro. Kada bi ga sreli rekli bi "Hej Isuse, sta ima?", a Isus bi verovatno rekao "E, sta ima? Umro sam juce!", onda bi oni rekli "Am, brate, meni izgledas poprilicno ziv..." i onda bi Isus morao da objasnjava kako je on vaskrsao, i kako je to bilo cudo, i ljudi bi bili u fazonu "Aaa, okej, kako god... Aj cao brate..." Nije se vratio u ni u subotu, jer je znao da su u subotu svi zauzeti, kuvaju, peru, peglaju, prave decu, potkresuju bradu... Ne. On je sacekao savrsen broj dana, tri. Plus je bila nedelja i svi su vec bili u crkvi i svi su plakali "O ne, Isus je mrtav!" i onda BAM! On ulece kroz crkvena vrata, dotrcava ispred svih, ljudi su totalno izbezumljeni!! I btw tada je izmislio "baci kosku". I zato toliko dugo cekamo da bi pozvali devojku/decka, zato sto Isus zeli od nas da toliko sacekamo. Istinita prica.
Ако те нападне медвед у време парења - одглуми оргазам. Мање ће да боли.
Pravilo po kojem kad se striptizeta skida u gostima kod nekog domaćina skidanje se vrednuje duplo skuplje.
Nikada sasvim razjašnjena demagoška glavolomka koja ima za svrhu da očigledan dokaz kako nešto nije tačno pretvori u argument koji govori u prilog nametnutom pravilu, a koje u momentu izgovaranja beskrajno prija onome ko ga se i dosetio.
"Bože, valjda ti je jasno da su u mojoj stranci malo inteligentniji i obrazovaniji ljudi, ako ništa drugo!"
"Čekaj, a Bole?"
"Ah, Bole... izuzetak potvrđuje pravilo!"
Najčešći događaj na filmovima a predstavlja uvertiru za masovni pokolj tih istih tinejdžera.
Pravilo pri priznavanju broja seksusalnih partnera, žene svoj broj prošlih partnera dele sa tri,a muškarci množe sa tri.
Muškarac: Ee sa koliko njih si ti bila pre mene?
Devojka: Dva samo,ali nisu bili baš nešto.Ti?
Mušlarac:(Bar šest,kurva,znao sam) Jaoo srećo moja, znao sam ja da ti nisi imala mnogo pre mene, ja sa tri devojke
Devojka:(Bio sa jednom ili nijednom, paćenik, znala sam) Vidi ti pastuva mog, bilo je tu i pet i šest, samo ti nećeš da priznaš , znam te.
Suprotno pravilu prvog pevaca, pravilo drugog frontmena govori o tome da neka grupa dostize svoj vrhunac tek nakon napustanja/smrti prvog frontmena grupe i menjanja nekim drugim.
EKV (Katarina II), Pink Floyd, Rolling Stones...
''Mali čovek - veliki kurac'', i obrnuto.
Nepisano pravilo zipovanih likova, najčešće servirano u formi replike na ''slučajnu'' pošalicu u vezi njihove nizine, te uz eventualno prateće oponašanje položaja* dobar pokretač komplet transfera.
- Gde ćeš bre ti sa mnom, vid' kaki si mali, patrav, sav nikakav.
- E, nemoj tako... znaš kako kažu naši stari :kreće da pravi pucu:
* Palac i kažiprst se ispruže kako bi zaklapali pravi ugao, kao kad kinci simbolizuju pištolj, u obliku slova L il Г, te se u zavisnosti od fizionomije dotičnog rotiraju po želji.
Pravilo po kom uvek propuštaš auto za čijim volanom se nalazi žena, ne zato što si nekakav džentlmen, već da ne bi izazvao saobraćajku, jer one daju gas kad se najmanje nadaš... a i kad ne bi trebalo.
- Gledaj je ova. Pa kreni više u pičku materinu, do Božića još nećeš da izađeš iz raskrsnice
- BRATE KOČI JEBOTE
- OOO SVE TI JEBEM
Pravilo 20:80 - zakon o raspodeli prirodnih resursa.
80% definicija na Vukajliji nastalo je iz mozga svega 20% autora.
20% definicija je dobilo 80% svih palčeva na gore.
Svaka peta definicija biće uspešna (a meni je ovo deveta - doh!)
