Za razliku od iznenadnog pregalačkog i udarničkog zanosa kog doživimo kad pomislimo ''čemu je vrijeme, tome je i vakat'', ovim izrazom nedvosmisleno poručujemo da nas apsolutno zabolje dupe za neku obavezu. Ma ajdebežiukurac, imam i ja pravo da malo danem dušom. Pa da.
- Eto, završismo i elipsu. Možeš li da vjeruješ da smo uradili 55 zadataka iz ovih govana?
- Ne svega mi...
- Znaš šta? Dobro bi bilo da uradimo i ovih petnaestak iz hiperbole, da ne ostavljamo za ujutru...
- Makse, časti ti, ko bi sad o tom jadu radio, poluđeh više od matematike. 'Ajmo na piće, ja častim.
Ova rečenica i dalje izlazi iz usta neupućenih i neukih roditelja koji su se u tvojim godinama zajebavali sve da pršti, a tebi uvaljuju priču kako treba da sediš i stičeš dioptriju da bi te komšije i šira rodbina cenili kad budeš u njihovim godinama, odnosno kad ti se više ne bude diz’o ili... kako to već ide kod onog drugog pola.
Jedan od snova stanovnika svakog sela i svake firme i zanatlije. Da se njihovo ime čuje i zagrmi na, seljanima, poznatoj frekvenciji između kvalitetnog programa naftalinskih i šoder vašarskih hitova i da se osete kao bogovi.
- Auto ne ide, auto ne vuče? Tu je Feljhudi da odvuče. Šleš služba Feljhudi, kod skretanja za Donju Dubonu preko puta prodavnice. Telefon, osam, dva, jedan, jedan, dva, pet, šlep služba Feljhudi.
- Pokvario vam se automobil?! Bez brige, auto servis Bobi rešava sve probleme (ne zna ni šta je OBD), najsavremenije metode rada (ako neće manji uzmi veći čekić), stručno osoblje (Bobi i ortak pijanac iz sela). Ne tražite od drugih spas, dođite kod nas (kad oni zajebu, niko ne opravi), auto servis Bobi. Telefon, nula, šest, pet, tri, tri, tri, dva, jedan, jedan, pet. Auto servis -Bobi!...
- Ako vaš dragi zadovoljno stenje, znači da je jeo kod Mike pečenje! Pečenjara Mika Krljevac. Telefoni, nula pet, pet, tri, jedan osam i jedan, tri osam, nula, pet, pet.
- Pozdrav za društvo kod Rada i Miline na tromeđi u Austriji.
- Pozdrav za društvo kod Rada i Miline na tromeđi u Austriji.
Pisac: Pa majku mu, je l'sluša još neko osim ovih zaluđenika ovu stanicu?!
- Pozdrav za društvo kod Rada i Miline na tromeđi u Austriji.
Pisac: Ma idite u k... de nešto normalno.
Opisivanje majstora svog zanata. Genije u svom poslu. On ne greši. Kod njega u rečniku postoje samo reči idealno, perfektno, genijalno i slično. Učitelj.
-Ja kakvu sam kafu juče skuvao, ma to, bre, ni Dragan Nikolić ne bi mogao da skuva.
-E moj ti. Ono što je Zidan radio sa loptom, to je bakica Stana sa kafom. Jebeš mi sve ako ona kafa što mi je skuvala pre neki dan nije najlepša što sam pio u životu!
____________
-Ne bi verovao kako sam danas sam popravio veš mašinu, haos znači. Keva nije verovala.
-Brate, ono što je Zidan radio sa loptom, to je majstor Mile za mašine i razne kućne aparate. Čoveku, bre, nudili da snima pornić u mlađim danima koliko je dobar. On kad popravlja mašinu, ceo komšiluk dolazi da mu gleda ispasanu majicu i bulju!
____________
-Kako mi sinoć drkala Maja, to je bio šou! Nije bilo humano!
-Vidi ga ovaj! Pa ono što je Zidan radio sa loptom, to Erika Bela radi s kurcem, veruj mi!
