Milka Canić
Ekrem Jevrić (za dukatlije).

Alo tebreks, znaš onaj tiket što smo prekjuče sastavljali iz zaebancije?
Pratim te... (Uzima gutljaj vopsa)
Prošlo sve matori, da smo uplatili sad bi bili teži za pet soma evra...
(Bljuje pivo po okolini) Pu mater im jebem lopovsku nameštaljsku!!! I sebe u rč, malera retardiranog! Murinjovu mater na kurac... I Đanfranka Zolu, kepeca odvratnog italijanskog!
Eeee smiri se, jebote... Pozliće ti.
..............................................................................................
Mitre, nisi sinoć došo da utovarimo onaj malter. Pao sneg sve razjebao sada možemo dupe da stružemo o njega, jer više ni za guzic-papir nećemo imati zbog tvoje lenosti.
Pao sneg!? Pa kud u avgust majke im ga meteorološke nesposobne nabijem! I userem ti se u malter!!! U ćaleta što me napravi... Komunizam i Tita, što nas zaduži kurvar!!! I u papu, decu mu jebem! ...Vatikansku politiku!!! UFFF!!!
..............................................................................................
Da viš sinoć na žurci... Potrpali se Mira i Đole na sred birtijskog stola.
Pi, kurva izdajnička! A rekla je da me voli! Jebem li joj mater u pakšu razgaženi kurvinski! I userem ti se u dupe koje me nahrani ovako naivnog!!! Jebaću mater onom fudbalskom sudiji kad ga opet vidim, on je za sve kriv!!! Otkad mi dade crveni kreten, dobih otkaz i sve mi krenu naopako... Odo da se ubijem!!!

-Šta bi sa onom malom sinoc?
-Ma ništa. Odvedem je u stan, malo peting, ja krenuo dole, ona se uzvrpoljila nešto. Kaže nevina. Mislim se ja sam u sebi, mozda i jeste, al' u lakat. Al' ne lezi vraže, kaže spavam se u rč. I meni super. Nego čudno mi bilo, kako joj posle toga nije bilo gadno da mi "pere glavu", mislim brate, stvarno nije normalna.
-Što brate? Pa šta ako ti je oprala glavu? Jeste malo čudno, ali mozda cura završava za neki frizeraj, pa uči.
-Kakav si ti kralj! Pa proveri na Vukajliji šta znači "oprati glavu". Oprala mi je "onu" glavu. "Donju", kapiraš?
-Aaaaa, pa tako kazi. A u pičku materinu! Ja osećam vonja ti iz usta. Reci mi da je od one pljeskavice, molim te!
-Paaa..
.........
-E brate, ae na pivo.
-Ne mogu sad. Opr'o sam vuglu, pa..
-Šta?! Pička ti materina, pa da l' si normalan? Mislim ja znam da imas velik tukas, al' majku mu, zar nisi mog'o da zoveš neku kuravu da to obavi 'mesto tebe?
-Idiote nastrani, nisam blajvao sam sebi! Kupao sam se!
-Aaa, dobro. Aj' odoh ja, a ti, pazi s' tim, može da bude opasno, ako ode u dušnik, d'izvineš, najeb'o si.

- Joj, draga moja, uopšte ne znam šta mi je činiti sa onim mojim nesrećnim sinom...Poludeo je skroz-naskroz! U'vatio se sa nekim šljamom iz komšiluka, samo pije i puši, za ispite ne uči ič a i kući je počeo da dolazi sve kasnije i kasnije!
- Pa, jesi li mu nešto rekla?
- Ih, kako nisam, crna ti...! Pretila, kudila, molila, al' sve džaba, povuk'o je na pokojnog oca u tom pogledu...
- Ništa. A ti lepo nemoj više da kuvaš, ne daj mu nikakve pare a uveče zaključavaj vrata čim izađe na nj! Da vi'š kako će momentalno da se dovede u red...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, Matija. Šta ćeš danas da mi sviraš?
- Oprostite, profesorka, ali ja nisam mogao da vežb...
- Molim?! Nedelju dana nisi vežbao?! Šta to treba da znači, moliću lepo?!
- Ma, imamo nekog novog komšiju u zgradi, profesorka, i stalno se žali kad ja počnem da sviram...
- A zašto tvoji roditelji nisu objasnili tom prostaku da je tvoj excercise du piano esencijalno važan za tvoju muzičku edukaciju?!
- Pa, ovaj...i njima smeta, profesorka...malo...
- Hmm, tako znači...Ništa. A ti lepo dođi kod mene pa ćeš tu vežbati. Posle ćemo se kupati zajedno...
- U redu, profesorka...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ma, sve sam pokuš'o, brate, al' riba jednostavno neće da dâ u rč i gotovo!
- Neće? A ti lepo - maramicu, hloroform i malo Pavlovićeve, pa da vidiš kako će hteti!

