Stihovani izraz čuđenja i iznenađenja kad vidimo neku osobu gde joj vreme i mesto nije.
Kažeš kada te zapahne miris parfema sa neke osobe.
Uglavnom su to one Veeelike Gospodje, što dižu nos visoko, šetaju čupave kučiće a imaju stas kao da su progutale smederevac.
E, da sve te dame koriste isključivo najfinije vrste parfema fabikovane u dotrajalim pogonima u Sofiji i Varni
Blaži oblik izazivanja nervoze kod subjekta. Stepen ispod idenja na kurac ili pičkin živac. Ravnopravno mogu da ga koriste oba pola. Manifestuje se izazivanjem blažeg unutrašnjeg nemira, kao i željom za udeljivanjem kurvinskog šamara, ali ne i prebijanja na mrtvo i lomljenja kostiju.
- Onaj Štruca smara za sve pare, mnogo mi, bre, ide na kurac! Kako si ti tako kul?
- Brate, to je taj tip ljudi: nije čovek dovoljno da bi me njegova pojava izluđivala toliko da bih mogao da kažem da mi ide na kurac. Lik nije prošao evolutivni stadijum pantljičare ili velikog metilja. Više je to neko nerviruckanje. Onako… ide mi na stidne dlake.
U periodima kada se svi pečalbari vrate u svoju rodnu grudu, kada progovore o uređenosti Zapadnoga sveta i ljubavi prema Srbiji, ova rečenica postaje lajtmotiv u njihovim pričama koje često poseduju fantastične elemente.
Elem, presedevši u avionu, ili busu, od jednog odredišta do drugog on je kroz prozorsko staklo doista video pola sveta. Još ako uračunamo u sve to činjenicu da je služio vojsku u negdašnjoj SFRJ, uzećemo u obzir da je video čari i Crne Gore, Slovenije, Makedonije, Hrvatske i Bosne i Hercegovine. Dakle, jen dva tri pešes' - pola sveta!
Putujući tako, on je bio u mogućnosti, naravno, to je i iskoristio, da upozna mnoge narode, njihove kulture, običaje, da prouči njihov karakter, i sada potrekepljen takim iskustvom on se smatra relevantnim da priča i priča i priča, deli svoja iskustva, doživljaje, upoređujući narodne mase toga proputovanog sveta.
- Znaš kako, ja sam proputovao pola sveta i znam da to nije tako! Ne možeš tako da pričaš dok ne proputuješ bar pola sveta! Bio sam i u Ameriku, prošo sam kroz Hrvatsku, Francusku, i mnoge druge zemlje...
- Jeste, jeste.. u pravu si... i u GeografijU si bio!
Jedan od načina da kažeš nekome da je petnes do četri
To je 1% zdravlja.
Prekinuti vezu. Raskinuti. Razvesti se.
Iz faze ljubavi i međusobnog poštovanja preći u fazu mržnje ili potpune ravnodušnosti.
- Otkud da si ti sam?
- Šta fali?
- Pa di ti je bolja polovina?
- Pitaj je, ako te interesuje.
- Aaa rasprcali se? Pa šta bi?
- Šta te boli kurac šta bi!?
- Okej sine, samo pitam. Nemoj si nervozan.
- Zaključio sam da mi je bolje bez nje.
- Kad si to zaključio?
- Dok je bila na moru.
- Opalilo je još štogod sem sunca?
- Ne. Video sam se par puta sa Lidijom. Krava joj sve rekla kad su se videle.
- Paaa, sad ne znam dal da ti čestitam ili da ti kažem da si magarac.
- Maa, ne znam ni ja.
Ako Daca, Verica i Suzana sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obracati sa Daki, Veki, Suzo...
Ako Ivan, Milos i Igor gledaju tekmu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Siso...
Odgovor muškarca na zamerke njegovih ortaka da troši previše para na svoju ribu.
"Milane,pa ti stvarno nisi normalan,ovoj kuraveli si napunio ceo orman odeće,mnogo bre para trošiš na nju,bolje da nama obrneš par tura u gradu!"
"Ma u pravu si,ali bolje i na nju da trošim nego na doktora."
Metoda lova na muža koju primenjuju pripadnice lepšeg pola, logično. Primorati nevoljnika na bračni zavet preko nezaštićenog ulaza na donji deo stomaka. Krajnji stepen vaginalne manipulacije ispunjenjem njene biološke funkcije. U suštini, upecati soma na glistu, i to onu njegovu, da ironija bude veća. Som daje žestok otpor, pokušava da se otrgne i pobegne, ali najčešće se izmori i kapitulira na kraju.
- Komšinice, jesi čula da se Jelina ćerka udaje?
- Čula, čula, kako nisam! Još ne mogu da se načudim. Kako ona onakva da upeca onakvog mladića?
- Ma prosto, garant ga uhvatila na stomak! Pričala mi medicinska sestra Mira da ih videla zajedno na ginekologiji gore. Kad izašli, ona nabacila kez od uva do uva, a on se smrk'o, ide k'o na streljanje.
- Jao, kurveštija jedna, ista majka! Pu, kako ih nije sramota!
- Ih, sad i ti, komšinice, a što se onaj tvoj otimao i eskivirao rekordno, to ne pominješ. 'Ajde što ste pravili 3 u 1 i uz to dodali i opštinsko venčanje, već si otprilike i morala da se snađeš jer je on bio malo, kako da kažem, mlitaviji.
- To je nešto drugo bilo!
