Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "recnik-cuskija-4886"

Zapeti

Тхе Проф 2012-07-09 23:41:30 +0000

Navaliti. Insistirati na nečemu. I analogno starom srpskom verovanju, najčešće čačkati mečku. Pozdrav.

- ...E, pa kad si baš toliko zapeo, sad ćeš da pojedeš tri najveća sladoleda, a ako ne budeš mogao - sleduju ti fine batine! Gospodine, molim Vas tri najveća sladoleda za ovog malog nevaljalca!
- Ne valja ti pos'o, gospođo...Izrašće ti u kakvog drogoša, ubiće te jednog dana, ne'š stići ni da vrisneš kako treba!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ma, lepo sam mu ja rek'o da ide na neki zanat, a on zapeo pa zapeo: "Hoću, tajo, na fakultet, hoću, tajo, da budem pametan!"...
- I gde ti je sada?
- Eno ga na Megatrendu, srce tatino, uskoro će i da diplomira...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Uzmi me, profesore! Uzmi me sad i odmah! Ne želim više da čekam! HOĆU TVOJE TELO!!!
- Pa, dobro...kad si toliko zapela... :šmekerski otkopčava svoje Levis farmerke:

47 : 5

Lepi Srpski Običaji vol.13 – Overavanje kenjare u autobusu za ____________ ( rendom inostrana destinacija )

Тхе Проф 2012-10-31 15:24:55 +0000

U volumenu br.12 počeli smo sa obradom onih običaja koji se ne gaje iskjučivo pod vazdušnim prostorom naše ponosite zemlje već se sa velikim ponosom praktikuju i VAN granica iste ili, u ovom slučaju, na putu PREKO jedne. E sad, iako naslov ovog teksta zaista govori sve za sebe, ja ne bih imao obraza da se nazovem profesorom ukoliko vam ne bih pružio i jedno, nažalost, EMPIRIJSKO objašnjenje za pomenuti fenomen. Jer, naš čovek je k’o i svaka druga divlja životinja:

1. mnogo jede,
2. ne kupa se previše,
3. voli otvoren prostor.

Analizirajući ove, usudio bih se reći, više nego pouzdane statističke podatke, jasno je kako na istog neprijatno deluje sredina jednog autobusa - bio on na sprat ili, čak, dva - koji se lagano trucka u pravcu mora, planine ili pećine zvane “majne haus in Dojšland”, sa sve pride prikolicom punom suncobrana ( 5 eura dan, jel’ su oni normalni, bre?! ), ski opreme ( 20 evra dan ) ili onih krmača u koje mirne duše možete strpati čitav ragbi tim i još par rumunskih gimnastičarki odozgo a da pri tome niko od njih ne oboli od klaustrofobije ili, ne daj Bože, nastrada ( za Rumunke ne bih garantovao, bile one daskare ili ne ).

Tu, razume se, svakako moramo pomenuti i značajan uticaj tačke br. 1 na, kako mentalno, tako i probavno stanje primerka u biti, koji počinje da ždere već pošto je ušao u vozilo a prestaje tek onda kada mu ozarena lica njegovih sapatnika...hoću reći – SAPUTNIKA – stave do znanja da je putovanju konačno došao kraj. Nervoza, napor, umor, ali i ta Tirolska koja se sve vreme tamani u abnormalnim količinama – sve su to faktori koji našeg čoveka inspirišu na pojačan rad sfinktera. Mis’im - i najhrabriji bi se usrali. Elem, u zavisnosti od dužine trajanja puta, on ili ona su u stanju da i po nekoliko hiljada puta unakaze delikatnu ispostavu WC-a na srednjim vratima, bez obzira na brojne puš, piš i ostale pauze koje čestiti vozači rado prave zarad istovara smeća koje se nakupilo u toku vožnje. Brojne molbe, upozorenja i pretnje da se toalet korisiti “ISKLJUČIVO ZA MALU NUŽDU” a da će i na najmanji znak crevne uzbune “autobus stati na najbližoj pumpi ili parkingu”, nailaze na opšte nerazumevanje kod putnika a posebno kod onih koji su svoju kartu do jebenog Braunšvajga platili astronomskih 56 eura. Zato je, valjda, i toliko jeftina...

