Ono što neznalicama uvale šverceri na brzinu za solidne pare!
Deda ulazi u kuću. Na licu mu osmeh a na njemu šljašti crna jakna od skaja, koja sa vrata miriše na Kinu.Deda je srećan!
"Vidite šta sam kupio danas na autobuskoj stanici za male pare ! Dodje neki mladić, vidi se po njem da je u problemima, bez para za kartu, te tam te ovam , te oko men...A ja ga bez uvijanja pitam-šta bre oćeš? I izjada se on kako bi prodao jaknu da kupi kartu za kući. Men bilo žao , a i vidim dobra jakna , kožna, sija se ,te mu dade pet iljada za nju. Vidi kao da je za men pravljena. Take u butiku u Aranđelovcu koštaju po 13-14 iljada..."
"Joooj deda..."
Osoba koja će ti uvek, bez obzira koliko si bržljivo čistio, naći odredjeni prpoust i sakrivenu mrlju.
-Dobro, nisi loše oribao kadu, samo ja ne koristim tu plavu krpu, ja koristim ovu belu, magičnu krpu. Jao, pa koje si ti sredstvo za čišćenje koristio, pa ne, ne smeš to, nego ovo, vidiš, i moraš to jace da trljaš, e tako...vidiš kako to sad sija. A usisivač, u koju si utičnicu uključio? Pa dobro, može i tu, ali ja ga uključujem ovde, tu je mnogo lakše. A čaše, vidi kako si poređao, pa ne, ne treba to tako, stavi ih u ovu drugu komodu. Jao, vidi šta ga si mi deterdženta potrošio, pa meni to traje nedelju dana! E, sine, nemoj više da čistiš, mama će to.
Fraza koja opominje da ukazanu priliku treba iskoristiti što je pre moguće. U suprotnom, sa svakim odmaklim trenutkom, prilika se sve brže i brže kotrlja ka neprilici, a možda čak i ka odsustvu prilike.
Pun mesec. Tiha Ražnatovićeva sa radija otapa srca. Svež povetarac sa prozora ćarlija. Sramežljivi nevini devojčurak i iskusni "latino look-a" pastuv Natego De Stigo, nalaze se u krevetu. Zagrljaji, poljupci, sirova požuda... Devojčurak popušta pod naletima burne strasti kojom odiše njen uskiptali ljubavnik molećivog glasa. Odlučuje se na trnoviti put bez povratka.
Devojčurak: Je li me sigurno voliš?
Natego De Stigo: Evo ovde oči da mi ostanu ako te ne volim ko sestra da si mi. Nikad žensko više ne video dabogda ako te lažem.
D: Ahhh, tu me ljubi, tu. Ček, ček... A znači ako me ne lažeš, ti oćeš da menjaš još devojaka?
N: ...šta kažeš? Kako misliš to?
D: Pa to je logična posledica kad se kuneš da nikad žensko ne vidiš ako me lažeš.
N: ????? Ama bre...???... nije bre, ti si jedina koju mogu da volim. Evo očiju mi ovih, nikad se ne pomerio s mesta dabogda ako te lažem.
D: Dobro, verujem ti. Uh, uh, jako si strastan. Samo polako molim te. Mislim da sam spremna!
N: I ja sam, ko zapeta puška. Ništa se ne sekiraj luče. Samo se opusti, sve će biti u redu.
D: Ijao Natego. A da nismo malko požurili. Šta će reći naši. Mislim ipak su kućni prijatelji, a nas dvoje se družimo od detinjstva. Možda je prerano?
N: Ama ništa se ti ne sekiraj. Samo se opusti.
D: Uh, ah, kako si strastven. A jesi li stavio kondom?
N: Aha, kondom. Umalo zaboravih. Evo sad ću... Uh, sunce ti ebem... uh, uh, jao... naopačke. Ček, evo sa' će. Evo ga!
D: Jao, kako si strastven. Ali moraš malo, mislim, kako da kažem, dole... Čini mi se da sam malo stagnirala.
N: ???...šta kažeš...???
D: Želim te dole!
N: Aha, nije problem... (šljac, mljac, mljac)
D: Kaaaako si ti strastven. Mislim da sam spremna...
N: Evo me, pristižem!
