Naprava koja olakšava biranje stanica i pesama u vozilu.Totalno nepotrebna,jer dok dohvatiš daljinac rukom,nadjes dugme koje ti treba,istu stvar bi uradio i bez njega,sa manje dekoncentracije prilikom vožnje.Ne poznajem nekoga ko ima isti u kolima,a da ga koristi.Verovatno služi za kurčenje,pred starijim maloletnicama,iz malo zabitijih krajeva.
zastava 101,malo spuštena,čaura od granate umesto auspuha,na vrhu šoferšajbne nalepnica "No fear",na zadnjem staklu"Daredevil",a u gepeku dve kutije dvan'estice.Radio "Pioneer" sa zvučnicima, vredniji od auta.I naravno,daljinac.
-Mala,jel si čula novu od Stoje,kakav bas ima?Uzmi daljinac i samo pritisni play.
-Jaoooo,pa ti imaš i daljinac u kolima,sva sam se naježila...
Uzvik koji ljudi sa užasom u glasu uzviknu kada saznaju da ste vi povređeni od strane neke osobe, ili bića, koje je inače sasvim bezaleno i pitomo.
Šta god je bilo vi ste krivi za to.
Pre par godina me je ujeo zlatni retriver... Za prepone. :(
To je pas moje sestre od tetke, i mali balavac nam je uzeo leptu i nije hteo da je vrati, i kada sam ga podigao da bih mu uzeo loptu on me je ugrizao... Nije bilo toliko strašno... Malko krvi. Otišao na VMA za svaki slučaj (vojni osiguranik), da me previju i vakcinišu.
Ležim na stolu, a oko mene 3 doktora i 5 sestara. Bilo malo pacijenta to veče, pa se svi skupili oko mene, jer sam tako "zanimljiv"... :) Ležim na krevetu sa pola "ponosa" pokriveno, pola otkriveno. Čak su se i setili da ne navuku zavesu do kraja, pa se još neki ljudi i pacijetni naginju da i oni pogledaju.
Elem, doktor makazama drži vatu i čisti ranu i pita me:
-A koji pas te je ugrizao?
-Zlatni retriver.
-ŠTA SI MU RADIO!?
-(strah u očima)... nisam mu ništa radio, uzeo nam je loptu, i .... Molim vas, sklonite makaze odatle.
Nekih pola sata kasnije, kod doktorke u ordinaciji primam tetanus, i tokom ubrizgavanja, i ona se seti da me pita:
-A koji pas te je ujeo?
-Zlatni retriver.
-ZLATNI RETRIVER?! ŠTA SI MU URADIO?!
-Aaa!! Igla!
Postalo od Baba Vanga (tracara, radio mileva). Kada se drugarice nebitno na godiste okupe, piju kafu i babavangare.
1: Jesi čula... srrrrk... je Mile kupio vola... srrrrk... a neda Ruži pare da kupi novu četku za... srrrrk... WC šolju.
2: Ma... srrrrk... jeli.
3 i 4: (prolaze Mile i Ruža).
Mile: Šta je nemate pametnija posla nego da babavangarite?
Ruža: Zdravo devojke!
1: Zdravo Ružo... srrrrk... a gde ćete?
Ruža: Da kupimo auto i četku za WC šolju dobio Mile na kladionice!
Mile: Ružo će te jebem ćuti sve će da razglase po selu!!!
1: Sedi... srrrrk... dodji popij kafu.
Ruža: Ću da vam se pridružim kasnije.
Mile: Pička ti materina kome će se ti pridružiš, da i ti babavangariš!
Ruža: Dobro pička mu materina šta se odma dereš (šapatom prema babavangama) tu sam za 15 minuta.
Izraz koji sadrži dva pitanja, jedan odgovor, tužnu konstataciju i ukratko ali slikovito opisuje ponekad vrlo dug period u životu koji se završava tam gde je i počeo.
Ostavila me brate posle 14 godina braka, crnčenja i ulaganja u bolju budućnost. Jebala me je Amerika i njihovi advokati lešinari. Sve su mi uzeli!!! Otišo go k'o pištolj vratio se g'o al' 14 god stariji.
Jebiga brate, đes' bio šta si radio, ništa.
Očajanje usled uzaludnog ulaganja vremena, truda, novca..U nešto u šta si polagao veće nade, a na kraju ispao zajeb.