- E, 'ajd ti vozi prvi, 'leba ti, moram malo da se oporavim od šok...Ma, jes' ti vid'o šta su oni stavljali u onaj prtljažnik, krv im jebem da im jebem?! Ja ono u životu nis...
- Ćuti, budalo, uključet je mikrofon...
- Ovaaaj...Dobar dan, dame i gospodo, dobrodošli u autobus kompanije „Touring“ na redovnoj liniji Kuršumlija-Beograd-Berlin. Pre nego što krenemo, usudio bih se da vas zamolim da toalet na srednjim vratima koristite isključivo za malu nuždu a zbog što prijatnijeg putovanja vas i ostalih putnika. Ukoliko, naravno, nekome bude bilo - što bi se reklo – hitno, ja i kolega ćemo vam drage volje...
- Radmila, saću se vrnem ja, dobro me podseti ovaj...
- ...izaći u susret. Hvala na razumevanju. Božo, kreći.

64 : 12

Na vetrometini

Тхе Проф 2019-06-22 10:40:25 +0000

Bez zaštite i odbrane. Prepušten udar(c)ima životnih neprilika. Najeb'o.

- Dobar dan, molim vas jedno uže za moju težinu.
- Pa zar je dotle došlo, komšija?
- Registracija, alimentacija, porez retroaktivno za 4 godine. Sve u isto vreme.
- Au, komšo, pa Vi baš na vetrometini, hehe. Evo jedan deblji na račun kuće...i nek' je sa srećom!

============

- Pa odbrani nešto, Profe, izbušiše nas k'o švajcarski sir, bre!
- MARŠ BRE U PIČKU MATERINU, NA VETROMETINI SAM OVDE, NIKO SE NE VRAĆA U ODBRANU!!
- Opustite se, decxki. Nema odbrane od čika Agilnog, hehe
- Mančo, eliminiši.

===========

TŠ "Petar Drapšin", jednog lepog jutra...

Razredna: E pa, dragi majmuni, ovo je vaša nova...i jedina drugarica - Daliborka. Daliborka, sedi de oćeš...
Majmuni: FIJUUUUUUU!!!!!

22 : 9

Paket prenesi 100

Ella Kurajberka 2011-12-06 22:05:26 +0000

Od kad je sveta i veka, ljudi su se trudili da poklone upakuju na najrazličitije načine. Počevši od pekarskog papira prljavo bele boje, preko onih odvratnih šuškavih celofana sa motivima stolnjaka i pijanih patuljaka, pa sve do današnjih najpopularnijih fensi kesa koje umeju da izbiju dodatnih 100 dinara iz džepa, iako si planirao da za sam poklon ne potrošiš više od 200 dinara.

- Dušo, idemo večeras kod Mihajlovića na večeru. Mogli bi kad krenemo, da svratimo do Kike, da im uzmemo neki pristojan poklončić, ipak im prvi put ulazimo u kuću.
- Ma kakva Kika, leb te jebo?! Znaš ti da oni tamo deru kožu s’ leđa. Idemo mi lepo do Maxija, uzmemo čokoladu i kafu, k’o sav čestit narod.
- A ružno je dušo da im nosimo poklon u onim njihovim kesama što ostavljaju zeleni trag po rukama. Makar da kupimo i neku lepu kesu.
- Šta bre kupimo? Lepo ti potraži onu fensi kesu što nam je Agilni u njoj doneo čaše za Irish, da se ne trošimo još dodatnih 100 kinti i za pakovanje. Te kese se ionako prenose iz kuće u kuću dok im uška ne pukne.

40 : 7

Golubarnik

jocko 2015-06-29 22:07:18 +0000

Štek za one stvari, bio to romantični kutak prigodnog enterijera ili memljiva spermom isflekana rupčaga. Jebarnik usplamtelih golupčića.

- Pa gde ste golupčići, kak'i ste mi cakani večeras!
- Đes'Marko?
- SMarko? U teretani garant.
- Ma jok, pitam đe si ti...
- :odvlači ga dalje od golubice: Slušaj, neću biti nigde ako mi večeras ne ustupiš onaj tvoj golubarnik... Samo za jedno veče, usisaću ako treba, ova tvoja dlaku neće naći, nema se sekiraš. Šta kažeš?
- Koja ti je sad pa ta, Kazanovo?
- Neka crnkinja, na privremenom radu u ovome gradu.
- E ako je tako evo ti ključ i gledaj da ne napraviš nekog malog Džej Džej Okoču.
- Živ bio, bratić moj! Imaš gajbu piva od mene...