Бубуљичави Дарко, вечити апсолвент, апстинент, живи с родитељима у поодмаклој четвртој деценији живота, укратко, апсолутни губитник: Ехем, ооуувај, извини, је л’ можеш да ми...
Рандом риба у локалу, Тамара звана Твиги : Не, не пушим на првом састанку, ако си то хтео да питаш, али се јебем као штука.
Дарко: У ствари, хтео сам само да те питам... Ма, ајмо до мене кући, маторци су ми на викендици.
Тамара-Твиги: Јаооо, како си ти романтичан, хајде. Где су ти кола?
Дарко: Дошао сам бициклом, али можеш на корпицу, возаћу те ја.

ПАР МЕСЕЦИ КАСНИЈЕ
Тамара и Дарко су у срећној вези већ три месеца...
Тамара-Твиги: Дакили, реци ми нешто... Је л’ изгледам дебело у овоме?
Дарко: Душо, то ти је најмања могућа величина, XXS, и што је најгоре, та хаљина ти је превелика.
Тамара-Твиги: Ма то је Турска израда, они иначе имају другачије величине него ови из Европе. А ова хаљина? Да ли у њој изгледам дебело?
Дарко: ЕЈ, ДА СЕ ТЕРАШ У ПИЧКУ МАТЕРИНУ И ТИ И ТУРЦИ И ХАЉИНЕ, ШТА ГОД ДА ОБУЧЕШ СТОЈИ ТИ КО САЛВЕТА ЧАЧКАЛИЦИ. ЈЕБО МЕ ОНАЈ ДАН КАД САМ ТЕ УПОЗНАО, ШТО НИСАМ ДОВРШИО РЕЧЕНИЦУ И ПИТАО ТЕ ДА МИ САМО ДАШ УПАЉАЧ!!!

-Pa kako ste se draga moja ti i Paja proveli na moru? Mislim, prvo vam je letovanje i tako to...
-Ništa me ne pitaj...
-To nisi smela reći. Ajde pričaj, ne muči me. Kako je bilo? Romantika, noćno kupanje, alkohol, tucanje, ludilo, a?
-Ma kitu lastinu... Prvo veče smo izašli u neki tropski bar i krenuli da pijemo. Kad onaj moj navro da probamo famozni Sex On The Beach pa kud puklo da puklo.
-I kakav je?
-Pitko, jebeš ga i lepo klizi, al udara i u noge i u glavu. A još smo tražili da ga malo pojača votkom. Šanker se kezio, al nisam kontala zašto...
Pustili neki stiskavac i ajd kao da plešemo, kad osetim da se Paja napalio i da trlja batinu o mene...
-Vauu, vi'š šta ti je more. I? Jeste požurili u hotel?
-Ne draga, romantični-pijani-napaljeni Paja mi ponudi Sex On The Beach u original varijanti...
-Ne seri da ste se karali na plaži?
-Pa da, Pajče se toliko napalio, da me je zgrabio čim smo odmakli u mrak, i tresnuo me na pesak. A on mrcina legao preko mene. Nisam mogla ni dupetom da mrdnem... Mislim, ne krivim ga, i ja sam pišnula firnajz i jedva čekala da mi ga metne.
Zadigao mi suknjcu, pokidao tangice, al stoka pijana promaši ribicu i posle 3-4 pokušaja satera mi ga na mala vrata, ako me razumeš?
-Ajde draga, šta se prenemažeš? Nije ti to prvi kog si pustila u rčić...
-Nije, al je prvi koji je bio uvaljan u pesak ko Karađorđeva u prezle!
-HA-HA-HA jel te ispeskario Pajče?
-Pa šta ti misliš? Do kraja letovanja sam spavala na stomaku, a u more ni da pomislim da uđem...

Radnik - Dobroćudna vrsta prodavca. Nasmejan i istrošen, ovaj redovni posetilac niskobudžetnog solarijuma je uvek spreman na šalu i smeh. Ne podvaljuje nikada. Poseduje šake veličine omanjeg tramvaja, tako da se može desiti da zaradiš upalu pluća kad zamane po kesu.

