1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

Lik: Aaaaa, što vam je ovde ko na sahrani?! (Pali radio: - "... zašto si me ostavilaaaaa..."
Mi: Gasi to, seljaku! Opet si upalio to govno pa ćeš da odeš na pola dana!
Lik: Ma neću nigde da idem, samo da svratim do koleginice...
posle pola sata počinje otrežnjavanje uz pesmu nekog šabana:
"Ma da se nosiš i ti i tvoja muzika!" i gasimo radio.

-Ceo dan za kompjuterom sediš, uveče odeš i piješ pivo, dođeš kući i sereš i tako u krug! Kolko godina ti imaš?
-Ćale, pa valjda znaš kolko godina imam?
-E breee, ja sam u tvojim godinama u snegu spavao, vi ne znate danas ni šta je sneg od tog monitora.
-Dobro, dobro... Aj izađi...
-Vidi ga, tako nećeš ni babu napolje da izbaciš, agresivan si ko biljka. Ja sam bre u tvojim godinama...

A:Pazi Peru nema više popizditis!
B:Kakvi su to tripovi?
A:Ma stao mi na pešackom pre minut ako nisi izvalio...
B:Nemoj da se ložiš..Stao ti u pešackoj samo da znas

Postoji i teži oblik...
Razgovor vozača autobusa.
- Kolega, kako je bilo na ekskurziji juče?
- Jebote, znaš ona naša sela gde je i Bog rekao laku noć? E, pa tamo gde sam bio, izgleda da nije ni svraćao.

Stojan

Update: "Dejan sa Radio Košave" je uhapšen posle Stojanove tužbe. Kada su ga uhapsili imao je pravo na jedan poziv... pozvao je Stojana. Nakon 2 "tuuuuu" Stole se javlja - DSRK: "MAJMUNEEE"

Poučena primerom, odem kod stomatologa sa mnogo manje straha nego inače.
Snimim nekog dedusiju, ali se ne pokolebam. Znam kako su sad dobri sa pacijentima. Videla sam u epp-u.
JA: dobar dan
ON: ŠTA JE, ŠTO SI DOŠLA?!!!!
JA: boli me zub :(((
ON: SEDI, ZINI!! ŠTA JE OVO!!! VADIMO GA!!Sestro, dajte špric (mjau).
REKO SAM DA ZINEŠ!!!
JA: Pa zar ne može da se popravi? (velika greška)
ON:NE ZATVARAJ BRE USTA, ZINI KAD KAŽEM!!!
Ode zub, a jedino šta sam smela da ga pitam je koliko treba da platim.
ON:20e srećo. Hladi ranu i biće to dobro.
E to ti je kad veruješ u reklame.

Ulazim u bus, nigde mesta da se sedne, 35 stepeni, imam fore 7-8 stanica do buske.
''Tja, ko mu jebe mater, ajmo koji level surfinga, malo da se zajebavam'', kažem sam sebi.

Polećemo.

Malo cimanja, mala brzina, sve ok, dve stanice prošle uz tek male poteškoće.

Stanice 3-6:

Manijak uleteo u traku, klinac pretrčao put, ja se iscimao kao budala, ali još poprilično stabilan kano klisurina.

Stanica 7-8:

Sve ok, super, krasno, taman da prekinem da surfujem, kad ono prc, crveno naglo na semaforu, zakoči drajver kao pred liticom u filmovima.

Ode surfing u kurac, zalepio sam se u ženku kita od 200+ kilograma, koja me nije ni skontala prvih 5 sekundi, sve dok nisam pokušao hirurški da se odvojim od njenih trokrilnih ledja.

Da li je vredelo svega toga? Ni sam ne znam.

Beograde, dobro jutro- Kreće čuvenom rečenicom Duška Radovića.
Voditeljka: "Kako je vaše srce? Ne od jutros, nego inače??" ( Mislim kakvo je to pitanje i to od sabajle...)
Voditeljka: "...sa obzirom kakva nam je statistika trebalo bi da se zapitate da li možete da budete njen deo.." ( I naravno njen smešak od uva do uva, a tema nikad ozbiljnija)
Voditeljka: "...i odlučite da uzmete stvar u svoje ruke, ili bolje da kazem svoje noge!"(Kakve noge ženo, o čemu priča ova, tako prokomentarišem sam sa sobom onako uspavan i zbunjen)
I tako nastavlja program sa još nebuloznijim pitanjima i gostima koji ne progovore dve rečnice u celoj emisiji.

1)
U automobilu, lik koji je upravo zapalio poslednju cigaretu iz paklice, gužva paklicu, i baca je kroz prozor.
Vozač:”Ne mogu da verujem šta radiš, jebote! Gde si rast’o?“

2)
А:”Brate, gde si pošao sa tim buketom?”
B:”Mojoj devojci je rođendan, pa uz poklon da joj dam i cveće.”
A:” Gde si rast’o? Odakle ti ideja da kupiš veštačko!? “

Boban: E Ratko si gledo sinoć RTS?
Ratko: Ne, jebo sam.

Vlasnik stanice: Joj sta da radim onaj Miljan ima glas ko pecinski covek rastera sve slusaoce..... a otkaz mu dat ne mozes odma ce otpremnina i druge peripetije bem ti drzavu zasticeni k'o beli medvedi......

Urednik poltron: Nista ne brinite sefe, stavicemo ga u zelje cestitke i pozdrave, niko nije izdrzao duze od tri emisije.......

Radio voditelj:”Trenutna situacija u saobraćaju, zastoj na Brankovom mostu, na Autokomandi, na autoputu od Dušanovca ka Novom Beogradu, na Mostarskoj petlji, i uobičajeno iz pravca Banovog Brda ka gradu. Za one koji uskoro polaze od kuće imamo samo jednu poruku:Naoružajte se strpljenjem!”
Slušalac:”#$%&*!$%@$%#&*#$& ... Kome plaćamo PDV??? Do sada su mogli 3 mosta da izgrade, a oni tek počeli da grade prvi!” (toliko o strpljenju)

komšija upada u dedinu kuću uobičajenim pitanjem:
komšo: Deda jesi li živ? (u suštini ga boli kurac šta je sa dedom i srlja prema kuhinji- prema šporetu)
Deda(iz kuhinje): jesam, uđi komšo na rakiju!
komšija upada u kuhinju, pruža ruku ne gledajući u oči nego zvjernjajući po prosoriji i ugleda bijeli, masivni, izlakirani šporet i fiksira pogled. na pitanja domaćina odgovara strogo kratko da može više vremena provesti odmjeravajući šporet, pije brzo rakiju ( koja mu prisjeda), odlazi iz kuće posran.

Srednja škola, stanica u blizini škole, -10° C, grupa đaka cvokoće na stanici i cupka u mestu...

- 'Oće li više ta 18-icaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?!
- Samo se ti nadaj, ide k'o antibiotik - na 6 sati po jedna.

-Ej momci, dobio sam izlazak u grad.
-E jesi grebo, alal ti vera!
-Aj ne kenjaj, nego reci jel treba nekom nešto da donesem?
-Ma ništa ne treba.
-Si siguran?
-Eventualno neku Pan Erotiku. Da se malo separatišemo.