Fraza kojom infantilni fenser, vrlo moderno odeven, po povratku sa koncerta Nikole Rokvica na nekom splavu, da bi se pohvalio pred drustvom, u prolazu casti nekog andergraund nihilistu sa ajron-mejden majom i dugom kosom, koji prezire sve sto sljashti u mraku. Neretko se takva vrsta etikecije zavrsava ishodom koji fenser nikako nije mogao da predvidi: nihilista uzima fensera za vrat, grubo i bolno ga polaze na zemlju, istrazuje isprva njegov nos svojom pesnicom, zatim bradu, onda se pridize i nastavlja istrazivanje fenserove guzice sa koje sija armanijev orao svojim dotrajalim starkama koje se konacno raspadaju od entuzijazma kojim nihilista odise. Po iscrpljenju svoje ljutine nihilista konacno prekida svoj izliv negativnih emocija, gnevno se okrece ka grupici sljastecih fensera, ali na njihovim licima ne nalazi ni traga od izraza eventualne osvete pocastvovanog im prijatelja. Oni pogledima jedino aminuju i mehanicki klimaju glavama. Nihilista odlazi bez nekog vidljivog ponosa u stavu, a istrazeni fenser se pridize na svoje klimave nozice, otire prasinu sa sebe, i place sto mu je istrazivac pustio corbu iz nosa i ostavio otisak starki na armani lonama. Prijatelji mu pruzaju reci utehe...
Naravoucenije: ne cackaj mecku po piiiiiip, glupim, izdrkanim, kompleksaskim frazicama
p.s. Kada mi se ovo desilo, prestao sam biti fenser.... buhahahaha
Izraz koji iskazuje ravnodušnost prema nečijoj priči ili nečemu što je rekao. Lagani bol u kurcu za tamo neka leva sranja. Moš misliti. Posle izgovaranja, imaš vremena da nađeš svoju mini-nirvanu i udubiš se u svoje misli, dok smarač nastavlja nešto da blebeće.
-Kupio sam novu ploču EKV-a! Znaš kako je dobro očuvana, sija se i radi! Nije izgrebana ni ništa! Da sam žensko ovlažio bih!
-Zar?
----------------------------------------
-Jao matori, u kurcu sam, uveli ovaj novi inboks na fejsu, ne mogu se snađem, šta ću sad? Otišlo sve u kurac.
-Zar?
Lik koji nema zivot i cija je osnovna svrha zivljenja da se po internetu prepucava sa drugima. Da li je to zbog Kosova, Zvezde, Partizana, politike, iscepanih carapa... Nebitno! Ova osoba se jednostavno mora svadjati. Inace, nailazi na gnev ostalih ucesnika u diskusiji, salju ga u 3 lepe, dok se na kraju ne smuci moderatoru i kokne mu ban.
- A sto meni niko nece da pomogne??? Pitao sam za pomoc! Vi ste kreteni, ne odgovarate, ima da pisem pismo predsedniku jer vi ne smete tako da se ponasate! Sram vas bilo p***e jedne, stoke i svinje! Idite tamo gde sunce nikad ne sija... (i jos pola sata citanja, ali cu vas toga postedeti)
Dupli dnevni uložak kerfrii za slučaj da se drastično napali na nekog đuvegijanera.
Sunce sija ko tepsija, ptičice cvrkuću, vozite se u gradskom prevozu kad odjednom ulazi neki ekstra zgodan lik i vi se napaljujete do neba, potoci sluzi koji se luče u vašoj vagini prave virove u međunožju, ali nema brige pošto imate dupli kerfrii uložak. Jedino, ukoliko imate rutavo međunožje, frizura nije sačuvana.
Izraz za materiju tako neprijatne boje da ti se od pogleda na istu znoje tabani i ježe dlake na mudima.
(On sedi u kolima. Ona ulazi. Mlati kosom. Vesela je. On joj pogleda nokte)
- Mače, šta ti je to s noktima?
- Oh, vidi kako su lepi... baš sam ih sad mazala.
- Vidim da si ih mazala, vidi se iz stanice Mir...
- Odakle?
- Svemirska stanica... nema veze. A čime si ih mazala, mače, reci, koja je to materija?
- Pa lak za nokte, booože, kakvo pitanje! A, srce, jel lepa boja?
- Iskreno da ti kažem, takvu zelenu boju nikad nisam video... liči mi na povraćotinu vanzemaljca, ako me razumeš...