Liričar - Lik koji najsmešniji od svih u svojoj njivi. Vickastim dosetkama i komparacijama navlači naivne mušterije. "Jabuke moje zdrave, za vas su prave" ili nešto tipa "Krompir naš, svaka vam dala".

Đango, Bica i Đeljana - Lokalni Romulanci, najčešće prodavci papirnih proizvoda. Najbliže ličnoj higijeni im je lična karta. Zalepe se za prolaznike kao muva zunzara za poljski wc, i pokazujući da ih škola nije mazila, pokušavaju uvaliti svoj proizvod. "Dva za sto, tri za 150, gospodžo!"

Rumun - Bugarin.

Hemičar - Voće i povrće kod ovog uglađenog čike izgleda kao nabrekle sise mlade seoske radodajke, ogromno. U bliskoj saradnji je sa vinčanskim institutom, odakle nabavlja osiromašeni uranijum i slične fluorescentne materije za pospešivanje rasta biljaka. Kupovina kod njega može biti i poslednja. Od jagoda se dobija sida, od zelene salate izrasta treći kurac, a šta bude od krompira, nikada nećemo saznati.

Psihopata - Lud je od droge! Parališe pogledom i uporan je kao prostata u 80im. Kao ni proliv, ne možeš ga otresti. U stanju je da te do kuće prati i da papriku u rč nabije, ne bi li kod njega pazario. Jebeni Lesi koji želi kući, kao tinejdžerka kurca.

Brka- Baba.

11.00 h: Žis autobus, polazna stanica Novi Sad, krajnja Gradiška, brakati preldžija šofer, standardna konfiguracija od desetak studenata, dve feMserke koje sede skupa i ne jebu živu silu, par debelih baba sa dvajest kesa i sendvičima od ribe. I na kraju, ponosan bračni bar sa četveromesečnim sinom.

11.03 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee". Putnici sede mirno, komentari tipa vidi kako je sladak, koliko ima meseci, je l' redovno sere kad se naruča.

11.42 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik. Kmeeeeeeee." Mater mu vadi sisurdu da nahrani bebu. Studenti šacuju sisu. Babe žderu neki čips. Fenserke i dalje ne jebu živu silu.

12.39 h: Beba: "Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Kmeeeeeeeeeeeee... Rrrrrrrrr. Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Hik. Hik." :usr'o se. Ponosni roditelji skidaju pelenu. Studenti se čude kako je neko toliko mali može toliko da iskenja. U međuvremenu svi umiru, lagano od radijacije. Carinici se dvoume da li da vrate autobus sa granice, biohazadska opasnost je velika. Eskaliraće sukob, pa će se Tadić morati izvinjavati BiH zvaničnicima. Ipak puštaju bus. Fenserke i pored zvukova najnovije pesme Goge Sekulić "Biznismenu, arči mi rč za 'iljadu evra" koji dopire sa njihovih roze mobilnih telefona, u znak protesta napućuju usne i nalakiranim kanžama od 6.3 cm zapušavaju noseve. Babe jedu neki mladi luk.

14.00 h: Pauza na Lončarima. Vozač i kondukter leče živce uz par rakijica. Šmekaju Slađu, garu konobaricu od dobrih tridesetpet banki. Studenti gledaju u sise mlade mame. Iz autobusa izlazi zeleni dim što je bebac ispodrigiv'o i isprdio. Štene koje je slučajno prošlo kraj busa ostalo brez dlake.

14.20 h: Put se nastavlja... Neka im je Sveti Vasilije na pomoći. Gradiška je daleko....

- Nešto se tripujem. Šta ako nismo sami u svemiru. I onda dođu jednog dana neki drkoši vanzemaljski i pokolju nas sve il' sprže nekim laserima...
- O čemu ti?
- ... pa nas još možda pojebu sa njihovim ogromnim kurčevima. Kažu ljudi, gled'o ja, da ako ih ima verovatno se sami razmnožavaju, al' zajebi ti to. Jebeš svemirca, ako nema kurac! A ja baš ono ne bih voleo da me jebu, baš ono ne...
- Opet si se naduvao? Jesam ti rekao da idemo kod Sneže da nešto smuvamo. Moraš ti sve zajebati, narkosu jedan. Da nisi ti i po nosu, nesrećo?
- Aaaa! Skinite ga smene! Neee! 'oće da me kara! Joooj, vidi kol'ka mu kita! Neeeee! Ima ih više, ne u rč, NEEE! Eno ga i zmaj! NEE...(ŠLJAS)!!!
- Ma šta je meni ovo trebalo? Odo ja lepo da pozovem neku kurvaju da jebem ko čovek, a ti Žil Vern crkni tu ili šta već.
_______________________________________________________________________
- ... ali kažem Vam, šefe, imao sam temperaturu, nisam bio ni za kurac!
- To ti pričaj svojoj majci. Kojom tehnikom si ozdravio za jedan dan?!
- I ja se to pitam. Čudo! Mislim da ima veze što sam da pare nekom prosjaku, pa me Bog nagradio ili tako nešto.
- Ma sigurno! Slušaj Žil Vern, ako do kraja godine još jednom ne dođeš, letiš! A ona dva dana godišnjeg zaboravi.
- Ali šta ako...
- Ni pod razno. Da ti polome nogu, razbiju glavu, sidu da dobiješ, ima da dođeš. Ščuo?!