D: Natego, a je li mogu da te zamolim samo da skokneš da ugasiš svetlo.
N: Ni najmanji problem. (škljoc)
D: Najbolji si! Obožavam te, želim te! Ahhhh, spremna sam...
Dramska pauza... Devojčurak se vrpolji nestrpljivo iščekujući svog dragog. Vrpoljenje traje. Nestrpljivo kašljucanje razbijaja tišinu. Tišina se vraća na velika vrata. Dramska pauza... Ljubavnik baca razočaran pogled na svoje međunožje, zatim strelja razjarenim pogledom zaprepaščenog devojčurka... Frustracija mu u očima sija...
D: Pa zašto me tako gledaš? Pa ajde!
N: A sad ajde, a? More bre da se nosiš u tri lepe pičke materine i ti i svetlo i tata i mama i kurtoni i ljubav i svi da se nosite. Evo ti tvoje gaće, oblači se i odlazi molio bih te lepo. Laku noć.
Psovka koja dolazi sama od sebe, odjednom, neplanirano. Bez namere i želje za vredjanjem bilo koga osim samog dogadjaja. Stvara se samo gomilanjem besa u odredjenom trenutku i izgovaranjem u istom.
Sunčan dan, voziš kola i staješ na crveno na semaforu. Gledaš u semafor koji se nalazi iznad tebe, sunce sija, topi sve pred sobom. Ti ne vidiš ništa od njega, trudiš se, žmirkaš, vozači trube, i psovka izleće:
-O, jebem ti sunce, da ti jebem!!!
Sledeće što vidiš je kako brkati kamiondžija stoji pored tvog otvorenog prozora, sa željom da ti samelje kosti.
---------------------------------------------------------------------
Vraćaš se posle izlaska kući, tolio si pijan da svet vidiš u dve dimenzije. Ulaziš unutra, svuda je mrak. Po tom mraku se nekako vučeš do kupatila, i udaraš svom snagom nogom u zid pored vrata. Psovka izleće dok ulaziš u kupatilo:
-Jebem ti mater, da se nosiš u pičku materinu!!!
Tvoj ćale sedi na wc šolji.
Šaljiv naziv za ćelavu glavu, ako glava nije tvoja. Ukoliko je tvoja, onda je izraz uvredljiv.
A: O 'de si Lazo, nova zurka, novi imidž, a?
B: Ma da, odomaćili mi se zalisci, pa k'o velim, da ja to obrijem. Mlađe ću izgledati. Šta vi?
C: Evo, cugamo malo. Nego, tražio te Pero. Kaže, bila neka tuča tamo kod njega za vikend, pa mu razbili onu kuglu što sija. Konta da bi ti sa tom glavom mog'o da mu radiš pos'o.
B: Duvaj ga, siso. Nego, ko šta pije? Dva lava i vidi ovog pije gejfrut.
D: Ma pijem neke antibiotike, pa rek'o da uzmem neki sokić.
A: Uzmi i neke pljuge...
Nadjebati nekoga ili nešto (pa čak i sebe) u totalno nenadjebivoj situaciji. Jednostavno, izrazi kao što su 'pokidati', 'otkinuti', 'odvaliti' su postali otrcani i previše korišćeni od strane onih što piju pivo sa % alkohola kao u Krašovoj bombonjeri, gledaju otomanske serije i slušaju onu francusku pajdomanku. Stoga, postojala je potreba da se hardkorultramegagiga jebači diferenciraju od takvih sisica. Koristi se u svakom kontekstu i svakoj prilici bez obzira da li se nalazite u krevetu, kafani, gostioni, bazenu Mire Adanje-Polak, autobusu ili čak biblioteci.
- Siso, što se ne javljaš na telefon, zvao te šest puta da vrneš da ti pokažem onaj kuler što sam pazario. Znaš kako je do jaja, sija u mraku!
- Ne mogu matori da mrdnem iz kreveta, bio juče u onoj brvnari sa Peđom , rastočili se ko bulje.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, dopisivao sam se juče sa onom fuksicom Bebom i pozvao je sinoc kod mene na jednu limunadicu.
- Ne seeeriii ! Jesi je karao ?
