Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rambo nož"

Pregorela

Charlotte La Bouff 2011-09-19 16:20:14 +0000

Stadijum iznad zagorele. Ženska osoba koja želi seks po svaku cenu, sa bilo kim, bilo gde, sad i odmah. Nije radodajka, još manje se kreše za novac - ona jednostavno nije bila jebana. Nikad!

Neke njene drugarice su se već udale i šetaju sitnu decu. One koje nisu udate su, ako ništa drugo, otkrile postojanje seksa i suštinu upražnjavanja istog. Ona bi se takođe rado upustila u sve to ali niko živ joj ne prilazi. Zato što je grob, čak veći od Isidore Bjelice i Sonje Liht u tim godinama. Ali i njih je neko kresnuo i oženio a ovu neće. Suština je u tome što je em grob em smara em je nesposobna da progovori više od jedne rečenice sa osobom suprotnog pola. Neretko i smrdi.

Od muškog sveta priča isključivo sa ćaletom, stricom i ponekad sa ćaletovim kolegama. Najverovatnije je da se nikad nije poljubila a jedini "start" koji je doživela bio je prilazak nepoznatog čoveka na ulici koji je samo hteo da pita kako da dođe do Instituta za majku i dete.

Ona sigurno neće rađati jer se niko neće zajebati da sa njom meša genetiku. Verovatno niko neće biti dovoljno lud čak ni da je kresne, osim ako nekome ne plati, o čemu sve češće razmišlja. Po kraju hara seksualni manijak a ona od oružja u tašni ima samo ključeve, valjda u nadi da će dotični nasrnuti na nju. Kresnula bi se i sa deda Stevom koji dolazi kod njene babe da pričaju o raznoraznim bolestima i Domu zdravlja, i sa dlakavim vodoinstalaterom što ih svaki put odere i sa matorim Kinezom što drži butik na pijaci. Svoje vršnjake uglavnom i ne razmatra jer nemaju komunikaciju. Druži se samo sa ženama.

Nije lezbejka ali u suštini ne bi odbila kad bi joj se ponudila bilo koja drugarica, drugaricina sestra, majka, baba ili barem ona Ciganka što poliva stepenište vodom i naplaćuje održavanje ulaza. Pristala bi i na trojku sa Damirom Dokićem i Srđanom Đokovićem, u kojoj joj ovaj prvi drži nož pod grlom dok je drugi mlati reketom po dupetu.

Naravno - ona sve to ne priznaje. Čvrsto se drži priče da sa ljudima ne opšti isključivo jer to ne želi i nema potrebe. Neće da žuri, tek joj je 28, niko joj se ne dopada a žene koje to rade olako su , naravno, kurve. Njeni moralni kvaliteti su usko povezani sa niskim stepenom amortizacije njene pičke i svako ko svoje organe koristi više od nje ne zaslužuje da živi.

- Jesi gledala onaj novi spot od Dženifer Lopez? Onaj gde glumi Vilijam Levi.
- Gledala sam.
- Meni je on presladak!
- Meni je ružan. Ne kapiram zašto se žene lože na nega, nikakav je frajer.
- Tebi je i Kolunga nikakav frajer?
- Pa zdepast je nekako, nije ništa posebno.
- A Bred Pit?
- Mator je i liči mi na majmuna.
- A ko ti valja? Nabroj mi jednog tipa da ti se sviđa? Ili ribu, svejedno!
- Paaaaa ne znam. Niko mi se ne sviđa.
- A da se potrudiš da budeš sa nekim pa ti se možda svidi?
- Jes' pa da ispadnem kurva! Ne mogu ja to! Polako, nigde ne žurim. Neću sigurno tako kao ti, tri dečka si promenila za ovih deset godina koliko se znamo!

63 : 6

Poremećaj sistema igrališta

nemus995 2012-06-10 20:08:53 +0000

Iz nepoznatih razloga u poslednje vreme ovo je sve češći slučaj širom srpskih igrališta.

Nekada:
Klinci igraju fudbal na igralištu. Pojavljuju se stariji:
"Ajde klinci mrš sa igrališta i ostavite tu loptu, čekaćete na nju dok ne završimo, što će biti za tri sata. Ej, ti mali u crvenom, trk kući i donesi mi flašu vode"...