On: Ma aaajde.
Ona: Ma neeeću.
On: Aaajde, nemoj da si fuksa.
Ona: Neću bre, boli.
On: Ne seri bre! Maretu si dala u rč, a video sam čoveka pod tušem. To ti dođe kao da je FAP prošao i sad mi se kurabecaš na ovih moji 15 santima bede.
Ona: Stoko neotesana!
On: Da si mi devojka možda bi i razmislio da budem ljubazan i nežan prema tebi, ali platio sam ti četrdes' jura za ovu zajebanciju, zato širi guzove i opusti mišić.
Ona: Šta ako neću?
On: Ako nećeš, onda ću da prospem priču u kraju da imaš hepatitis. Jesi plavuša, al' čak i tebi bi trebalo da bude jasno kako će to da ti utiče na biznis.
Ona: Pa budalo, ako to budeš pričao, misliće devojke da i ti imaš hepatitis. Valjda bi tebi trebalo da bude jasno kako će to da utiče na tvoje šanse.
On: Slušaj ovamo. Šta misliš zašto dolazim kod tebe i plaćam za seks mesto da trsim neku normalnu devojku? Ja jesam lud, ali nisam glup, a pošto nisam glup, sasvim sam svestan činjenice da sam ružan kao ciganska džukela, što znači da nema šanse da normalnim putem dobijem pičke. Vrište mi muda šta će da misle. Zato sad, kad smo sve razjasnili prekini više da se izmotavaš, inače ću da insistiram da na kraju radimo ass-to-mouth, toliko engleskog i ti znaš. Andrstend?
Ona: Dobro, dobro pobedio si. Aliii... pošto nemam vazelin, budi makar toliko ljubazan pa zapljuni.
On: Znaš da sam uvek bio džentlmen.

1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.

TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: rč. Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.

2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...

TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!

3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.

TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.

4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?

TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!

5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...

TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.

6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!

TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?

7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...

TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.

8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!

TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.

9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!

TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!

10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!

Ево примера примене технике из наслова кроз анализу разговора вођеног између двe, наизглед, заљубљенe небескe јединке:

- Знаш, Милане...ти си један јако сладак и добар дечко... - хоћу да раскинемо
- Знам, душо, и ти си, хехехе... - мислим да те волим зато што се јебеш са мном
- ...али мислим да би требало да направимо малу паузу у виђању... - хоћу да раскинемо
- Што, Марина? Зар ти није лепо са мном? Мислим...лепо нам је заједно, супер се слажемо, јуче смо били и у Зоолошком Врту, хехе... - мислим да те волим зато се јебеш са мном, јуче смо се по'ватали и код оне баре са паткама
- Да, али...(хоћу да раскинемо)...зар не мислиш да би обоје можда требало да упознамо неке нове људе? (већ сам упознала неког новог и има бољи курац) Мислим, чисто да проверимо да ли је ово што имамо права ствар? - чисто да проверим да ли госн Бољикурац дели моје мишљење о "ексклузивном виђању"
- Штазнам, ја сам мислио да је ово што имамо на добром путу да буде "права ствар", како ти рече...- питао сам најбољег ортака да ми буде кум, он ми звекнуо шамарчину, ал' боли ме курац јер те волим...а да - КУРВО РАСПАЛА!
- Па, "на путу" јесте ал' где ће тај пут да заврши...- јеботе, ствааарно желим да раскинем са тобом, вибрира ми телефон, значи, сигурно ме ОН зове, јеботе!
- Добро, Марина, ако си тако одлучила...оно, нисам ја неки дебил који на силу жели да те задржи поред себе...- ударам ти чежњу ал' џаба кад си већ пушила другом, КУРВЕТИНО ЈЕДНА!
- Знала сам да ћеш разумети, Милане! :цмок у образ: Ништа, видимо се по граду, ок? - Видимо се на фејсу док те не избацим из пријатеља
- Видимо се...Марина...- КУРВЕТИНООООО!!!!!