20 : 4

Dupli Kraljevića Marka

le piaf 2015-08-21 00:23:54 +0000

Одмар’о Марко од дугог пута,
Залег’о под ‘ладовину крушке,
Кад се поломи нешто кроз крошњу,
Те уз јак бљесак ошину к’о гром.
‘Тице рашћера, стресе сво лишће,
Лист сав отресе, гране запали,
Грање спали, опрљи му брке.

Протреса главом Краљевић Марко,
Пита се да ли није од вина.
Испред њега појави се чо’ек
И обрати му се звонким гласом:
“Жив ми био побратиме Марко,
Долазим у миру, не желим зло,
Зато уплашен немој бити ти;
Мене је послала Млада Вила
Из времена што ће тек да дође
Да ти зборим о оном што ће бит’:
Ево теби овај чудан сандук,
Ни мене нико учио није.
Шта год о’ш да знаш сједеш за њега
И прстима ти куцкаш по овом;
Немој само са Равиојлом да
Читав дан изгубиш четујући.”

На све то му Марко одговара:
“Тако је мени лани уз вино
Говорила Јевросима мајка:
-О мој синко, Краљевићу Марко,
Остани се, синко четовања,
Ништа доброг донијет’ ти неће.”

„Чекај, кочи, Краљевићу Марко,
Не причам ти за то четовање;
Уосталом, да не дужим пуно,
Све ћеш моћи сазнати од других
Што ће доћи одма’ иза мене.

„Ко ће доћи одма’ иза тебе
И што ти дође раније од њих?“,

„Дођо’ раније да правим спрдњу
С јунацима што требају стић’.
Намјенски зато обрија’ браду,
Обрија’ браду, зализа’ брке;
Сад ће тешко моћи препознати
Да нисам прави Краљевић Марко;
Дај још твој огртач да огрнем
И ту сабљу да турим за појас,
А ти стани иза оног ‘раста
И гледај како изводим шегу.“

Не прође дуго како то рече,
Кад иду стварно један за другим:
„Приђи, приђи, Оче Гаврентије...“
„...Горштаче са Романије стрме...“
„...црни ‘тићу Усеине Болте...“
„Дал то грми ил’ се земља тресе,
ил’ ми то Квејк корача у сусрет?“
„...млад делија Расни...Џоноване...“
„...гуслар Фендер и драги нам Чеги...“
„...дођи Стевчо, не сметаш ми...Деки...“
"...Касно Џони на Косово стиже,
пред зору написао је пјесму..."
„...запјевај нам Клацковићу Раде...“
„... браћа Шнајдери, комада девет...“
„...љути Псето осамдесет осам...“
„...Зелен Лукче, из грма изађи...“
„...Валдемару, не бери сад гљиве.“

Тако лажни Марко зајеба све,
А прави, не могавши издурат’,
Пишну себ’ у чизму од смијеха.

Писано за такмичење боље роб него...

27 : 8

Pismeno prepričavanje priča kao domaći zadatak

Kontroverzni 2015-11-09 11:41:44 +0000

Idealan trenutak da i roditelji malo priteknu u pomoć i podsete se davnih školskih dana.

- Trojka, Đorđeviću, moglo je to puno bolje. Pavloviću, donesi svesku! Da vidimo... lepo. Pavloviću, ko ti je ovo pisao?
- Ja, nastavnice.
- Baš si prolepšao rukopis i obogatio rečnik u poslednja dva dana.
- P...
- Evo, recimo, ova rečenica: "Nikolica je bio jako privržen za Žuju." Šta je to privrženost, Pavloviću?
- U... pa to je kad je neko privržen.
- Pavloviću, hajde ti nama da usmeno prepričaš "Orlovi rano lete"!
- Pa to je... Nikoletina Bursać, Nikolica s prikolicom, Lunja... Đoko Potrk... Lunja...
- Na mesto, Pavloviću! Petica onome ko ti je ovo napisao, a tebi jedinica dok sam ne pročitaš i prepričaš mi!