Sada:
Dva klinca se dodaju preko čitavog terena. Dolaze stariji:
-"Možete li se, molim vas, skloniti pored terena da se dodajete, evo nas dvanaest se okupilo da igr..."
-"Ajde retardirani majmune skloni mi se s očiju neću da vas vidim ovde, mrš u pi*ku materinu i ti i tvoji pajvani!"
-"Šta si rekao?"
-(vadi nož) "To što si čuo! A sada mrš s terena!"

21 : 6

Ja sam maragac!

Sergios 2010-01-30 21:13:26 +0000

Gotovo trijumfalni uzvik koji se ponavlja od tri do tridesetak puta nakon svake dečije besmislene igrarije u kojoj neko mora ispasti glu… magarac!
Uglavnom za igru može poslužiti bilo kakva bezvezarija, u kojoj kao negativne bodove skupljaš redom slova M, A, G, A, R, A, C.
Ko prvi složi niz, taj je magarac! Niko te ne pita za fiziološku nemogućnost, odsustvo okultizma i čarolije, magarac si trči i viči, što više rulje čuje, to bolje!

Igra sa kartama u toku, 2 spojene na nož, ostatak špila ispod njih se izvlači, ko pri tom sruši pomenute dvije, dobija slovo.

:M.A. izvlači-ništa:
:M. izvlači: ništa:
:Nema slovo: izvlači-ništa:
:M.A.G.A.R.A. izvlači (Nema slovo: neprimjeto cima nogaru stola) – karte padaju:
:Svi osim M.A.G.A.R.A.C.: “C! C! Magarac! Ajde sad!”
MAGARAC: “ Neću! Nisam, imao sam MAGAR! Dobio sam A!”
:Opet svi:”Opet se vadiš…”
MAGARAC: “Ne vadim se, neko je cimao sto! Kako uvek ja ispadnem na kraju!”
Nema slovo: “Ma ne moraš, ne moraš se ni igrati sa nama više, ne trebaju na pi*ke u ekipi”
MAGARAC: E sad hoću u inat!!!
:odlazi u trku: Ja sam magarac! Ja sam magarac! Ja sam magara… :gubi se u daljini:

34 : 6

pričati dok misliš

Voxxx 2011-01-22 23:56:12 +0000

situcija u kojoj lice priča sam sa sobom, slično kao u španskim serijama gde likovi mrmljaju u bradu objašnjavajaći sebi šta to trenutno rade.

Španija: (hm, gde li je Horhe ostavio pištolj? Pogledaću ispod kreveta...)
Srbija: (Jebem ti još jedan dan, muka mi... id' u kurac, danas je važan dan, vreme je...)
-Španija: (možda je Oktavio obljubio... cek', pištolj tražim, jebeš Oktavia.)
-Srbija: (nož mi treba... aha, evo ga.)
-Spanija: (kad nađem pištolj, roknuću prvo Emanulinog muža, posle će sve biti lakše.)
Srbija: (vidiš, Cveto, ne bi te ja nikad zaklao, zavoleo sam te u pičku materinu, ali moram... znam, život je kurva, ništa nisi zgrešila, a eto, moram da obavim i to... aj da ispušim ovu krdžu, pa na po'so.....Cveto, evo mene.)
-grrrrok, skviiiii

17 : 5

Premijer liga BiH

kumerle 2011-08-26 18:53:32 +0000

Legalan nacin zakazivanja navijackih tuca.
Opste je poznato da je ova liga odavno izgubila fudbal, i da se on moze videti samo u poluvremenu kada na video bimu (stari Niški EI televizor iz perioda zajednicke drzave koji stoji u klubskoj kafani) pustaju snimak premijer lige Engleske. Ne gleda se sastav ekipe, nego sastav navijaca. Cak je doslo i do ocekivane pojave da igraci na terenu gledaju utakmicu sa tribina, a poseta na terenu je znatno veca nego na tribinama, i zbog toga se moze reci da na njihove stadione dolazi dosta publike.
Sudije su polako izgubile svoju ulogu, ali njihova nadleznost jos postoji, jer se cesto desava da navijaci ulete na teren.
Kazne za nerede su postale sve manje i smesnije, jer klubovi vise nemaju para, pa cak zbog dugovanja takvog tipa, dolazi do prodaje igraca.
Navijacke pesme se svode na nacionalisticko vredjanje suprotne ekipe, a kada klub igra sa protivnikom iste nacionalnosti dolazi do ogromne tisine, sve dok se ne primeti da postoji neki igrac na terenu koji igra lose, pa on postaje protivnik njihove nacije i zbog tog igraca se najcese dogadjaju i borbe na samom terenu.