Šone dolazi na žurku kod mlađeg brata od strica, Saleta.

Sale: De si bato, super što si do...
Šone: Auuuuu, koji sajam erotike!
Sale: A, reci što sam pozvao devojke.
Šone: Cele četri, bravo! A vas dvadeset. Matematički gledano, jedina šansa da niko od vas ne ostane suvog kurca je da su ribe spremne na geng beng. Ono, u isto vreme da puše, primaju u rč i čku, a jebiga, dvojica će morati da se zadovolje time da im izdrka.
Sale: A daj, to je groz...
Šone: Ma šalim se ja, znam ja da ste ti tvoje društvo suvokurići, jedini koji je od vas jebao je mali Mića Paladin i to samo zato jer ga je ćale vodio na kurve, da se uveri da mu sin nije peder.
Sale: Otkud ti to znaš?
Šone: Priča se po gradu. Nego, gde je pivo i ko je onaj mali sisati napičak?
Sale: Misliš na Milicu? To mi drugarica iz razreda. Njena mama i moja su takođe išle zajedno u ra...
Šone: Je 'l prima?
Sale: Šta?
Šone: Je 'l daje?
Sale: ŠTA???
Šone: Aman, je 'l se jebe, je 'l daje pičke, je 'l 'oće kurac da udomi u se? 'Oš da ti nacrtam?
Sale: A daaaaj... Nije lepo da pričaš tako o njoj, ona je stvarno jedna fina dev...
Šone: Opaaaa! Je 'l se to nama neko zaljubiška? 'Ajde de, šta si pocrveneo kao semafor, nije to ništa strašno. Što je ne startuješ?
Sale: Ma neeee...
Šone: Pa ako ti nećeš, ja ću.
Sale: NE NE NE NE...
Šone: Šta “ne, ne, ne”? Slušaj me sad dobro! Dosta si brukao porodično ime. Dajem ti dva sata fore da je smuvaš u suprotnom ću ja da joj pokazujem gde je bušna. I to nije sve. Ima čika Draganu da kažem da se drogiraš.
Sale: Ali znaš da to nije istina.
Šone: Znam ja, znaš ti, ali kad budem reko tvom ćaletu verovaće mi. I još ću mu reći da je to sve zbog onih igrica koje igraš po ceo dan. Znaš šta će onda da se desi? Ima da ti ukine vizu za Azeroth, jedino što ćeš moći da igraš je tetris i to krišom. A ako ti ovo nije upozorenje dovoljno, ima da kažem Milici zašto te zovu Konan (Steže pesnicu i mrda je gore dole).
Sale: NE!!! U redu, pobedio si. Ali, ali, ali... kako da joj priđem?
Šone: (Šeretski se smeje i značajno namiguje) Donesi dedinu rakiju da te pripremimo! A sutra možeš da mi kažeš hvala.

- Ajoj, Markoviću, jado, pa jesam li ti reka' da mi ne upadaš u kancelariju tako nenajavljen? Jel vidiš sad, kukavče nijedan, da sam se isfleka' od ove janjetine?! Deder zbori, ko ti bode lutku?
- Šefe, vi znate da sam ja u ovom preduzeću već petnaest godina, radim svaki dan po deset sati, imao sam jedan godišnji odmor i to kad me udarila šezdes' petica. U gipsu sam dolazio da vam kucam izveštaje. A ona kalaštura Vaša, kaže da ni ovaj mesec nema plate! Kako dete da vodim u školu, pitam ja Vas ?!
- More, Marko ne ori drumova, imam te u vidu! Baš sam sad ima' važan telefonski razgovor sa onim Rusom što reče da će investirati u naše pogone. Sve je pod kontrolom, a čak ću nastojat' da dobiješ povišicu. A sad me moraš izvinut', nešto me steglo, pa idem da bacim ćufte na keramiku...
-----------------------------------------------------------------------------
"Vlada i Ministarstvo su na ovoj sednici projektovali plan kako da u ovom kvartalu isplatimo zaostale kredite i kamate, kako bi mogli da uzmemo nove kredite koje ćemo otplaćivati kreditima iz MMF-a. Vidite da radimo i da svakim danom nastojimo da poboljšamo život našim građanima."
----------------------------------------------------------------------------
- Jao, ljubavi, hajde stani malo...
- Što, šta je bilo?
- Pa znam da voliš da me kolješ u dukat, i da češće radim klistir od jebene Rejčel Star, ali pička mi se oseća poput Spajdermena što ga izostaviše u Avendžersima... Hoću malo i u ribicu...
- Važi ljubavi, nastojaću. A sad mi dodaj malo onog lubrikanta, osušio ti se rč k'o Politika na Svetog Iliju