Ja u školu idem i dobar sam đak

22 : 6

Lični oglasi

МаријанаП 2009-09-17 14:35:10 +0000

Било да се налазе у новинама или на ТВ-у у њима се може пронаћи одређена карактеристична заједничка шема а поједине речи се провлаче кроз све огласе овог типа. Сви су написани на исти фазон, аутори истачињу оно што сматрају да ће да привуче особу супротног (или можда истог) пола. Нико нема мане...
А шта заправо значе те фразе и речи које се понављају кроз такве огласе?... Није невероватно да сви аутори помало и лаге... Уосталом, ко ће то сад да проверава...

(текст огласа жена и врло могуће право значење:)

У четрдесетим годинама .................. 49 и узела 50-у
Авантуриста .............. Имала је много више партнера него ти
Атлетски грађена ................ Равна к'о даска
Просечног изгледа ......... Ружна
Лепа............... Патолошки лажов
Емоционално стабилна ...... На лековима за смирење
Слободног духа............. Конзумира алкохол, не мари за количину
Забавна.................... Напорна
Спремна да саслуша........... На граници аутизма
Романтична................ Лепше изгледа под светлошћу свећа

(текст огласа мушкараца и врло могуће право значење:)

У четрдесетим годинама............52 године и тражи девојку од 20 година
Атлетски грађен/спортиста............. Редовно гледа фудбалске утакмице
Просечног изгледа......... Иста количина длака у носу и по ушима као и код осталих мушкараца
Слободног духа............. Спаваће и са вашом сестром, ујном и комшиницом
Забаван.................. Уме да се шали на ваш рачун
Згодан............ Кажу му да је исти Мома
Искрен.................. Патолошки лажов
Зрео.................. Можда и презрео, на граници гњилости
Физички спреман.......... Проводи доста времена пред огледалом изводећи разне позе
Стабилан.................. Кад не пије
Пажљив.............. Каже "молим те" кад тражи пиво

71 : 4

Grobnica subotnje večeri

Тхе Проф 2019-02-05 20:39:52 +0000

Sinopsis izlaska na "E, znam do jaja klub, 'naš kakve pičke dolaze" nagovor barona-ortaka...za koji se kasnije ispostavi da je folk veče sa komplementarnim akrepima u gostioni "Hobotnica", opština Koceljeva.

- Pa de me dovede, Dejane, ciganine kovrdžavi??
- Srči staklo, Profe, nije ti ovo "Votergejt" u Berlinu, koga si očekivao? Điđi Hadid?
- Pa ne, ono, očekivao se da vidim žene sa barem simetričnim crtama lica, delovima tela...al' ovo večeras je gore od igranja Left4Dead na expertu, bukvalno sam dvaes' veštica pobrojao dok smo ulazili...i to samo za šankom!
- Ne puše kurac crte lica, Profe, već vešta usta iskusne cigančice. Zato ne seri i vraćaj se unutra dok te nisam našamarao rukom kojom drkam, ščuo?!

Dejan, kovrdžavi ciganin. Fali.

24 : 3

Predstava

Johnny Kurajber 2012-08-31 00:19:53 +0000

Unapred smišljena i izrežirana akcija ili događaj koji služi da bi se do nekog cilja došlo indirektnim putem.
Doduše, onoga ko režira tu predstavu uglavnom i nije briga da li će se videti kako je to režirano, već to radi samo da bi imao kakvo-takvo opravdanje za lošu stvar koju će počiniti ili jednostavno uživa da stvari radi na taj način.

