-Šta to jedete?
-Vanilice, našli smo ih u nekoj kutiji u špajzu!
-Pa vi deco niste normalni, to je ostalo od slave, ima mesec dana...
-Nema veze, još je ukusno, može da se jede!
-Vama je sve ukusno, i govno bi pojeli da je pošećereno!

PASKA, verovali ili ne.

- Večeras kod mene fešta, nemoj da ne dođeš.
- Doći ću ako ćeš mi nabaciti kakvu hevinu.
- Ima Maja, samo... Malo je previše mesnata. Kada legne, razlije se po sofi.
- Ma nije to problem, mogu ja nju... Samo ti pripremi dobrog mezeta, a ja ću ponijeti polovku od kuće da mi služi kao brisač pamćenja, ako me razumiješ.
- Šta ti je bolan?! Napelo ti se govno, a ti misliš srce. Ima da te uguši ako se popne na tebe.
- Eh, zato će nju rođo da okrene na glavu da se stomak salije, pa onda čerečenje.
- Mah, svejedno nećeš jebati. Ali ajde eto kad si navalio, biće...

- Bio sam u onoj ruralnoj kafani juče, naleteo da vidim šta služe..Čoveče, za 300 kinti sam dobio pun tanjir paprikaša od divljači, domaću pogaču i šopsku salatu, i znaš kakav ukus ima! Kakva ambrozija, kakva babina sarma, ono je nešto najbolje što sam jeo! Radost i za nos i za usta, ždrelo, želudac, tanko i debelo crevo..Ma, ma - ma govno ti namiguje kad odeš da kenjaš koliko je dobar osećaj.

Zamislite kako bi zvučala Bajagina pesma Tamara da je upotrebio ovu frazu,umesto,,,Ja sam se topio ko led kada ga staviš na dlan".

Još uvek, ne sasvim razbuđen, mamuran i gladan ulazim u radnju sa namerom da kupim paklu cigara, 2 kifle i dnevnu štampu. Ono što zatičem unutra jesu četiri lokalne babe. Sve su tamo, ali nijedna još ništa nije pazarila. Ništa, kulturno se javljam i provlačim se iza njih kako bih zauzeo peto mesto u redu. Imam neki utisak da će ovo da bude dugo jutro. Prošlo je 3 minuta, često gledam na telefon ujutru, pošto zaboravljam koliko je sati. I dalje se ništa ne dešava sem što druga baba u redu razvija priču kako ova politika ni država ništa ne valjaju. Ostale tri se odmah priključuju, pominjući Hadžića, Karadžića, Mladića. Prva u redu čak kaže da je videla jednog uživo... Prošlo je 8 minuta, kako bih ostao pribran, krenuo sam da čitam cene proizvoda po radnji kao ludak, kako bi ispalo kao da tražim nešto. Niko ne obraća pažnju na mene. Kreće priča kako ni vreme ne valja, ili je pretoplo ili hladna kiša pada. Čujem kako ih zbog toga muče zglobovi i glava (mislim se, jebote imaš 100 godina, šta očekuješ, da jebeno letiš?!). Nakon što je krenuo da ističe i 14-ti minut, ona prva se ipak odlučila da pazari što god, ali naravno, usput kreće da priča kako je i dalje potrešena i u neverici od kako je umro njen komšija Rade, kod kojeg je kupovala sveže mleko svake večeri u pola 8. Druge odmah kreću sa njom da kukaju i spominju još par nesrećnika i to kako i one žele da umru, ali neće ih Bog (mislim se, nije ni Bog toliko lud....). Posle 19 minuta, nakon što je prva konačno odlučila šta će da uzme, shvata da je zaboravila novčanik i kaže da svi sačekaju, sad će ona da skokne za minut (mislim se, da, kao što ću i ja da dođem na red za minut...). Niko ni ne može da kupi bilo šta, pošto je kasa već otkucala. Čekam da nastupi 20-ti minut. Ljutito krećem napred, razbucavam tu malu gomilu od baba, provlačim se između njih i uz glasno "Doviđenja!" izlazim iz radnje gubeći i apetit i mamurluk. Kako sam ja izašao, jedna baba se proderala "Kako je ova omladina nekulturna danas, samo jure, sve bi preko reda!!"

