Inspirisan opisivanjem Tolkina, jedan drugi autor je odlučio da se pozabavi Martinovim likovima, ograničavajući opisivanje i poistovećivanje na ovaj naš region. Pa da počnemo:
Tajvin Lanister- Djilas. Sere pare (tako kažu). Najbogatiji čovek srpskog Vesterosa. Slučajnost ili ne- plava kosa.
Kevan Lanister- Profesor u srednjoj školi. Klasičan rob sistema. Radi samo ono što mu se kaže bez dalje rasprave.
Sersei Lanister- Dobrodržeća udovica sa Dedinja, koja, izmedju ostalog, voli i mladu piletinu. Ima razmaženog sina, koji smara okolinu i niko ga ne voli.
Tirion Lanister- Vuk Jeremić. Inteligentan i bitan igrač, ali ga porodica ne voli (Žutaći, hehe koincidencija, ili ne?)
Edard Stark- Narod, ni manje ni više. Ima oružje kojim može da pobedi, ali ne ume da ga iskoristi, te gubi večitu bitku protiv sistema.
Rob Stark- deca naroda, većinom akademski gradjani, nezaposleni. Takodje gube.
Renli Barateon- Azdejković. Buljaš. Njegova "Dugina garda" jasno stavlja do znanja kakvog je seksualnog opredeljenja.
Noćna straža- Neutralci. Bole ih za sve, sede na nekom krovu i duvaju. Ali kada dodju Tudjini protiv njih se biju samo tako. Znači nešto tipa wannabe navijača i patriJota.
Tudjini- U najvećem broju slučajeva Hrvati, mada i ostali narodi koji se ne svide na prvi pogled ovima iznad
Deneris Targerjen- Čeda Jovanović. Dovoljno je pomenuti zmajeve.
Zaljubio si se, nema dalje. Nije bitno da li si kavaljer koji uživa u dugim vezama sa intelektualkama ili kombinacija šabana i šmekera koji uleće iz jedne neobavezne veze u drugu. Možeš biti doktor nauka ili raditi u autopraoni, kad ti na pamet padne rečenica iz naslova za devojku koja je 100 km udaljena od tebe, dok su oko tebe tri polupijane maloletnice - znaj da si u kurcu. Ako imaš sreće, desiće ti se romansa, ljubav, duga veza puna divote, i stotinu tih pederskih kuraca sa devojkom koju bi ženio (ko zna, možda je i oženiš).
Drugi slučaj je teški zajeb. Voliš je, a nemaš je. Jebiga. Nijednog muškaraca previše ne pogađa to što ga odjebe pojedina drolja. Nađe drugu i pojebe je. Problem je kad ti neka posebna, ''ona prava'' zavrti glavom, a nije s tobom. Tu dolazi do komplikacija. Deficit pičke dovodi do toga da plaćaš usluge prijateljicama noći, deficit ljubavi sa tom što te izluđuje, mamu joj jebem, dovodi do toga da se nađeš u situaciji kada si na otoku sa automatskom puškom i rokaš tinejdžere. Ludilo! Ako veruješ u Boga oca, moli mu se da ti se nešto tako ne desi. Ako ne veruješ u Boga oca moli se Aljahu ili Budi. Ako si ateista moli se... Dobro, nemoj.
Sjebaćeš se, ortak i postaćeš emotivna ljuštura. Ispočetka ćeš glumiti da te to ne pogađa, u zavisnosti od tvoje ličnosti najgore što se može desiti je da održavaš taj ritam duži vremenski period. Na kraju nećeš glumiti. Zaista ćeš postati govno koje nema emocije. Profesionalna deformacija, da se tako duhovito izrazim. Izlevatićeš se žešće. Čak i dok budeš karao drugu mislićeš na ''nju''. K'o krele. Ko te jebe!