- Sad sam išao kod Saše na peder bal i nikad više. Gde sam bio, šta sam radio - pio pivo sa kladioničarima, štreberima i filozofima. Jebeš subotnji provod.
.......
- Godinu dana sam sprcao na ovu vukajliju. Gde sam bio, šta sam radio..
Emisija koja se u najvećem broju slučajeva zasniva na potpunoj nemaštovitosti voditelja/voditeljke. Naime, većina amatera voditelja pravi emisije na osnovu pročitanog članka u novinama ili na netu koji uzmu za osnovu višečasovne emisije
Ulazi Tara u prostorije Radio XYZ-a.
"Hm.. sinoć sam se napila ko pička, boli me glava, nisam spremila emisiju, daj da vidim šta ima u novinama."
Uzima novine i počinje da čita naslov nekog članka
"E može, 10 načina da zadržite dečka s kojim ste u vezi, neka to bude tema".
Počinje emisija
"Dobar dan dragi slušaoci a pogotovu slušateljke, danas ćemo pričati o 10 načina kako da zadržite dečka s kojim ste u vezi! Pa da počnemo, pod jedan, osvežite seksualni život, kupite mirisno ulje i lagano ga utrljajte na svoj a i na dečkov penis... (počinje neprijatna tišina)...idemo na reklame..."
"Radiša pička ti materina nenormalna, upropastio si mi emisiju, kakve su ovo pederske novine, znala sam da si fićfirić!!!"
Najgluplji izraz ikada koji omalovažava onoga koji ga izgovara i demonstrira njegovu slabost, nemogućnost i strah.
Prolazi ulicom extra izazovna i namontirana riba koja voli sex i nedaleko od nje prolaze dva nabeđena jebača. Kaže ovaj prvi drugom, ali naravno da ona to ne čuje : joooj, šta bi joj radio! A drugi kaže : joooj, i ja!
Onda odu dalje i to je to. Kao da im neko brani da joj to nešto rade!!?
Odjeb koju u principu služi za otklanjanje dosadnih mudosera koji konstantno serendaju da nešto il' nisi uradio il' nisi dobro odradio. A oni su, naravno, bili uber-vredni i polomili su se od rada, kao i uvek. Pa, zato, na neki način, ova fraza služi da im začepi seratorsku gubicu dok neko nije popizdeo i napravio fresku od njih.
-ŠKK je sad ovo?! Jesam ti lepo rekao da sve cepanice lepo složiš na jedno mesto, a ne 'vako? Ne radiš, a oćeš vops.
-Ma nemoj, a šta si ti za to vreme radio?
-Ja sam... Ovaj, pio sam kaficu, hehe...
-Tako sam i mislio, aj' sad idi slaži kaldrmu!
Kad ima zvuka, ali slika izostaje.
- Šta ima novo?
- Ona komšinica sa trećeg sprata našla jebača.
- A tebe ništa ne zanima, ne gledaš ko prolazi i tako to, a?
- Pa, i ne gledam, nisam im držao sveću. Izašao sam na terasu da popijem kaficu, a vreme toplo i ljudi nisu zatvorili prozor, a bili malo bučniji tako da smo ja i pola zgrade imali direktan radio prenos događaja.
- Uuuu, tol'ko li je taj dobar?
- Ma, i ja sam morao da zapalim cigaru kad je lik završio, a komšinica garant ujutru i dedu budila za školu!
Nešto što su stariji ljudi govorili mladima u drugoj polovini dvadesetog veka u nadi da će, kada im potomci završe škole i fakultete, izbeći fizički rad kakav su oni radili, samo što se nisu nadali da će doći ovakvo vreme.
- Ćale, sećaš li se , kako si mi pre govorio "Uči sine da ne bi radio".
-Sećam se sine, naravno da se sećam.
-E pa želja ti se ispunila.
-Kako sine?
-Pa učio sam i završio sam fakultet, i sada ne radim, jer nema posla tata!
Likujuće pitanje majstora, koje automatski nameće zaključak da je prethodnik navodno opasno zasr'o i da će sad on kao veliki znalac povaditi stvari. Postoji i lekarska varijanta "Ko ti je ovo prepisao?".
- E tebra, jel' može ovaj tet da se prepravi nekako, npr. u naš grb?
- Ma gde može, pa ko ti je ovo radio, sjebao te skroz?
- Ma ja sam pokušavao nešto dok bio u tvorza, bilo mi dosadno pa improvizovao.