- Vidi onog lika što stoji tamo. Kako mi ide na kurac.
- Onaj lik tamo? Pa ono, normalan momak, što ti smeta?
- Pa eto tako. Smeta mi. Ajde da pošaljemo malog Branislava da udari u njega, padne dole i onda mu kaže šta se guraš bre, pa mi uletimo, jer kao dira klinca i prebijemo ga k’o konja a?
- Čemu ta predstava? I što bi ga tukli uopšte?
- Pa eto tako, da se zna ko je glavni u kraju. Taman da pokažemo kako bez obzira što neki od nas nisu tu, mi i dalje ovde vladamo.
- Pa ajde.
.
.
.
- AAAAA što si me gurnuo?
- Daj bre mali beži bre, šta se dereš k’o žena nisam te ni pipnuo.
- Khm....jel ima neki problem ovde? Što diraš klinca?
- Ma udario u mene klinac i pao dole.
- Nije, nije. Udario me je i nazvao me ženom.
- Nazvao si ga ženom. Saćemo mi tebe da pošaljemo u urgentni jedno tri dana, pa ćeš da vidiš da li ćeš sledeći put da nazivaš nekoga ženom.

81 : 9

Subjektivna verifikacija diplome

Rođen loš 2011-06-19 15:09:33 +0000

A.K.A Opijanje sa društvom pre, posle, po mogućsvu i za vreme dodele diploma, ali to već malo teže ide. Pa kakva je to diploma u čiju se čast malo ne zalije pitam ja vas? Jer džaba vam sve to svečano preuzimanje i slikavanje sa njom kad je bre ne verifikuješ onako ljudski.

Scena 1
- E šta kažeš da odemo jedno pola sta, sat, jedno dva sta ranije da se pripremimo za preuzimanje diplome? If you know what I mean...
-Ou jes, jes of skroz

Scena 2
-Dobr dn razredno, gdi treba da ptpišemo
-Šta je to sa vama dvojicom, na šta to ličite bre, treba za pola sta da izađete da primite diplomu!
-Ma razredna, što se nas tiče, znate da problema neće biti

Scena 3
- Znaš šta šefe daj ti nama po jedan rum, da trgnemo ovako s nogu pošto žurimo na okupljanje što smo organizovali za rastanak. Ustvari bolje dupli nek bude, ne gori nigde, jel tako Kolega?

18 : 6

Radio Sisak

nesss 2012-09-25 22:46:30 +0000

Prastara muška zajebancija na račun ženskih grudi. Aluzija na stare radio aparate, takozvane lampaše koji su bili masivni i imali samo dva povelika točkića. Jedan za biranje stanica, a drugi za glasnoću.

-Vidi brate malu preko puta!
-Auu sunce ti jebem! Kave sise fura, za medalju...
-A pogle samo bradaje što je našiljila? Ala bi ja tu tražio Radio Sisak! Dan i noć brate, dan i noć.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

-Komšinice, hoćete da vas naučim jednu novu igru? Zove se Radio Sisak.
-Komšija Pajo, kanda ste malo popili? Bolje da se kući odmarate nego što prepadate žene po ulici.
-A samo da vam objasnim pravila. Pa ako vam se ne dopadne...
-Ajde slušam, al nemoj da je neki prostakluk.
-Ma otkud. Pa znate me valjda?
-Znam, zato vas i upozoravam.
-Evo vako, Vi stavite ruke na teme i držite ih tako, a ja vam onda sa obe ruk...
-HA-HA-HA! Mene si našo da vaćariš na foru iz doba Marije Terezije, a mali?
-Ali ja sam samo...
-Slušaj ti sad mene derane... Onaj moj konj nije kući još par dana, aj ti lepo sa mnom da ti pokažem neke igrice za koje nisi ni znao da postoje.

71 : 2

Ja tih problema nemam

Igor J. 2013-06-23 00:31:04 +0000

Blag način da sagovorniku saopštite da se, za razliku od vas, debelo zajebao u izboru škole/zanimanja/matrimonijalnog statusa i date mu do znanja koliko ste pametnije birali od njega.

-I tako...Izbaci me ona iz sopstvenog stana, zatraži razvod i alimentaciju i eto mene ponovo kod starih danas.
-Šta da ti kažem? Što si punio crnu damu? Ja tih problema nemam.
--------------------------------------------------------------------------------------
Mile Bog: Šta ima momci? Kako prošla matura? Šta ste upisali?
Mare sisa: Filološku.
Filozof: Desetu.
Gagi mozak: Matematičku.
Ja: Zemunsku.
Mile Bog: I? Kakvi su utisci? Kako prolazite?
:muk:
Mile Bog: Razumem...Znači ja na more idem sa društvom iz Tesle. Nek' vam je sa srećom! Ja tih problema nemam.