Gadna igra, brate. Na kraju postaneš prek čovek, počneš pisati pomalo patetičnu ljubavnu prozu ili zaglaviš u željezari dižući tegove i tražeći kavgu da se sa svakim pomlatiš. Al' ako te to zadesi, izvadi člansku kartu - dobrodošao u klub.
Lokalni naziv za Škotsku. Molim da se ne meša sa Šiptarskom republikom.
Škotski rečnik:
Škotska = Alba
Škotlanđanin = AlbannachŠiptarski rečnik:
Albanija = Shqipëria
Albanac (tj. šiptar) = ShqiptarëNiđe logike...
Naslov prvog dugometražnog filma legendarnih Montipajtonovaca, nastao od rečenice koja im je služila kao sjajna poveznica između njihovih otkačenih skečeva:
"A sad nešto sasvim drugačije - Lažni mađarski rečnik s ubačenim nepristojnim izrazima!"
Inače, rečenica vrlo korisna i u svakodnevnom životu kada treba najaviti neku naglu promenu.
Vlasnik firme okupio radnike:
- Dragi radnici, a sad nešto sasvim drugačije!
Do sada sam vam redovno davao minimalac, ali vam nisam uplaćivao doprinose zbog čega ste se opravdano bunili.
E, od sada vam uplaćujem za socijalno i penziono, ali zaboravite na minimalac!
Internet oznaka za klanjanje, rezervisana za razgovore sa legendama virtuelnog svijeta.
Naime, ova tri slova poređana u ovom redu daju oblik koji podsjeća na čovjeka koji kleči.
na četu
Puzzlefox: Kakoste?
DželA: Puši ga brđanine.
Kaizen: Pazl na četu?! orz
Puzzlefox: Ajde de, banuj ovoga i slobodan si.
Liga iz koje ne može da se ispadne. Uglavnom se igra na poljima kukuruza, ili u najboljem slučaju pšenice, a 2 kamena predstavljaju golove. Doduše postoje priče da određeni ljudi čak imaju dojave i za ovu ligu.
A: Au brate zaigrao sam fudbal za neki "klub", i odem ja tamo, kad ono jebeno jezero nasred terena, čuo sam da se tu udavio igrač, i zbog toga mene primili...
Stolice koje ti greju dupe. Početak kraja odlaska na stadion, barem u onoj formi u kojoj smo do sada išli.
Stadion se pretvara u pozorište. Nema ograda, teren je odmah tu, na dohvat ruke, a na stadionu su Keba elegantniji nego ikada, Brena sa novim plastičnim spojlerima na sebi, Đogani sa novom pičkom, Sladža sa novim trsiteljem, Ivan Zeljković teži za tonu, Onaj pobednik poslednjeg Velikog Brata, Ivan Bosiljčić i još mnogi drugi likovi srpskog džet seta sa svilenim šalovima omiljenog im kluba u koji se kunu još od vremena kada su bili fetusi.
Čak su i krov stavili pa se više ne kisne, a WC je blistavo čist i prosto ti dođe žao da pomokriš šolju, čiji senzori na prvi znak tvog piša odmah puštaju vodu da to spere.
Tu su i neki kontraverzni biznismeni sa nekim pevaljkama koje menjaju pred početak svake utakmice.
Nema ispred onih matoraca što valjaju stare novine za sedenje, suncokret, kikiriki i semenke. Niko i ne jede to da ne prljaju tribinu. I pušenje je zabranjeno. Baklje. Niko se i više ne seća šta je to, ali se i ne seća više one ludačke atmosfere koju smo pravili, kada smo kisnuli, smrzavali se, stajali. Kada smo srcem bodrili svoj klub i kada je karta koštala 200 kinti. Biće onda 30 jevreja. Košta grejanje dupeta.
2015. godina.
Buksnetina: Džoni, jesi bio na tekmi sinoć? Dobro ste igrali.
Johnny Kurajber: Ne brate. Gledao sam kući sa Elom i klincima. Skupa karta, a i nije više ni trip od kada su ufensarili sve.
