Postoji u različitim situacijama.
1. Ako prolaziš pored osobe koja te smara ili nervira
2. Ako prolaziš pored osobe koju znaš iz viđenja, pa nisi siguran da li će te ispaliti ako je pozdraviš.
3. Ako si devojka i prolaziš pored gradilišta punog napaljenih fizikalaca a takođe i u slučaju prolaska pored prodavnice ispred koje se okupljaju matore pivopije.
4. Kada stojiš na stanici, neki autobus stane i neprijatno ti je jer svi iz autobusa bulje u tebe.
5. Kada se sa potpunim neznancem voziš u liftu 20 spratova.
6. Da bi izbegao neprijatnu tišinu na sastanku sa voljenim/om.
7. Kada si nešto zajebao i ne želiš da te tvoji smaraju.
8. Kada stojiš na stanici sa likom ili ribom koji ti se sviđaju, tada uglavnom glumiš da pričaš i to što glasnije obično priče šta si radio/la sinoć u gradu, koliko si popio/la, ko te je častio piće i to sve u nameri da suprotna strana padne u nesvest od divljenja.
Izraz koji dočarava gađenje i odbojnost prema nekom tipu. Da smo sami na svetu i da produžetak ljudske vrste zavisi od nas-ne bi se produžila. Pandan "muškim" izrazima: Ne bih biciklu naslonio na nju, Ne bih je šetao ni daljinskim upravljačem i slično.
"E, raspitivao se Mile za tebe."-mig, mig, idiotski izraz lica i faca u fazonu "Mogla bi da mu daš."
"Ko se bre raspitivao, Mile?"-smeh propraćen kikotanjem i čašom vode da se ne zagrcne.
"Daa, kaže simpatična si curica, voleo bi da te upozna, pitao me da li hoćemo u grad sutra.."-prekida je, postaje ozbiljnija, više joj nije do zajebancije:
"Slušaj Stojana, znaš da si me mnogo iznervirala čim sam te nazvala punim imenom koje mrziš najviše na svetu"-prvo joj ga malo spušta, zadaje joj nizak udarac, a onda sledi konkretizacija-"Mileta ne bih pipnula ni preko plekanog lonca, razumeš? Da je poslednji na svetu-ne bih! Ako ti je toliko simpatičan, idi ti sutra u grad pa se nabijte u neki ćumez i jebavajte se do mile volje. Kapiraš???"
Odgovora bez.
Zakon koji kaže da se devojka najbrže osvaja ostavljanjem pozitivnog utiska na neko drugo žensko u njenoj neposrednoj blizini. Ovde pod osvajanjem podrazumevamo izazivanje osećaja zaljubljenosti, kasnije i ljubavi kod Vaše izabranice.
Metod najbolje drugarice - prva i najčešće korišćena metoda, koja ne garantuje uspeh, ali predstavlja dobru potporu za dalje delovanje, čak i ako odmah ne donese željene efekte. Potpuno paradoksalno, ali šarmiranjem najbolje drugarice posredno utičete na glavnu premiju. Osvojiš drugaricu, drugarica ti drži stranu, devojka padne.
Metod posebne drugarice - velika većina žena ima tzv posebnu drugaricu, osobu koju ne smatra niti naziva najboljim prijateljem, ali sa kojom deli gotovo isključivo priče vezane za ljubav, veze, emocije, seks, itd. Metod je sličan prethodnom, ali ovde biste možda mogli više da potencirate na nekim svojim "pastuv" kvalitetima, ako ih posedujete. Devojka pada kao u varijanti 1.
Metod mame - svima dobro poznata metoda koja stupa na snagu ako dobijete priliku da joj upoznate majku. Od očeve ljubavi i poštovanja se možete odmah oprostiti, posebno ako isti prepozna sebe u Vama. Impresioniranje majke je pipava rabota, koja se bazira na dobroj početnoj proceni ličnosti uvažene, takođe treba imati na umu da su majke daleko prepredenije od ćerki. Najteži način, najbolji rezultati.
Metod bake - prilično zapostavljen i retko korišćen način, koji je izvodljiv ako je dotična bliska sa svojom bakom, tj ako je gospođa i dalje živa, što je, prirodno, vrlo bitan preduslov. Ovo je poslednji stepen osvajanja, koji relativno lako pali, jer je uglavnom najvažnije da izgledate pristojno i posedujete barem osnovne karakteristike džentlmena. Problem ove metode je u tome što će unuka baku jako retko slušati, isključivo zbog jaza među generacijama i drugačijeg sistema vrednosti.
Pratično posmatrano, manifestacija problema je sledeća:
Preko naj drugarice
-Ovaj novi ti je baš šmeker, skroz me je oduševio poznavanjem Kanta, voli Bodlera, duhovit tip, totalno te usralo sestro!