- ŠTA?!? Pa to je najskuplji lak, firmiran, vidi kako SIJA!
- Da, rekoh ti, sija kao... hm, dobro... ali stvarno nekako neprirodno izgleda, bojim se da ti priđem...
- Ma ne brini ti ništa, kad ti ja obliznem tukididčića tvog zategnutog, zaboravićeš na lak! Teraj ga u grmlje!
- Hm, dobro... ali ja da ga vadim iz pantalona a ti ruke na leđa! Važi?
- Mr'š džukelo! Iv Sen Loran a ja da držim ruke na leđima!
Epitet koji lepimo stvarima koje nenormalno jako i raznoliko sijaju.
- E jebo te krv, jel vide Mikinu Buljavu Mečku, nova bre a unutra sija ko spejs šatl?
- Jesam jebo je on, tera suze na oči. Jebeš mi teču ako njemu ne treba jedan akumulator samo za instrument tablu.
Osoba koja od silne pedanterije traži dlaku u jajetu.
- Bre kevo, kako si mi ispeglala ove pantalone? Pogledaj dole pri rubu ima nabor, a i leva cipela mi se ne sija kao desna.
- Na koga si takva picajzla? Ni tvoj otac ni ja nismo takvi.
- Znaš ženo, sad se setih. Komšija Laza sa trećeg sprata je isti takav.
Bog je stvarao svijet. Svakome dade ponesto. Odluci da malo baci pogled na Juzne Slovene nakon dugo godina. Pogleda , vidje hrpu odmetnika koja se selila iz Poljske ka Balkanu. Pa izrece :
- Srbi , vi cete dobiti Nikolu Teslu , najboljeg fizicara svijeta.
- Hrvati , vi cete dobiti Dubrovnik , najljepsi grad na svijetu.
- Bosnjaci , vi cete dobiti Kusturicu , najboljeg rezisera na svijetu.
- Slovenci , vi cete dobiti najbolje banke na svijetu.
- Crnogorci , vi cete dobiti najmanju drzavu na svijetu koja nikada nece izgubiti nezavisnost.
- Makedonci , vi cete dobiti Vlatka Stefanovskog , najboljeg gitaristu na svijetu.
Muzicki opus Vlatka Stefanovskog se ne definise jer je rijeci ne mogu pretociti muziku. Vlatko Stefanovski je tehnicki najpotkovaniji balkanski i evropski gitarista. U svijetu je medju prva tri. Makedonska izvorna muzika je jako slozena sa puno neparnih ritmova koje je jako tesko pratiti na bilo kom instrumentu. Istovremeno , ona ima ima crnogorsku epiku,srpsku brzinu i bosanski sevdah. Zato je najkompletnija. Vlatko vec decenijama makedonski izvorni hardcore pretvara u plavetnilo makedonskog neba i sonce koje sija svaki dan. Njegova muzika stvara kuilturni krug koji dokazuje da Makedonija nije Grcka i da je makedonska kultura i ljepsa i veca od novogrcke posthelnske kulture. Njegove solaze pretvaraju makedonske planine u ravnice a makedonski jezik je nepotreban jer Vlatko prica solo dionicama. Osim toga , Vlatko gostuje po Evropi sa jednom akusticnom gitarom i stvara cudo.
Vlatko Stefanovski , one and only....
Vremenske prilike u bilo koje doba.
- Vidi koja kiša napolju, nije normalno.
- Kakav kijamet, ubija, nije normalno.
- Juče sunce, danas sneg, nije normalno.
- Koja vrućinčina raspala, nije normalno.
- E, cvrkuću ptice, sunce sija, vetar ćarlija, cveta cveće, leptiri lete, potok žubori - nije normalno.
- Kakav prelaz toplo-hladno, nije normalno.
- Ovi meteorolozi stvarno nisu normalni.
Najniži mogući vid osvete za nanetu nepravdu ili šta je već po sredi. Pljuvanje, cedjenje truleksa i sundjera u kafu ili sok, sendvič (čuveni slučaj kuvarice koja se 2013. u BG ispišala u lonac supe), kopanje po šupku prstima kako bi se namazali rub šolje ili čaše, viljuška...Odvratni su, neljudski, potezi ispod svake granice časti i dostojanstva - ne stoga što gost sam po sebi pije fekalije već što i ne zna da to čini, čime je pobedonosni podsmeh konobara koji stoji kraj stola (i sija svojim fasadnim osmehom, dok u sebi kipti od zluradog zadovoljstva) sveden na nemoć i benignu jadnost.
