
Pravilo u svakoj prodavnici mesa i suhomesnatih proizvoda da u izlog meću robu koja je stigla pre sat i po, a kad uđeš unutra, možeš da biraš između plećke u fazi poluraspada i zelenkaste alpske na kojoj je kolonija lišajeva razvila sopstveni ekosistem.
Pocetak price o ljudskoj sudbini. Price koja je dokaz da jedan obican covek moze da uspe u zivotu na posten nacin. Nepisano je pravilo da ovu pricu ne mozete proveriti da li je istinita.
-Jedan lik cim je zavrsio fakultet sedeo je na birou nedelju dana i odma se zaposlio. Ima platu oko 70 hiljada, digo je kredit i kupio golfa peticu.
-Jedan lik redovno dize na kladionici po 10-20 hiljada.
-Jedan lik je otiso u Nemacku, radio tamo kao cistac. U firmi u kojoj radi desio se kvar na serveru i jedini je on znao da ga otkloni. Gazda ga je odma unapredio i uveco mu platu cirka 5 puta.
-ima jedan lik na faxu, nista ne uci a polaze. Ono samo pije i zajebava se, tek za ispistni rok uzme skripte od ovih strebera i jednom procita i dobija bolje ocene od njih.
---------------------------
Napomena:
Ako nastavite da kopate dublje saznacete i to da taj jedan lik nije clan nikakve politicke partije, da mu njegovi ne daju novca, da je on zaista u plusu sto se tice kladionice i da prakticno zivi od nje. Bez ikakvih dojava, lik matematickim statistikama sklapa parove. Lik je na zaista teskom faksu i nikad se ne koristi bubicama ili vec nekim drugim metodama za prepisivanje.
Jezički fenomen koji se zapaža pretežno, (ali ne i isključivo), prilikom korišćenja šatrovačkog u Beogradu. Naime, nepisano je pravilo je da se imena i imenice na šatrovačkom sto ređe izgovaraju u nominativu, već se često menjaju u druge padeže.
(Prelazak nominativa u akuzativ):
-Libo me tuki!
-Kolika ti je vugla!
-U al' ti je porasla dubra!
(Prelazak nominativa u vokativ):
-Igramo Dovla, Čevu i ja.
Nepisano pravilo po kome čovek koji je otuđio (prodao ili poklonio) parcelu pod voćem pre perioda rađanja tih voćki, ima pravo da još te godine obere rod (frut). Oproštajna berba.
"Ej, bre, bratac, vidim ti sinoć opet priveo malu Maju, iako ste raskinuli pre mesec dana ... 'S ti normalan ? Znaš ti, bre, da je ona sad u šemi s Miletom Šifrom ?"
"Pa brate, valjda imam pravo da oberem frut, godinu dana smo se zabavljali, a ?"
"Samo ti, bratac, beri, pa kad padne berba ušiju, nemoj meni da kukaš ... Ne zovu njega džabe Šifra ..."
Jednostavno nepisano pravilo poštovanja dečurlije prema srednjoškolcima i matorijima koje je generacijama važilo dok nisu došle novije generacije iz druge polovine devedesetih koje su pod uticajem uranijuma ili čega već rešile da malo pišaju uz vetar.
Nekad se znalo da je bila privilegija da se vrati lopta nazad u teren, pikali su klinci takođe ali za vreme pauzi i na kraju dana, i po koji koji je imao starijeg brata i njegove ortake u timu, danas klinci istog uzrasta isteruju starije pomoću ćalaca i kamenja, znajući da imaju mladalački imunitet koji im dozvoljava da se mačuju sa svima jer ako iznerviraju nekog i dobiju batine, uvek mogu da računaju na ćaleta koji će biti još nervozniji te će ''siledžiju'' uskratiti za sekutiće eventualno kutnjake.
Osnovni deo popularne pesme. Bilo domaće ili strane, "jea bejbe" je KVLT svih tekstova. Sa tim se nikada ne može pogrešiti. Nepisano je pravilo da, što se više ponavljaju, to će pesma biti veći hit.
Ide Mile Lajkovačkom prugom, jea bejbe,
Lajkovačkom prugom, jea,
ide beybe.
Osnovno pravilo u mnogim zanatima kao sto su stolarski ,bravarski,tesarski....da bi se izbegle greske i ustedeo materijal.
Tim pravilom se najvise sluze losi majstori,kad ih poslovodja upozori da kasne sa poslom...
Politički korektan, ali nedovoljno određen termin koji se koristi za bilo koji od 6 osnovnih od vrsta snošaja: pamprčenje, bambusanje, švajsovanje, krndžijanje, traslačenje ili zigovanje.
Izraz koriste isključivo žene. Ako muškarac upotrebi izraz, postaće predmet sprdnje u društvu naredne dve nedelje. Ovo pravilo važi i za pedere.
Zlatno pravilo svih kampovanja, izleta i sličnih manifestacija. Šta se dogodi u divljini ostaje u divljini, možda zato što se ljudi vraćaju iskonskim nagonima za razmnožavanjem pa im žešće opada kriterijum za odabir partnera
- E , jel smo mi sad zajedno ili šta?
- U šumi se ne važi.
Ovo i nešto slično se često mogu čuti u razgovorima roditelj-dete i obrnuto, onda kad se prave da ne pričaju jedan sa drugim, i da ih to mnogo pogađa, pa to pravilo ne poštuju ni u najbanalnijim sličajevima.
-Mama, gde su mi bre one patike za trening?
-Iza vrata u tvojoj sobi... Ne pričam sa tobom, ne zapitkuj me.
-Aha, okej...
-------------------------
-Sine, šta dobi ti iz matematike danas?
