Metafora koja savršeno opisuje prosečnu žensku osobu u vezi. Kada je raspoložena za svađu, u stanju je da iz malog mozga izvuče potpuno nebitnu, banalnu informaciju za koju ste mislili da je davno isparila, poput grudve na kaminu, i upotrebi je kao materijal za začetak nove.
A: Marko, misliš li ceo dan da sediš? 'Ajde idemo kod mojih, već kasnimo na ručak.
B: Ne mogu, srećo. Stomak me ubija. Stvarno bih, ali ne mogu.
A: A je li? Sad ne možeš?! A ja sam mogla da te dveiljadešeste čekam na autokomandi po kiši, a grilonke mi se pocepale?! Do kolena se pocepale! To si zaboravio?
B: Daj, reci da me jebeš!
A: Ne, ne neću te ja više jebati. K'o što ni ti nisi mogao pretprošli mesec mene :khm khm:
B: Dođi 'vamo, da popričamo sad ozbiljno.
A: Srce, šalila sam se. Samo sam se šal..
Fraza, obično upućena mlađem sagovorniku, čiji je cilj da istome stavi do znanja da ga smatramo zrelom osobom.
Kad čujete ove reci, znaćete da više niste klinac.
Postali ste čovek.
Ćale, idem na more sa ekipom!
-Sine, pičku si video, vojsku si služio... Radi šta hoćeš.
Aj, zdra'o!
Smisao života u Srbiji. Ko ne upadne na budžet kada treba da studira teži da upadne na budžet kada treba da radi.
Vrhunski domet veštine driblanja, kako u bukvalnom (sportskom) tako i u prenesenom značenju. Turbolativ jebanja nekog u zdrav mozak sa lakoćom i elegancijom bez obzira na mali manevarski prostor.
- Šta radi ovaj Nejmar leptijebem, na petoparcu čovek dribla!!!
__________________________________________________________________________
- Buraz, čujem da si se razveo.
- Aha, razveo sam se, seme li joj pokvareno.
- I, kol'ka je šteta?
- Auto, lokal i vikendica na moru. Jebiga, uspela je da u poslednjem trenutku dođe do neke fotke na kojoj smo ja i moja sekretarica u malo nezgodnoj pozi.
- Au jebote, izdriblala te na petoparcu.
Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.
Lik1: Ajmo na školski teren, biće valjda basket.
Lik2: Ma daleko brate. Ajde kod mene u naselju ima koš.
Lik1: Ma jok, nema mrežice.
Lik2: A da, to je maler. Ajde nadjemo se na raskrsnici oko petice.
Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima.
Ako izadjem iz kredita (a ne udjem u drugi), prodje mi Liverpul, dobijem platu za april, ne dobijem otkaz (opet), napokon prodam bicikl, burazer zavrsi fax i dodje tetka iz Holandije kao sto je obecala...
Izraz koji upotrebljavamo kada posle 4 sata strebanja jednog istog predmeta i dalje ne shvatamo o cemu se radi.
A: Da li hoces da idemo danas na basket?
B: Ne mogu, ucim matis, bolje da sam otisao na Zlatibor da cuvam ovce nego da ucim ovo..
Pitanje koje najviše mrzim da čujem kad zakasnim, a nezaobilazno je čuti ga.
U nedostatku mašte, odgovor ce biti iskren, npr. uspavao sam se.
Ali kad mašta radi može svašta da bude razlog kašnjenja.
Prof: "Žašto kasniš na čas?"
Ja: "Pa znate profesorka, idem ja tako ulicom, proileti mi roda nad glavom, kad ono bombaš samoubica u Rusiji pobio gomilu ljudi, a keva pravila pilav za ručak, i eto,konacno,zbog globalnog zagrevanja ja zakasnio."
Prof: (tajac).. !?!?
Ja: "Šalim se, zakasnio sam na autobus."
Oni na svakih 5 sekundi refrešuju stranicu sa definicijom, da vide da neko nije udario komentar. Na svaki komentar u sekundi sledi odgovor; osećaju se kao domaćin koji mora da ispoštuje gosta.
- +
- Hvala :) !!
Nakon što ste letimično pogledali grupicu hipi omladine na ekskurziji koja sa velikim žarom prelistava dela Bukovskog i Orvela, zatim par obrazovaca koji se prosvetljuju mislima oca Tadeja sve tražeći uputstvo za razbijanje trafike i semafora u dva poteza, dolazite do nje. Gužve, naravno.
U vazduhu se oseća nivo estrogena nezabeležen još od izlaska novog spota Vlade Georgijeva ili pojavljivanja Bosiljčić Ivana u čisto beloj, sigurno beloj uniformi predratnog (da ne kažem kraljevskog) avijatičara. Dok se polako uguravate, nadajući se da se možda na tom štandu nešto deli, što je, uostalom, možda i jedina funkcija bilo kog Sajma, shvatate da se tu samo prodaju knjige, ništa više. I to kakve knjige. Random anglosaksonsko žensko ime i prezime predstavlja svoje delo - "Zašto muškarci vole kučke"/"Zašto se uvek zaljubim u kretena"/"Jedem govna a guza mi je još uvek čvrsta". Zatim, domaće alapače (čak ni ne mislim na onu nosatu spodobu, mnogi su je opisali pre mene) sa delima kao što su "Muškarci su kao čokolada". Uz već pomalo olinjale ispovesti raznih kurvi, narkomanki, vozačica tramvaja i baba sera, koje nivo ženske empatije podižu na neslućene visine (što podseća na vremena kad se cela nacija trzala dok je onaj latino jebač noževima pravio konture Kasandrinog tela), glavno mesto zauzima jedna jedina, nenadjebiva, večna inspiracija Zdravka Šotre, Tijanićev glavni izvor profita, najveći glumački izazov Slobode Mićalović... ona.