Dva dana posle incidenta u Istočnom Sarajevu Disiplinska komisija N/FS BiH kaznila je Slaviju sa dva meča igranja bez prisustva gledalaca i 8.000 KM zbog ispada navijača na meču protiv Sarajeva. Tada su navijači domaće ekipe prekinuli meč utrčavanjem na teren, te su uzvikivali parole „"Nož, žica, Srebrenica", "Ratko Mladić", "Srbija“.
Kažnjen je sarajevski Željezničar sa 2.000 KM zbog baklji i 25 polomljenih stolica. Zrinjski je „olakšan“ za 4.000 KM zbog loše organizacije susreta sa Olimpikom kada su takođe navijači uletali na teren. (kopirano sa naseg Sportala, odakle sam dobio inspiraciju da se ispovedim Vuki)

10 : 8

Biti 'na Vi'

jacka 2011-07-09 13:43:42 +0000

Iskaz potpunog nepoznavanja materije o kojoj je trenutno reč.
Skala intenziteta izraza se kreće od jednostavnog izostanka svakog pojma u vezi sa tom oblasti, do očitog skrnavljenja iste.

-Matori, najeb'o sam! Zvala me Sanja na ručak!
-Što tako? Pa baš fino od nje. Prvo ručaš, posle odmoriš, a posle pijete kafu, kapiraš?!
-Ma kakav odmor, koje kapiranje, taj će mi ručak biti poslednji trzaj. Ona sa kuhinjom na Vi. Ako me ne otruje, smotana je sva, ispašće joj nož direkt meni na karotidu. Nego, da se mi pozdravimo ko ljudi pa didem ja polako.
-Da kažem ja tebi nešto: ne može ona tol'ko loše skuvati koliko ti možeš da pobiberiš!. Tako da... Molim lepo! I pamet na glavu!

28 : 6

Nanjušiti krv

Johnny Kurajber 2014-03-19 10:42:11 +0000

Osetiti nečiju slabost i odmah, istog trenutka udariti u tom pravcu kako bi se ostvario određeni cilj ili srušila neka barijera.

Osobina koju poseduju ajkule, jer tako dolaze do plena da bi se prehranile i određeni ljudi, koji tako eksploatišu druge ljude i razne situacije, okrećući ih u svoju korist.

- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan gospodine. Hteli bismo da popričamo sa vama koji minut o vašoj veri, ukoliko imate vremena.
- Jaoj znate, nije baš najbolji trenutak sada.
- Uvek je dobar trenutak za razgovor o veri.
- Nije to, nego u žalosti smo. Otac mi je preminuo.
- U žalosti. Pa što ne kažete. Sada vam je baš potrebno da malo zastanete. Porazmislite o svemu. Jehova nudi odgovor na razna pitanja vezana za život posle smrti.
- Pa ne znam.
- Imamo ovde brošure, knjige razne, mogle bi vam pomoći. Ako možemo da uđemo samo na kratko. Neće dugo trajati.
- Pa dobro, ako vi kažete da će pomoći.
- Naravno da će vam pomoći. Sada je baš idealan momenat.
- Evo izvolite unutra.
- Hvala. Ju, što je mračno ovde kod vas. Ovaj gospodine, nema potrebe da zaključavate, brzo ćemo mi. Možda stvarno nije dobar trenutak.
- Šta je sektaši? Nanjušili ste krv pa kidišete kao mutavi a?
- Pa nije....ovaj....nismo mi...šta će vam taj nož? Jesmo vas prekinuli u ručku? Gospodine? Ko su ovi ljudi?
- Džonsone, sprovedi ih u podrum i ponesi instrumente. Vreme je da popričamo sa njima o veri.

112 : 2

odabrana

Ne bih mu dao ni gumu da ispumpa

Vučica21 2013-03-21 00:00:56 +0000

Izuzetno loš ginekolog koji vrši abortuse, na lošem je glasu, poslove izvršava ilegalno. Od ranije poznat policiji.