21 : 2

Loša i dobra osobina kod Srba

Vučica21 2010-06-17 19:20:34 +0000

Podrazumeva se ko je kakav i šta je uradio za života. O osobinama se oduvek govorilo da je ogledalo ličnosti. Na primer imamo jednu nadžak babu koja više ne zna šta će sa sobom pa tako šeta od kuće do kuće skupljajući korisne informacije tipa ko je kako sredio kuću, da li ima paučine po ćoškovima, a pošto ona i ne vidi najbolje uvek će pronaći trunku koja je ukućanima promakla. Loše i dobre osobine se jednako cene a najviše one loše. Pa tako u Srbiji je sve naopako, tako da loša osobina postaje dobra i obrnuto. Tako da ako posedujete loše (dobre) osobine vi ste po svemu sudeći gubitnik. Svi će vas gledati s osmehom na licu i misliti da ste psihološki slučaj.

Loše osobine:
1. Pomoći jadnoj životinji i odvesti je kod veterinara
2. Vratiti izgubljenu životinju vlasniku
3. Pomoći drugom komšiji koji je u zavadi sa prvim
4. Imati dobru kuću i čistu kao suza
5. Imati dobrog i poslušnog psa
6. Nisi politički opredeljen
7. Ne gledaš skupštinu
8. Ne tračariš
9. Vodiš računa o svojoj porodici
10. Imaš stalan posao
11. Ne biješ se bez razloga

Dobre osobine se kose sa lošim, tako da je dovoljno da se poseduje prostački rečnik, opredeljeni za određenu partiju, tračarenje, redovni komentari kako je ko šta uradio, zalaženje u tuđ život, pijančenje dok se ne upišate u krevet, zapostavljati svoju porodicu, imati lošeg psa koji živi u lošim uslovima, redovne tuče i lomljenje stvari na ulici i kao takav Srbin svi vas poštuju i svi vas gledaju kao normalnu osobu.

31 : 13

Ovsebujnost, visprenost, živina, šašoljivost i mehkoća

Tuccini 2013-07-15 17:08:07 +0000

Постулати квалитета дефке, са терминологијом иницијално потеклом од Лукса Уч'теља. Ако каниш написати добру дефку, не смеш писати лошу, те ево кратке легенде ових израза, као водич за новајлије жељне славе и он-лајн пражњења либида.

Овсебујност (свеобухватност, систематичност) подразумева да дефка обрађује мало генералнију тему од "Свраба међице на другом часу преподневне смене". Чак и ако је тематика специфична, пожељно је да има одређену структуру, да не кажем главу и реп. Наравно у том жару писања не буди Толстојевски, јербо то онда тешко да ће ико читати, а и Каизену ће да лупају пенале због прекорачења диск-квоте на молдавским серверима.

Виспреност. Дефка би требало да буде оригинална, да заинтригира ум и заврцка попут бијонсаре у еластину. Шаљиве форе и прежвакане игре речима, те препотопске пошалице са рабљењем парова типа "мудо/јаје", "женска/риба", те њиховим бесконачним комбиновањем у синтагме "Јаја на очи", "Рибља салата" и сл. сачувај за течу из Рековца или евентуално за Дане кајсије у Миоковцима и мување припитих пичади између биса Радета Јоровића и напева Црнућанки.

Живина. Иако је овсебујна, дефка мора бити покретна, питка, да клизи ко 'ладно пиво низ једњак надничара. Умоташ ли је у превише мамбо-џамбо реченица, губећи и сам нит док је пишеш, тек ће несрећни читалац бити у раребусу и застати насред пасуса, заробљен у брзовезујућем цементу хаоса. Као што је добар филм стварност лишена досаде, тако би требало да и добра дефка буде окраћена за осредњост, остављајући само читко слатко језгро. Не заборави правопис, велика слова и остало. Ево ти неколико знакова интерпункције, да ти се нађе за почетак: .;-,;,,:.’’’

