- Brate, ne mogu da ti opišem kako mi na kurac ide jedna Živka.
- Je l'? Što to?
- Ma brate, devojka je glupa k'o noć. Danas je profesorka Istorije umetnosti pitala da li je umetnost objektivna ili subjektivna stvar, a ona je odgovorila da je umetnost kada čovek crta. Hteo sam da je gađam cipelom.
- Aha. To ona Živka što je pušila Mići kao poklon za rođendan?
- Da, brate.
- A ti je ne bi jeb'o?!
- Pa bih brate, ali...
- Mrš, šta sereš onda koj' moj'?!

- E, Đole, je l' znaš ti onu malu Natašu iz škole?
- Znam, brate, što?
- Ma onako, devojka mi strašno ide na kurac.
- Stvarno? Šta, ukruti ti se kad je vidiš?
- Ma ne, konju, nego me nervira. Osim što je javno dobro i ne jebe je samo onaj ko ne pita, i dalje misli da je nešto. Čistokrvna drolja brate, a najgore od svega je što misli da je neki kurac.
- A ti je ne bi jeb'o?! Slušaj, 'vamo, posmatrao sam kako je gledaš, poderao bi je k'o ciganče napolitanku, mislim da bi te jedino mrtvog skinuli sa nje, a onda meni sereš kako je 'vaka, 'naka. Nemoj tu da jedeš ono što se ne jede, nego idi i pitaj je da ti baci blajv. Pošto je radodajka, ne verujem da će biti problema u pregovorima. Crta!

-Ajde da bacimo koji dinar na bingo, možda i nas sreća jednom stigne!
-Imam ovo samo što mi je stara dala za upis.
-Ma ajde, dići ćemo nešto, nije frka. Ko ne riskira taj ni ne profitira.
-Ajde jednu.

-Oj jebem ti i kladionicu u bingo i kerove i tebe što me navrati da uđem u nju.
-Ppppa jebiga, stvarno ne znam šta je bilo.
-Šta da ja sad radim, kako ću kevi na oči?
-Smisli nešto. Reci da ti je bio drugu rođendan i da si mu kupio poklon, nešto tako.

*
-Oj crni Milutine, opet si se olešio. Gdje su pare? Jesi dig'o dječiji doplatak?
-Hik, pa vidiš...ja...znači ja...hik...samo...ma..hik..dvije popio...sreo me...onaj...drug iz srednje...iz Austrije došao..nismo se vidjeli..dugo dugo...pa sjeli malo.
-Niste se dugo vidjeli? Pa šta bi sa onim drugom iz srednje, što si prošle sedmice pio sa njim?
-Pa...on..on je iz Švecke doš'o...nisam ni njega vidio. A para...para nema..dao ciganki što..što prosi. Nekako mi je žao bilo!

7.godina: rekli su mu da se na fudbalu lome kosti i nije trenirao, niti igrao sa vršnjacima u kraju. Sedeo je na klupi sa dedom i čekao da se ortaci izmore pa da menja sličice sa njima. On je trenirao razmenu sličica sa Mundijala.

13.godina: učinilo mu se da bi košarka bila dobra za njega ali mu je mama predočila da će se bespotrebno znojiti i nazepsti dok dođe kući. Skupljao košarkaške dresove.

14.godina: šahisti se ne znoje pa je poželeo...nisu ga primili. Pobesneo je ali ga je mama sačekala sa palačinkama.

17.godina: maznuo je ćaletu auto da jednu slatkicu izvede u bioskop. Preselo mu je jer ga je sedište žuljalo. Bilo je tesno za njegovu telesinu.

Punoletstvo: tražio je vučjaka na poklon ali je dobio papagaja. Tužno je posmatrao kako se ribe najlakše odvajaju ako šetaš ljubimče. Pustio je papagaja da odleti, a on je ostao sam u kavezu.

42.godina: "radi na Netu", ima neku kintu, smanjio je klopu i navikao se da šeta maltezera kojeg je dobio za rođendan. Mališa mu je smakao desetak kilograma i po prvi put se sam sebi dopada. Devojka ga pritiska da "žive zajedno" ali on smatra da je rano jer se zabavljaju tek sedam godina.

- Kakav lep dan. Žena mi donela doručak u krevet, a ona bila desert. Baba mi donela sto evrića za rođendan, tetka još toliko, roditelji po tri'es. Još mi majstor gratis opravio golfa. Kaže da je to jer sam našao posao negovoj ćerki, a to bar nije bilo teško, jer mala ima adute, ako me razumeš, i nema osobe koja je ne bi primila. Ne znam šta može da mi pokvari dan.
- Je l' ti proš'o tiket?
- Sad ću da pogledam telet...ŠTA? BARSA IGRALA IZ KECA U KEC. JEBEM VAM MATER KATALONSKU, PA JEDNOSTAVNO ODIGRAM IZ DVOJKE U KEC 3+, A ONI... USTAJ, IDEMO U KAFANU ‚‚KOD TAŠTE'', SVE PARE IMA DA POTROŠIM!
- Ti si lud. Na tiket si stavio samo nadeždu, a 'oćeš da potrošiš preko dvesta evra u kafani.
- Upravu si. Staviću te pare na Fenerbahče - Plzen 2. Ulazi sto posto, našao dojavu.
- Šta? Kvota pet? Evo, dodaj još ovih mojih 50.

- Ćale, gde su ti ključevi?
- Ne može kola, šta će ti?
- A daj, trebaju mi za prodavnicu da nakupujem za rođendan, što da idem dvaput kad imam kola?
- Nemaš ti, već ja, i idi deset puta ako treba! Ionako ćete mi kuću večeras izvrnuti naopačke, barem neka auto ostane čitav.
- A treba i da odem do grada po drugare, otkazan voz, nemaju kako da dođu.
- Da je sreće da i ne dolaze. Na! Taman pokupi i tetku i teču.
- Prvo ove da dovezem, puni smo.
- Što bi išao dvaput, nije mali auto, a i nema pandura ovamo. Potrpaj ih đuture, smestiće se.

- Tetka, tečo, šta čekate, upadajte!
- Ma gde ćemo, vas petoro i nas dvoje, to je sedmoro.
- Šta ima veze, širok je auto, smestićete se svi, da ne idem dvaput.
- A policija?
- Ništa se ne sekirajte, nema ih ovde.

Par kilometara kasnije
- E jebiga!
- A rekli smo ti!

- Dobro veče, vidim baš lepa gužvica. Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. Fino. Vaše isprave i napustite vozilo, molim!
- A lepo smo mu pričali, a on gospodin neće da ide dvaput.
- Bez brige, svakako bih mu pronašao nešto da ga kaznim, ovako će kraće trajati.

Umro Đuza Stojiljković

Nikola Kojo, glumac
U šoku sam, imao je samo 85 godina. Posetio sam ga u bolnici, lepo je izgledao, jeo je neki grašak, podelili smo. Niko se ovom nije nadao, ne znam kako ću dalje da jebem manekenke bez njega. Tužan dan. Evo me bre Sergeje idem, naruči tamo još po jednu turu.

Mira Banjac, roska
U šoku sam, al dobro da nisam ja. Misim bolje on nego ja hehe treba očuvati optimizam i pored svega. Ostali smo samo Vlasta i ja, s tim što Vlastu izgleda bog zaboravio mamicu mu njegovu. Đuzo, srećan rođendan!

Svetislav Basara, pisac
U šoku sam, alkoholnom. Ok je bio Čkalja. Ćosić bla bla bla.

Mira Furlan, glumica
U šoku sam. Đuza je bio moj omiljeni partner mada smo se samo jednom vidjeli na Korčuli. Bio je tako mio, drag čovjek, pokrivao mi sise u pauzama snimanja, nije htio odistinski da me jebe. Pozdrav Đuzo.

Vlastimir Đuza Stojilković, Glumac
- U šoku sam, gde sam ovo?
- Ajde bre Đuzo šta si se sledio hahaha čekamo te sto godina, dođi na po jednu od rajskih gnjilih šljiva!

Još jedan prođe dan...

Deda: Sine, gde ti je ona lopta što sam ti kupio za rođendan. Je l' najbolja u kraju?
Unuk: Ma dao sam je za ovaj telefon sa tač-skrinom. Pazi što je dobar. Ima vi-fi i još devedesetdevet aplikacija. Bruka je!
Deda: Pa kome si je dao? Što se ne igrate njome?
Unuk: Ma dao onom Markovom tati što se bavi nekim nevinim umetnostima ili nešto slično. Kaže ona će mu se tako dobro uklapati u novu skulpturu. Odmah ju je probušio i postavio. Ali zato je ovaj telefon strava. A mi onako i ne igramo fudbala na igralištu. Samo PES.
Deda: Svašta...

A: I kako si prošao sa Sanjom sinoć? Video sam da ste otišli u sobu. Jesi li se omrsio?
B: E brate, odvedem ja nju u sobu i tamo se mi ljubimo i vatačimo, kad ona u jednom trenutku poče da se skida. A ja onako, žentlmenski joj kažem da neću da je iskoristim samo zato što je pijana.
A: He,he, he. Da, baš to. Nego kako je stvarno bilo ?
B: Pa tako. Ona se možda malo iznervirala, ali mi je dozvolila da je ispratim do kuće.
A: I nisi umočio?
B: Ne. Ispao sam džentlmen.
A: Svašta...

-Brate, sinoć u klubu ludnica...
-Gužva, a?
-Ludilo. Pun mesec, ili šta već... Svi kao šibnuti. Non-stop neka frka, nervoza, koškanje, lomovi. Pa i ribe počele da se šutaju, polivaju pivom i gađaju limenkama.
Već sam hteo muriju da zovem, ili fajront da pravim ,dok nije neko žešće sranje ispalo.
-ima takvih dana, znam...
-Al negde oko keca ušeta se Lepi Šaja i nastane tajac...
-Ha-ha-ha! Lepi Šaja sedativno deluje na okolinu.
-Pa da, pogotovo otkad je izašao sa robije. Nabacio tamo neke ''nedaj bože nikom'' tetove, čak je i beonjače istetovirao. To je valjda sad neki trend u mardelju... Brate, i zube je turpijom zašiljio. Sa 100 i kusur kila, sav u ožiljcima, a šaren ko stripoteka, za pojasom mu prangija... Za dlaku da i ja zaglavim na vrata.
-Ma daj, Lepi Šaja ti je old skul. Nikad prvi ne kenja...
-Znam tebra, al nije mi bilo svejedno. Al nije ni ostalima u klubu. Do fajronta kao da sam dečji rođendan organizovao. Niko ni da se nakašlje.

Deda: Kad su Švabe mog oca poterale u zarobljeništvo u Šafhauzen, njemu je u kući ostalo puno ručnih bombi. Jedne noći, moja mati je zaspala, ja se išunjam, uzmem dve bombe, odem do kasarne i bacim ih. Ubijem 10 švapskih vojnika. Naravno, kao mlad, ja pobegnem lako, ali su Nemci bili besni, hteli za osvetu da streljaju 1000 ljudi iz celog sreza. Kad sam ja to čuo, išunjam se do mesta gde su ih zarobili i oslobodim, pa svi pobegnemo u šumu kod naših...

Unuk: Partizana ili četnika?

Deda: Šta? Ja, ovaj... (misli: jaoj, šta je danas ono popularnije!?)

Baba: Milorade, daj der, molim te, ne seri. Ti si imao 7 godina kad je počela okupacija, a 11 kad se završila. Tvoj otac nije otišao u zarobljeništvo kao ratnik, nego što su mu Švabe našle bombe kojima je pecao, pa su ga poterale u Banat da bere pšenicu. Naravno, bombe su mu odmah konfiskovali. A to za Šafhauzen što je rekao, sine, to je mesto u kome živi tvoj stric u Švajcarskoj, odakle je dedi poslao sat za 70. rođendan. Tvoj deda je učestvovao u ratu samo toliko što je jednom otišao da krade trešnje od nekog komšije, naleteo je na nemačku kolonu vojnika, pa mu je komandant rekao "curik!", da briše kući. I pobegao je.

ONA: E, jel to novi fon?
ON: E, kupio sam ga juče. Znači, ono, ajd što ima WiFi, GPS i kameru od 5Mpix Carl Zeiss optikom, neko ima i procesor od 500MHz i 512 RAM-a. Još je i Touchscreen ima ogroman ekran, ono 3,2". Još je operativni sistem sa otvorenim kodom, ko Linux, znaš kako ću da ...
ONA: Ma šta će ti sve to... Evo ovaj moj je baš lep, a i roz je ... a ima i kameru.
ON: Mmmm...Da, nego kad beše ono idemo kod Srleta?

---------------------------------------------------------------------

ONA: E, baš ti hvala što mi nosiš torbu do busa, ne bih mogla sama. Jedva čekam da konačno krenemo na tu ekskurziju!
ON: Baš ti teška torba!?
ONA: Ma to je zbog kozmetike, nikad se ne zna šta ti zatreba. Ponela sam dva šampona, regenerator i masku za kosu - to obavezno, pa zatim kremu za lice za dan i za noć... mleko za telo i krema za telo su u drugom neseseseru sa tuferima i ulošcima, a ovamo još imam i bebi sapun za ruke i vosak za depilaciju. Ona tri parfema što sam dobila za rođendan i po jedan dezodorans i antiperspirant. I još neke sitnice. A od šminke...
ON: Ma šta će ti sve to... Ja poneo četkicu za zube i brijač, za ostalo ću da se snađem. Ovako imam više mesta za limenke
ONA: Mmmmm...Da, e je li ono Maja tamo?

Žitomiru iz sela Vrničani kod Čačka srećna ugradnja kuka od prije Kosomirke, prijatelja Borosava i njihove mnogobrojne porodice uz pesmu "Oj Žiko, ljubi l' tvoja mala, te tvoje vite, noge od metala"
ili
Brat sestri čestita 13. rođendan uz pesmu "PRVI SAM TE LJUBIO NA TRAVI"
Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Sinu jedincu srećnu operaciju očiju uz pesmu: "JOŠ NE SVIĆE RUJNA ZORA".
Čestitam mom komŠiji srećno telenje krave sa pesmom "Rodio se sin".
Zetu ginekologu srećan 100-ti abortus uz pesmu "GDE ĆE TI DUŠA".
Unuci čestitamo treći rodjendan, uz želju da doživi još toliko, uz pesmu "KRALJICA TROTOARA"!
Pesmom "Odrastao sam sa ovcama" svojim sestrama želim prijatno popodne!
Srećno preseljenje u drugu kuću dragoj svekrvi uz pesmu "DA TI BRZO IZGORI".
Srećnu amputaciju noge unuku, žele baba i deda uz pesmu "Ne klepeći nanulama"
Bratu Faruku, srećno obrezivanje, želi sestra Fatima, sa pesmom:"Šta te boli brate moj?"
Srećan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brže prođu"
Srećno sklapanje braka drugarici uz pesmu "TRI BUNARA JEDNA KOFA SLUŽI".
Srećno useljenje u novosagrađenu kuću - uz pesmu "SIĐI MUNJO UDRI GROME" -želi komšija
Pokojnoj baki izgoreloj u požaru želimo pokoj večni uz pesmu "Sve još miriše na nju".
Srećno sklapanje braka sinu Milutinu želi otac sa pesmom "Dotako sam dno života"

Zahvaljujem onima koji su neke od čestitki smislili umesto mene pesmom "Nije više tvoja stvar..."

- Kako ste? Jeste na vreme stigli na voz?
- Jesmo stigli. Dobro smo. Dragan otišao na neki partijski sastanak. Baš se pitam šta rade evo već četiri sata... Svaki put kad odu završe u nekoj kafani na kraju. Verovatno je i sad tako. Nikolina otišla na neki rođendan. Osamnaesti. Od neke drugarice iz razreda. Moramo još malo i njoj nešto organizovati za njen... Ja ću sve opet spremati izgleda... A Zoran otišao sa svojima na košarku. Ide on skoro svako veče tamo pred dvoranu... I treba malo da se bavi nečim u svojim godinama... Eto tako. Samo sam ja ostala sama. Umesto da odem prošetati malo, samo buljim u ovaj televizor i kvarim oči. A Roki se motao ovuda, pa je otišao spavati izgleda. Laje vani čitavu noć, pa onda spava preko dana. Kao da je treća smena.
- Ala šta mi napriča. Ja sve čekam i mislim ti ćeš malo stati, a ti samo aberuješ. Mogla si mi ispričati i šta si jela jutros za doručak...
- Haha, mogu i to časkom ako hoćeš... Šalim se. To izgleda zato što sam sama čitav da, pa sad kad počnem brbljati ne zaustavljam se.

-Kakva ti je ovo slika, nova neka?
-Ma riba mi kupila za rođendan.
-Gde je to kupila, majke ti?
-Što, jel ti se ne sviđa?
-Užas.
-Ona kaže da je to ekspresionizam, šta znam, ja se ne razumem, meni se sviđa...
-Zato što se ne razumeš, zato ti se i sviđa. Katastrofa. Trebala je mene da pita, ja bih joj izabrao dobru sliku...
-Ma dobro bre, jebeš sliku, daj da gledamo film.
-Koji si nabavio?
-Shutter island.
-Sa Di Kapriom film da gledam?!
-Da, što?
-Pusti me njega i njegove "glume", molim te...
-Što, pa nije on loš glumac...
-Gledaj ga ti ako ti nije loš, ja ionako idem još malo kući. A šta ti je to sa kompom, što ne pokreće film dva sata?
-Ma moram da podignem sistem...
-Ne.
-Šta ne?
-To ti je hard...
-Šta hard?
-Crći će ti hard uskoro, moraš da kupiš novi.
-Ma jok, pitao sam Mareta, on radi u servisu, kaže samo da formatiram i to je to. Nemam sad vremena, srediću to za koji dan.
-Ko je njega zaposlio u servisu, majko moja... Dobro, kad ti crkne hard i izgubiš sve podatke, nemoj da kažeš da ti nisam rekao...
-Dobro bre, pusti to, nego šta je bilo sa tobom i Majom?
-Aaa... Ma rešio sam se bede. Mala je glupa ko kurac, a i imam utisak da se nije jebala više od tri puta u životu... Nema pojma...
-Ja sam čuo da je ona tebe ostavila.
-Ma jebi se...

- Brate, znaš koga sam sreo juče?
- Koga?
- Onu ružnu što je bila cimerka sa onom Milicom što se tebi sviđala, znaš ona što si ludeo za njom, ... kaže baš za vikend bila kod Milice, udala se za nekog baju, ima tri stana u Beogradu, slavila malom drugi rođendan, ono, završila faks i radi...uuu jeste bila bomba, šta ćeš, ti si bio baš lud za njom...još imaš njenu sliku u novčaniku? Ma šta ti fali s nama ovde, onaj njen sad pere usrane pelene, mi cirkamo, snimamo ribe, gotiva je l' da?
- E, aj' živeli...

- E Džoni moj, nisam te video sto godina, jebi ga, ono kad sam pao na prijemnom, ja udario po koksu, znaš da sam duvao celu srednju...bio sam puk'o skroz, onda me moji zatvorili, ja kao iskulirao belo, jebi ga, ćale me preko veze ubaci u Deltu, vidi me sad...hahah..ja večiti duvač i lelemud postadoh neki klinčev menadžer, audi, odelo, zlatna čuka. Nego ti me čudiš, jebo te đak generacije, takav mozak, još nisi dobio šaru, kontam ja to teško vreme, lova, posao, ali vidi, može se kad se hoće, znaš ono: faks završava bulja, a ne vugla
- E, 'aj živeli...

Najava vol. 2: :::Neočekivani gost::: i :::Da li je selenijum stigao u Jagodinu:::?

- Ja sam nešto razmišljao. Neću da polažem za kola. To mi se ne isplati.
- A?
- Ma to je gubljenje vremena i služi samo za uzimanje para glupacima.
-A?
- Namerno te obaraju na polaganjima da bi ti uzimali pare.
- Tu se već slažem sa tobom. Ali zašto si rešio da nikad ne voziš kola?
- Pa ja i sad vozim. Sada vozim ćaletovu staru Lagunu a za sedamnaesti rođendan kada dobijem dozvolu ćale mi je rekao da biram auto koji će da mi kupi.
- A?
- A i dozvolu ću da kupim. Ćale ima čoveka koji će za 500 evra preko cene polaganja da mi sredi dozvolu da uopšte ne moram da se pojavljujem u tim auto školama i na tim glupim polaganjima.
- A?
- Dobro, ja znam da vi mene zovete Toma Diploma, ali razmisli logično. Moj ćale je izračunao da mu je mnogo jeftinije da mi on sredi vozačku dozvolu nego da se ja cimam sa tim. Isto će da bude i za srednju školu, a isto će da bude i za fakultet. Ja ću fakultet da završim pre tebe. Znam da će da bude Megatrend, tamo je ćaletova ekipa, samo još nije rešio koji ću smer da budem.
- A?

I šta si radio, ime dedino? vidi kakvo ti je oko, pa jel' sam ti sto puta kaz'o da se ne tučes kad se naližes, samo takve čekaju, i uvek dobiješ da se lepo udesiš!

ma nije deda, nego sam iš'o dole kod Ralove Milice na rođendan, i tu bila Radojkina unuka, i ja se malo našpricer'o, i poč'o da pričam sa njom, i ja joj met'o ruku na koleno, i sve dobro, a nisam ni znao da se zabavlja sa onim Vladetom iz četvrtog šora, onaj okrene rudu od prikolice pune ku'ruza, kad me je do'vatio, sve zvezde sam vid'o, a ona kurva mi nije rekla da se sa njim petlja.

Joj, ime dedino, pa 'di ćes u nekošeno, šta sam ti ja kaz'o za tu malu još jesenas, pa baba joj je ista tak'a bila, kvarna ko šupalj zub, još si i dobro proš'o!!!

jesi deda, kaz'o si, ne kažem, al' šta sam mog'o, obukla kratku suknju, ja odma' zin'o...

Ma znam ja sve te suknje, vataj ti bolje onu Jagodu dole iz sela, ta je za tebe!

Deda,ima 34 godine,vata zadnji voz, jes' ti lud???

pa tak'a ti treba, da te nešto nauči, učiteljica života, mani se ti ovih pilića, vidiš šta si tu dobio!!!

1. Rodi se, prohodaj i progovori. ✓✓✓
1a. Počni da drkaš...roditelje. ✓
2. Upiši se u osnovnu školu "Borislav Pekić". X ( EDIT: Kurac - tog dana nisu još ni temelje postavili! )
2a. Upiši se u osnovnu školu "Duško Radović". ✓
3. Proslavi bar jedan rođendan u jebenom Meku. ✓
4. Pardoniraj Ivanu Tešić, najlepšu devojčicu u razredu, za jedan ples na ekskurziji u Sutomoru. ✓
5. Poljubi Ivanu Tešić. X
5a. Poljubi Ivanu Tešić ( pokušaj #2 ). X ( EDIT: Ovom prilikom, srdačan pozdrav )
6. Poljubi bilo koju drugu devojčicu. ✓
6a. Nemoj i ti da imaš bubuljice, akne i sl. ✓
7. Završi gorepomenutu školu. ✓
7a. NE budi jebeni Vukovac! X
8. "Ako Boga znaš, NE pij na maturi!" X
9. NE upiši Gimnaziju. ✓
10. Odjebi kevu i njenu fiks-ideju da nastaviš u Srednju Muzičku Školu. X
11. U stilu iskusnog jebača, ekspresno skinuti mrak sa najboljom ribom iz okruženja! ✓ Ok...X
12. Na jedvite jade privedi nešto sa kakvim-takvim sisama i apgrejduj u muško. ✓ ( EDIT: Toooooooo!!!)
13. Zaljubi se. ✓
14. Zaljubi se al' STVARNO. ✓
15. Zabosti ćaletu kola. ✓
16. Dobiti batine od pomenutog šećeraša a u vezi tačke #15. ✓
17. Uništi se od alkohola. ✓ ( EDIT: Bila neka brlja, 'teo posle da zaprosim jednu )
18. Promaši sebe dok povraćaš uništen od alkohola. X
19. Promaši izvesnu Marinu koja se, baj d vej, loži na tebe dok povraćaš uništen od alkohola.X
19a. "Ako Boga znaš, NE pij na maturi!" X
20. Vidi sveta. ✓
21. Jebi kurvu. X ( EDIT: Nije još isključeno iz eventualnosti )
21a. Uleti za ortaka...kurvu jednu mušku! ✓
22. Srolaj džoint. ✓
23. Obogati se i probaj kokain. XX
24. Upiši faks, završi faks, budi nezaposlen posle faksa. ✓✓✓
25. Sretni ženu svog života. ✓
26. Zamrzi taštu svoju. X ( EDIT: Šta ću, mnogo kul žena...)
27. Imaj najmanje jednog sina i kćerku. X
28. Umri srećan i voljen. Nadam se...

- E, brate, pozdravi društvo i evo ti za ovo što smo pili večeras a ja vodim onu malu iz ćoška kući.
- Au brate lud si do daske, pa nju nema ko iz kraja nije presavio.
- Šta me boli kurac, riba je riba.
- Pa jes' i to što kažeš, a i sifilis je sifilis.
____________________________________

- Majk, maj boj, tvoja majka i ja smo razmišljali i mislimo da si dovoljno odrastao da imaš svoj automobil. Da ne davim sad preterano, imamo jedno malo iznenađenje za tebe ispred kuće, srećan rođendan sine!
- Au, ćale, ar ju kidin' mi?
- Što? Šta mu fali?
- Pa de nađe ovakav krš jebote...
- Slušaj, sine, ja sam u tvojim godinama vozio još veći krš, a da ne pominjemo da ga nisam dobio na lepe oči već sam ga sam zaradio polirajući one mesingane stubiće ispred siti hola pa me neki i danas zovu 'Hend-džab Sem'.
- Ok, ćale, nego reci ti meni kako ja u ovome da idem u školu, kad ga uparkiram pored Džejsonovog ganc ševija pomisliće da sam dovezao kupus za menzu.
- Hu kers, kola su kola.
- Maži ti onda tost džemom iz ušiju, ja sad lepo idem u svoju sobu i ne silazim dok se ne uozbiljite.

A: jao jedva čekam da vidiš poklon!
B: kakav poklon?
A: Pa za tvoj rođendan! Plakaćeš kad vidiš!
B: Je l' nešto gadno pa bih od muke plakala?
A: Ne, toliko je lepo da ćeš ga uramiti.
B: ???
A: Ah kako je divno, znači oduševićeš se, ali, ne, ne mogu da ti kažem šta je.
B: Kozo!
A: Eto me kod tebe sutra, pa ćeš da vidiš!
B: OK, vidimo se.

Nakon 10 minuta, stiže sms od osobe A:
E, toliko je lepo da ćeš da plačeš a i ja ga već imam, a plakala bih da mi ga neko da. I samo da znaš predivno je!

B: Reci više šta je ili crkni.
A: Ne, vidimo se sutra.

Sutradan
A: Jaooo, ne mogu doći, nisam dobro. Ali poklon ti je i dalje divan i ti ćeš da plačeš kad ga vidiš!
B: Ma mr'š, ili reci ili ne pominji više.
A: Eto, pustiću te da pogađaš.
B: Da nisu karte za onaj koncert što želimo da idemo? Ona knjiga? Ali, ja ni zbog čega ne bih plakala. Možda su karte za koncert Ramba Amadeusa?

Osoba A bira šta će od ponuđenih mogućnosti kupiti, a javlja i ostalim ortacima.

Nakon što otvori poklon, osoba B shvata da je dobila bedž sa likom Isidore Bjelice i dvd "Ranjeni orao". "Eto ti tvoj mali znak pažnje!"
Dok osoba B pokušava da dođe sebi od šoka, osoba A vadi pravi poklon.
- Beži bre, evo ti dve karte za Ramba, a taman stavi taj bedž kad budemo išle, bićeš najkulja tamo!
- ahah budalo! Hvala! A bedž prepuštam tebi.