- Čuj kar'o ... rastak'o sam je celu noc.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro bre Bole ti si neuništiv! Rastočim te juče u pikadu, danas u meksiku, dužan si ko Grčka .. a ti bi još da igraš i bilijar !
Često se kao odgovor na provokaciju zbog nekog (najčešće fizičkog) nedostatka,koriste duhovite doskočice,za koje neki veruju da su zaista istina.Ustvari ,u pitanju je samo uteha za prozvane kako bi se osećali bolje.
Marija,gde nadje onog nosonju majke ti...
-Znaš kako kažu,što u izlogu to i u radnji he he...
Samo se ti nadaj...Mrki,šta ti se desilo sa kosom čoveče?
-Jebeš ga,pametan si čovek,ti znaš da višak muškosti to jest testosterona izaziva blago opadanje kose.
Kakvo blago opadanje,sija ti se lobanja ko harmonikaš grand parade!
-Testosteron čuješ šta ti kažem.
Samo se ti nadaj...Dobro bre Dalibore,što odvali tu stomačinu,mlad si čovek...
-Znaš kako kažu,ispod brda raste golem kukuruz!
Samo se ti nadaj...
Ispovest domaćina u trenucima pijanstva. Otvori sirovina dušu i kaže šta mu leži na srcu. Kuš davati i školovati žensko pak poslije da je pošilje u tuđe kuće, što, reće mu prijatelj fala, oće kurac, zabole ga, njegov napredak nije moj.
ćerka: Tatko deder 150 jevreja da platim stan za ovaj mesec. Moram da se vratim na faks pre avgusta, neke obaveze he he.
ćale: Evo da tata, voli ćeru svoju. Ljub kiss. Ti si ćero tatin sin.
ćerka: To tata najbolji si! Idem da učim jahanje... ouvaaaj matematiku hehe
ćale: Školujem za tuđu kuću.
keva: Šta to reče crni Guljadine??
ćale: Ništo, reko fala milom Bogu krenuli vakulteti, da odmori oči od kompjunatora.
keva: mhm Oćeš otrova u pekmez da turim...
ćale: Šta reče to more??
keva: Reko lep dan danas, Sunce sija, ptice pevaju u pičku materinu.
ćale: A jes, lep dan... nabijem ga na kurac.
Totalno nepotrebna sitnica koja ti izbije iz džepa neke pare. U trenutku pomisliš da je kul, a kada malo bolje razmisliš, zaključiš da ti nije ni za kurac trebala - no ostaje u upotrebi da bi se koristila za sve pare. Princip rada svake mamipare je isti, treba da bude šarena, ili šljašti, ili svira, pravi neke pokrete, deluje naizgled zanimljivo..Kako bi se ljudi na nju navatali kao muve na govna.
- E vidi što sam uzeo u merkatoru, kobasica koja pišti kad je stisneš - vidi, a, a, što pišti, vidi..
- Koji će ti to kurac u životu?
- Šta bre šta će mi, baš je kul, 150 dindži na kasi..Vidi kako pišti!.......
- E jesi skontao da može animacija na profil sliku!? Vidi - za dvesta kinti sam nabudžio ovu lobanju što vari gandžu i sija, vidi šta radi!
- Jebeš mi mater kao malo dete si. Odvratno je.Za to govno si dao dvesta kinti? Bolje da si dao nekom beskućniku da jede, i..I izbi oči, isključi.
- Ne može da se isključi. Ali mogu da stavim drugu! Vidi ovu bebu što pokazuje kurac, da stavim nju? A?
Rečenica kojom pivopije ispred prodavnice objašnjavaju jedan drugom kako neki klinac iz komšiluka dobro igra fudbal (ili neki drugi sport) da mu čak ni reprezentacija sastavljena od najboljih igrača sveta nije dorasla. Bez obzira na to kako je počeo razgovor, koliko je trajao i koliko je ljudi uključeno u razgovor, korišćenje ove rečenice dovodi do skoro momentalnog ćutanja ili bar menjanja teme, jer boljeg argumenta od ovog nema. Pre toga za neke druge može da se kaže da su osvajali Svetsko prvenstvo nekoliko puta, da ce zlatnu loptu da nazovu po njima, da je zlatna kopačka u stvari pozlaćena kopačka tog igrača, ali, kada za nekoga kažu da ga NEMA REPREZENTACIJA SVETA, to je apsolutni znak da dalje priče nema, svi se slože nekom kratkom rečenicom, maksimalno 2-3 reči.