- Pa ono nije strašno, mislim mog'o bi ja to da prepravim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Auu, šta rade ovi... pa koja budala ti je ovo prepisala.
- Izvinite doktore ali to je vaš izveštaj!
:gulp:
Sumnjičavo-napadna pitanja žene upućena mužu, koja mogu izazvati nemir i rusvaj u braku, a koja bivaju upućena mužu koji se kući vratio sa otkopčnim šlicom, koji je ili pokvaren, ili ga je zaboravio zakopčati posle vršenja male nužde...
Ooo Debeli, vratio si se kući?
Aha!
Gde si bio i šta si TO radio?
Što odjednom takav ton i promena kod tebe?
Pa vidim OTKOPČAN TI ŠLIC!!! Zašto?
Pa cico zato što sam zaboravio da ga zakopčam!
Nemoj ti tu meni cico maco, ko zna gde si bio i šta si tamo radio!
E jeste, zaglavio sam kod ŠVALERKE!!!!!!
Reklame koje su toliko lose da su ustvari dobre. Uvek su u formi slogana, koji cete zapamtiti i protiv vase volje ili su, eventualno, radjene kao skec.
-Pravi je zlocin ne kupovati u radnjama "BeoZacin!"
-Za rodjendane, slavlja i ostale prilike, trazite najbolje, pecenjara "Kod Zike!"
-Musterija: "Dobar dan, da li imate cetke za farbanje?"
Trgovac: "Imamo gospodine!"
Musterija: "A da li imate farbu?"
Trgovac: "Naravno da imamo gospodine!"
Musterija: "A da li imate pasulj sa rebarcima?"
Trgovac: "E to nemamo gospodine!"
Musterija: "Znao sam! Kazem ja prijatelju da ni taj Beorol nema bas sve!"-Uvek uz vas, radio As, As, As...
Toliko je moćna da bih u toku seksualnog odnosa sa njom bio veoma grub.
Kad bih bio na njenom nivou, još bolje, bio sa njom, čuvao bih je samo zato što znam da pola grada drvi na nju. Nije ona đevojka sa kojom možeš da čitaš lektiru. Ona je jedna od onih što su, aj' da kažem, samo za kurac. Toliko privlačne, toliko jebozovne, da i sama pomisao na seks sa njom može biti veoma fina.
Ma... ne bi mi oprostila.
○ Ova Lara se veoma prolepšala jebote!
○ Jaoj, nemoj mi je spominjat!
○ Što tebra? Dobio si kofer od nje?
○ Ma jok... ne mogu bre više da je gledam kako se uteže, suze mi na oči krenu! Pričala bi unucima šta sam joj radio!
○ Razumem te u potpunosti.
Osoba koja prenosi informacije.
Tračare se dele na klasične (radio Mileva), i režiser verziju.
Klasična tračara samo prenosi podatke uz sitne izmene, dok usavršena režiser verzija unosi u priču i elemente španskih serija. One od postojećih podataka režiraju i montiraju najrazličitije zaplete.
Klasična verzija: ( Mileva )
Sestro slatka, moram da ti pričam!
Danas sam videla Persidu, joj kako se ugojila, jedva sam je prepoznala! Treba da putuje negde...
Nabacila desetak kila i to sve na stomak.....Usavršena verzija: ( Nada )
Joj sestro slatka da ti pričam!
Danas sam videla Persidu, au koooliki joj je stomak! Trudna sigurno peti mesec!
Čula sam da u januaru ide u Grčku, sigurno je napumpao neki matori Grk, pa sad ide da ga juri! Sirota, možda i uspe da se uda, sad je kasno za abortus.....Posle par dana:
Opet sam videla Persidu, morala sam da je pitam!
Nije trudna!
Da, da sirota sigurno ni ne može da zatrudni, čim joj je toliki stomak to je sigurno nešto hormonski!
Sirota, nikada se takva ni neće udati.........Svaka sličnost sa stvarnim ljudima je namerna.
Imena su izmenjena ( možda ).
Eufemizam za naučni ručni rad koji koriste dečaci od porcelana. Koristi ga kada u društvu hoće da skrenu temu, ili da pomenu neku interesantnu informaciju na koju su naleteli tokom gledanja njave, a ono, baš im je stalo da izostave sočne detalje koji bi im uflekali karakter. Jer oni kake leptire, šiškiriške i ne diraju se po piši, a dok to ne rade nipošto ne misle na stroge dojkare guvernante gđice Marić-Gatarić.