Razlog zbog kojeg dežurna Radio Mileva, nakon što čuje škripu kočnica, izleće iz kreveta na ulicu u spavaćici i muževljevim potpećenim cipelama, ogrnuta kaputom, uzbuđeno zapitkujući: “Je l’ ima poginulih?”
“Na Vašu veliku žalost, gospođo, kola su se samo malo zanela!”
Izvinite na izrazi al ovo koriste "priglupi" poljoprivrednici koji misle da se samo rukama u džepovima i gledanjem u nebo može zaraditi od poljoprivrede.
- Joj što ti se ovo lišće ovako sasušilo i uvrtelo.
- Takva godina.
- Šta bre takva godina, ovo ti je "smotavac", što nisi prskao
- Nije moj deda prskao neću ni ja.
Narodna poslovica koju sam čuo u Memedovićevoj emisiji od nekog zlatara kada je bio na Ohridu. I posle dugog i mukotrpnog razmišljanja i uprezanja ganglija u tako komplikovanu a veoma prostu narodnu umotvorinu rešio sam da ona bude potpuno, iskreno i aksiomski tačna. Ne da se slažem sa dotičnom poslovicom nego ako treba potpisujem je sopstvenom krvlju na pergamentu od kozje kože i predajem Luciferu lično kao garanciju za tu izjavu.
Da izostavim slinavu logiku neke kosmičke pravde koja nagrađuje ljubav, odanost i posvećenost pošto to nije tačno i bacim se na razumno razmišljanje, koliko je to uopšte moguće. Poenta ove izreke je da se radi o jednoj ženi, dakle jedna jedina i to sve objašnjava. Na primer ovako, imaš ženu, posao kojim se baviš i pare koje zarađuješ moraćeš da uložiš u nju sve i da je naslednica sultana od Bruneja. Onda imaš švalerku, moraš i na nju da daš kintu, hotelske sobe, podmićivanje kuma da se ne izlaje, pokloni koji moraju da budu mali da žena ne izvali a zna se da sve što se ženama kupuje a malo je košta k'o dvojka Stanije Dobrojević, dakle više od petsto evra. To su već duplirani troškovi. Recimo da imaš još i treću, neku šemu sa strane, koleginicu koja te povremeno zajaši na puš pauzi u veceu. Jebemu mater ima i ona rođendan, ima i ona PMS a ti si baš tada bio nadrkan pa sada moraš da se iskupiš i eto, trostruko si uvalio prevarantsko dupe. Ortaci te prozivaju da si patofna i da te žena ne pusta na pivo a u stvari nemaš dinar jer si poslednje pare uložio u švalerkinu nadograđenu kosu, žena neće da progovori sa tobom jer ne znaš kako da joj objasni da nemaš dinar a kod koleginice neće da ti se digne jer kljucaš sam sebe u glavu zbog švorc situacije. Od takozvanog "jebača" došao si na nemogućnost jebanja uopšte. Bedak.
Pošto mislim da ja znam najbolje i inače imam neskromno mišljenje o svemu zaključio sam da je monogamija ipak ispravna stvar i jedini pravi sistem. Voli svoju ženu i poštuj je pa nećeš da završiš ispod mosta pušeći cigare zavijene u jučerašnji Žurnal od duvana koji si povadio iz pikavaca na autobuskoj.
Kaže se za neku jako matoru osobu
Mare: Au burazeru bio sam juče kod Dekija, došla mu ona tetka, kakav milf, razbio bi je ko pijan čašu!
Pera: Kakav si ti kreten, ona je bre radila maturski rad na temu vatra..
Mare: Šta ima veze brate dobro se drži..
Pera: A šta se raspravljam sa tobom, jebo si Micu Tenk, ovo bi ti čak bio pomak na bolje..
Kad izgovori - majmunluk koji nije mogao da mu ostane međ zubima. Budalaština koju je morao da bupne. Tresno, pa ostao živ.