-Ma znam, ali ono, ponekad je sav u dubiozama, zna da me smori, zapušila bih mu usta pikslom kadaa krene pred svima da priča svašta...Preko posebne drugarice
-Uuuu, matora, oldskul, pravo muško, reci ti meni jel "čekić" u krevetu, ili šta a?? Hihihihihiii!
-Pa nisam nešto impresionirana, veličina na mestu, radnja na mestu, ali nekako, nikako "one" zvezdice da vidim i osetim "onaj" zanos, kada mi se orosi čelo, a nebo se spusti tako da ga mogu dotaći...
-Ti si idiot, ljubavi.Preko mame
-Fin momak, vidi se da je vaspitan, jel to ozbiljno?
-E kevo, ajde mani me te priče, htela si faks da mi odabereš, sad ćeš i za tipove da mi sufliraš.
-Dobro, majka samo kaže...e da, usput, ćale je rekao da misli da je on neki mangup, pa je planirao sam da ga dočeka idući put, ali vidi da se to ne desi, ok? I nisam ti ništa rekla!
-Ahh, tatica mooooj cmoki cmoki!Preko bake
-Joooj siiine, što ti je galantan onaj mladić! Maniri, lepo vaspitan, začešljan "na pristojno" milina da ga gledaš! Nego, jel nam to zet budući, reci ti baki?
-Ma kakvi bako, malo gubim vreme.
-Sine, nemoj tako, pa danas je teško valjanog naći! U moje vreme..
-(naglo prekida) Naravno da valja baba, pa ja manje ne zaslužujem, ajde pričaćemo sutra o tome ok? Laku noooć!
Parče hleba nabodeno na viljušku kako bi se pokupila hrana sa nedostupnih delova posude.
Ne bacaj tu teglu od ajvara, sad ću da je izdžogiram.
Doživeti ubitačno veliku traumu ili iznenađenje u negativnom kontekstu tako da sve dlake na glavi izgube svoj pigment.
1: Matori, si čuo da je Raša sve pare od kredita sprco na ruletu, znači oko 15 hiljada evra!
2: Znam, znam, bog da mu dušu prosti! Je l' si mu video ćaleta? Osedeo čovek za noć, kad smo se pozdravljali, sve mu ruka drhti. U haosu je, pominjao je Brankov most nešto, jedva i govori...
Igranje odbojke na selu. Improvizovana odbojkaška mreža.
- Mil'ca, 'oćemo preko grane kod tebe, posle škole?
- 'Oćemo, moja je niža i tvrđa!
Suptilan način da u sportskom maniru odbijete ekstremno visoku devojku.
Helsinki, Finska. Diskoteka "Colder standard". Par minuta posle jedan. Vesna Čitakovic, kapiten odbojkaške reprezentacije Srbije, vidno je razdragana posle pobede svoje ekipe nad selekcijom Finske u kojoj je učestvovala sa respektabilnih 17 poena i 4 bloka. Par stolova od nje se nalazi Tom Kruz, holivudski šmeker od metar ipo. Došao je u posetu visokom sajentološkom svešteniku, anonimnom finskom režiseru, koji ga je pozvao na pivo. Vesna odlučije da pridje holuvudskom sektašu, teturavim hodu odlazi do Toma, pogleda ga sa visine i reče:
-'de si, lepi, je l' može još jedan vopsić, Teta Vesna časti?
Tom se probudi iz meditacije i odgovori:
-Uvaaau! Humanoidna delta! Da l' bi mogla da zakucaš preko mene?!
-Kako to misliš, Tome?
-Pa znaš, bre, kao Danilović preko Sabonisa, sećaš se?
-Baš si vickast, Tome. Sećam se, ali mislim da ne bih mogla. Nego 'ajmo do wc-a da mi poližeš pičku, tako, stojeći to bi' mogla. 'oćeš, a?
Za jedne način obavljanja, za druge način dolaska do posla.
Izgovaramo kada nas u redu za čekanje starija žena iza nas smara da prodje preko reda.
Starija žena u redu za hleb: Sinko, daj pomeri se i pusti me preko reda, ja sam starija žena.
Sinko: Znate, i ja sam starija žena.
Način na koji ti majstor izvrši popravku u stanu, dobiješ informaciju u studentskoj službi, dobiješ povratno dobar dan na šalteru, način na koji ti učine uslugu.
Put do diplome osobe koja iz raznoraznih opravdanja ne može da uči uz radni sto sedeći na tvrdoj stolici već, ušuškana, čita na udobnom krevetu.
...kaže se za osobu čije seksualne jebač*e komentare, priče,iskustva i diskusije čitate negdje na internetu , a znate ga lično a pogotovo njegov izrazito "fini" odnos sa ženama...
suprotno od : taj se namiris`o picinog soka k`o niko...