Шашољивост. Зајебанција. Живот је апсурд и хајмо се сада мало, брате, завитлават' са тим. Дефка треба да засмеје читаоца, наравно ако није од оних озбиљних (погледај под Мехкоћа). Да се нолајфер који заваљен у двоседу чита, док грицка чипс и натапа га колом, зацени лепо од смеха, закашље од слано-слатке смеше у устима, испљуне већину на монитор, и мал' не крепа од трунке Дебелог-Чипса-Што-Га-Рекламира-Сергеј-Јебо-Деду-Свог-Трифуновић, упале у душник му.

Мехкоћа. Душевност, хуманоћа. Обично краси оне озбиљне дефке, које те испуне топлином или те натерају да се накратко замислиш над животом, а онда се пренеш и наставиш да гађаш укућане празним лименкама од пива. Уме да се искомбинује и са шашољивошћу, дајући микс сете и хумора. Мехкоћа не сме прећи у патетику, а граница уме да буде танка попут јефтиног тоалет-папира. Ако си мислио жалити што си нејебач, промени канал. Мада, овде су сви махом апстиненти првог реда, ех, када се само сетим, како сам некад… Ках, Ках.. Углавном, мехко није пичкасто, него, па: мех-ко. И капак!

60 : 9

Bio sam u neverici

Bulgakov 2013-02-27 13:31:26 +0000

Izraz koji zbog brojnih mogućnosti nehotičnog anagramiranja (neverica - verenica - enverica /Enverova žena/ - venerica /mala Venera/) treba oprezno koristiti prilikom pisanja, kucanja pa i izgovaranja.

Uzmimo za primer banalnu rečenicu:
Bio sam u neverici kad sam čuo da mi je tetka umrla.

Nije tako strašno ako napišete:
Bio sam u verenici kad sam čuo da mi je tetka umrla - jer je to ipak jedna normalna situacija.

Malo je nezgodnija greška:
Bio sam u venerici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ali opet, ljudi će možda pomisliti da ste imali koitus sa nekom džepnom Venerom tipa Anice ili Kajli, što je takođe ljudski.

Mada:
Bio sam u enverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - može već da vas dovede u veliku opasnost, naročito ako je Enver u blizini.

Ipak sve to i nije tako strašno, ali ako vam se ne daj Bože desi logogrifni anagram:
Bio sam u veverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ljudi će misliti ili da ste izopačeni ili da ste drogirani ili da je drogirana veverica

42 : 11

Što u kuću treba, u Crkvu se ne daje

Бохор 2012-12-26 23:28:43 +0000

Opravdanje za sebičnost. Posle izgovorene rečenice ne da nisi cicija i samoživi kreten već postaješ u sekundi domaćin, kućevan čovek. Pravi preldžija. Svakako ne možeš da se odrekneš nečega što ti je od životnog značaja, prioritet pa sve da ga Bog zapoveda i potražuje.

- De si bratori, ovo ono, a? Nema te ko gaća u pornićima?
- Zatvorio sam se nešto u kuću, jebeš ga, samo kućne varijante i to. Jel propuštam nešto?
- Ma ništa, sve po starom. Nego setio sam se tebe neku noć, samo ti i možeš da mi pomogneš?
- Kako, reci gde plamti?
- Brate da mi namestiš malu Milicu? Počela da mi se sviđa u zadnje vreme opasno? Šta kaže?
- Kažem da od tog posla nema ništa, sine što u kuću treba u Crkvu se ne daje ako me razumeš...
- Ne kapiram, koja Crkva, čoveče ne da namestiš popu već meni šta se gubiš?
- Debilu ja je jebem već mesecima, jel ti sad jasnije jebem te sakatog?
- Aaa, pa što ne kažeš odma, e jesi mangaš alal vera, jel mogu da ti ga popušim xe xe?

37 : 4

Pao mu kamen sa srca

MrTestis 2013-07-12 00:07:43 +0000

Prebrinuo je neku tešku muku i brigu, prošao fenomenalno i sad se oseća krajnje rasterećeno i poletno.

