Jedino logično objašnjenje zbog čega pojedini pripadnici jačeg pola imaju ženu. I švalerku. I još deset žena zainteresovanih za kres kombinaciju.
U pitanju je uglavnom nereprezentativna sirovina koju je nemoguće oplemeniti. Neće posao, hoće isključivo pare a pošto pare ne padaju sa neba uglavnom je dekintiran. Nije lep ni zgodan, samim tim nije nosilac kvalitetog genetskog materijala. Uglavnom ništa ne vozi a ako ima auto onda je to lada bez zadnjih vrata, čija sedišta još uvek bazde na benzin koji je švercovao devedesetih.
Uvek je pocepan i masan, obučen kao da je pošao u svinjokolj u postojebini iz koje se dovukao u civilizaciju. Sa sobom nosi arsenal oružja, kao da će svakog časa poći da oslobađa Vukovar. Više od svega voli da pojede, popije, podrigne i zagalami na ženu.
Pozdrazumeva se da žena postoji da bi zadovoljavala njegove prohteve. Nije upućen da i žene doživljavaju orgazam a podrazumeva se da seks imaju isključivo kada se njemu digne, bez obzira na mesto i vreme. To je onaj lik koji sopstvenu ženu vata za dupe na očevoj sahrani, onaj koji u restoranu za sebe naručuje pivo i meze "a za pičku samo čašu vode".
On, takav kakav je, redovno jebe. Dakle - mora imati prilično veliki kurac. Sve ostale teorije pale su u vodu pred odvratnošću njegove ličnosti.
- Srela sam juče Stojana i Sandru.
- Još je sa njim?
- Izgleda da jeste.
- Pa jel' on i dalje smrdi?
- Još više nego pre! Na kilometar se oseti, bazdi na neki luk, kiseli kupus, tako nešto! Odvalio joj je šamar čim sam ih srela, preventivno, dok se ne raspriča a onda me je on udavio pričom o tome kako je Arkan živ i kako je organizovao ubistvo Đinđića preko neke korejanske mafije a on je to navodno čuo od nekog lika iz kladionice.
- Taj lik je retardiran! IQ mu je maksimalno 25!
- Izgleda da mu je i kurac toliki čim ga ova još trpi.
- Hi-hi-hi, pa to treba proveriti!
Djevojka sa dojajnom tehnikom pušenja, pri čemu koristi samo jezik i usta.
Prva misao prilikom upoznavanja lepe, a niske devojke.
Rečenica koju ne želite da čujete
od majstora dok utvrđuje situaciju
ili vam nešto pravi ili popravlja.
Na svu sreću, lekari ne koriste takav rečnik(pred pacijentima)
Za jedne način obavljanja, za druge način dolaska do posla.
Način na koji ti majstor izvrši popravku u stanu, dobiješ informaciju u studentskoj službi, dobiješ povratno dobar dan na šalteru, način na koji ti učine uslugu.
Opisi genitalijama koji imaju dva potpuno različita znčenja.
Do Jaja pozitivno.
Do kurca negativno.
A: Brate gde si se ošišao baš je do jaja ?!
B: Tu u glavnoj, u pasažu, dobro radi čovek, al' gužva je u pm, smorio sam se dok sam čekao, šišao nekog ispred mene, koliko je bio ružan lik odmah sam pomislio ''ako ovako i ja ispadnem e do kurca''.
Stari sinonim za propalo veče.
Starocrnogorski sleng, za mladoženju koji bari svoju ženu koja je već izgubila nevinost,
korišćen u vremenu kada su se samo nevine đevojke udavale.
- Joj mati sutra se udajem, ali sam onomad, dok sam išla da igram oro, izgubila nevinost.
- Ma neboj se, uzmi šaku baruta iz podruma, nabi u mindžu i ćuti.
(U toku seksa, puče barut, ode kuća u pičkovce, ne ostade krsta od tri prsta!)
- Jel viđe dragi moje nevinosti?!
- Viđe viđe, al' kurca niđe.
Standardna dužina kravate.
Osećaj u toku seksa kod muškarca kada misli da je najveći sega mega giga ultra jebač i da će moći odmah posle svršavanja da nastavi normalnim tokom,i to 2,3 sata...
On:Uhhhhh....aaaahhhhh,uh sreco...jooooj,šta ću posle da ti radim...
Ona:Šta ljubavi?
On:Ima da te urnišem 2 sata,neće ti biti dobro...
Ona:Uh,jedva cekam...10 minuta kasnije...
Ona:Ljubavi...ljubavi? Srećo..? Dušo...?
On:Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk!
Iako bi logički gledano ovo trebalo da bude mera za visinu to je ipak mera za neprijatna iznenađenja.
Za mala neprijatna iznenađenja se koristi sličan i ne toliko bezobrazan izraz: "Do mojega", dok se za veća iznenađenja koristi orginalna verzija.
Perica recituje na zahtev učiteljice
Eno gnjurca
voda mu do ... kolena.
Učiteljica ga opominje da tu nema rime, ali Perica uzvraća
Kada dođe plima
doći će i rima.
Čak je i ova defka do mojega.
Najgori odjeb koji možeš uputiti pripadnici suprotnog pola, iz dva razloga:
1. Shvatiće te u bukvalnom smislu, kao što uvek sve shvata jelte.
2. Umesto da iskulira određeno vreme, iskuliraće te trajno.
A to ti nikako ne treba.
-Mićo, aj skokni do kujne da popraviš ovu sijalicu, ništa ne vidim.
-Evo samo poluvreme da bude.
-Ajde odma' Mićo moj.
-Sačekaj, ne gori nigde. Za 15 minuta.
-Ajde Miki, što pre završiš pre ćeš da se vrat..
-Ma skini mi se s kurca više ženska glavo i pusti me da gledam fudbal!
----------------------------
mesec dana kasnije
-----------------------------Bebo, ajde malo da se... Ovo ono, a?
-Evo Milorade, samo da se završi prva sezona Ferhunde i drugara.
Izraz nastao 90'ih godina,kao posledica opšte besparice iz čega je proizišla i nejebica.
Lik1-Ajmo na žurku kod Goge,biće i ona sisata Danijela..
Lik2-Gde da idem nemam ni filera.
LIk1-Koji će ti moj lova,ima tamo svega,a Danijela tek,uh batice,ajde..
Lik2-Nemam bato,neću,treba da pristane,pa da je izvedem na cugu, pa da se blamiram.
Lik1-U pravu si,brate,bez para ko dez kurca.
Najbolji ortaci.
Niko od njih nema devojku, bleje po ceo dan zajedno. Piju pivo. Igraju Soni...
Završetak karijere porno glumca.
Cest izraz koji upotrebljavamo kad zaseremo nesto ili kada zelimo da ukazemo koliko je visok Sinan Sakic
Felacio u režiji babe i dede.
Celodnevna muškarčeva predigra pred jebačinu u najavi. Izvodi se povremenim tučkanjem polnog organa uz reči podrške.
- Večeras jebem, bro, dolazi mi ona prodavačica.
- Pa, jesi li ga naoštrio?
- Jesam, ceo dan ga tučkam i recitujem pesmice.