Buksnetina: Trebali smo odmah da izlomimo one stolice što greju dupe. Čim su ih postavili.
Johnny Kurajber: Da znaš da smo trebali.
I razne druge su svakodnevne uzrečice u razgovoru.Da li je to mana ili bi bez njih naš već ionako prebogat rečnik bio prazan?Jedno je sigurno,da ako počnete da beležite svaku tu nepotrebnu reč...na kraju će te dobiti veoma neočekivane rezultate.
Nastavnica tehničkog vaspitanja je jednom za 90 minuta rekla 432 puta OVAJ!Nađeno u staroj svesci iz tehničkog,reckice smo beležili ja i drug.
Evo i drugih primera:-I tako ti brate ja vozio moja nova kolica brate,znaš,kad ono,znaš,naiđe murija brate,znaš...
-Idi bre u klinac bre,pa bre nemoj me bre nerviraš bre,pa šta sam bre ja Bogu bre zgrešio da se bre nerviram zbog tebe bre!
-I naravno Olja Bećković i ae.ae.ae...
Srati, u malo ozbiljnijem obliku... Kosa se istupi, uzmeš brus, naoštriš je i kosiš dalje.
Ali on je tup, i ništa mu ne pomaže. Njegove reči nisu oštre, i naravno da si već postao imun na njih. Nema mu pomoći!
- Je li brate, a što meni Marija ne da? Da nije to zbog toga što imam ovu plavu kosicu? Zajebao me Comi rekao da se loži na pederkaste momke. A da se ošišam? Ili da pozajmim džipa od Kokija, kad mu ćale bude otišao na put. Šta misliš kako bih mogao da je kresnem?
- Ne tupi bre! Dodaj mi taj telefon! Alo Maro, pa gde si srećo, kad ćemo da se vidimo? Sutra... Važi! Pozdravlja te moj nesposobni drug Čvare!
- Ako te tupan uhvati, jebao sam ti mamu!
Zanimanje, verovatno podjednako zastupljeno kao ono sekundarno; doduše nije toliko časno . Zaposleni su toliko agilni, da nemaju kad da čekaju da sirovine postanu sekundarne.
Poklopci šahtova, vertikalna saobraćajna signalizacija, el. instalacije, zaštitne ograde...
Glavni jebač u kraju. On jebe kao Jugurt u temi jebanje. Pripadnik ove jedinke fizičkom izgledu je sličan Ričard Giru mada nikad neće moći doseći ultra jebački izgled Džorđa Klunija. Naime on svojom spikom izaziva ovlaž kod žena gdje on klasično zavodi žene slično onom kad Ričard Gir prijebe onu kurvu da mu puši bez ikakve materijalne naknade. Procenat izrečenog NE ovom alfa jebaču je jednak onom da se Cara odbanuje i da decxko može ponovo kobjašnjava.
On bi jebao bilo šta: Ou brate viđaj one dvije tamo, viri im kurac iz očiju. Hajmo ih napiti pa da nam hasaju naše močuge.
-Ričard Gir: Mojne da si seljak, prvo one dvije su lezbijke ona lijevo sa Denisom studira muzičku akademiju reko mi on, njima ne viri kurac iz očiju već onaj dildo što ima glavić na obje strane.
On bi jebao bilo šta: A šupičku materinu, pomislio smo da imamo neke šanse.
-Ričard Gir: Alo pa jel ti znaš da sam ja mnoge lezbijke preveo na pravi put? Nego ti te pare što si pripremio da ih napiješ ostavio sutra dobijam od jednog lika sigurnu dojavu puca 100% i zovi Šomija ako bude potrebe da se legne na minu nikad ne znaš sa ovim lezbijkama kakve one vratolomije rade i kolko ih ima na tim orgijama.