- Brate, 'sti siguran da smo mi potrefili pravu adresu? Ovde, fazon, nema nikog živog...
- Ma, veeeruj mi, brate, 'nači, sto puta sam dolazio ovamo...E, evo ga auto, opušteno...
- U, jebote, kol'ko likova zbog jednog albuma sa sličicama...
- Pa, da, ovaj, ozbiljna je to stvar, mnogim ljudima je bitno i to...Kjo është e tij. Mushkëritë dhe bubrëgu.
- A, bre??
- Ma, ne kažem tebi, tebra, kažem njima. Ae, vidimo se, tebra...
- Čekaj, stani, šta je ovo, jebote? Što me ovi likovi gledaju k'o da će da me ubiju??? 'Ste vi došli za taj album, a? ALBUM, hehehe? Eeeeeeej, Baške, brate!!!!!!
- Baškim, brate, i nisam ti ja brat. Shqipëria do të përjetësisë!!!

...

- E, ekipo, danas ćemo malo da radimo zadatke na tabli. Za ocenu, naravno. Da vidim - ko se dobrovoljno javlja za "streljački zid", hehe? Šta? Niko živ, a? Pa, dobro - pošteno. Ni ja se ne bih javljao da sam na vašem mestu, hehehe...Petrović? Ti si hrabar momak, je l' tako? 'Ajd na tablu, junačino...
- A, profesore, što pušite kurac kad ste već na početku odmah mogli svima da nam zabiberite kečine?!?!

...

- Je l' znaš ti, brate, da postoji neko ostrvo na svetu sa koga se niko živ nije vratio? Čit'o jutros u Kurajberu...
- Uuu, ne seri...A 'de je to ostrvo, jebote?
- Niko živ ne zna, u tome je i fora, majmune...

- Je li, sine, šta je bilo sinoć sa Mirelom, baš te zažareno gledala tamo kod šanka?
- Pa vodila me posle kući... da me gleda.
- Idi: da te gleda?!?
- Aha. Pocepao sam joj gaće na pola pretsoblja, i golu je namestio na trpezarijsku stolicu. Dobra stolica, solidna, od bukovine.
- Mojne da kenjaš da je bukovina?
- Razumem se u drvo, slušaj dalje: jednu nogu joj naslonim na sto, drugu na radijator, raskrečim je ko svetu Rimljani Paraskevu ... ili je to bila Evdokija? Nema veze, glava joj padne tamo iza naslona, ne može da drži glavu. Ja se upro o stolicu, udobno mi, mogu da ja nabadam kao torero mladog bika u predigri koride. Procurelo do poda, ona se obeznani. Istresem ga u nju, i legnem na kožni kanabe.
- Dobra priča. Baš umeš da pričaš, plastično, ono, mislim, doživljajno...
- Nije kraj: ona dođe, legne na mene. Meni vrućina, malo je pomerim. Tu pričamo jedno frtalj sata, kad ona uzme mačora u usta. Mačor odgovori brzo, i tu je naguzim tako da joj levu nogu popnem na naslon za ruke, malo asimetrije uvek oživi situaciju. Znoj joj se sliva niz leđa: snošaj produženog trajanja, normalno... Pred kraj počne da vrišti. Prozori bili otvoreni, ona kaže: Blago meni, pored prozoraaaa... zagrcne se od naboda. Neka prozora, kažem ja.
- Jadna devojka...
- Nije jadna: pričamo mi tu, slepljeni ko šiptarske krpe na sladoledžijskom štandu u ponoć na porečkoj rivi, kad ona počne: "Hm, Miško, znaš, imam jedan problem?". Koji je kurac sad, pomislim, da joj nije neko bolestan pa joj treba kinta za lekove? "Koji problem imaš, maco", procvrkućem ja. "Pa", kaže ona, "mislim... veliki problem". "Nisam mislio na veličinu", spustim ja diskusiju u realne okvire, "mislim: šta te muči?" "Pa", nastavi ona da žilavi , "mislim...". Tu ja skapiram: "Pa ti nisi svršila?!?" I tu ona zasija okicama!
- Au, jebote, pa šta ćemo sad?
- Kako šta "ćemo"? Šta ti tu imaš da radiš koj moj? Uputim joj ja tu jedan pogled koji sam pokupio od Gari Kupera u "Vera Kruzu" sa Bertom Lankasterom, ono kad se spremaju na poslednji dvoboj kog će Lankaster završiti u prašini, i kažem: "Bejbi, daj mi minut vremena". A onda dodam: "I potrudi se malo za svoj orgazam, nemoj da mi gotovanišeš tu...". I ona se baci na blajv ko koker na porciju mesnih kuglica... Ne znam jesam li ti pričao da kokeri ne umeju da stanu dok jedu, mogu da prsnu ako im ti stalno doturaš hranu, to je zbog neke digestivne anomalije koja...
- Daj ne seri sa psima, drž' se teme!!!
- Dobro, dobro... i tako ti ga ona tu polira jedno 15 minuta... i Krstivoje se podigne iz mrtvih. I da vidiš: uzmem da privlačim onu stajaću vešalicu za sakoe, prazna vešalica, stajala pored kanabeTa, podmetnem joj pod pregib kolena, noga joj visi kao otkinuta, napali me ono stopalo... ja se uprem o parket, dobar, čist parket, lakiran...
- NE SERI PRIČAJ!!!
- ... i krenem da joj ga guram u rč! Mirela zavrišti i baci se prstima na kliću, samo mlati glavom. Prozori otvoreni, komšije već sigurno pozauzimale poze sa grickalicama po svojim sobama... al ko ga jebe. Ima da mre ženska, sama je tražila!