Saobraćajno pravilo koje se odnosi na raskrsnicu koja NIJE regulisana saobraćajnim znacima, svetlosnim signalima ili znacima koje daje ovlašćeno lice, u kome prednost ima onaj vozač koji vozi veći automobil i koji sa svoje DESNE strane sedišta drži metalnu štanglu, pištolj ili bilo koji oštri i tupi predmet.
- Kume, sad kad sam dolazio kod tebe umalo da me "zavali" kreten, jedva sam zakočio...znaš onu raskrsnicu kod Đoleta, ja tu idem, a sa moje leve strane kreten se zaleteo...i sad sam skroz zbunjen... ko tu uopšte ima prednost ?
- A taj kreten... koji auto je vozio ?
- Ma nemam pojma, neki ogroman džip, sačuvaj me Bože.
- Aha... a jel' taj kreten bio obrijane glave ?
- Jeste.
- ON ima prednost !
Što se više vadiš - više toneš.
Inače, pravilo koje se uspješno može primjeniti kod izgovaranja.
Neki ljudi su totalni antitalenti za izgovaranje. Vjerojatno zato što se služe lažima, a ne znaju lagati i ne mogu zapamtiti što su slagali prije 5 minuta, a kamoli jučer.
- pa dobro gdje si ti do sada, čekam već 45 minuta, za koju pičku materinu, hoću svoje pare??
- ma ne pitaj, pozlilo mi babi, pa stara digla frku da odem provjeriti šta joj je....
- baba Joka???
- pa da, a znaš di je ona na drugom kraju grada...
- znam, znam......... (mrštenje)
- ali nije to sve, na putu do tamo pukne mi guma...pa stani mjenjaj...
- ma razumijem...nego kako je babi??
- a ispalo da nije ništa, zaboravila popit tabletu za tlak i tako.....
- bit će da je to zato što je jadna u jednom danu stigla do Berlina i nazad, jer si ju jučer tamo vozio sinu svom jedincu da vidi unuke, jer 'ko zna kad će opet!! Majku ti lažljivu - di su moje pare!!!!!???
Pravilo koje se mora poštovati prilikom vršenja velike nužde u tuđem WC-u.
Prvo povlačenje vode - Odmah posle "izbačaja" (mada bilo bi poželjno da bude istovremeno s izbačajem).
Drugo - Neposredno posle ustajanje sa šolje (ono standarno, kad bi i kući povukli).
Treće - Posle 10-ominutnog ribanja s četkom (za svaki slučaj).
Oni koji ne prepuštaju ništa slučaju broj povlačenja će i povećati.
M - Odoh do toaleta...da ruke operem.
.............20 minuta kasnije...............
R - Šta bi s tobom?
M - Ma popio sam sinoć malo više piva, pa mi se primokrilo.
R - 'ajde ne foliraj se, čula sam sve. Bombradovanje bre. I ne moraš 15 puta vući vodu, potroši mi hektoliktar, ionako jedva krpim kraj s krajem.
Nekada se koristilo u situacijama kada se dvoje upoznaju i razmene telefonske brojeve, kao period koji bi trebalo da prođe od upoznavanja do poziva kako onaj koji zove ne bi ispao očajan. Danas se brojevi ređe razmenjuju, a ovo pravilo važi od upoznavanja do trenutka kada dotičnu osobu dodaš na fejsu.
Ovo pravilo je prvi put bilo uvedeno od stane Džingis-Kana, koji je želeo da podigne higijenski nivo svog naroda na veći nivo. Elem, ono je glasilo da bilo koji komad hrane koji je bio na podu manje od šest meseci može slobodno da se pojede...
Jedna od čestih manifestacija Marfijevog zakona (Kurate sreće). Kada jednom zajebeš stvar, gotovo. Kao da nikad ništa dobro pre toga nisi radio. Čak i ako ti je kompletna biografija pre toga besprekorna. Pravilo važi za mnoge životne sfere, ali najizraženije je u vezama, muzičkoj industriji, sportu i na poslu.
Može dečko da bude besprekoran u vezi, dobar, pažljiv... ako jednom zaboravi na rođendan ili joj kaže neku glupost pijan ona će mu to kasnije u svakoj zgodnoj prilici nabijati na nos.
Andergraund bend koji pređe u mejnstrim odmah će biti otpisan od strane starih fanova, sa pričom da je u stvari uvek bilo fejk i da je samo čekao da se proda.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.