- Brate, Milena mi zakevila. Šta da radim? Ni ona ne želi decu a tek joj je 18 leta a ja sam za kratke veze.
- Ništa, jedino abortus da uradi. Kako si je napumpao, tako je i ispumpaj.
- Nemam para bre!
- Slušaj, čuo sam za gnekologa koji to radi besplatno, samo mu kupiš par cigara i rakiju i to je to. Živi u zabačenom delu grada. Zovu ga Mile Nož.
- Jesi li lud? Da je upropastim zanavek da me njen muž za 10 godina nađe i baci dva metra ispod zemlje! Ti si opičen. Ma ne bih mu dao ni gumu da ispumpa a kamoli moju Milenu. Rećićemo njenima, pa neka me prebiju i isteraju iz zemlje, bar ću znati da će biti u sigurnim rukama.

30 : 6

Raspoloženja prouzrokovana alkoholom

DUKE' 2011-09-11 17:27:26 +0000

Postoji više vrsta raspoloženja prouzrokovanih alkoholom.Sve zavisi od vrste homo sapiensa i atmosfere u srpskoj ''biblioteci''.U mood-ovima alkoholisanog stanja u prvi plan su se istakli ''tera me na tugu'',zatim ''vučem na agresiju'' i možda najdosadniji ''gde si kume 100 godina''.

'Tera me na tugu-mood.

Ovo raspoloženje karakteristično je za duhovite i pričljive osobe koje posle lokanja Karlovačkog rizlinga i Aqua Hebe uz Leskovačke plodove roštilja teraju poklonika srpske ''biblioteke'' da mu se zamrsi jezik ko incident svršotke na dlakavoj butini.I ako nešto progovori to je vezano za ljubav,o tome kako ga je ostavila,zbog X5-ice sa zatamnjenim staklima,a on je još voli i ne naziva kurvom.

Vučem na agresiju-mood

Primer neretko vidjen u raznoraznim birtijama i bifejima.Uzrko toga je mešanje gradiva. Niško pivo je za početak,pa onda preko cele karte pića,pa za kraj Rubinov vinjak i žuta osa..Početak incidenta je ko će prvi da naruči,''ej dužan si mi pivo još od onda'',''ćerku si mi uneredio'' itd itd.Incident se završava demoliranjem birtije,nadogradjivanjem face i farbanjem u ''valjevska šljiva ljubičasto'',otvorenim i zatvorenim prelomima.Ovi tipovi ljudi su redovne mušterije plave zastave i crnih pendreka,a onda dobiju besplatno noćenje u buvari.

Gde si kume 100 godina-mood

Za onog ko ne pije,zna o čemu govorim.Pojedinac se našika ko letva,krvotok mu promeni pravac kretanja zbog alkohola.Pije se šta se do'vati,pije se iz flaše,čaše,neretko iz čančeta,džezve,tanjira.Na pesmu ''Ramo,ramo druže moj'' vadi se nož,onaj ko se najviše ušikao, seče dlan i traži žrtvu da se pobratimi.Sa svakim drugom bi se okumio i bubreg bi mu dao.Konobari mole da se društvo stiša malo,a zatim budu oterani u pizdu materinu,zajedno sa kuvaricom i šefom sale.''Gde si kume 100 godina''-čovek je u centru pažnje,magnet je za pevaljku koja se isprsila i na sisama joj piše ''tutni mi vajferta''.On mortus vadi vajferte,jer ga boli za njih jer je on steko te večeri četiri kuma,da mu krštavaju svako sledeće dete.

11 : 4

Pornićarska gluma

Jezivi 2011-03-20 00:32:29 +0000

Vrsta glume karakteristična za filmove holivudske B, C, D...produkcije, mada nije strana ni u pojedinim blokbasterima. Odlikuje se fantastično patetičnim dijalozima i "jebe me kamen u bubregu, a i patim od zatvora" izraza lica glavnih aktera.

-Generale, zašto ste usmerili rakete prema Tanga sitiju? Pa, tamo ima i naših ljudi, danas je dan druženja sa obolelima od Alchajmera u staračkom domu.
-Kapetane, naređenje je stiglo direktno sa vrha. Ne smemo rizikovati da pomahnitale horde komunalnih radnika izađu na autoput i zauzmu punktove za naplatu putarine.
-Ali, generale, tamo je i moja baba. Ne smete to učiniti. Još uvek se sećam mirisa njene sarme i kako me je spasila batina kada sam, onomad, ukrao komšijine dugačke gaće da bih napravio zastavu. Tako Vam svega, mislite na sve one koji nisu napisali testamente.Zar da im se deca potucaju po sudovima?
-(briše slinac rukavom i meće nož u zube) ODLOŽITE LANSIRANJE! Kapetane, otvorili ste mi oči. A sad idemo da razbijemo guzice tim prokletim komunalcima.