Oni stvorovi koji od predmeta koji bi trebao da bude opuštajući naprave bauk. Sebe porede sa doktorima nauke fizičke hemije,a isto tako cene i svoj predmet. Imaju razne bespotrebne zahteve kojima žele da potvrde važnost svog predmeta. Omiljen hobi im je vređanje dece koja ne mogu da izvedu sve njihove zahteve,a ne zaostaju ni u kvarenju proseka potencijalnim genijima. Njihov čas više liči na pripremu za Olimpijske igre,a ni oni sami ne umeju da izvedu i pokažu sve što traže. Strašniji od matematičara,istoričara i nastavnika stranih jezika,a sve iz čiste ljubomore prema pametnijim kolegama čiji će predmet deci nekad i zatrebati u životu,za razliku od koluta u napred iz raskoračnog stava.
Nastavnik: Zašto ulaziš u čizmama u salu ako ne radiš? Kako smeš da gaziš svojim čizmama ovaj sveti hram? Upisaću te!
Učenik(u sebi naravno): Ma neću više nikad ni da dođem na ovaj nazovi čas.N: Kako ne znaš da se prevrneš unazad na gredi? To može svako.
U: Ne znam jer mi niste objasnili i demonstrirali.
N: Ma to mora odmah da se zna! Čim se rodiš! Ali ajde pokazaću vam danas!
Posle pola sata iznose nastavnika na nosilima jer je polomio svaku koščicu u telu pokušavajući da uradi vežbu.N: Da li ti smeš na matematici da pričaš? E,pa ne smeš ni na fizičkom!
Putovanje iz branše političke naučne fantastike. Ne, nisu smislili nikakvu vremensku mašinu, naslov se obećava svako malo pred izbore, sa ciljem zauzdavanja raje prilikom izvođenja kružnog pokreta prstima i plajvazom po glasačkom listiću. Bauk čekanja u redu za jučerašnji leba i nabavljanja benzina od lika sa ćoška, direkt iz kanistera. Ova žvaka se vadi iz fascikle “u slučaju izbora” i stavlja u etar sa ciljem izazivanja “ma, ćuti, sad je još do jaja” – reakcije.
E sad, pošto je metod već poveće izraubovan, upotrebljivan k’o space button na prosečnoj tastaturi, a njegova gutačka masa počela da pokazuje znake telesne istrošenosti, postavlja se pitanje da li će još jednom poentirati ili će se, po prvi put izazvati kontraefekat.
2002. “Ako glasate z’one, čekaju vas… Devedesete!”
Elegantno popunjena ex studentkinja sa demonstrantskim stažom iz 1996te: “Ju, Božemesačuvaj! Pa ponovo u redove, ponovo sranja na ulici, opet na proteste, e pa ne bi to izdražala još jednom, pa ne znam šta da je”
2008 “Dragi građani, ako glasate za putnike kroz vreme, putovaćete kroz vreme, pravo u pizdu materinu, tj. u de.. kako se ono kaže?De… da, da, ve-de – se- te!!!”
Ex studentkinja, devedesetšestašica, ne tako elegantnih dimenzija: „Jao, pu pu, daleko bilo, de još to da me snađe, pa jedan život imam jebote!“2012
„Smeši vam se 1993. dragi potencijalno neposlušni glasači... Znate u kom slučaju“
„Devedesettreća... Ni kilogram viška, pritisak 120 sa 80, nikakve lekove pila, izgledalo da ove odvratne bore nikada neću imati, frajeri ko na tacni....ahhh“
Vukajlija, prvi srpski on-line PIMP-recnik! Savrseno povoljno!!! Za samo dva plusa, neko ce vas zgotiviti, za tri, mozda cujete i neku lepu rec o sebi, za pet- hot-chat, za deset sliku, a za unlimited pluseve dobijate i unlimited uslugu!
na chatu dogovoren, usavrsen i odobren od strane prisutnih, 2pan-a, surovog i blentave (dream team). Definicija napisana zajednickim snagama tupana i blentave, sto se vidi iz prilozenog
Anglo-Saksonska verzija Vukajlije.
Njihov rečnik slenga je osnovan 1999. godine i do sad imaju nešto manje od 4 miliona definicija.