Raspamećeni "hodajući novčanici" kupuju ovakvo štivo istim onim žarom kao onomad kad se Luj Viton pojavio u kineskom tržnom centru. Razumem, jebi ga, sve su teži zadaci pred današnjom ženom, više se ne očekuje da je samo vredna domaćica i školovana, sad treba i da je načitana, pa je ovo odlična prilika da se ide u korak sa modernim vremenom.
Saznanje da se na jednom štandu prodaje Ranjeni orao po istoj ceni kao i zbirka viceva o Čaku Norisu, je donekle popravilo taj dan.
Jedna vrsta epiteta koja opisuje karakter nažalost samo devojaka...
"...Do njega djipa 'ćerka
u, pardon, ipak je švalerka
tu sam noćnu ticu susret'o na šoru
guguče na centrali
na nju su se već pentrali
da prostite, više neg' na Frušku goru..."
(Odlomak Balaševićeve pesme Šugar rep)
Odgovor mog druga na pitanje ''Na šta ličim'', posle jednog pristojnog slavlja i pijanke.
06:00, 01.01.2011.
Izraz koji se koristi u saobraćaju, isključivo ga koriste vozači koji ne poštuju saobraćajne znake-propise, ne staju na pešačkom, na crveno prolaze, ne poštuju znak stop.. Itd.
1 - E brate daj uspori malo, zajebi ti to, stani da izađem, pa posle prolazi na crveno.
2 - Pazi bre jebo te Pas, jel vidiš za malo da nas udari ovaj bre!!
3 - Ljudi crno nam se piše, znao sam gledaj ovaj isti kao ti iz suprotnog smera, staniii!!
- Ja znam kakva budala moja kola vozi, al' ne znam kakva budala iz suprotnog smera ide, za dlaku je bilo.
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
Predstavlja najmanji font ikada stvoren, služi da bi zadovoljio zakon, a pak izmakao oku gledaoca. Obično BAŠ TU piše šta zapravo radi "proizvod", a ne ona bajka koja je napričana na samoj ambalaži, sa čistom namenom mazanja očiju.
Radnik sa najmanjom dnevnicom,a najviše zaduženja.Svršeni srdnjoškolac ili student građevine,bez rođaka na položaju,idealan kelner na gradilištu.Ima viška snage i vremena,a manjka para.
Nadimak kelner je dobio jer služi majstore ciglom i malterom, a u pauzi ide u diskont po pivo.Ma koliko se trudio nikada neće biti majstor,bar ne na tom gradilištu,gde sad radi.Gazda i majstori će ga uvek tretiraju kao nižu vrstu,iako je školovaniji od njih.Uvek će naći nove načine da ga ponižavaju na gradilištu,komentarima tipa treba si za popa učiti i slično.
Završio si građevinu,probao da se zaposliš u struci,neuspešno.Nemaš nikakvu vezu,ćaletovi drugari su odavno penzionisani ili smenjeni s položaja,posle nekih od izbora,oženjen si ili živiš kao podstanar sa bućućom ženom,u drugom stanju.Para nikad dosta,treba plaćati račune i stanarinu,nemaš drugog izbora nego da se zaposliš kod na građevini.
Tamo te čekaju drugari iz osnovne koji se nisu trudili da se školuju,nego su se prihvatili fangle i mistrije i danas su majstori,a ti si im kelner!Pitaš se ponekad,dok guraš puna kolica maltera,gde je tu pravda,čemu i kome si se školovao?Odgovor dobijaš od mqjstorčine treba si za popa učiti!
Kaže se onome ko odugovlači, odmerava, taktizira i radi svakakve radnje u situacijama kada vreme teče a cena se povećava.
Ajde bre sastavi formaciju, nismo žeton u soni ubacili.
---------
Kreni sinak šta si se stiso. Imam ja još mušterija.
Ali gospodjo...ovaj..malo sam... nervozan..
Pa nisam ti ja na žeton, ili ga meći ili nećeš jebati.
Uobičajena pojava prilikom jutarnjeg vukajlisanja. Na sajtu je aktivno 15ak ljudi, koji listaju defke i čačkaju po forumu, povremeno svraćaju na čet, doprinoseći time ionako konfuznoj i kilavoj konverzaciji.
n!na: dobro jutro, ima li koga? 07:34
Meśa: evo ja sad doša s posla...jesi tu? 07:38
dzonovan: dobardanišem....đeste 07:42
n!na: ej! 07:44
Jericho: dobar dan 07:51
Meśa: đesi džeri, šta ima? 07:53
fade: jesu bile dojkare? 07:55
Vejvern: dobro jutro... 07:56
dzonovan: bile su fejde, uvijek propustiš jebiga... 07:59
n!na: pa šta se radi ljudi? 08:02
n!na: ejjjjjjjjj 08:05
Jericho: kilav nam razgovor od jutros nešto nina.... 08:05
Buksnetina: ALE ALEE BUKSNE! 08:05
fade: dojkare? 08:05
.........................................................
StefanKostić: dobro jutro...... 13:46