Šta je hteo da kaže - neverica koliko mu žena dobro izgleda, pa ne zna da li da se nervira što je već ima u "posedu", te se lišava slatke igre tetrebovanja i zamišljanja ludog seksa sa neznankom, ili da se prepusti slatkom golicanju u mudima i rzanju od sreće, jer mu je sreća baš istovarila dobro parče u vidu stalne partnerke.
Pitanje koje u glavi mamurnog i samo delimično otrežnjenog konzumenta alkohola stvara sijaset potencijalnih zakrpa enormnih rupa na plaštu sećanja. ''Dan posle'' pitanje koje otvara pandorinu kutiju isparčanih flešbekova, a koje je nemoguće sastaviti u smislenu celinu.
- Si živ?
- Uh, jedva brate, ne mogu vode da se napijem, a glava mi puca.
- Auuuu, pa jel znaš bre ti šta si sve radio sinoć?
- Imam strašne prekide, zadnje se sećam da smo pili neko domaće vino kod tebe. Imam neke flešbekove tipa: trafika, sise, espreso, rotacija, taksi.
- Ludaku jedan, znači ne sećaš se da smo prvo otišli po pljuge, tu te preseko ladan vazduh pa si ladno šorao sa prednje strane trafike naočigled zblanutog penzosa koji je igrao greb-greb. Onda smo otišli do Mikija i kad je njegova keva otvorila vrata, počeo si da je vataš za sise. Posle smo otišli u kafić i naručili ti kafu da se središ uz koju si ti najnormalnije zapalio džoint pa nas gazda isterao. Onda si prevrnuo 3 kontejnera i ubrzo nas je pokupila patrola. Posle par šamara su nam pozvali taksi da te odvedemo kući kojem si ti pretrčao preko krova i otrčao u nepoznatom pravcu, pa rekoh da vidim jel si živ.
- Jesam ti 100 reko da mi ne pričaš šta sam sve radio pijan, sad moram opet da se ubijem da zaboravim sve te blamove.
Drugim rečima-ućuti ili najebao si.
Ono što kaže prosječan student nakon položenog ispita koji mu daje uslov.
Romski pandan onoj ćaletovoj "Spremio sam ti motiku ako ne budeš učio".
Uči sad kad nisi hteo da kopaš!
Vrlo zajebano pitanje nekog od ukućana. Spust u trenutku, dobiješ istog momenta seljačko rumenilo.
:U toku je proslava 8. rođendana:
-E vidi šta ja umem, mogu da prdnem i kinem u isto vreme.
-Nije to ništa, radio sam dosta puta. Ja mogu da skočim isto kao Ben 10 (HA-HA).
:U međuvremenu nailazi stariji brat:
-Šta se praviš pred društvom kao? Nikad to pre nisi radio.
-Jesam, nego ti nisi video!
Pitanje koje se postavlja sagovorniku u neverici da toliko gluposti može prirodnim putem da se skupi na jednom mestu.
Grdno pričaš i još gore izgledaš.
Sedi ispred kompa, uloguj se na neku Vuku i nemoj slučajno da se pojavljuješ na nekim okupljanjima.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Odgovor je NIGDE i NISTA, kad me deca budu pitala.
(gledao slike smesnih macaka po internetu do 6 ujutro...)
Puno uloženog vremena i truda uz velika očekivanja, čiji je rezultat vraćanje na istu tačku iz koje ste krenuli. Pomalo netačno, jer iz svakog iskustva se ponešto nauči, ali slaba je to uteha onima koji se prepoznaju u frazi. Jer, uvek je praćeno sa "bolje da si...", ili ponižavajućim "bolje da si sedeo kući".
Način na koji se ovih "kriznih" dana najbolje opisuje vreme provedeno na fakultetu za mlade ljude koji su se stvarno trudili i vredno učili dok su se drugi zajebavali, da bi se na kraju našli u istom redu na istom birou za zapošljavanje kao i svi ostali.
Opčinjenost perverznog uma nekom devojkom.
-Sve je to lepo, nego, hoćemo li preći na stvar?
-Nema frke, hoćeš da te otključam ili tako?