Sede pijanci ispred prodavnice, uglavnom na praznim gajbama od piva, laktove oslonili na kolena, izmedju stopala na betonu stoji flaša piva.
Pijanac 1: U, gledao sam, onaj Messi, obilazi trojicu, 'leba mu poljubim. Igra mali.
Pijanac 2: Ma, što je'š govna, kad Ronaldo, šutne sa tri'es metara sa ukrštenim nogama i da gol.
Pijanac 3: A mali Đole, Milojev, dečko igra bre, IGRA!!! Znaš kako vrti loptu, pa proigrava. A šut što imaaaa! Ma, ja kažem, NEMA GA REPREZENTACIJA SVETA brale.
Pijanci 1 i 2(sagnutih glava, potvrdno klimaju istim kao da je ovaj treći rekao da sunce sija):Jes' Boga mi.
Nauka u službi građana.
Izložbeni prostor rezervisan za svetske premijere najnovijih dostignuća na polju tehnologije materijala, do kog, potpuno nepoznatim tokovima, iz svetskih naučnih centara, tajnih vojnih laboratorija, svemirskih i nuklearnih programa, stižu revolucionarno nova tehnološka čuda u vidu nevidljivih mastila, ljigavih osmokrakih čudovišta koja se, poput ptičijeg govneta sporo i kotrljavo spuštaju niz svaku vertikalnu površinu na koju se bace, samo što za razliku od govneta ne ostavljaju trag (mada podjednako smrde), podvodnih plastelina koji se van vode pretvaraju u pesak, loptica-skočica ekstremne elastičnosti, automobilčića sa sposobnošću vožnje po vertikalnoj površini, samočistećih fleka, samosklapajućih stolnjaka, samooštrećih noževa, samopunećih baterija... Mona Liza u reklami za uloške, Ferari sa taksi-tablom, Robert de Niro u "Srećnim ljudima"...
Štand na kom ulogu zgodnih promoterki glumi proćelavi ciga sa gilipterkom povrnutom iznad dlakavog stomaka a njegovi musavi pomoćnici kroz narod demonstriraju najnoviji „pametni“ polimer sa sposobnošću pamćenja oblika, domišljato spakovan u oblik paradajza koji, kad se zakuca u zemlju i raspline u ogavnu crvenu mrlju, na vaše oči i na opčinjeno divljenje okupljenih osnovaca od sedam do sedamdeset sedam godina, ponovo narasta u drhturavu povrćku.
Tu, između tezge sa džemom od sibirske brusnice, prirodnim preparatom za potenciju „Skočko“, livadskim medom od kukuruznog skroba i „Rtanjskim čajem“ nabranim u nepokošenoj livadi kraj autoputa, gde se stalo da se piša, sa jedne strane, i, na pocepanom šatorskom krilu improvizovanog prodajnog salona istrošenih baterija, zarđalih ventila, neispravnih budilnika,levih cipela i VHS pornića sa druge strane, smestila se mala prodavnica tajni, ali onih naučnih i vojnih, na kojoj izvesni Jamezdin, prodaje veštačko govno sa ugrađenim LED diodama i tako krčmi decenijski trud studenta generacije koji je maštao kako će svoju novu taktilno-senzitivnu semistabilnu plastičnu smesu skupo prodati NASI kao termo-oplatu za novi svemirski program, a zatim tako zarađene pare potrošiti na skupa kola, skupe hotele, skupe kurve i mnogo jeftinog piva i zalečiti žal za godinama mladosti potrošenim u laboratoriji. Jer, složićete se, mnogo je dobra fora podmetnuti veštačko govno koje sija nastavniku, devojčici iz klupe ispred ili babi na nedeljnom ručku, a Cigani i onako lete u nebo bez raketa.
- Jesi čuo da Ameri rade na razvoju „ogrtača nevidljivosti“, tkanine koja bi stvarala savršenu kamuflažu koja se automatski prilagođava svakom okruženju?
- E do mojega, samo su nam još falili nevidljivi cigani...
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"
Apsolutno neoboriv razlog bez protivargumenta za nerad u Srbiji.