Тхе Проф na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
hehe, dao plus mada i ja imam svoje viđenje

genije2001 na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
dobra je tvoja, odlična... ja sam ipak nov :)

Риха Дисидент na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
мрш у пизду материну, минус децхко

Тхе Проф na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
napravio si dobar osvrt u primerima... imam i ja sličan rad...
opušteno, tako sam i ja kad sam bio početnik...

Negdi u Novom Bečeju:
Domaćin Mita: " Id' u očin, Stevo, ta moraš da probaš ovu moju kajsijevaču. Nije mlogo jaka, ma k'o vode da piješ!"
Steva: "Id' ti uočin! Onomad kad sam popio onu tvoju dunju, pop-Joci sam rek'o dobro veče usred podna! Zamal' opelo da mi očita kad sam pandrkn'o na beton!"
Domaćin Mita: " Ma ne sikiraj se,ova nije tako jaka! Ta, ti ne znaš da piješ, zato te tako brzo 'vata!"
Steva,naginje časicu,otpija gutljaj i pravi grimasu kao da je rasol progutao...
Steva: "Aaaaaaaaaghhhh. Posle ove čašice nemo'š pola sata reći 'dobar dan', dok ne dođeš sebi! Izem ti, Mito, rakiju!"

inelektualac: Izvinite koliki Vam je IQ?
budala: Nemam pojma, al imam toliko redak proliv da možeš da se umiješ sa njim.
inelektualac: Eee u govno nema vitamini, zato neću da ih tražim više, doviđenja.

A: Kad ti nešto budem rekla pašćeš sa te stolice.

B: Ajde, ajde reci, sta?

A: Znaš da je Bojan bio u kombinaciji sa Jovankom?

B: Dobro,iiii?

A: Šta iiiii, pa to sam htela da ti kažem.

B: Ma idi bre, otkrila si da govno smrdi, pa to zna cela naša firma vec dve godine, ja rekoh čuću nešto novo.

- Coa dođi da vidiš ovo!!! :stoji nad WC šoljom:
- Šta? :osmeh na licu:
- Vidi... :ponosno pokazuje na WC šolju:
- Mrš u pičku materinu!!! :pušta vodu: Aaaaa ovo čudo neće da ode!! Kakvog si to monstruma pustio u svet?

-Tebra šta ti je to?
-Tetka matori, na šta ti liči?
-A jel to utoka brate?
-Ne, to je šporet na mazut, a pištolj mi stoji u kuhinji umesto frižidera.
-Aha a šta radiš to?
-Čistim je brate, idem u prangijanje večeras.
-A što to radiš?
-Pa mora da bude čista. Nego, jel si nekad gledao Vilijema Tela?
-Jašta, onaj što je strelom prepolovio jabuku.
-E pa da, aj sad stavi ovaj lešnik na glavu i okreni se prema zidu. Tako... malo levo. TAMAN!

Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a?
Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje.
Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.

A- E moj druže, opasno je vreme došlo, slabo može da se zaradi, vala da ti pravo kažem, ja mislim da oni lopovi bolje zive nego mi.

B- Jeste prijatelju tako, žive oni bolje ali kad malo bolje pogledaš, iskijaće oni sve to sto su rđavo stekli, znas kako se kaže ''Radi pošteno Bog ti uzme pola, radi nepošteno Bog ti uzme sve''

Nekada su duž pojedinih deonica Ibarske magistrale patrolirale prostitutke. Mislim, možda ih ima i danas, nisam zagledao. E, često se dešavalo da se neki od zadriglih kamiondžija u belim majicama ''Bijem ženu'' i sa peškirom oko vrata, u neko doba noći zaglavi na magistrali. Umoran od puta, mora, je l'te, da da sebi malo oduša, pa je za male pare kupio ove kraljice trotoara i odvodio ih u mnogobrojne kafane i restorane duž magistrale. Naravno, nemojte se zavaravati da su to samo bile kamiondžije, i mnogi oženjeni, a verovatno i VIP članovi imali su direktan uticaj na ovaj biznis. Ko zna, možda čak i Vi...