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Obično što se govori protivničkoj ekipi na fuci u kraju kada posle izgubljene tekme uzmu da vam kenjaju kako su bili dominantniji tokom celog meča. Obično posle te rečenice dolazi do velike prepirke između te dve ekipe.
Šomi: Pošteno ste nas dobili, al' da smo sve šanse iskoristili...
Duka: Dobili ste soka! Niste nam pola prešli!
Šomi: Ma ćuti bre, drali smo vas celu!
Kili: Šomi aj' ne seri nego idi po tu gajbu piva!
Šomi: Ma pričajte vi šta 'oćete, da se Stevke nije ispromašivao...
Rade: Alo! Da baba ima muda bila bi deda!
Stevke: Šta bre da ja nisam, pa da ja nisam igrao u napadu, ko bi davao golove?!
Fićo: Ja!
...
Kaže se za momka koji izgleda ko da je odvaljen od planine. Teretana mu je druga kuća, nije preporučljivo da mu se zameraš. Levom ubija, a desne se i sam plaši.
- Saću da mu jebem mater, ne može on tako moju ribu da gleda.
- Stani, de ćeš? Vidiš da je proguto pola periodnog sistema. Ako joj napravi dete ti ćeš plaćati alimentaciju.
Navika još iz mlađih dana, kada smo sa drugarima manjeg koeficijenta ineligencije dijelili Krem bananicu na dva dijela, gdje bismo uzeli deblji, i predstavljali to kao ravnomjernu podjelu.
-Dobro, znači, 'ajmo ovako, ti Marko, plati za benzin i piće, ja ću za grickalice.
-Alo bre, na šta ti ja ličim, na bebu Štrumfa? Nećeš ti sa mnom bananicu po pola dijeliti, ostrogami.
Fraza kojom žene skreću na sebe pažnju da ne mogu sve same i kojom pokajnički odaju priznanje muškarcima nakon katastrofalne propasti u muškim sferama posla. Očekuje se da mi progutamo to njihovo smeće i da im preuzmemo na sebe greške koje su one napravile vođene lezbijskim ludačama koje ih pogrešno uče kako su žene omnipotentna bića i kako su muškarci suvišni, jer: ''Mi žene, možemo sve što i oni. Mi smo stvorile te odvratne smrdljive svinje, i njihov svet...''
Žene zaista jesu lepši pol i divna bića, ali postoji određena svera aktivnosti i prirodna granica dokle je žena-žena a muškarac-muškarac. Sve između je posao lezbijki, homića i travestita...
Izuzetak su žene vojnici i rudari koje su uprkos prirode posla sačuvale ženstvenost i zdravo razmišljanje...
Nedruštven tip. On jednostavno nije član grupe sa kojom se "solidariše" na fotografijama ili bar tako izgleda: tu je jer mora iako bi radije grickao nokte dok čeka hofenhajm iz iksa ili sam šutirao na koš ispred zgrade.
Popunjava broj, van svoje volje. Nije deo tog čopora jer kad god treba da se izađe u grad on ima da rešava okrnjeni sudoku/potapa brodiće sa sestrićem/ide na kurs za upravljanje motornim čamcem. Na poziv za fudbal izmišlja da mu je otac pregazio stopalo ručnim kolicima punim maltera i da kao takav ne može da vrši posao. Posle ga taj "čopor" i odjebe, ali baš njega zabole ona stvar.
Na slikama je uvek prikačen sa jedne od strana, sa eventualno odsečenom polovinom ramena. Nema neku ekspresiju na licu. Miruje. Gleda u objektiv pokunjeno i prazno. Ako je u pitanju grupna fotografija iz srednje škole, nekom iz njegovog razreda se desi da ga i ne prepozna iako se godinama štekao/la na matišu kad je diferencijalna jednačina trećeg reda trebala da se uradi. Na svadbama ga smatraju pijanim stricem ili običnom pijanicom ako je neko drugi u pitanju, koji se nakačio u nameri da ne padne dok čeka slobodan klozet da se ispiša kao kraljina najveća. Posle skontaju da je to kum Boško, inače tako tih, miran i povučen tip. Šta mu bi?
- Zoki, našla sam neke fotke iz osnovne. Da pogledamo kakvi smo bili pre 25 godina.
- Ae.
- E, ko je ovaj lik što stoji s kraja?
- Ovaj što je stao kao da će da izasere govno veličine Gruzije?
- Da.
- Ovaj što se smeška kao da je jedini dobio zadatak da kupi nastavniku kiflu pre velikog odmora?
- Da.
- Ovaj glavonja?!
- Da, da, da!
- Ja.
Krizna modifikacija izreke "nemam ni za hleb".
Usklik svakog pravog obožavaoca dotičnog napitka. Iako je preporučena doza samo jedna do dve kašičice na čašu, pravi obožavalac dotičnog napitka sipaće POLA-POLA (pola ćaše vode a pola praška za rastvaranje), uživajući dok mu čaša peni od prezasićenosti...Jedna čaša pravog ukusa...
Oćeš neki sok? Imam "Cedevitu"!?
Može al napravi da bude jaka!!!
Znači 3-4 kašičice?
NE , znači POLA ČAŠE vode a POLA smese za rastvaranje!
Ti si lud. Dosta ti je 4 kašike!
NIAKD DOSTA "CEDEVITE"!
Zadnjih pola sekunde reklame za neki lek, u koju narator uspe da ugura dve do tri složene rečenice.
Zadaljeuputeolekuizbogmogućihnuspojavaismrtonosnihposledicaizazvanihkorištenjem
ovoglekaobratitesevašemlečnikuililekarniku.
Kočuočuo.
