Predstavlja uvod u bilo koju igricu, koja je, u većini slučajeva, daleko od onoga što sam intro predstavlja. U principu, game intro je izuzetno dobro urađen kratki film, sa grafikom od koje vam staje mozak i sa neverovatnim zapletom, koji je daleko od onga što je suština same igrice. Brzina i uzbuđenje predstavljeni u ovom uvod skoro nikada nisu u istoj ravni sa realnom dinamikom same igrice. Ali, ukolko imate dobro razvijenu maštu, tih 4-5 minuta, koliko obično traje, mogu da vam održe entuzijazam i uzbuđenje tokom igranja cele igrice. Inače, vrlo često je veći predmet diskusije od same igrice.

Covek koji nikada nije zadovoljan trenutnim vremenskim prilikama. Ima moc predvidjanja, nesto slicno gatanju u plecku, samo sto radi na principu promatranja i lociranja sopstvenog bola i njegovog inteziteta. Nepogresivo predoseca promene godisnjih doba, leti sunce zimi sneg, kisu moze da nanjushi na oko 50 km, u svim pravcima u odnosu na svoju trenutnu poziciju. Po ponasanju nekada moze podsetiti na hipohondra jer ga uvek nesto boli, ziga i streca. U davna vremena, dok meteorologija jos nije postojala, bili su na ceni i svako pleme je moralo imati bar po jednog ili dva primerka, vrednovao se skoro kao vrac.

Naziv za svaku tortu sklepanu od kupovnih drangulija tipa jafa ili piškote po principu lego kockica, eventualno zacementiranu pudingom/Eskimkom/čuvenim šlag kremom, a takođe i naziv za autorke istih, koje obično imaju petlju da se hvale i rado ih prave u svakoj prilici (mada mislim da je mnogo humanije da prosto skuvaju puding ili jafu poređaju u činiju da ne skrnave proizvod...) Fondan za rozen tortu ili ne daj bože glazura za dobošicu za ove primerke je viša matematika. (Pre no što me žene razapnu, čast izuzecima koje imaju i druge torte na repertoaru, na njih nisam mislio!)

U životinjskom carstvu neke životinje mokrenjem obeležavaju svoju teritoriju koju čuvaju životom..dok se u teretani za obeležavanje teritorije koristi peškir..zašto?
Iako bi svako normalan pomislio da ljudi dolaze u teretanu da bi vežbali..nije tako..takva vrsta polako izumire,sve je više onih koji rade po principu 2 skleka-hemija..2 zgiba-hemija..
dakle postupak je sledeći..bace se peškiri na sprave i zatim se skuplja u sredinu kako bi se razmenila iskustva o steroidima i od kojeg te najmanje peckaju ledja i najmanje se smanjuje polni ud.
NAPOMENA:Peškir neće biti uklonjen sa sprave dok se ne završi seansa o hemiji.

Šredingerova mačka je jedan savršeno logičan primer, koji se zasniva na principu neodredjenosti. Zamislite da imate jednu kutiju u kojoj se nalazi mačka, bočica sa otrovom, čekić i Gajgerov brojač. Poenta je u tome da otrov moze ili da se oslobodi ili da se ne oslobodi, što će značiti da je mačka ili živa ili mrtva tj. dok mi ne otvorimo kutiju ona je i živa i mrtva, odakle sledi da se univerzum podelio na dva univerzuma, u jednom je mačka živa a u drugom je mrtva (e sada kako to sledi ne mogu baš da objasnim, pošto sam tada čitala 24 časa, ali sam sigurna da postoji neko takođe veoma logično objašnjenje).

Rame uz rame sa lotoom, bingom, klađenjem na trke pasa, vrlo popularna zanimacija za rekreaciju. Danas je iščezla najpre zbog toga što su digitalni fotoaparati postali do te mere jeftini da ih ima svako a i mobilnih telefona sa kamerama ne manjka.
Žrtva se uglavnom pronalazi u nekoj mračnoj sobi chata, sa njom se posle neposrednog muvanja dolazi do zaključka da bi sastanak bio sasvim korektan izbor i rešenje za oboje, nakon toga se jednom nalaze i u principu više nikada jer jebi ga njegova visina nije obećanih 193 cm a njena plava kosa više vuče na cigansku riđu.

Biciklista je stvorenje koje radi na principu "vrti do smrti".