Školski čas u osnovnoj školi.
-Učitelj-dakle deco,zajebite vaše zlatne snove o ekskurziji i besomučnom dolivanju alkoholom,baš tih dana kad smo trebali poći na ekskurziju pada CRVENO SLOVO(sa strahopoštovanjem izgovara sa vrlo preciznim naglaskom) tako da vaše idilčne snove možete da nabijete tamo gde sunce ne sija....a da,pare koje ste dali za ekskurziju zadržaće škola.
Posle 7 dana pismeni iz matematike.
Deca-"učitelju jedva smo čekali pismeni iz matematike ali na našu veliku žalost danas je CRVENO SLOVO"(snishodljivo sa vidim suzama u očima deca "nerado " podsećaju svog dragog učitelja)....
Učitelj-" Uh što me zabole ku*ac za slovo,vadi vežbanke i piši prvi zadatak....."
Postoje mnoge vrste smaraca,a ja cu navesti samo jednu sada...Svi ga imate medju prijateljima,on je "filmofil",a ustvari je odgledao 7 filmova,od toga 3 puta "Kad porastem bicu Kengur"(ali racuna kao 3 razlicita filma,jer je svaki put naucio nesto novo),i po jednom "Maratonci trce pocasni krug","Lepa sela lepo gore","Lajanje na zvezde" i "Mi nismo andjeli"...sa njim retko kada mozete voditi normalan razgovor,jer vas u sred price prekida forama iz filmova(koje naravno svi znaju,i koje smo svi culi x puta) ....
X:"Ajde idemo negde veceras,idemo ti,Milan,Marko i ja..koga da zovemo jos??"
Y:"BRATE ZOVEMO BRANKU!!! AHAHHAA..."
X:"Daj iskuliraj se,da se dogovorimo.."
Y:"Oooo,Laki je malo nervozan,a? ehhehe..."
X:"Nebojsa ti stvarno nisi normalan..."
Y:"SONE,brate,SONE,Nebojsa je malo pederski...ahahha...aa a a jel sam ti ga montir'o,ahaha??"
U medjuvremenu prolazi par devojaka pored...
Y:"OOo Turrciii,ima l' medju vama pickama koja slobodna za stiskavac!??"
X:"Koji si ti seljak,ccc..."
Y:"ALFA SELJACINO,hahaha,znas to iz Kengura,kad Braca kaze ahhaha.."
X:"Aj cao bre,ti si bolid,ne moze lepo da se prica sa tobom,smaras...Evo Marina salje poruku da ide sa nama."
Sta reci a ne zaplakati....
Y:"E brate ona sija!!! hahaha...ajde necu vise,aj zovite kad se dogovorite,odoh da gledam Kengura kuci,sad sam se nalozio..."
Niz akcija koje koriste lopovi da bi utvrdili koliko keša ima potencijalna žrtva, kada nije kući, kuda je najbolje da se zapali po obavljenom poslu i na koji je način najbolje ući u tu gajbu.
- Au brate, hoćemo više da radimo tu gajbu ili nećemo? Ljudi su otputovali sto posto. Vidi, čak su ostavili i svetlo u hodniku kao gajbi su. Kome u dva ujutru sija svetlo u hodniku majke ti.
- Stani bre polako, da lepo obavim skauting. Džaba nam da uđemo ako nema ništa ili posle padnemo.
- Dobro ajde nešto da klopamo makar, gde ti je flajer od one picerije, da poručimo pa da samo pokupimo usput?
- Okačio sam ga ovima na kvaku da vidim da li su kući. Ako skinu kući su.
- Au koji si ti smarač.
- Gde ćeš bre?
- Idem da pročitam broj sa flajera, poručim picu, razvalim vrata, pretražim desetak minuta da vidim ima li nešto i pravac po klopu.
- Važi. Pozdravi Boleta i Ćelu kada stigneš u CZ.
Iritantna pojava za pesimiste.
- Kako je lep dan, sunce sija, treba ga iskoristiti.
- Šta? 50 stepeni napolju a tebi je do zajebavanja!
- :osmeh:
- Uh!
-----
- Baš lepo duva ovaj vetrić, a i kiša rominja, biće pečuraka.