41 : 7

Kuhinja

Arlekino 2015-01-20 13:00:05 +0000

Zona sumraka. Samoproklamovana teritorija tvoje majke. Ona je to jednom zauzela i ko ukoraci u nju, za njega više ne važe zakoni o osnovnim ljudskim pravima i slobodama. Samo njeni zakoni koje je njen ćef propisao svima, po fazonu: ovde ja radim, znači to je moje! I ti si u mom vlasništvu kad kročiš na ovu teritoriju kuće i sve što uradiš ovde biće pomno posmatrano i biće ti suđeno. Ako uđeš da ispržiš doručak, automatski dobijaš šefa koji ti visi nad glavom i pomno posmatra šta radiš, da nešto ne daj bože ne isprljaš.

(sin ulazi u kujnu da ispeče jaja na oko)
-Nemoj to ulje da ti iscuri... Iju, prskaće ako odmah staviš... Gde ćeš? Pazi ovo ulje.
-Kevo, idem samo do wc-a, neće mi ulje pobeći, taman da se zagreje...
-Ma, ne može, ima tu da stojiš...
-Ja odo.
(vraća se, ono ringla isključena, tiganj sa strane)
Pa, šta je sad ovo? Rekao sam samo do wc-a idem..
-Ulje da ne ostavljaš nikako samo..
-Aman, ženo, si ti normalna, ja pržim, ne ti.
-Pa, da, ja posle da brišem.
-Ja ću da izbrišem!
-Hoćeš malo sutra!
(uzima jaja, stavlja u tanjir, uzima iz fioke viljušku i nož, odlazi, majka besno zatvara fioku koja je ostala poluotvorena)
:tras!:

24 : 3

Kupovina na vašarima

pronto 2010-05-17 18:08:23 +0000

Često kada neko na vašaru iz zajebancije pita babu koja prodaje trange-frange pošto je neka andrmolja, baba automatski spušta cenu za 50% i još nešto daje gratis. Navodno, baš sada treba da se pakuje, te zainteresovanima nudi poseban popust. Naravno da je prvobitna cena veća šest puta od nabavne, pa onda kao "ajde malo da spustim".

Idem kroz vašar tamo-vamo i vidim baba prodaje neke zajebancije(upaljači, noževi, baterijske lampe i sl.)

-Pošto vam je ovaj skakavac?
-Sinko, samo za tebe 300 dinara. Oštar je k'o žilet, ja imam jedan takav, trebim njime jabuke i crni luk.
-Mhm. A pošto vam je ovaj upaljač(sa nalepnicom vutre)?
-Ovaj sa ovom zelenom travkom? Taj mi je 100 dinara. Ako hoćeš, daću ti njega i nož za 350.
-Pa ne znam baš..
-Evo pošto se danas pakujem, za tebe 300. Vidim da si pošten pa da te častim i sa ovom futrolom za mobilni. Za koga navijaš, hoćeš sa Zvezdom ili Partizanom?
-(u sebi)Ajde sad kad sam dobio skoro duplo jeftinije, da pazarim.
Ma dajte mi ovu sa likom Duška Dugouška, pa da idem.
-Evo ti sinko, i živ mi bio.

48 : 1

Mlade "patriote"