Dele se u nekoliko grupa, postoje oni što voze po asfaltu, oni nisu normalni, da jesu ne bi provlačili bicikl0 izmedju turskih šlepera koji ni na automobile ne obraćaju pažnju, onda postoje oni što što voze po šumama, ni oni nisu normalni, da jesu ne bi vozili tamo gde se medvedi kote, osim njih postoje oni što teraju biciklu po nekakvim stenama i kamenu, jeste, ni oni nisu normalni, tamo gde oni voze ni divokoze se ne penju, ostaju oni što skaču po stepenicama, a ako su ti oni normalni onda tebi nešto fali. Kad pogledaš sve su to isti ludaci samo su im bicikle različite

Ono sto u Srbiji nije moguće negovati ako niste naoružani toljagama,shtanglama i kamenicama...ni koja krstača nije na odmet!Ipak najvazniji sastojak ovog jedinstvenog recepta za negovanje "zdrave ćelije društva"jeste medijska podrška u trenutku kad složiš "bližnjeg svoga" pločnikom po tintari,dok ostatak junačke populacije kraj malih ekrana skandira(inače imaju ONI i pametnijeg posla)!!!U društvu koje funkcioniše po principu "dok jednom ne smrkne,drugom ne svane",nedeljni ručak je i onako prevazidjena tradicija,a nadati se da ne gledaš i ne slušaš ceo dan,i na svim kanalima,o paradiranju,revoltiranju,maltretiranju,šikaniranju... krajnje je nenormalno!

Maksima koja važi u krivičnom pravu i među ortacima.
Džabe pričaš da si jeb'o, dok se ne dokaže nevin si k'o Noddy.

Ni pod kojim uslovom! Pa da si Jakob Rotšild pre dva'es i kusur godina sa sve dva para alata između nogu!

Ma, može da se odnosi na svašta nešto, ne samo na muško-ženske odnose. Tek, u principu isto znači: NEĆE DA MOŽE! Što bi rekli braća južnjaci.

Čuje se u ruralnim predelima, mada može da se čuje i od pojedinih "građana".

Ko je Jana, to još nije autor razjasnio najbolje! Što je ta Jana tako posebna kad ti je majka, verovatno da niko živi na planeti i ne ume da objasni. Ali, tako se kaže...

U današnje vreme mnogo moćno sredstvo kojim možeš privući ljude i biti u centru pažnje. Jednostavno je za korišćenje, samo otvoiš pakovanje i dobiješ instant najbolje drugove, bar na minut. Pogodno za ljude koji ne mogu da se istaknu u društvu, a za ljude koji nemaju uopšte društvo ili imaju neki nedostatak preporucujem paket Orbita (svetlo zelenog). Ljudi koji upražnjavaju ovo sredstvo neka znaju odmah na pocetku da posle tog pakla žvaka nece imati te drugove i nece biti u centu pažnje, da se ne bi na kraju razocarali. Orbit privremeno traje po principu trajanja kineskog ventilatora - radi prva 2 minuta, posle te jebe u zdrav mozak i na kraju koliko god ga popravljao on i dalje pokvaren.

Proces kojim se metal zagreva a zatim hladi da bi se povećao sadržaj ugljenika i time dobila veća čvrstina materijala a time i bolja oštrica. Tako nešto čini mi se.

Elem, kaljenje je kada uz cirkanje viskoze cepaš i pivo da ublaži žestinu. Po principu jedna radža jedno vopi. Postoji i lajt verzija kada umesto piva ide neka kisela ili ne do bog sokić ali to je metro i nije ispravno kaljenje. Proizvod ispadne ziljav i nema potrebnu čvrstinu.

Tradicionalno lamentiranje starijih ženskih članova rodbine nad rastućom razdaljinom grana u porodičnom stablu, usled koje postoji neverovatna mogućnost da se dvoje mladih rođaka negde sretnu i zaljube (babe to nikad ne zovu pravim imenom). Dok je u selu to skroz smislena i česta pojava, usled kruga ljudi omeđenog rodbinom, u dalekom velikom gradu je slabo moguće. Ipak, bapski strah samo raste pominjanjem dalekog velikog grada.

Zbog dugih istorija porodično familijarnih odnosa, ovo je često jedini razlog upoznavanja rođaka sa različitih krajeva porodičnog stabla, koliko god se ta dva kraja mrzela..

Prema principu španskih serija, što je manja šansa da se to dvoje sretnu, babama je sve logičnije da se to stvarno desi.

Najlonska folija sa gusto koncentrisanim vazdušastim komorama; koristi se u svrhe pakovanja, kako bi se sprečila kolizija predmeta od vrednosti u transportu. Spada i u domen delanja onih sa nekontrolisanim nagonom za ceđenjem bubuljica.