- Tebi je stvarno do šale. Ko će po ovoj kiši da hoda? Ej gde ćeš? Aman pokisnućeš, razbolećeš se.
- Lep dan za trčanje. Ćao! :osmeh:
- Ma...
-----
- Sneg do kolena, taman za pravljenje sneška, grudvanje i sankanje.
- Tebi je stvarno dobro a na ulicu se ne može izaći. Uzimaj lopatu u ruke i čisti stazu. Ima da propišaš majčino mleko!
- Lepo je čistiti stazu a još lepše je sankati se. :osmeh:
- Ma daaaj....
------
- Imam boljku druže.
- Kakvu?
- Ne mogu, mator sam, ostarilo se i... aman više, skini taj glupi osmeh sa lica nerviraš me!
- :i dalje se smeška:
Ako bi ikada neko od istaknutih autora-veličina sa glasovitog sajta Tarzanija odlučio da sastavi i objavi listu pod nazivom 26 najiritantnijih stvari u vezi sa politikom, sumnjam da bi u tom poduhvatu imao nekih većih problema. Politika je - još od vremena kada su je Stari Grci izmislili i na taj način sve buduće civilizacije osudili na pakao življenja sa konstantnim osvrtanjem na pomenuti pojam - bila i ostala, pa, možda i NAJVEĆE ZLO koje je Čovek umeo da smisli...posle uzimanja kredita, naravno. Ovaj tekst se, doduše, neće nešto preterano osvrtati na tu činjenicu, tim pre što autor istog nema ni najmanju nameru da u skorije vreme zaradi čir, zavezana creva i sl.
Ipak, pojava iz naslova bi, doduše, trebala da sve one koji eventualno imaju čir, zavezana creva i sl. - a usled dugogodišnjeg živciranja zbog politike i političara - podseti na simpatičan, maltene neozbiljan i, skoro sasvim sigurno, podjebavajući stav sa kojim mu se, od izbora do izbora, rendom kandidat ili kandidatkinja (mada mi na ovim prostorima još nikako da dođemo do ovog potonjeg; prim.prev.) "nude na glas", ako mi dozvolite da se tako poetski izrazim u momentu koji to nikako nije.
Mislim - kako čovek ozbiljno da shvati bilo kakav politički program jednog kandidata za rendom funkciju u vlasti ako mu (jedan od) slogan(a) glasi "ZAOKRUŽI BROJ 3 - JER TRIPUT BOG POMAŽE" ili "BROJ 5 - SEDI, ODLIČAN!"?! Razume se, mašta campaign leader-a ne poseduje baš toliko očigledne asocijacije i alegorije, ali setite se opet kampanje Bogoljuba Karića iz 2008 godine i čuvenog slogana BOGOLJUB KARIĆ PSS - ČISTA DESETKA!, sa odgovarajuće seljačkim akcenAtom na ovo desetka, Bogu fala. Šta? Kao, narod je glupa stoka i n'ume da čita između redov...ustvari, bolje da ne završim ovu rečenicu, je l' da?
Uglavnom, ima nekih stvari koje nikada ne bi smele da budu inspirativne. Ovo je svakako jedna u vrhu takvih. Prijatan dan.
Izbori 2014. za novog moderatora na Vukajliji:
① Johnny Kurajber - Broj Jedan. Džoni. Logično.
② Midori - Dve ruke. Dve noge. Dve sise. Midori. Srebro koje sija zlatnim sjajem. Zaokruži.
③ Zoki Munja - Da pobedi Sveto Trojstvo! Da pobedi Srbija! Da pobediš TI! Broj 3!
④ AndrejArlovski - Voda. Vazduh. Vatra. Zemlja. Četiri osnovna elementa u prirodi. I Andrej. Peti Element.
⑤ Billy Sharp - Jedini Peti Element. Svi ostali su lažni. Broj 5 do pobede.
⑥ Count Zero - Za šest dana je Bog stvorio Svet. Zaokruži broj 6 da stvoriš SVOJ.
⑦ Natnat - 7 dana u nedelji, 7 sati dnevno. Vaša Natnat. Tu za vas.
⑧ Makaronac - Da rima uvek bude lepa. Zaokruži ovaj broj.
⑨ Pseto88 - Srbija. Pravoslavlje. 9 života. Pseto za moderatora!