... nastavak iz II dela...
Polako prilazim školi i u jednom trenutku čujem jako čudno stenjanje. Blago metalni zvuk je postajao sve jači i jači. Hmm, ma ovo neko nekoga taslači. Ček, ček, polako počinjem i pokrete da vidim. Stratovariusov žbun je počeo da se njiše. Polako počinje da se nazire nečiji rč. I to baršunasti.
Дуче… mmm… Дуче.. ahmm, Дучели, Дучели, Дучели- odzvanjalo je is ustiju jedne seksi šklopocije.
A, šta kažeš bato, kako molderi jebu?- reče mladić.
Svaka čast, familije mi - rekoh oduševljeno.
Dotična je pala u trans i počela da zvižduće neku melodiju iz Žikine šarenice, I am still there...
Eee, ova današnja omladina i mašine. Al' šta ćeš, kad je sve otišlo u kurac, neka ode i ostatak.

Vidim da iz škole izlazi majka sa sinom kome je uvijena noga.
- Nemoj da plačeš sine. Doći će šinteri pa će da ga oteraju da se više ne mota oko škole.
- Tako je mama, onda će one velike čike da jure kucu i da joj bace one otrovne viršle, je l' da?
- Uuu, ljubi majka svog genija98.
E, jedna je majka. Nego, da nastavim dalje.

Na stepenicama sam ugledao Перовића kako plače.
- Šta je bilo momak, zašto plačeš, šta ti se desilo?
- Nnnništa.:uvlači sline nazad i pokušava da smiri bradu koja igra kao kastanjete: Txe Проф, mi je dao keca i izbacio me je napolje.
- Zašto, šta si uradio?
- Pa, ništa, pitao me je Šarlo-v zakon, ja nisam znao formulu, zbunio sam se i dao mi jedan.
- Zbog toga?
- Da. Ja sam ga pitao zašto je to uradio i rekao mi je ovako, CITIRAM Decxko, nisi ti za ovo, ajd' što ne znaš formulu, nego ne znaš ni sliku ni reakciju da postaviš a kamoli definiciju da napišeš. I prošli put sam ti dao minus što nisi znao i nisi iz toga ništa naučio. Nisi ti za ovdeMARITIC ja sam poludeo, došao do njega, udario mu par šamara i izašao napolje.
- Pa, za koj moj plačeš tol'ko?
- A, šta tebe boli kurac!!!

Sklonih se od plača ovog učenika, otkud znam, kakva je omladina još ću i ja da najebem. Bijem krug oko škole i naletih na jedno odeljenje. Samo što je počeo čas.
Luks učitelj: Izvinite deco što kasnim, sreo sam Robertovu majku i rekla mi je da vam drug danas neće doći u školu jer se igrao bombom... No dobro. Redari, ko nije na času?
Филип А: Blizanci Highlighter i Highlander i Filip Milić.
Luks: Dobro:počinje da gleda okolo da proveri:, a gde su Usain Bolt i Stefan Kostić?
Филип А: Pa znate da ima slobodan dan zbog sutrašnjeg takmičenja, Vi ste ga pustili. Stićka sam video malopre, stvarno ne znam.
Luks: Dobro... :uzima kjnigu: Redar, koja je zadnja oblast koju smo radili iz matematike?
Филип А: Algebra.

