Najviši nivo sjaja koji je moguće izvesti glancanjem i poliranjem!
Koristi se zbog toga što psi često neumorno ližu po njima.
Kasarna JNA u Nišu, pre oko 20 god...i zastavnik I klase koji se dere u njoj:
"...A ova ovde haubica mora da se sija KI PASJA MUDA!!!"
Prva recenica mora a se poklapa sa naslov:
-*Licnost koju najvise cenim i postujem* je moj tata
-*Moje omiljeno godisnje doba* je prolece
Nov pasus obavezno mora biti uvucen dva prsta, posle kojih se stavlja tackica i odatle krece sa pisanjem. Uvod ne trba da bude duzi od tri reda, a za zakljucak je pozeljno ili uzeti poslovicu, ili dobru staru recenicu iz sastava.,npr. i zato je volim najvise na svetu.
Ako se pise o prirodi, moraju se docarati boje koje preovladjuju:
-lisce je bakarne boje, tmurno nebo, zuto sunce sija...
Kada se pise o dragoj osobi, mora se napisati i sta sve nema:
-moj tata nema brkove i bradu, on nije najjaci na svetu...
O simpatiji:
-obavezno mora biti vase godiste, ne smete spomenuti ime, ali mozete reci u kojoj klupi sedi...
*I naravno zlatno pravilo:
-sastav ne sme preci stranu i po!!!
Najsjajnija i najugladjenija povrsina u Srbiji!
Radomir:De si be uglancao kola?
Desko:A be kod komsiju u praonicu.Sto al dobro?
Radomir:Bate be sija ki pasje mudo!!!
Tip koji je dopingovan i kad igra fudbalicu ' na male', u kraju.
Lebati nemoj više Durasela s' nama u ekipu, pišali smo pre neko veče zajedno posle fudbala. Jebote, čovek piša nešto fluroscentno, sve sija u mraku.
Nakon što popiješ korpu zbog upotrebe žvake iz naftalina i prelaska iz faze startovanje u fazu drugarstvo, kroz kratak ali opasan period progoniteljstva, povlačiš očajnički potez po principu app a sve u svrsi postizanja intelektualne dominacije. Pošto si nesvesno žrtvovao svoju fizičku pojavu božanstvu verovatnoće i statistike ostaje ti nada de će ti isto uzvratiti makar psihičkom satisfakcijom, da ćeš ipak biti jedan srećan štreber.
- Ćao, doktor mi je preporučio tvoje prisustvo...
- Paljba, idi vidi da li sam kod šanka!
- E. E, izvini. E.
- Još si tu?
- Može jedno matematičko pitanje?
Ona se osmehnula, ah taj urođeni refleks plavuše na sve što ima veze sa matematikom, uostalom tako je i zaradila dva u školici...
- Depilacija ili brijanje?
- Molim!? Ovaj, ovo prvo...
Tako je srećan, on sija samopouzdanjem, neće jebati, ali sija. Zbunjena plavuša dobija pomoć prijatelja u liku svoje, u odnosu na junošu, ništa manje štreberske drugarice.
- A kakve to veze ima sa matematikom?
- Pa, vađenje korena...
- A šta piješ ti?
Po svemu sudeći i štreberi jebu, olimpijskom godinom...
Ljudi koji su prazni i mrtvi iznutra a trude se da sijaju spolja. Svim silama se trude da izgledaju živo, da svaki susret sa njima ostavi "pompezan" utisak da bi napunili unutrašnje večito gladno "ja". A samo ostave utisak lutke iz izloga, koja bez svega na njoj biva bačena i zaboravljena. Najviše ih je u svetu materijalista, mada primetni su i u ostalim sferama. Životni moto bi im mogao biti - U se, na se i poda se.
Nije zlato sve što sija.
--------------------------
- (okreće se, uz teleći pogled, za nakićenom obrazovanom ženom)
- Beži od takvih, i ne okreći se, druže.
Ona moderna štedna sijalica što baca zasljepljujuće bijelo svjetlo pa moramo škiljiti u toj prostoriji.
Jače riječi đede Krstana: "Mani me, dijete, tijeh škiljalica, ćorav ću dostanem po stare dane, deder metni ovu od 100 vata, ljepše sija!"
Ogromna masa upaljenog vodonika od nekoliko hiljada do nekoliko miliona stepeni, nekoliko miliona puta veća od Zemlje, koja prolazi kroz proces prelaska u helijum i oslobađanja ogromne količine energije u vidu svetlosti, toplote, različitih zračenja, na kojoj je baziran ceo život na Zemlji, i koji je centar ustrojstva celog Sunčevog sistema koji drži svojom masivnom gravitacijom. Kažu da će na kraju Sunce kroz par milijardi godina, postati Crveni Džin, i onda progutati sve planete do Marsa, i onda izazvati hipereksploziju kojom će uništiti taj sistem, šaljući udarni talas koji će zbrisati bilo koji oblik života koji se nađe unutar radijusa od hiljadu svetlosnih godina...