:Raki daje svoje opštekara*ke komentare na jednom forumu na netu, svima popuje i pametuje kako i šta, glavni je savjetnik, bio je sa najviše riba, pri svemu gdje se "rupa i krastavac" spominju on je tu:...
Znate nik Raki već 15 godina,on je ustvari u real life-u Željko-momak koji je bio samo sa jednom djevojkom a i to slučajno jer je bila tada potpuno pijana, koji je stidljiv i povučen, i nikako mu ne pristaje ono što govori na netu...
:dajete komentar "koliki je jeb*č, bojim se da nas sve ne poka*a preko kompjutera":...
Živi u inostranstvu i pravi goblene.
Država utopija svih nesrećnih Srba, koji su trbuhom za kruhom morali u potragu za bolji život. Preko je alijansa, koju čine nekoliko država, čiji su predvodnici "Velika Trojka" (Austrija, Švajcarska, Kanada). Preko je satisfakcijsko mesto svih naših nesrećnih, sada već pečalbara, koji dođu tamo. Krvav znoj plaćan je kao porez, a zauzvrat je dobijena veća kuća od komša Milove u Malom Lađoviću kraj Luga reke. Onaj Srbin koji ode Preko, postaje večiti patetični rodoljub, zakleti patriota, iako i dalje misli da postoji Socijalističkakvazifederativna Republika Jugoslavija. Srbija mu postaje važna, jednako kao i dve napršćene Šveđanke, dok mu mandžaraju salamu u novoj Benbari, koju je, jelte, kupio od krvavo akademski zarađenog novca, čisteći kanalizacije u Malmeu.
U zemlji Preko nema nerviranja. Koji će kurac nerviranje, dovoljno se nervira narod koji nije otišao Preko. Nema cimanja za padanjem tiketa u '90., jer kad dođe u Srbiju, mogao bi da otvori lanac kladionica od keša koji je sačuvao za godine bivstvovanja tamo. Nema mučenja oko škole za decu, i onako će ih profesori gledati ko bele medvede i ne davati ostaloj deci nikakvu šansu da sprdaju Srbe, jer smo, čujkurče, jadni mi, napaćen narod.
Zašto ne otići Preko? Ili zašto otići? Svako bira svoj put, ali jedna od pozitivnijih strana je ta što ćeš moći da glasaš za Milana Stankovića i njegov bolesni gistro hit na Evroviziji. Ili što ćeš moći, TI, kad se vratiš u domovinu da daš rođaku iz Kosjerića za čokoladu. Ili što ćeš biti u prednosti u odnosu na ostale koji pišu DM Sat-u muzičke želje, jer ti si bre u Beč! Mane nisu ustanovljene, osim postajanja uberljaljančine i gubljenje nacionalne svesti.
- Esčula da je Dragicin mali ot'šo Preko?
- Juju, pupu, 'leba ti?
- Da, kako da ne, eno ga mučenik, čisti vecešolje nekoj matorki, ima bog-zna-kolko kruna platu, plus što joj pomaže (if u know what i mean pogled) u "potrebama"
- Ako, ako, sam' nek je on živ i zdrav. Saću zovem Dragicu, da kaže Mići da mi donese neku Ikeinu džidžabidžu. Aj uzdravlje
Često se koristi kod starije populacije a sastoji se u tome da se vrednost prehrambenih ili drugih proizvoda izražava preko ekvivalentne vrednosti hleba. Cilj je da se ukaže značaj ove "osnovne životne namirnice" kao i da se skrene pažnja na nepotrebnost kupovine ili precenjenost nekih artikala.
Deda: " Šta si to kupio? "
Unuk : " Koka kolu. "
Deda: " I, koliko si to plato? "
Unuk: " Stotku."
Deda: " I, bre dete, za te pare si mogao dva hleba da kupiš i još da ti ostane! "
Za danasnje klinke,obicno igranje sa nekim likom u diskoteci.
Najčešće mesto boravka radnika za vreme radnog vremena.
Natpis okačen na vrata radnje: ''Preko puta sam, dolazim za pet minuta''
Životinjski halapljivo krenuti u realizaciju zamisli ili dobijenog zadatka, sa potpunim odsustvom ljudskosti, svesnim nipodaštavanjem časti i bez ikakvog poštovanja unapred postavljenih pravila i makar najosnovnijih moralnih normi.
U očima poštenog bića, nezamislivo besramno igrati na kvarno, zarad postizanja cilja, koji nikada ne može biti tako veliki da bi se zbog njegovog ostvarenja druge duše bacale u zapećak.
Sraman je takav način dolaska do cilja, neko to od gore vidi sve.
Sve vise zastupljen pozdrav.