⑩ The Prof - Neke desetke u životu zaista jesu zaslužene. Ovo je jedna od njih. The Prof. I dijaspora je domovina.
⑪ Debeli Pacov - Za moderatora sa 11 vrlina i 1 Mišelinovom zvezdicom. Debeli Pacov. I ukus, i ukus.
⑫ deky_aod - Dvanaesti Apostol. Za Spasenje. Za Hrista. Za Dekija. Broj 12.
⑬ Vlasinarb - Da se više ne osećaš kao 13-o prase na Forumu. Vlasbuljar...ovaj, Vlasinarb.
Kad se kupi nesto preskupo, i kad treba da se proda, teško se prodaje. Jadac. Zajeb. Žešći zajeb, i trenutak kad bi sam sebi oko iskopao. Najćešće kad se pokušava prodaja automobila, bunde ili mobilnog telefona.
To ti je kad kupiš Rover 220, a pritom si onaj alfa svadbarski gilipter. Metalik plavi auto, npr. U koji pičke same ulaze. I to za nekih 4.000,00-5.000,00 jura, jerbo si digao kredit neki na tri godine, ili si u krajnjem slučaju bio tehnološki višak u firmi pa te šutnuli. Auto kupljen da se kurčiš po kraju i kad posećuješ rodbinu po selu, da bi svi pljeskali, izbalavljeni kad te vide, i jedva čekali da protljaju dupeta o tvoja roverska kožna more sedišta, napravljena od kvazi tvrde svinjske kože.
Onda auto polako krene da ti se kvari, i ti redom krećeš po raznim autoservisima, gde će te odrati za najprostije menjanje ksenona, jer si ti hteo prolećno fluo žuta boja da ti sija, da se slaže uz pertle na air maxu, a kad ono nema sijalica za tvoj auto, idi kupi preko, jer autić ne prima kineze.
Taman kad si napisao ime svoje ljubavi kurave na spojler, stavio lakirani zeleni karbon sa cirkonima na krov, i sredio tablice da budu sa tri cifre, auto počinje da staje često i ne vuče, ti opet u radionicu, kaže kasapin 400,00 jura da das za neki dihtungahtonizahtor, za nešto za šta ni ne znaš izgovoriš kako se zove, ali, bitno je jedno: imas rovera, dvesta dvajes, ljutu mašinu.
I, tako, pored bezbroj odlaženja kod raznoraznih svinjokoljača da ti pokrpe auto, jer nemaš pare da odeš preko kao pravi gospodin čovek u ovlašćeni servis, jer za kredit već dodje prva rata, rešiš da prodaš auto, daš oglas, ali PRC! Teško da ćeš da ga prodaš lako.
Niko neće da kupi nošenu venčanicu, još da je krpi kod ovih naših srpskih kasapina.
Osjećaj sopstvene veličine najčešće lažan i nedostižan. Prouzrokovati u sebi gordost veću nego kod Napoleona. Upast' u iluzorno klupko nadmenosti iz kojeg te ni Stevo Signal (u najavi Steven Seagal) ne može vilama istjerat'. Izazvati nekim uspjehom usiljenost veću nego kod kurca Miloša Obrenovića, sve da bi pokazao da si kurtoazniji od Šešelja, lukaviji od Hanibal Lektora ili da imaš više ovčetine u zamrzivaču nego svi ostali. Htio bi Moskvu, bogate besjede o tebi, ali kurac nesvjesno si se zapetljao k'o u diferencijalnom računu i na kraju ćeš morati pojesti sva govna koja si izasvao.
-Opaa, ludilo u klubu.
-Šta je tebi, vozdig'o si se k'o Ivana Žigon.
-Bio s dvije pičke za jednu noć, hehe sabijam za dž.
-Pa? Daj čovječe nisi hepi endov'o Megan Foks.
-Ajde ti to izvedi, tanak si.
-Nindža, sijaš k'o patkova glava mog'o bi viseću dobit' preko mandibule.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo šta je Točak uradio, izvuk'o bocu plina dok je brener kraj nje gorio, inače sve bi u kurac otišlo.
-Hrabar nema šta, ne tako pametan, ali hrabar. Evo dolazi, gledaj ga sija k'o patkova glava sunce ti jebem...
op, šiške šiškice.. suknjica joj do kolena, a noge su gole...