Kao čovek koji je proveo deset godina po raznim kafanama i barovima, klubovima, restoranima, hotelima...Odgovorno tvrdim da zaposleni rade i gore stvari. Gosti neretko umeju da budu drski i neuljudni, prezahtevni i bezobrazni (nemogući na jedan od hiljadu načina) a ljudi, pogotovo ako mrze i sebe i posao koji rade - imaju kratak fitilj. Sem toga da se ponašaš kao čestit i pristojan čovek - nama načina da se od ovog zaštitiš. Sećam se čak primera jednog frajera koji se, svojevremeno, nakon što je satima čamio zavejan u mećavi kraj Feketića, ispišao po sopstvenim dlanovima u nameri da se rukuje sa predsednikom koji je došao da ga čupa iz snega. I uspelo mu je...
- Šta misliš, da li pljuju u kafu ovom Vučiću ili Konu?
- Ajoj.
- A kamere u šankovima i to?
- Veruj mi, uvek ima neki štek gde može da se obavi neopaženo.
- Brate, šta misliš čega se taj sve nagutao u zadnjih 8-9 godina?
- Čega nije. Garant mu sipaju neki domestos ili kiselinu, vidiš da je svakim danom sve ludji.
Preduslov za dobar razgovor.
-Auu komsijo sto je danas lepo vreme, sunce sija, vetar tiho pirka a ptice cvrkucu, picke se depiliraju, ribe nose kilo pudera na faci bas ono pravi prolecni dan.
-Tako je Dragane, samo jos komarci i gaborke sa minicima da se pojave pa ces da vidis sta je prolece.
Biti stručnjak za određenu oblast, znati u sitna crevca.
- E kako bilo na ispitu juče?
- Opet sam ispušio.
- Au brate, pa već četvrti put! Dokle više?
- E za sledeći rok idem kod Saleta, on sija matu. Ako on ne može da mi objasni, niko ne može!
Ili je tek dobio vozacku, ili je u penziji, mali milion jelkica na retrovizoru, ili vozi najnovija kola sto mu je udruzenje dalo i vozi kao da nema sutra, ili 20 godina starog renault scenica i vozi jos gore, taksimetar pali minut pre nego sto sednes u kola, obraca se sa: momcino, sefe, legendo, prika i legendarno majstore, svaka 2 minuta psuje drzavu i inflaciju, plin smrdi na sve strane ali je to normalno kako on kaze, obavezno ce te pitati gde da skrene levo ili desno, drzi sliku svoje dece, taksi dozvolu, vizit karte i cenovnik voznje na retrovizoru zajedno sa svim onim jelkicama, na suvozacevom sedistu stoje novine, obavezno, tablet mu pada po kolima jer nije hteo da odvoji 5e da kupi nosac ali nema veze preterace do godine, volan okrenut 90 stepeni da bi kola isla pravo, 2 puta umalo izginuo, tabla mu sija ko novogodisnja jelka i obavezno da drzi preko brzinometra i obrtomera ikone svetog Nikole i majke Bogorodice da ga cuvaju, ne prolazi minut da ne iznapusava nekog u saobracaju, i za kraj neki njegovi rekordi:
- milion, dva kilometara u kolima
- rekord u gradskom cukanju
- rekord u gazenju biciklista
- najveci korisnik sirene
- 50 unistenih tableta
Skraćenica za "Javno-Komunalno", preduzeće koje je zaduženo za održavanje čistoće na ulicama, pranje ulica, sađenje drva i ostalih raznoraznih biljaka, sahrane i mnogo toga. Pored toga i sakrivena poruka poznate balkanske pevačicee, koja u maltene svakoj svojoj pesmi opisuje radnju Javno-Komunalnog preduzeća*. Najverovatniji razlog za to jeste poreklo ove pevačice, a dokaz za to može se naći na raznoraznim posterima i slikama.
*Naime, i skraćenica je sinonim poznate balkanske pevačice. U početku smišljen kao JKP (Javno-komunalna-pevačica), ovo "p" se otkloniko jer tako izgleda više "kul".
Na osnovu sledećeg primera ćemo pokazati povezanost balkanske pevačice i javno-komunalnog preduzeća:
"Kao Monte-Karlo sija Montenegro" --> (Ko ga je toliko izglancao??)
".posle mene sve u vodu pada" ---> (Ko posipa ulice kada niko više nije tu, a i koga nađu polivaju celog, od glave do pete??)