Dođe vam da se čudite, kako se to prostije kaže :
"Vidi kako sija sunce !"
Sirota mala bogatašica. Otac ju je čednu otpremio put visoki' čkola. Ona, neupućena, saznala šta je kurac i počela uveliko da koristi isti. Njena je nesreća da je to bio moler sa Balkana kojeg je upoznala dok je čekala u redu za bioskop i progovorila s njim par reči na tečnom ručnom jeziku. Posle ju je odveo na burek, i ljubav je procvala, barem s njene strane. Njemu je trebalo nešto da kreše dok je tu, i dok posla ima. Posle će kući, kod Slađe, da potroši zarađeno.
A ona, ona se predala, k'o i svaka čedna muslimanka. Zajedno su otkrivali mesta, a ona uzbuđena, razmišljala je da javi svojim da ima momka. Bila je spremna da ubeđuje oca da nije sunet sve što sija...
Nedugo, radovi se završili. Povučen je poslednji potez penzlom glavatog balkanca. Otišao je s obećanjem da će se vratiti. I naravno, dao joj je svoju sliku jer nemade ništa drugo....
Nakon početnog razočarenja, udala se za nekog Korejanca kasnije...nije bio kurat, niti je tako dobro jebavao u čmar kao onaj balkanac, ali mu je trebala viza, a njoj opravdanje zašto više nema himen, zbog oca...
Antisocijalna aparatura za izazivanje smrtonosnih mehaničkih povreda koja radi na navijanje, tj. treba ih redovno navijati da bi bili 'tačni kao sat'.
U periodima nezauzetosti ispoljavanjem najnižih oblika agresije ikada zabeležene među kičmenjacima, navijaju ih svi odreda : političari, profašističke organizacije, crkvenjaci, mama, tata, pas i kravata (kurac kad su nezaposleni uglavnom), devojka i žena koje puće usta sa postera na zidu u musavom sobičku, knjige i filmovi koji su im drugi prepričali, profani koji su ih terali iz škola i štreberi iz prva četiri osnovne, spisku nikada kraja.
Ta bića sa mozgom na pozajmicu, naoružani do zuba (kurac kad i njih nemaju) dele pravdu po sopstvenim aršinima a da policiju zabole.
Hordati se grupišu u maltene paravojne formacije sposobne da unakaze, eliminišu.
Besne pse treba 'pelcovati' dobrim iskašljavanjem bubrega i zatvoriti tamo gde Sunce ne sija i baciti ključ.
Sok (ili nesto takvo),koje krasi svaku kasarnu u Srbiji,u prodavnici ako košta 80 u kasarni kosta 140 dinara,dobra za čisćenje čizama,još bolja kad je ortak provalio da se time može još i puška očistiti...
-Staniću,jesi očistio pusku?!?!?!?
-Jesam gospodine poručniče...
-Al se sija Staniću,ko pasja muda,jesi stavljao drnč ovde?
Pločice od poda skoro do plafona, limena hauba sa crnim staklom ispred vas, na drvenom rafu iza stoji radio-kasetofon sa kog se čuje neki zidarski hit, desno od njega svež hleb a u gajbi u uglu desetak čaša jogurta.
Iz prostorije iza u kojoj se peče pečenje po narudžbini izlazi biće slilčno Milogledu Blafu (oznojeni čovek-bure sa brkovima i umazanom keceljom) i pita ,, Šta ćeš, komšija ? " dok otresa jednu o drugu ručerde i maša se špahtlolikog sekača za burek koji se na iskrivljenoj plehanoj površini sija kao zlato. Drugog nema i ne treba. Samo taj sa sirom..
,, Četvrtinu i dve mekike."
Zato što tamo još ima sveže mekike a to je ujedno i kraj celokupnog repertoara socijalističke pekare.
To da l si ti sposoban da pojedeš sve to, nema veze, tu rast cena kasni za ostalim ,,pekarama".
Sedeti unutra (na jedinoj, metalnoj stolici) je užitak za sebe, mada ko još sedi u pekari.
Opciono i glomazni, odavno zakazali drveni ventilator na plafonu.
Šta je, zaboravili ste da se to u stvari zove ventilator?http://vukajlija.com/soc-pekara/142326
To je Pčelica jer ima viršlice, kiflice, puževe itd.
To je lokal onog preduzeća što snabdeva kantine za vrtiće, jasno?!
To nije socijalistička pekara!
Pripadnik vojske koji razume.
major-Za 10 minuta dolazim u obilazak,hoću da sija spavaona.
vojnik-razumem.
major-Da kreveti budu namešteni pod konac.
vojnik-razumem.
major-Jel to jasno?
vojnik-razumem.
major-Jel jasno breeeee....
vojnik-razumem.
major-Razumeš ti kurac moj.
vojnik-razumem.