E sad, istina da je osnivač Vukajlije, kaizen, maznuo ideju od njih, ali je uspeo da napravi nešto bolje od njihovog.
Kod njih svako može da glasa. Ne moraš ni da se registruješ da bi glasao.
Pisanje definicije na njihovom sajtu je veoma glupo. Primer je obavezan, obavezno je i dodavanje tagova, moraš da im daš svoj e-mail svaki put kad napišeš definiciju. A definicija, pre nego što zvanično bude dodata na sajt, mora da prođe kroz proces pregleda što može da potraje danima. I tek kad dobiješ dovoljno palčeva na gore od moderatora sajta, tek tad može da se definicija zvanično doda.
Ovoliko maltretiranje nije potrebno na Vukajliji. Odmah se ubaci nakon što se pošalje, a ako krši uslove korišćenja onda se obriše i gotovo. Tako je jednostavno kod nas.
Sledeća stvar: urbandictionary nema nikakav forum, pa se ideje za razvitak sajta šalju preko mejla. A odgovoriće ti kad na vrbi rodi grožđe.
Na njihov čet svako može da dođe i obično bude oko 50 ljudi, što je stvarno glupo jer onda tu jebe lud zbunjenog i niko ne prati nikoga i svako lupa gluposti.
Imaju i neki blog... ali to nije važno. Njihovi komentari na definicije su slični kao oni na YouTube-u. Ako se neko ne slaže sa definicijom, jebava mu sve po spisku preko komentara.
A najbolja stvar od svih je da nema liste članova i popularnosti. Glasa se, uglavnom, bezveze. i tim glasanjem su kao najpopularniji izrazi izašle reči poput "fuck", "shit" i slične.
Definicije na Vukajliji su mnogo bolje i kvalitetnije nego na urbandictionary-ju. Na Vukajliji se možeš nasmejati nekoj definiciji, a na UD-ju nemožeš jer su sve dosadne.
I ono što najviše nedostaje na urbandictionary-ju je prijateljstvo. Prijateljstvo koje je na Vukajliji vrlo rašireno i svi članovi Vukajlije se lepo druže.
I zato: Vukajlija pwns Urbandictionary.
Hmmm... kad ne bi bili tako urbani, možda bi taj njihov rečnik bio kvalitetniji...
Izraz za nekoga ko skida mrak u bilo kom smislu. Trenutno je interna fora na Vukajliji, ali ako CKM nastavi ovako, neminovna je ekspanzija izraza i u širokim narodnim masama.
Jebeš mi sve ako CKM ne komentariše prvi ovu defku.
Ono beličasto "inje" koje se presijava na hedu izrazito kvalitetne marihuane.
Buksnomanijak: "Matoriću, je l' to neka domaćica ili onaj šugavi albanac?"
Buksnetina™: "Sinak, maćado... pašće zajeban svarovski, snimi samo kristalčiće!"
Reč je osnovni element komunikacije.
Reč je sastavni deo rečenice.
Reč je polazna osnova za rečnik.
Reč je faktor koji vas često puta definiše.
Reč je samo vaše vlasništvo,sve dok je ne izgovorite.
Ultimativni komentar kojim obaveštavamo tvorca remek-dela da je prevazišao sam sebe onim što je uradio/napisao i time sebe upravo svrstao u autora iz vrste odličnan, podvrsta Bogotac. Pandan izrazima: kobjasnijo i potpisujem.
:Kurajberova defka opet na naslovnici, grupa autora komentariše:
- Koja defka! RO DI LO!
__________________________________________________________________________:Baršunasti rč definisao 'El Čupakabra':
- Covpa: „RO DI LO! baklvica ftnj! +“
__________________________________________________________________________:Luks definisao 'Old skul seoski jebač':
- Covpa: „RO DI LO! objasnio, izuo, ovaplotio, jebemligaštaviše ali to je to, + jer nema drugog izbora“