Stižem u centar sela. Kako su ovde ljudi veseli pa to nije normalno.
- Ko si ti?
- Izvini, a ko si ti?
- Nemam pojma, ali me zovu šalabajzer.
- Ej, blago tebi +++. :predstavih se i ja: kakav je ono vašar?
- Au, to je šizenje svake godine ovde. Ajde da te odvedem da vidiš pa idemo na piće. Ok?
- Ae.

Muzika je pičila na sve strane a na ulazu u vašar je stojao zeleni natpis: HVALA BONGU i Kajtezzz sa smešnom cigarom u ustima.
- Jeste li vi iz posnezajednice?
- Trošarina, brate, trošarina. Odmahnu smo glavom i prošli.

- Šalabajzeru, kakve su ovo metalike?
- Ja ti kažem da je to šizenje svake godine. Ove godine organizator je CrnaBo. Dolaze pevači sa svih strana. Neki su i iz inostranstva došli na ovu manifestaciju. Billy Sharp i Ареи Куен. Gde ćemo?

Dođosmo do šatora sa natpisom KAFANA NJENE MAJKE gde je pevao Glavni el Nino. Kakva ludnica, jebem ti sunce. Gori nebo, zemlja se otvorila.
'' Šta ću mala s' tobom
kunem ti se bongom…''
Đipa narod, peva, gađa se flašama, buksne se cepaju al' se niko ne svađa i ne bije.
Nađosmo slobodan sto i samo što smo seli, dolazi jedno luče da nas usluži.
- Bejbe, Lule, donesi nam…
FLJAS, FLJAS
- Nisam ja za tebe bejbe nego Lullaby, ščuo?
- JA JESAM:reče Šalabajzer: donesi nam dva piva.
- Lepojko, odnesi onoj ribi jedan gusti sok. : pokazujem za stolom gde sedi crnka prelepe duge kose:
- Budalo jedna, to je muško! Zove se Џела.
- Liii, nisam znao… a delovao mi je nekako snebivljivo u onoj ninka boji košulji.
- Nije ni bitno, ionako ga svi zovu Teodora. Nisi jedini koji je …

Razgovor je prekinulo navijačko navijanje. Muzika je stala. Vrata šatora su se otvorila. Nastao je muk. Na ulazu su stajali nekakvi navijači, i po boji odeće rekao bih i da je među njima bio i sudija. Da, u pravu sam, sudija je. Lik uze mikrofon i poče da priča:
- Dragi moji sugrađani, svi vi znate šta se ovde održava svake godine…
ZNAMO! – reče Roki Bilbao i tresnu ga flaša u glavu.
TIĆU! Bruce priča! Sram te bilo :bip, bip, bip: - odbrusi mu jedan ćelavac koji nije vadio kurac iz usta.
Ja: Koji je ovaj?
Šalabajzer: Ma pusti ga! Večito se on nešto pravi pametan i ulizuje sudijama.
- Danas se održava takmičenje eNKaVeeeeeeee!
JEEEEEEEEE, ALEAAAALEAAAEEEEE- narod je pao u trans. Gazda šatora RockyPadre iz JaGoDine izneo je dva kompa i stavio na sto. Konobari donose dve stolice i postavljaju monitore.
- Sa moje desne strane je ekipa iz Niša!
CeеKaeM, tudutududu, CеeKaeM, tudutududu…
- Sa moje leve strane je ekipa iz Valjeva!
АааааЛ Банди, tudutududu, Ааааал Банди, tudutududu…

- Je l' bre, šta se ovo događa? – upitah.
- Auu, nisam ti rekao. Svake godine se bira Najbrži Komentator Vukajlije i to je ludnica.
- A, u čemu je fora, ne razumem?
- Gledaj ovako. Dva autora sa sajta dominiraju po broju komentara na sajtu i dođe vreme kad svi počnu da ih drkaju i zajebavaju kako je ovaj prvi ili drugi bolji od njega. Tu se uzburkaju strasti i…
- I, kako će se znati ko je pobednik?
Bruce pali neko sokoćalo…
- Onaj ko prvi OCENI I OSTAVI KOMENTAR NA OVOJ DEFKI!

Count zero...