- Jao drugari, a da li ste znali patuljasti primerci ljudske vrste luče ljubičastu smegmu?
- Idi Milivoje, jedi govna, jel znaš! Pivo mi se povrati malo!
- Ozbiljno, grupa naučnika sa Kalteka su ispitivali jedan primjerak midž... ouvaj, patuljaste vrste, pod imenom Bridžet...
- A odakle ti takva informacija, je li? A?!
- Pa ouvaj, nešto, ne znam šta sam radio pa sam naleteo na taj podatak...
Mera za starost, kojom nekom na jednostavan nacin govorimo da nije u pravu i da ta osoba ne moze da bude to sto on misli.
Peca: brate, sta kenjas ti, kao razumes se u fudbal, i onda mi seres kako je Del Piero los igrac!!
Ja: nisam ti ja nista rekao da je on los igrac, ali ne moze vise, gotovo je... spor je
Peca: nemas ti pojma! zna se, stara koka dobra supa!!
Ja: ma moze supa biti dobra kol'ko hoces, on je radio na mesalici kad se zidala Cela kula!!
Univerzalni izgovor za zatiranje individualnih ambicija sanjara, genijalnih ideja velikih, ali i gluposti lokalnih džabolebaroša i gubitnika vremana.
Tesla: Edisone, matori, ova jednosmerna struja ti ič ne valja. Daj bre, razmisli malo... Sklepamo par generatora, transformatora, pičke materine i naizmeničnom strujom promenimo svet!
Edison: Beži bre... Da je to tako kao što kažeš, svako bi menjao svet kako mu se digne.---------------------------------------------------------------------------------------------------
(dva lika sede ispred dragstora)
Lik1: Jebo te, razmišljam sad nešto.
Lik 2: Ti razmišljaš?
Lik1: Ja brate. Šta misliš, koliko smo mi do sad piva popili. Reci da smo skupljali metalne čepove i sad ih prodali kao sekundarne sirovine... Do sad bi imali kuću s teniskim terenom i bemvea kešom plaćenog.
Lik2: Koliko ti kenjaš. Pa da je to tako lako, tako bi svako radio. Nego, šta misliš, jel može Bežanija da opstane? Strašno šta se radi u našem fudbalu.
Priča se po čaršiji. Tračari se međ' narodom. Radiomileviše se. Kažu ljudi da će biti to i to.
Rim, 44 godina p.n.e.
- ...a ostatak devica dovedite u moju sobu večeras. Ima li još nešto?
- Ima, O, veliki Cezare. Ovaj...
- 'Ajde brže to malo, čoveče, već kasnim na bahanalije kod senatora Trebonija...!
- Pa, ovaj, već neko vreme se govorka po Rimu da su se rimski senatori okrenuli protiv Vašeg Konzulstva i da potajno planiraju da ga ubiju, tj. Vas, i to na Martovske Ide. I još kažu da je Vaš posinak Brut na čelu te ogorčene bande i da...
- Ah, i taj narod mi se već više popeo na vrh glave! Pusti priče, verni moj Ricinijuse, i popi pivo. Još ćeš mi dugo služiti...
Ljudi koji izgovaraju ovo obicno za sebe misle da su perfektni u svim poslovima koje obavljaju i niko drugi sem njih nece znati bolje.
-Perfektna baba:Sine,jel mozes da mi usisas kucu,dace ti baka 500 dinara,samo ako znas!?
-Unuk:Naravno bako da znam,usisavam kod sebe stalno.
I sada unuk najnormalnije usisava kucu,tek ti baba...
-Perfektna baba:Nemoj to crevo drzati jednom rukom uzmi sa dve bolje je.
-Unuk:Dobro bako isto je al'ajde.
Posle nekog vremena ponovo baba.
-Perfektna baba:Sporije malo,daj da ti pokazem,i uvek prodji tri cetiri puta istom putanjom.
-Unuk:Ali baba ovo je i presporo trebace mi tri sata za kucu.
-Perfektna baba:Pa ti rece da znas da usisavas!?
I onda unuk namerno usisava jos 45 min.kucu lagano,drzeci crevo sa dve ruke,da bi mu baba na kraju rekla...
-Perfektna baba:Evo ti 500 din.i bolje da nisi ni radio nista to ne valla,moracu ja ponovo to da usisam.