Mišljenje penzionerke o povećanju penzija za 2%.
-A komšinice, ne hvališ se, povećali ti penziju, treba da častiš.
-Povaćali, povećali. Gurnula bih im ja to povećanje tamo gde sunce ne sija.
Izraz za mjesto Bogu iza džojstika.
Brate, ja kad dođem iz Gusinja u Podgoricu, ja ne mogu da spavam, to sija, to blješti. Nema noći, brate, što je ovo?
U petom osnovne lešila je osmake i pravila sačekuše srednjoškolcima koji su je zajebavali. Sa petnaest pila je litru i po vinjaka za opkladu u trening kampovima. U prodavnicu i na treninge odlazi kamazom. Ulazi u kafanu, na kant. Šanker, poučen prethodnim iskustvima toči pivo u tešku kriglu, naravno, jer čaše su za košarkašice i odbojkaše.Namrgodjeni pogledi ljube pod i stolove, ko zna - možda iza ledja krije Markov buzdovan. Možda ga i nema, no to ne smanjuje tenziju opasnosti - ima kod sebe dve šake, a te dve šake su ubojita oružja. Njima kod kuće udara o sto kada dobije, kada muž ne sluša, ako je kuhinja ostala u neredu, ako je iznerviraju. Ta ista šaka tuca šnicle za pohovanje i plećke danskih i norveških pivota, naviknutih na rvanje sa vukovima i medvedima.
Njena deca su samo jednom dobila zaušak, šljagu i pljusku po dupetu. Ne mora da ih zove punim imenom kad zaseru, a u školi nemajui ni jednu lošu ocenu. Butinama drobi četiri oraha istovremeno, dupetom zaustavlja voz (brzi, japanski). Sise nema, ne trebaju joj - nisu praktične u njenom poslu. Vezuje rep i ne šminka se, jer to je za žene. Ne diže 120 kila iz bendža, jer to je za muškarce. Ona je iznad toga - stavlja ratničke boje, a iz bendža diže 160 kila u pet ponavljanja. Nema problema sa policijom i zakonom, jer zakon se boji da će ga uzeti u svoje izrazito nežne ruke. U slobodno vreme sparinguje sa momcima iz obezbedjenja klubova i splavova. Za doručak u telo unese 8000 kalorija raznog porekla, posle treninga 14000. U emisiji SAT-a je jednom prilikom golim rukama zamenila dva točka na skaniji. Idealna supruga Vitalija Klička, Valujeva, i jačih boraca iz krvavih sportova.
Sretnem neki dan Miroslava, bivšeg juniorskog prvaka u bacanju kugle. Sija od zadovoljstva:
- Druže, kakvu sam sebi ženu našao! Šaka ko lopata, a patika 46! Zemljotres!
- To bre, ajmo na pivo!
Onaj osećaj, da se tako gej izrazim, kada se probudiš i odjednom gle mu čuda osećaš se baš super. Bez ikakvog razloga, povoda ili nečega što će da se desi u sredu popodne, četvrtak možda. Otvoriš oči, ritualno počešeš jajo da se zahvališ kurcu što se svako jutro diže i podseća te da bi mogao iako nemaš sa kime i osećaš se odlično, k'o konj odlično.
Zaboraviš na činjenice i imaš kvalitetno provedeno vreme sa samim sobom. Samo pozitivne stvari ti padaju napamet, one negativne si podsvesno nagurao tamo gde sunce ne sija svom mozgu. Samopouzdanje se vozdiže kao ženski ego, bez razloga i povoda.
E to je ta sreda ujutru. Ideš ulicom i smeškaš se k'o daun na pertlu znajući da izgledaš kao budala ali boli te kurac, sreda ujutru jebe!
- Desi ptico, desi govno od kučeta, ah sreća sreća radost!
- Nema više bez recepta je li? Šta si sav euforičan, neka se odlučila da te pusti da je oskrnaviš danas a?
- Ne, danas mi je bila sreda ujutru i jebeno se dobro osećam! Fak jea!
Ne skrivati pozitivno raspoloženje nakon događaja koji je doneo radost, olakšanje ili mir. Biti pod utiskom tog događaj duži vremenski period nakon njega.
- Ma ne verujem da je Bojan izgubio nevinost!
- Gde nije, pogledaj ga kako cveta i sija, kao da je Beograd oslobodio.
Još jedna od uspešnica u serijalu "Pismeni zadatak iz srpskog jezika".
Priroda buja, sunce sija, ptičice cvrkuću pesmu moje mladosti...
"S prvom kisom mislim na nas dvoje,
ponavlja se isto kao pre,
al sta vredi tako stvari stoje,
za mene tek jesen pocinje."