-Gdje ste zmije, stig'o mungos, hehe. Da vidim tri put hura za pobjednika, hehe.
-Daj, čovječe šta ti je nisi oslobodio Bastilju.
-Razumijem ljubomoru, ne razmišlja svako tako brzo i vispreno, kao ja, hehe.
-Matori, zvali bi te Pentium četvorka, a ne Točak, da kurcu valjaš.
Kaže ti ospesivno uredna osoba (roditelji ili devojka uglavnom) kad vidi bilo kakav oblik nečistoće u tvom stanu. Mrlja na ručici od frižidera, mali "otisak prsta" na monitoru ili TV-u, dva zrna suncokreta ispod fotelje ( Herkul Poaro ih ne bi snimio,) ali dovoljan razlog da ih "čistunac" motorički obrise i pokupi. Nije da ne cenim urednost, ali stvarno ne mogu da šetam, sa magičnom krpom, po stanu i igram "žmurke" sa prašinom. Jednom nedeljno "generalka", po mom mišljenju sasvim dovoljno, a možda i previše. Uostalom, koliko god da se potrudiš, za takvu osobu, nikad neće biti dovoljno uredno...
Roditelji najavljuju dolazak kod mene na jedno poslepodne. Pogledam po stanu i vidim da je u sasvim uredan. Nemam pometnijeg posla, i sve sredim da se sija.
-Roditelji ulaze u stan. Keva snima fleku od patike na parketu u predsoblju.
Keva: Kako možeš gledati ovu fleku da je ne obrišeš?!
Ja: Kevo, zaboga, sneg napolju-bljuzgavica. Sad sam izašao u radnju pa kad sam se vratio..
Ćale: (Prekida me) Pusti ga, ako on može da živi u svinjcu, možemo i mi jedno popodne izdržati.
Keva: Neka, neka..sad ću ja to da počistim. Vidiš, odma' počistim i ovo sa naših cipela!
Ja: (ostajem bez komentara, ne vredi) Dobro mama, i ja ću tako od sada..-Gledam fudbal sa društvom.
Iz kuhinje čujem osudjujući devojčin glas.
Devojka: DANIELE ! DANIELE !
Ja: (Šta je sad mislim se) KAŽI!
Devojka: Zašto je masna ručica od frižidera? (ortaci umiru od smeha)
Ja: (popizdeo) Zato što su mi ruke bile od čipsa kad sam išao ljudima po pivo.
Devojka: Pa dobro, ali ne mora se živeti u svinjcu. Uzmeš krpu pa obrišeš. Evo vidi kako ću ja.. (briše ručicu od frižidera).
Ortaci: (Ćute...ali već smislili par sprdnji na moj račun.)
Najlogičnija konstatacija ubogih penzionera i onih čija primanja ne prelaze više od prosečne zarade, dakle oni, koje nema pas za šta da ujede - da se tako izrazim. Pored sve muke i nemaštine, ipak ostaju dosledni sebi, i praznom džepu. Izraz upućuju mlađim generacijama i služi kao afirmacija protiv kaljanja obraza i časti.
- Sine, jel to putuješ negde?
- Da ćale, idem u Minhen - Nemačka... Srediće mi Đole Bumbar neki posao, kaže ima love da se namlatimo samo tako...
- Khmm... :Lova, Nemačka, Đole Bumbar..: Znači zinula ti guzica za parama. Je l' sine, je l' zinula? Koje smo mi pičke materine ratovali i oslobađali ovu zemlju, jebem li ti lebac krvavi. ...Ide gospodin u Njemačku... Nije zlato sve što sija, a gde je velika lova tu su i velike bitange... Zapamti to!
- Koji te je bre ćale, idem samo na tri meseca...
- A ne, ne, ne.. Ne ideš ti nikuda.. Sjutra da si otišao u vojni odsek, da se regrutuješ, kasnije ti nađemo neki posao - nije neka para al' može se preživeti...
- O čemu ti pričaš, buljiš u taj tv-e po ceo dan, ločeš tu rakiju ko nenormalan...
- Jao kad smo kod rakije, daj mi deder jednu iz bifea,.. - ne bilo ti zapoveđeno!