-Pet, pokido sam. I da, ne smaraj, ne pričam sa tobom, reko sam ti već.
-------------------------
-Dušo, da ti uzme mama onu majcu, što sam ti rekla da ću da ti kupim?
-Eee, kupi je obavezno!!! Ustvari, nemoj, ne pričam sa tobom, ništa mi od tebe ne treba.
Piši kao što govoriš, reči su našeg velikog genija Vuka S.K. i mogu se primeniti na bilo koji svetski jezik, ali je najzabavnije to pravilo primenjivati na engleski jezik. Du ju anderstend vat aj tokin abaut?
Jebeš engleski jezik! Jebeš englesku gramatiku! Jebeš englesku kraljicu! Upssss Brrrrrr TO NE NE NE NE . Jebeš engleski čaj!
Pitanje koje postavljamo sami sebi, uglavnom kada imamo čas istorije, kod neverovatno ostarelog profesora, koji svaki čas ispituje i poštuje pravilo da Bog zna za peticu, on za četvorku, a učenici od trojke pa naniže.
Bez obzira koliko dobro znaš gradivo on će ti dati najviše trojku! Metaforički rečeno jebe te u zdrav mozak!
Često mali genijalni primerci originalnosti na kojima je glavni motiv mistika ili magija. Ponekad takve presvlake budu glavni razlog da odslušam neku pesmu : mada ima običaja da bude pravilo - što lepša i šljašteća prevlaka, to pesma bude sušta suprotnost.
Zasigurno su originalnije od omota sa CD-ova Grand produkcije...
Izraz u stonom tenisu kada vraćena loptica udari (odnosno, okrzne) samu ivicu stola i time vam pripisuje poen. Izaziva enormnu količinu besa i psovanja kod vašeg saigrača. Međutim, nepisano pravilo je da se izvinite čoveku sa druge strane stola nakon što potrefite "svinju".
*pok*, *pok*, *pok*, *pok*, *pok*, *svinja*!
-uuuu breee, userčino jedna raspala!!!
-hehehe, izvini brate. :)
Standardni inventar engleske druge lige - Čempionšipa. Fudbalski klub čije je zlatno pravilo - zlatna sredina. Druge lige.
Lišen ikakvih ambicija, ovaj klub je od 107 profesionalnih sezona, čak 76 proveo manje-više spokojno se izležavajući u drugoj ligi, ne pokazavši bilo kakvu želju ka napredovanjem među velikane. Nekoliko puta je doduše pao koji stepenik niže, ali se uvek, gotovo ekspresno, vraćao na stare staze drugoligaške kolotečine u kojima se osećao kao riba u vodi. Budimo iskreni, i nije on za tu snobovsku Premijerligu. Previše je to bezrazložnog stresa i cimanja. Jeste kinta veća, ali on nikada i nije jurio za parama. Da se ima za pljuge i pivo u pabu sa ortacima i njemu dosta. Skroman dečko.
Ipak, par puta je bio nadomak promocije u viši rang. Navio bi sat da ga probudi ujutru u 7, alarm bi zvonio (Delča - Ajde polako, ajde lagano), Barnsli bi digao glavu, pogledao kroz prozor, video tmurno vreme praćeno jakom kišom, zevnuo, odmahnuo rukom, okrenuo drugu stranu jastuka, pošto je prvobitna bila ulepljena pljuvačkom i - nastavio bezbrižno da spava.
Uostalom, biće dana za megdana...
Riding: De si tebrinjo, šta ima?
Barnsli: Ćao R. Ništa, evo završio sa poslom u magacinu, pa pičim kući na spavanje.
Riding: Još si tamo? Pa sto godina radiš dole. Oće skoro kakvo unapređenje?
Barnsli: Jok vala. Bio sam gore u kancelarijama, svi bulje u one kompjutere i drkaju mobilne. Niko ni sa kim ne priča. Jezivo. Jeste u magacinu malo vlažno i poladno, ali bar sam svoj čovek, nit' me iko dira, niti ko obraća pažnju na mene.
Riding: Pa da. E, žurim, ja sam ipak prihvatio unapređenje prošle nedelje, pa jurim neke podatke da odnesem šefu. Pozdrav B.
Barnsli: Pozdrav. E, čekaj. Imaš pljugu da mi pozajmiš, plata mi tek sutra leže?
Mesto na kome se kosa i brada spajaju, ali ovo pravilo važi samo kod muškaraca. Ako se kod žene kosa i brada spajaju, ona ima ozbiljan problem sa hormonima.
Sveto pravilo tri "ruke" malterisanog zida:
Prva ruka: špric (miks vode i cementa)
Druga ruka: grunt (pesak, voda, cement, kreč)
Treća ruka: perdaš (voda, pesak, cement).
Nepisano pravilo u komšiluku koji sadrži decu uzrasta od 3 do 12 godina. Predstavlja period izmedju 15 i 17h koji zahteva isključivo tišinu. Tada igralište ispred zgrade postaje rizična zona i izbegava ga i mlado i matoro zbog predostrožnosti prema neidentifikovanim letećim objektima.
- Ček, kolk'o je sati?
- 16:49...
- Ništa, ajmo na sporedni ulaz zgrade. A i šmeknuh jednu babu, vreba sa saksijom u ruci.
Recenica upitnog oblika koju je svako kao dete izgovorio ili bar cuo od skolskog druga...
Veliki odmor...svi jedu neke slatkise ali kao sto nepisano pravilo nalaze " tudje-sladje " ti odes kod druga koji drzi 4 Žele-Zeke...
Ti: "Daj mi jednu " ?
Drug: " Aha, A sta si ti meni daO " ?!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.