lady_masha 2011-09-02 21:03:44 +0000

Uglavnom sobe rodjene u razdoblju izmedju kasnih 80-ih i sredine 90-ih, persone koje bi " zivot dale za Kosovo" , jer " Kosovo je Srbija" , " nema krsta bez tri prsta" , " noz, zica, Srebrenica" . . . itd. Upraznjavaju uglavnom gore navedene fraze ili slicne, i ima ih na svakom sajtu, forumu ili drustvu. Cekaju da se pokrene tema o politici, religiji, stanju u svetu ili najnoviji trac da bi mogli da izraze svoju ljubav prema domovini, pravoslavlju, i srpskom narodu bilo gde u svetu. Devojke / devojcice na svoj FB profil stavljaju slike na kojima masu sa 3 prsta, uvijaju se u srpske zastave, ili nose pantalonice sa srpskim grbom na guzi. Neke od mladih patriota nisu ni bili rodjeni za vreme rata u Bosni, dok su se drugi jos uvek igrali maminom sisom i pisali u pelene. Naravno, nijedan clan njihove porodice nije poginuo u to ratu, jer naravno nije ni ucestvovao u istom, ali bilo je gadno, znaju oni sve detalje, pricao im je komsija ciji se bivsi komsijin brat borio u tom ratu. isto tako je Youtube izvor raznih informacija.
Pljuju muslimane,katolike ( mada ne znaju da ove dve religije nisu zastupljene samo u Bosni, Albaniji i Hrvatskoj, vec worldwide. ) , devojke nikad ne bi bile sa muslimanom, jer to je fuj, dok bi muski deo populacije " sve to poklao i zapalio" .
Sto se tice Kosova, uvek ce ostati srce Srbije, nikad nece priznati njegovu nezavisnost, jer Kosovo je puno istorije srpskog roda. Ove patriote naravno, nemaju pojma o kojoj se istoriji radi, culi su sa boj na Kosovu i to je sve. 98% njih nije cak ni bilo tamo. Kao i u ratu za vreme 90- ih, niko od rodbine ili prijatelja nije ubijen na Kosovu, i ogromno je pitanje da li je bio tamo. Ovi mladi ljudi mrze Albance vise od bilo cega na svetu, golim rukama bi se borili za njega, iako do pre proglasenja njegove nezavisnosti nikog nije ni zanimalo.
Mlade patriote se poznaju po mnogobrojnim brojanicama ( po mogucnosti u bojama zastave srbije) , krstevima oko vrata, kajlama sa krstom koji im vuce nejak vrat na dole, ikonama u autu.. )
Ne znaci da su svi, ali uglavnom ih ima

Lik1: - Brate, sto je dobar ovaj burek. Gde si uzeo?
Lik2: - Ma neki Siptar otvorio pekaru dole na uglu...
Lik1: - ... Siptar ? ! Puj (pljuje burek na zemlju) majku mu njegovu, gori burek nisam jeo! nije mu dovoljno Kosovo, ovde je dos' o da se kurci... sad cu ja da mu pokazem... ( ustaje i krece prema doticnom Siptaru i zvoni mu telefon) - Halo, mama? S Ivanom sam.. dobro, sad cu... ( prekida ) ... e jbg, brate, moram kuci , keva me zove da ucim... prebicemo ga sutra

swatka mawa '95 : "ubij hrvata da siptar nema brata" ...
30 persons like this, 2 komentara:
neki lik: imas nesto protiv Hrvata?
swatka mawa '95 : maws siptaru, bwisem te iz pwijatelja

Miki: Brate, sto ti je dobar tet!
Pedja: ma jeste, brate, jedva sam cekao 18-i da mogu da je uradim
Miki: a sta je to? Sveti Sava?
Pedja: jok , brate, Sveti Ilija, nasa slava...
Miki: ma ovo je Sveti Sava...
Pedja: e da ga jebem...

Cica: Jesi cula, Natasa Bekvalac ima novog decka?
Mica: Ma kurva, nasla je siptara nekog.
Cica: wtf? Nemoguce, kakva bruka za srpski rod, to treba proterati iz Srbije i zapaliti na lomaci... ne mogu da verujem... jel bar bogat?

23 : 9

Oderi ga!

Dejanče 2014-08-21 13:49:06 +0000

Ožeži. Uzvik kojim vidno ušikana marva iz petnih žila deru svoje grlo kad ih na svadbi, ispraćaju ili drugoj kulturno-umetničkoj manifestaciji tog tipa, virtuoz na armonici, klavijaturi ili pak nekom drugom instrumentu iz porodice šatre, pogodi pravo u srce i dovede u stanje nazapamćenog derilijuma i ekstaze.

-Dobro veče dragi gosti. Kao što znate večeras je sa nama jedan vrsni virtuoz i umetnik, nekadašnja prva amonika Marinkove Bare koji je na jednom ispraćaju svojim brzim prstima čak naterao random paora da pije rakiju iz svoje cipele, a sada već poznat širom dijaspore Ži-Ži-Žiiiii...
-Žili mi ruka!! Ahahahahahahahahahaha!
-Ooo vidim imamo kursadžiju u publici jako šaljivo moram priznati. Nego gde sam ono stao... A da, Ži-Ži-Žikaaaa iz Dizeldorfaaa!! Poznatiji i kao "Štemajz duše" u svom stilu izvešće nam numeru "MERCEDES!".
-Aleeeeeeeeeeeeee!
-Mercedes, mercedes, mercedes nananananna mercedes, mercedes, mercedes nanananna.
-IJAOOOOOOOOO!! ODERI GA MAJSTORE!!! DAJ NOŽ DA SE UPUCAM!! KONOBAR DONESI VRATA DA IZAĐEM!