"Ja sam ona što ti je, pogledom prala prozore (kako se upraksala),
preko grobova letela itd itditd"-------------> (ne treba da objašnjavam)
Šta se sija kraj gore zelene?
Da l' je sunce, da l' je mesečina?
Nit je sunce, nit je mesečina,
već kompjuter Musa upalio
da pokaže Kraljeviću Marku
kako li se kompjuter koristi.
Besedi mu Musa Tviterdžija:
Dok putovah po futuru trećem
i naiđoh na ovu stvarčicu
koja vredi više od sto konja!
Odgovara Kraljeviću Marko:
Kako li se uopšte koristi
ta stvarčica koju tol'ko hvališ,
ona Šarca zamenit' ne može!
Al' upada Vila Ravijojla:
Kraljeviću, ti si skroz u pravu,
ali ni on ne besedi grešno,
kompjuter je presjajna alatka
a tek da je vidiš s internetom!
Objasni mu Musa Tviterdžija
kako se taj kompjuter koristi
pa krene o internetu pričat':
S internetom k'o da si na Marsu!
Ne znaš gde si, a ustvari tu si,
besediš sa vascelom planetom
ne moraš ni korak prepešačit'!
Ja napravih nalog na Tviteru,
i ne mogu da se skinem s njega!
Al' besedi Kraljeviću Marko:
Ne može to Šarca zameniti
ušao sam u istoriju s njim,
to mi neće u bici pomoći!
Besedila Vila Ravijojla:
Može, može, i te kako može!
Strategija kol'ko 'oćeš imaš,
mo'š da biraš i bit' nepobediv!
Internet je bolji nego išta!
Preko Gugla do Mozile čarne,
do Opere i do Eksplorera
nemoguće ništa da propustiš!
Gleda vesti Kraljeviću Marko
vesti iz dve 'iljade petn'este
i legne na travicu zelenu
i više se nikad ne probudi.
Pisano za takmičenje Bolje rob nego...
Minijaturna leteća naprava namenjena za provociranje neprijateljskih redova.
A: More Milorade nešto kanda leti oko čardaka, ki neki komarac samo veliko ki lubenica.
B: Šta leti, ne budali, poludela žena sve.
A: Aman leti očiju mi, privezalo i poruku neku. Ček, ček, da vidim šta piše... "Kom..šija pe..deru!".
B: Joj Radenko jebaću ti majku! To je on turio poruku na 'eliopter zbog one međe. Sin mu ide po tim Amerikama sigurno mu don'o otale.
Nešto kao eldepeova predizborna kampanja.
Pričamo puno, al zato glupo i nepovezano.
:Sunce sija, u kadru dvoje nasmejanih hipstera dok u pozadini šiba neka "moderena" muzika:
(Neki umirujući glas. Malđa osoba):- Mi smo iz neke druge priče. Tako smo kul. Ljubimo se na plaži, jurimo voz u pokretu, nosimo žute pantalone, teramo sive oblake... Mnogo smo urabani. Budi i ti uraban, pričaj i ti druge priče, pretplati se na Vip.
Kada bi nekom strancu ili vanzemaljcu pokusali da objasnimo funkcioisanje naseg ekonomskog sistema i povezanosti sa korupcijom, ovaj definicija bi bila za primer.
Buvljak predstavlja mesto gde mozete da nadjete ono sto ne mozete nigde da nadjete, a da za to platite sitninom iz dzepa. Prakticno sve, od knjige stare 300 godina do najnovijeg bicikla za 40 puta nizu cenu. Sve to prodje uz cenkanje, zezanje, razgledanje, nista nije fiksno i za sve postoji dogovor. Buvljak na NBGu je imao problema samo sa nagomilanim otpadom, a to je problem koji je u 21. veku resiv. I Madrid, Bec, Berlin, Pariz imaju buvljak, ali BG ne. Za vlast je buvljak neprofitan i zato ne treba da postoji.
Trzni centar Usce- trzni centar gde mu mesto nije. Priznati ljudi iz oblasti gradjevine i arhitekture govorili su nam da se takav objekat (u civilizovanim zemljama) gradi dalje od centra grada. Izgradjen je van svih planova i sa munjevito dobijenim dozvolama. Meni, kao obicnom coveku, T.C. Usce izgleda kao nesto dzinovsko glupo, sa krovom kao jebeno fudbalsko igraliste. Generalno, to i jeste mesto za zaglupljivanje i ogranicavanje ljudi- za razliku od buvljaka, nema mesta spontanosti, sve je lepo, sija, mami da te zgrabi. Smekerska zgrada Poslovnog centra, koja je ponosno stajala i bila jedan od simbola Beograda, sada izgleda kao da se rastuzila i da bi najradije odsetala odatle, od sramote. To je dodatni razlog da oni koji mrze ovakve objekte kao sto je Usce, zamrze ih jos vise. Vrlo profitno za vlast.