- Hm, sad se setih izraza "pao mu kamen sa srca". Da vidim pretragu... Do kurca, ima... E, al' nije u pravom značenju, više zajebancija. Varijacija bez "mu"... Ista priča. Uh, pao mi kamen sa srca, mogu da pišem! Nego, sleng niko ovde i ne čita... Ma, ko ga jebe, Testise, piši pa briši. Nije ti ni prva, a daleko je od poslednje koja će tako da prođe.
..............................................
- Eh, fala Bogu kad nije Stanija pobedila u ovoj farmi! Je l' da je bolje?
- Jeste, ženo, obavezno...
- Pade mi kamen sa srca kad sam videla rezultate glasanja. A tebi?
- I meni, ženo, nego, kako sam sedeo, izgleda me pri tom padu zviznuo među noge, pa me baš zabole kurac za farmu žešće!
- Nećeš jebati!
- Dobro, nego ja i dalje čekam nešto novo da mi kažeš...

28 : 5

Na skali od 1 do 10

Тхе Проф 2014-01-25 12:50:39 +0000

Merni sistem po difoltu ugrađen u svakog iole homo-sapiensa. Opisno-kvalitativna duž kojom se u razgovoru sa jedinkom/kama od prekoputa rešava svaka nedoumica u vezi sa kakvoćom rendom lično doživljene senzacije, fenomena i sl. Upotrebu iste, pak, još dodatno obogaćuje liberalno dodavanje prideva ispred dodeljene cifre, a prelaženje graničnih broja (keca i desetke; prim.prev.) već spada u standardni vid humora kada je jedan prosečni inteligent u pitanju.

Iskoristite današnji dan za šetnju sa voljenima.

- Uuu, matori, š'o sam vid'o pičku juče, sise joj, fazon, prkose zakonima fizike!
- A kak'a je u faci bila?
- A šaznam...Ok, valjda, ništa specijalno...
- Na skali od 1 do 10...?
- Uf, pa jedna jaka četvorka, zamalo petica...
- Jeb'o bi je.

...

- Pa, pričaj, draga! Po kezu na tvom licu, izgleda da je sinoć bilo zanimljivo, a, hihihi?
- Ah, draga, bilo je ne-ve-ro-vatno! Prof je pravi dirigent u krevetu, ako me razumeš, hihihi...
- Jaoj, baš ti zavidim! Znači, na skali od 1 do 10 - desetka, a?
- Ma, DVANAESTICA, ako me baš vučeš za jezik, hihihi!

...

- Šta je, brate? Što si tako smoren?
- Ma, napravio sam sranje, tebra, 'nači nema mi izlaza...
- Ma, daj, jebote, ne može ništa da bude baš tako strašno...
- Veruj mi da jeste, brate...
- Ok, ok...Sranje na skali od 1 do 10?
- Rekla mi Kaća sinoć da je trudna...
- Pa, dobro, bre, rešiće to ona već nekako, hehe...
- ...dok sam ulazio u kružni tok na Slaviji. Ćaletovim kolima.
- U, brate, pa za to ne nema skala! Ae, javi kad je sahrana...

65 : 5

Ni (početno slovo) od (reč)

Niko Ćosavić 2012-09-20 14:39:30 +0000

Увек одлични спуст на нечије излагање које сматрате, у најмању руку, простим просеравањем и показивањем да исти заправо не зна пертлу да завеже док, рецимо, не види туторијал на Јутјубу који знаковном азбуком објашњава Сергеј Трифуновић обучен као Пипи дуга чарапа.

- "Ја сам у моје време курцем мешао бетон за плочу на кући, а ти? Шта ТИ радиш од свог живота, нејачи једна?!"
- "Напушим ти се курца, ћале, што си Скерлић, пусти ме да завршим дефку, јебему матер...?!"
- "Серем ти се у уста и натабам петом да више стане, знаш?! Нећеш јебати, погледај само Џонија и покриј се ушима! Ни а од аутора неће од тебе бити!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

- "Не знам како ово да те питам, али... јеси ли ти такав стално или те родитељи подржавају?"
- "Шта сереш, ви'ш како сам га оправио, ради к'о сат?!"
- "Па то и јесте сат и треба да ради, само не уназад! И да не буде прикачен на ове голе жице које воде из оне утичнице скривене иза оне дифембахије! Ни п од Проке проналазача неће бити од тебе!"
-------------------------------------------------------------------------------------------

- "Е, то је пос'о!"
- "Курац мој, докторе, није то ни п од порођаја радиоактивне јапанске миџетке!"
- "Што, ви'ш да личи на Ољу Бећковић када изговара вишесложну реч?"

84 : 12

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt