Moje skromno mišljenje je da primer zaista nije neophodan.

Definicija je pisana za takmičenje TDZP.

Idilična srpska patriJotska kafančina. Sa malenog tranzistora odzvanjaju moćna grla krajiških delija Žareta i Gocija dok Vojvoda sa slike na zidu kao da posmatra ovaj prizor. Razgovor okupljenih vukajlijaša prekida gazda kafane koji je došao da pokupi narudžbine.

Tulum: I tako brate, držim ja u rukama tri keca i damu, nabijem je nakurac, pevušim Ipčeta i mislim kako ću da uzmem onih 'iljadu i po jevreja na astalu.
Vule: Ja bih sa tim parama otiš'o i kupio doživotne zalihe partizanovih dresova i šalova.
Gazda: Izvol'te, šta ćete popiti?
YeahBatch: Donezde nam čet'ri beogracka i uzmi sebi šta 'š popiti.
Peki: Ja ću sok od jabuke.

Svi nadrkani pogledi su upereni u Pekija. Neki su uzeli staklene flaše, spremni da ih slome o mudre glave vukajlijaša. Drugi se spremaju da nogarima stolica i stolova analno razdeviče gorepomenute. Tišinu prekide zvuk skakavca. Hrabri vukajlijaši skočiše na noge okuraženi divnim glasovima Sinova Manjače. Hrabri Vule upali baklju i uz povike karakteristične za južnu tribinu stadiona JNA poče da pegla dušmane. Tulum nije časio časa i stolicom polupa pičke trojici likova dok je YeahBatch već saranjivao šestog udarcem strašnom desnicom u škembe. Peki je svojom kolekcijom kaseta Dragane Mirković i Viki Miljković gađao negativce i naslagao ih nekoliko.
Junaci popiše svoje piće koje im je preplašeni gazda doneo, nudeći im svoju ženu da ih oralno obradi kako i sam ne bi najeb'o, ali ga vukajlijaške face odbiše jer je raspala matora baba. Pođoše svojim kućama da bi se na voljenom sajtu hvalili "JA JEMEN" i sličnim rečenicama.

- Ništa nisam učio, padam ispit k'o bog.
- Vidi kako vrcka ona mala guzulja, k'o bog ga prima u dvojku.
- Ded' da bačim pogled na Smorkin profil, k'o bog je opet promenila avatar.

Bruce: Evo tebi jedan Kulin ban na 3 dana, da se malo izluftaš. Ako ponovo nastaviš ovako sledeci put ide trajni...

- Vrh gulaš! Odakle ti srnetina?
- Vozio neke palete u Vrbas i izleti mi pred tamić lane. Mali bambi me gleda a ja, ne bude mi teško, potopim gas i...
- Okej, skrati jevanđelje po Zurlovanu, samo što sam jeo.

JA: Mama daj mi spičku da zakurim!
Mama: Iju Ivana,kakav je to rečnik!! Sram te bilo!!
JA: Hahah,opušteno..To znači:Daj mi šibicu da zapalim..
Mama: ?!! AHa.. .... Čekaj malo!! Šta da uradiš??! Opet ti i ona tvoja travuljina... Neka,neka!! Isteraću ja to iz tebe..
JA: -.-

- A zar nije malo glupo da nam Ogundu Undungaga igra za reprezentaciju? Ima valjda neki naš Šveđanin da igra zadnjeg veznog.
- Ma i on je Šveđanin, samo je up'o u solarijum kad je bio mali. Undungaga je staro Švedsko prezime.
- Ali pojeo je Svensona posle treninga u sredu.
- Jebeš Svensona, u Mozambiku ima tak'ih na tone.

- Šta to miriše, šta si pravio to?
- A to ti je čuveni Džonijev omlet. Jaja, čajna kobasica, par parčića šunkice, origano, kačkavalj i u smesu i posle na omlet. Naravno u umućena jaja ubaci se i paradajz sa bosiljkom, a onda.....
- Pravi još! Odmah!
- Pa ti ne večeraš.
- Od sutra! Zamirisalo mi! Pravi!

- Druže, mnogo kašljem ovih dana. Imam temperaturu. Ne mogu da ustanem iz kreveta, znači strašno.
- Tako je i pokojni Slavko, danas mu daju 40 dana.
- More, marš, mamicu ti bezobraznu.
- Nemoj da se čudiš ako ti popovi namiguju na ulici...
- ODJEBI!

- И дође мени Месечка, бам шамар! И ја ти ту брате искулирао, мислим сам сам крив што сам је варао, ал јеби га. Шта ти мислиш, шта да радим? Алооо еј? Слушаш ли ме ти ил само гледаш кроз мене?!

Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.

Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.

- Maks danas nije popio ni jedno pivo!
- Da nije bolestan?! Idi odmah pipni mu čelo!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Reservoir dog danas nije napisao ni jednu definiciju! Čak nije ni bio na sajtu!
- Da nije bolestan?! Šta mu je?

Chat na Vukajliji:

K: Uf, kako volim da se provozam Beogradom ujutro. Prelepa su jutra ovde.

X: Ko da nema jutara van Beograda! Jos jedan krvolocni beogradjanin nasao da komentarise jutro u svom belom gradu!

K: Sto ti smeta sto sam spomenuo ime svog grada? Ja se ne bih uvredio da ti prokomentarises jutro u tvom rodnom Rtnju. Opusti se.

X: Mislis da si neko mudo zato sto si iz BG?!

K: I tako vam kazem ljudi, prelepo jutro. Sta ima kod vas?

"Spok: Kapetane, senzori detektuju anomaliju na desnoj strani broda."
"Kirk: Spok, možeš li da mi kažeš nešto više o tome?"
"Spok: Pa kapetane, moguće da su ostaci komete XY37G62, koja je prošla ovuda pre 37 godina, i veruje se da se raspala pod uticajem gravitacionog dejstva zvezde G7Y38. Takođe je moguće da su ostaci nekog izgubljenog svemirskog broda... *još hiljadu varijacija*"
"Spok: Kapetane, anomalija se ponaša neobično, menja kurs, i sada možemo detektovati blagi trag plazme za njom."
"Kirk: Klingonska krstarica! Dovedite brod u stanje borbene pripravnosti"
*Sirene urlaju, posada trči na svoja mesta, a brljotina sa desne strane broda se pretvara u veliki zeleni brod naoružan do zuba, koji preti da trenutno pretvori naše heroje i njihovu miroljubivu istraživačku letelicu u novu svemirsku anomaliju"

- Heeej, donesi nam još dva pića. Može meni badvajzer, a za njega jedan džin EN tonik
- Izvoli, 600.
- Nego, reci ti meni, što si sav takav u tetovažama? Mislim, hihihi, treba mi rečnik da te pročitam hehehe.
- Šta bre?
- Ništa, ništa kul tetovaže. Evo ti 1000, zadrži.

Тренер: Ти мали, ја хоћу да верујем да си убер талентован шпиц и да она два грла крупне марве што је твој ћале дао газди немају ништа са твојим довођењем у наш клуб, али реци ти мени лепо, колико си ти голова дао у животу?
Мали: Па пар комада...
Тренер: Ништа а?
Мали: Па није ми одговарала формација...
Тренер: Пу дете му јебем алаво председничко, а мог'о сам да укључим оног Радована Фалкаовића...

Дечко: Мала, 'оћу ја да те женим али лепо ми реци колико их је било...
Цура: Пар њих...
Дечко: Супер, супер. Пристави ти ручак а ја одох да се тестирам на АИДС.

Сос: Газда, кад ће затвор?
Каизен: Биће за пар дана!

- Брате јес видо како је Интер опрао Барсу, 3-1 довиђења ћао!
- Ма Занети ухапсио Месија и то је то, лаганезе.
- Тај рад, зна Мурињо!
_______________

- Онај Макелеле је луд, човек је похапсио све на средини. Нису се видели!
_______________

- Пуче и Барса матори, опеглали смо их за медаљу! Пера ухапсио Навара, ставио га у задњи џеп!

- Добар лик био Маре, Бог да му душу прости.
- Душа од човека. Макар је сад на неком бољем месту. Прекрсти се, Симке.
- Шта му је требало да се навата са Радом? Та кад хода, из калдрме искаче камење.
- Па волео човек дебеле. Ех, нек му је лака земља, кад је већ Рада тешка била.
- Па што баш њу? Толико лепих дебељуца, а он нашао да јебе тог монструма.
- Ма знаш како се мало-мало, па зађе у екстреме… Прекрсти се!
- Па како се то уопште десило?
- Јеби га, само је прилегла на њега кад је свршила.
- Будала! Па што ју је који мој пуштао да буде горе?
- Јеби га, не знам, али макар је умро срећан. Симке, прекрсти се.

postoji nacin da se odredi mentalni sklop(uzrast) korisnika, samo posmatrajuci njegov avatar:

srca,parovi koji se grle/ljube, zvezde padalice - klinka 15< god

grb zvezde/partizana, navijacke grupe - decko koji je 99% utakmica odgledao na TVu i koji je mnogo jak, al' na forumima

metal bend - metalac

http://vukajlija.com/recnik/autori/3241 - sacglu