21 : 3

Metalac u školi

necro 2010-03-12 06:13:58 +0000

Postoje razne vrste prosečnih ili manje prosečnih metalaca u srpskim srednjim školama.

Metalac #1
Nosi dugu kosu vezanu u rep, često i naočare, dobar je učenik, svi ga cene i poštuju. Rado je vidjen u skoro svakom društvu. Fura starke, Leviske i vijetnamku. Uglavnom je dobar učenik. Niko ga ne dira, omiljen je u razredu. Ako ima vremena svira neki instrument.

Metalac #2
Ovaj lik nosi martinke, crnu spitfajerku, i na glavi skoro uvek kapuljaču. Nosi Partizanov, eventualno Radov šal, Zvezdin retko. Niz pantalone mu visi lanac, u jakni nož. Priča se da nosi omanju sekiru ili čekić u rancu. Urbana legenda kaže da je Joci pankeru odgrizao uvo u šutki na svirci Šahta prošlog vikenda. Niko ga ne dira, mali fenseri ga se plaše. Uglavnom se druži sa svima, ali mu je najbolji drugar u razredu slučajno najveći šaban, dal se kontaju, jebem li ga.

Metalac #3
Povučen dečko, uglavnom ga zezaju zbog svoj muzičkog ukusa i stajlinga koji fura. Ako je krupnije građe neće da ga zezaju i uklopiće se u sredinu, ako je sitnije građe onda je osuđen na večnu patnju, što može kasnije doprineti da ova osoba postane težak metalac hejter.

Postoje razne kombinacije gore navedenih.

101 : 14

U jednom komadu

Тхе Проф 2014-10-30 11:06:12 +0000

Živ.

Trauma psiho-fizičke prirode vrlo verovatna.

- E, komšija, dobar dan, šta se ovo dešava ovde? Što je došla policija?
- Mile Rambo ubio ženu pa se sam prijavio miliciji. Ma, upozoravam ja na njega već 15 godina i, eto, danas je konačno eksplodirao...
- Pa, dobro, bio je i moj stric na ratištu 90-ih pa je danas relativno normalan čovek, lud koliko i svako drugi u ovoj zemlji...
- Jeste, komšija, al' verovatno nije bio oženjen s onakvom aspidom od žene kakva je bila Bogdanka, Bog da joj dušu prosti. U redu i rat, i ubijanje, i zarobljeništvo...ali ta je žena bila minsko polje koje je, siromah, preskakao još od dana kada se oženio s njom. Sad kad razmislim, dobro i da je do danas izdržao u jednom komadu...
- Eh, komšija, ko da je baš toliko teško izaći na kraj sa sopstvenom ženom...Ovaj, ništa, vidimo se kasnije, treba nešto da trknem gospođi a ne voli kad se predugo zadržim napolju...

N. B. Nastavak primera za cirka 15 godina. Autor.

45 : 6

Ne kradi,koljem!

talentovano_glup 2011-04-28 21:14:36 +0000

Ovo je jedan od natpisa ,kojim srpski domaćin pokušava da sačuva svoju imovinu od lopova.Očaj koji se može primetiti je toliki,da on više lopova ne želi da plaši policijom,zatvorom,pa čak ni vatrenim oružjem,već mu obećava da će mu presuditi nožem,kao da kolje prase!

Devedesetih godina,poznavao sam tipa koji je radio kao uterivač dugova i to jako uspešan.Posto smo se poznavali još iz osnovne škole,mogao sam sa njim da pričam,onako kako drugi nisu smeli...Jednom prilikom sam ga pitao da mi objasni kako on radi svoj posao.Pošto smo se suviše dobro znali,nije pokušavao da me laže i u priči mi je spomenuo ,da mu je najdraži rekvizit koji koristi u poslu,mesarski nož sa oštricom od jedno 30 cm.,jer ljudi su oguglali na vatreno oružje,ali kada im pokaže toliku nožekanju i zapreti sa njome,dugove jako brzo izmiruju...Tvrdio mi je da se ljudi više plaše noža ,nego pištolja!

21 : 8

Kulturiška

Charlotte La Bouff 2011-10-13 20:42:16 +0000

Izraz koji podrazumeva nešto što je urbano, poželjno i u trendu a istovremeno opstaje u granicama osnovne kulture, bez preteranog kiča i primitivizma.