Kao i mnogi drugi pojmovi, ni ovaj nema svoju reč u srpskom, već se objašnjava po principu "ono za ono", što ume da potraje. Vreme je novac! Izglasajmo novu srpsku reč i posrbimo bubble wrap, jer u srpskom mu je i mesto. Dok su druga deca djirala Segu i jahala megazorde, Srbin je njakao bubble wrap uz plamen sveće, šutao krpenjaču i oštrio umne sposobnosti kaladontom (tragovi primetni u slo-gov-nom sri-ca-nju svakoga ko se ikada pojavio na televizor).

U principu, nema teorije da ti kažem.

Specifična vrsta odjebavanja, služi za davanje do znanja sagovorniku da prestane da se nada i da moljaka da mu otkriješ tajnu ili da mu nešto kažeš. Jednostavno ne može da zna, i to je. Gde bi bila Serija A da je naš legendarni Siniša pre pre slobodnjaka zaurlao: "E, Đanluiđi, pazi gornji levi, mamu ti jebem brkatu"? Nigde, eto gde. Baš kao što bi Sinišini spojleri usrali žabarsku fudbalicu zauvek i ne bi mogli da se nagledamo njegovih pobedonosnih projektilčina koje su tresle mreže širom Apeninskog poluostrva, tako bi izgovaranje te tajne ili čega već sjebalo neku drugu koncepciju, i to je.

Vrsta poze u seksu. Primenjuju je seksualno jace nastrojeni muskarci a u odmakloj fazi zajednickog zivota se srece dosta cesce.Poza je dobila ime po nacinu na koji se zena postavlja u istu-po principu otvaranja vazdusne puske. Naime, muskarac prilazi zeni sa ledja,jednu ruku joj stavi oko stomaka, drzi je cvrsto, a drugom joj gurne ledja napred. Penetracija se vrsi otpozadi. Pozeljno je da zena ima ispred sebe neki oslonac ali nije potpuno neophodan. Predigra potpuno izostaje(u nekim situacijama postoji vid predigre tako sto se muskarac priprema igrajuci se po gacama dok ceka da mu partnerka izadje iz kupatila sa tusiranja)

Statistički, druga najpoznatija reč na svetu, (prva je Ok). Reklamiraju je kao da se od nje postaje Supermen. Coca-Cola je najveći dokaz da vredi ulagati u marketing, funkcioniše po istom principu po kome reklamiranu skrndeljušu masa počne da smatra za dobru ribu samo ako se dovoljno puta ponovi, pa ćete tako i od rastvorenog mišomora napraviti najbolje piće na svetu. Ma, bre, pali, sok od višanja što pravi moja baba je sok, a ne to sranje! Da li se sećate onog crtaća sa Tomom i Džerijem kad Tom rastvara otrov u mleku da ubije Džerija? I kad umoči gvozdenu kašiku, a ona se raspadne i pocrni. E, toga se setim svaki put na pomen Coca-Cole. :)

Ljudina. Međed. Đe god dođe, svojom pojavom narušava postojeće stanje i raspored flore i faune. Štrči poput oblakodera u zimskom turističkom centru. Upadljivo je nezgrapan među običnim svijetom. Na grupnim fotografijama služi kao orjentir visine ostalih. Po principu Marko mu je do sise, dakle dečko normalnog rasta, Žarko mu je do pupka, dakle prcvoljak.
Nije preporučljiv za izlaske u gužvu. Eventualno, problem se rešava spajanjem stolova od kojih jedan bude samo za njega. U svrhu posjete masovnim manifestacijama tipa koncert, sportsko nadmetanje isl. lokalna samouprava mu izdaje privremenu građevinsku dozvolu za lociranje na državnom zemljištu. Prilikom izrade detaljnog urbanističkog plana, projektanti uzimaju u obzir činjenicu da postoji i on.

Razlog zašto neke prelepe devojke nemaju dečka.
Jednostavno, neko psihički ne može da izdrži trošenje na kremu za lice od ovčijih embriona i kozmetiku koja zauzima celo kupatilo i spavaću sobu.
Kad se sve sabere i oduzme, ferari i prosečna riba su isplativiji na duže staze.

Rakija domaće proizvodnje koja posle nekoliko časica udara u glavu kao grom. Pravljena je po starom srpskom principu "što jača to bolja" pa zbog toga više liči na nešto sto je djavo lično pekao u kazanima pakla nego na alkoholno piće. Toliko je jaka da bi čak i Keith Richards posle treće čašice rekao " Šta je ovo jebote !? " (imajte na umu da govorimo o liku koji je pošmrkao pepeo svog oca). Sutrašnji mamurluk ima vise nuspojava od eksperimentalnih lekova od kojih je najizraženija glavobolja koja ako je uzeta baš prekomerna količina gromovače prevazilazi granicu bola i prelazi u osećaj da ti na čelu izrasta par rogova.