Kada je buvljak uklonjen, jedini tekst koji je preko neta mogao da se nadje, bio je copy/paste od B92, koji kaze da je buvljak mesto gde su se prodavale nelegalne i ukradene stvari ( samo sto nisu spomenuli da su se mozda i ljudski organi prodavali, ali ima vremena, polako) i da je vlast odnela jos jednu pobedu.
Sto se Usca tice- pricalo se par dana, a onda je neki pijani huligan ukrao paklicu cigara, clanovi ekstremnih nacionalistickih organizacija su uzdrmali tlo skupom od 15 ljudi, na sta je vlast morala da odreaguje, dok su se tri babe nakasljale i prenele svinjski grip jedna drugoj, a treca prvoj i druga trecoj... Ma, i zasto bi ga dirali, bas je lep i extra-vrh!
Kultni film koji je u velikoj meri obogatio ovdašnji sleng.
Kada opisujemo lepu devojku:
Brate, ona sija!Kada nismo baš pri parama:
Ja sam umetnik i jebe mi se za pare!Kada kažemo nešto nepotrebno:
Zašto sam to rekao, zašto sam iskompleksirani klošar?Kada se ističemo u nečemu:
Ja sam alfa mužjak, alfa seljak, alfa basketaš...Kada nas poprska klima uređaj:
Jebavi vas kvima uveđaji!Kada želimo nekog da zaglupimo:
A šta je sa 500 miliona neprijavljenih Kineza?Kada neko spomene velike pare:
Za te pare bi dao da me jebe ceo stadion!Kada se iznerviramo:
Marš u pičku materinu i ti i pičke i obrazovanje...Kada nemamo kintu za pivo pa se tešimo:
Daće nam Banja Luka na veresijuKad nam smetaju klinci u bloku:
Kids gou tu skul!Kad nam nešto upadne u oko:
Jao ljudi, oslep'o sam, ne vidim ništa!Kad nekog fauliraju na fudbalu:
Jao ljudi ubiše čoveka!
...
Najveća glupost koja postoji. Potpuni pogodak marketinških agencija. Ali, zamalo. Više o pravoj reklami zna džangrizavi matorac koji odbija da da vadlira svoj bus plus i na taj način da svoje podatke Amerikencima, nego mediokriteti koji sebe nazivaju magovima marketinga. Iliti advertajzinga, tako više kul zvuče kada se hvale komšijama i prodavcima paprika na Cvetkovoj pijaci.
Mušterije bolje privlači brkata Ciganka ispod Zelenjaka sa, 3 pari za 100 dinari, nego oni. U nekom njihovom paralelnom univerzumu fora je da se u reklami uvek pojave jedan pametan i jedan juče-sa-drveta-sišao lik. Glup je obično muškarac koji se na pojavu, npr. praška, iznenadi kao klasični srpski domaćin kada mu žena servira ćevape bez luka. U fazonu, koji je kurac ovo? Jesam li umro kad se ovako sve sija?! Krasi ga blažena faca, kao da je upravo imao snošaj sa elit model luk agencijom, nakon ženinog objašnjenja da nije u kamenom dobu, i da će čaršavi biti mekani kao peterac na Old Trafordu.
Postoje i one druge reklame. One, gde se uticaj baca na fensi stranu. Dve prepičke piju kafu u elitnom dvorcu od zlata, ali gle čuda, jednoj je haljina u kurcu. Obavezan pribor je boca super nečega od 5 litara koju ova druga koštunjava vucara u torbi. Sve njihove brige su rešene. Više nikada neće morati da kupuju odeću, ni toalet papir jer će srati dugu i ljubičice, a svi likovi će odmah da svrše na njihovo blistavo kupatilo bez buđi.
- Brate, znaš šta sam provalio?! Vidi, uzmeš ovaj nožić, i ovako ideš oko konzerve i otvoriš! Mogli bi da se obogatimo sa ovim!
- To već postoji majmune. Nego, jesi li razmišljao da snimaš reklame za prašak možda?!