Obrazovac 1 - Braćo i sestre, Dino Merlin ima koncert u Areni 25-og novembra! Hajde da upadnemo na koncert i ubijemo ga kamenom iz praćke!
Obrazovac 2 - Bolje da upadnemo i uzmemo taoce iz publike a onda ga nateramo da peva četničke pesme.
Maloletni Obrazovac - Meni mama ne da pare za kartu a ni vama vaše neće dati. Bolje da napravimo neki performans ispred Arene. Na primer, uzmemo ozvučenje, pustimo Baju Malog Knindžu i urlamo "Nož, žica, Srebrenica" a možemo i par grafita da odradimo! Posle prebijemo nekog iz publike a onda ...
Devojka iz Obraza - Koji ste seljaci! Samo nam to fali pa da posle pričaju da smo stoka i klerofašisti! Treba da se pobunimo ali da bude onako ... kulturiška, ako me razumete.
Obrazovac 1 - Kako kulturiška?
Devojka iz Obraza - Uradimo transparent 3 sa 3 metra, napišemo "Merline Dino, popuši ga fino!", raširimo to i sednemo pored. I vuk sit i ovce na broju! Kulturnije od toga teško da možemo!

55 : 7

Za-Gor-Te-Ney

mitke_man 2011-06-29 17:49:06 +0000

Strip koji je bio veoma popularan na području bivše Jugoslavije,a originalno potiče iz Italije. Dok se u Americi vole stripovi isključivo sa super junacima (ipak su to Amerikanci) , stripovi sa pravim potencijalom su zapostavljeni. Zagor sadrži western,dramu,komediju,,krimić,horor i naučnu fantastiku,a opet ostaje poprilično realan,dok priča obično sadrži mudru poruku.
Mnogima je bio najbolji prijatelj i idol u djetinjstvu,a nekima je još uvijek.

Čiko se setio revolvera koji je bio ukrao.
Meksikanac je nanišanio precizno.
-Šta kažeš Zagore?
-Slučajnost,moj debeli prijatelju. Dobro znam da ti viljuška i nož puno bolje leže u ruci.

-Eno Čiko,ispred nas je nekakav grad. Tamo ćemo pronaći sve što nam treba - Jaknu za mene,čorbu za tebe.
-Čorbu??? Uvjeravam te Zagore da je to previše za mene. Biće mi dosta mrva hljeba,ili zrno riže,i to ću rastezati danima. Odgovara li ti to?
-Zašto da ne,oduvijek sam cijenio skromnost.
-E pa onda uzmi sebi za ljubimca papagaja! Jer ja sam mesožder,vuk,medvjed i želim za ručak tonu krompira,pečeno pile,prase...!!!
-Dobro,dobro,vidjećemo šta možemo naći,,,

17 : 8

Ne valja se

Марко 2011-05-09 12:50:56 +0000

Ono što će vam reći baba sa sela ako uradite ili pomenete nešto što krši nepisana pravila i običaje koje ovakve osobe poštuju više od bilo čega. Baba obično nema odgovor na pitanje šta se dešava ako se prekrši pravilo jer se nikad nisu usudile da učine tako nešto. Ne zna se poreklo ovakvih gluposti.

Slava. Dolaze gosti. Keva nosi slatko da ih posluži.
Sujeverna baba(u daljem tekstu SB): Joj, đes' to ponela?(šapuće da ne čuju gosti) Ne valja od šumskih jagoda za slavu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Četrdesetodnevni pomen(u narodu poznatiji kao "četresnica")
Ja: Kako sad koji piiiiip da jedem bez noža. Gde je nož?
SB(više njih): Ćuti, dijete. Ne valja se.
Posle ručka:
Ja: ŠKK? Gde su čačkalice?
SB: Ne valja se, dijete. Malopre ti rekoše Radojka i Milojka. Ccc, ova đeca danas ništa ne znaju.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veče. Ja sedim i gledam tv. Ulazi baba, psujući političare i ostale lopove.
SB: Kuku crno dijete!
Ja: Šta je sad?
SB: Ne valja se skrštati ruke u kući.
Ja: O sunce ti jebem! Oću da prestanem i da dišem? Jel se i to ne valja?
SB: Đete, nemoj 'sovati sunce. Ne valja se.

27 : 5

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt