Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "romulanci"

Porodica Romanov

Johnny Kurajber 2013-03-28 12:45:45 +0000

Polu-mitska porodica moćnih Romulanaca za koju se samo nagađa da li postoji, a kojoj se pripisuje da se nalazi na vrhu piramide prosijačenja, krađa, sakupljanja sekundarnih sirovina, malverzacija sa luna parkovima i svih onih aktivnosti kojim se Romulanci bave, bilo da su sa one ili ove strane zakona.

Kajzer Soze međ' Romulancima. Neuhvatljiva sila koja pomera konce Romulanskog podzemlja i to ne samo u ovom našem vremenu, nego generacijama unazad i ne samo na ovim prostorima, već svuda gde je muka naterala taj nomadski narod trajnije da se nastani.

O moći i bogatstvu ove porodice kruže prave legende tako da se među ljudima koji veruju u njeno postojanje često može čuti da ih nazivaju "Crni Miškovići", a nemogućnost prikazivanja bilo kakvih dokaza da oni postoje, potkrepljuju teorijom kako je ta porodica toliko jaka i povezana, da se na njenom platnom spisku nalazio svaki ministar, premijer i predsednik Srbije i Jugoslavije u proteklih pedeset godina.

Naravno, pored priča o bogatstvu i uticaju, kruže priče i o ogromnoj surovosti kojoj je ova porodica sklona ukoliko se neko suviše približi dokazu da postoje, pa se mnoge nestale i ubijene osobe sa svih meridijana sveta vode u nekim tajnim dosijeima kao njihove žrtve, nebitno da li su obični ljudi ili policajci i agenti koji su im bili na tragu.

Boris Tadić: Objaviću svim medijima istinu o tebi Đilas. Ili bolje da kažem gospodine Drogan Džilas.
Dragan Đilas: Kako si saznao to?
Boris Tadić: Imam ja svoje izvore Drogane. Nećeš mi tek tako uzeti stranku. Idem odmah u B92. Oni će se baš obradovati ovoj vesti. Videćemo ko će biti predsednik DS-a na kraju ove bitke.
Bojan Pajtić: Čekaj Borise. Da se dogovorimo.
Dragan Đilas: Pusti ga Pajtaro. Neka ide.
Bojan Pajtić: Ali objaviće svima da si Romulanac Drogane. Šta ćemo onda?
Dragan Đilas: Neće.
Bojan Pajtić: Kakav ti je to telefon šefe? Nikada nisam video da ga nosiš? Nisam takav video ni da postoji.
Dragan Đilas: Ovo je poseban telefon. U prodaji će se pojaviti tek za dve godine, ali pored vrlo korisnih funkcija koje ima, kamere od trideset megapiksela, fantastičnog planera obaveza, softvera protiv prisluškivanja, brzog operativnog sistema i mnogih drugih stvari, ima i jednu dodatnu stavku.
Bojan Pajtić: Kakve to ima veze sa Borisom šefe?
Dragan Đilas: Ima sve veze. Ovo čemu ćeš sada prisustvovati, možda nećeš najbolje razumeti, ali znaj da je nešto o čemu moraš da ćutiš do groba, inače može da se desi ranije da odeš u taj grob. Jasno?
Bojan Pajtić: J...j...jasno š...š...šefe.
Dragan Đilas: Samo okrenem jedan broj koji može da se pozove samo sa ovog telefona, evo ovako.
Nepoznat muškarac: Da.
Dragan Đilas: Drogan je. Licko hoće da se obrati medijima. Saznao je.
Nepoznat muškarac: Dobro.
Dragan Đilas: I Pajtaro sada će se to rešiti.
Bojan Pajtić: Šefe zvoni ti ovaj tvoj telefon. Boris je.
Dragan Đilas: Već. Ponekad i mene iznenade brzinom. Daj to 'vamo. Halo Borise. Izvoli.
Boris Tadić: Ovaj, nemoj da brineš Dragane. Nigde ne idem. Samo da znaš. Tačnije idem samo do B92 da javim kako ti predajem stranku znaš. Reci prijateljima da ne brinu.
Dragan Đilas: Odlično. Taman možeš da uradiš ono što pripremaš već godinu dana, a što nikome nisi rekao da ćeš uraditi.
Boris Tadić: Ne znam na šta misliš?
Dragan Đilas: Tajno venčanje sa Josipovićem, a onda medeni mesec na Brionima.
Boris Tadić: Ali kako znaš!? Nemoguće. Samo nas dvojica......oni su ti rekli.
Dragan Đilas: Pa naravno. Zbogom Borise.
Boris Tadić: Zbogom.
Dragan Đilas: Takoc. I to smo rešili.
Bojan Pajtić: Oni stvarno postoje. To nije mit. Romanovi.
Dragan Đilas: To prezime da nikada više glasno nisi izgovorio. Zovi Ješića. Imam neku kombinaciju sa mlekom da uradimo.

65 : 9

Množe se k'o agent Smit

Filozofinjo 2011-10-10 15:24:29 +0000

Kaže se za bračni par, neretko mlađi ili romulanski koji ima dece k'o delova Rokija i Ramba zajedno. Mogu vrtić d'otvore, bez trunke cimanja. Možda i koriste kineske kondome, što da ne. Ili Romed, mamu im holandsku.

Po uzoru na ovog šmekera iz Matriksa (i njegove uberkul sunčane cvike, ofkors) koji se multiplicirao sve u šesnaest sve dok nije dobio po vaginčini od gospodina Andersona.

-Si vido Mitrovićku na proslavi mature?
-Ma da bre, i dalje je dobra čka.. Evo rodila još jednog balavca pre mesec dana..
-Ne seri?! Koje im je to već, jebote? Množe se k'o jebeni agent Smit.

42 : 1

Za pokoj duši

nesss 2012-10-28 23:01:23 +0000

Stari običaj da se za dušu pokojnika odreknemo gutljaja rakije, piva, ili šta je već za života voleo. Uz setan uzdah i reči ''Za pokoj duše'' malo se tečnosti prospe na zemlju groba.
Ako se spomene pokojnik u kafani, prosipa se malo ispod stola.
Upokojenom strastvenom pušaču, upaljena cigareta se ubode u zemlju, a gurmanu se neka omiljena hrana ostavi na grobu. Na radost romulanskih čistača groblja, koji se uvek šunjaju u blizini i čekaju svojih 5 minuta.

Mokra braća okupljena oko groba nedavno preminulog kolege
-Ajd, nek mu je laka zemlja...
-Ajd... (svi prosipaju malo piva na grob, sem jednog)
-Prospi malo i ti, što si se stiso?
-Jok bre, šteta je.
-Ma daj, kaki si to čovek? Popili ste okean piva zajedno, a sad ti žao gutljaja. Pa i on bi to za tebe uradio.
-Siguran sam da bi, al znajući ga, verovatno bi ga prvo propustio kroz bubrege.

36 : 6

Kvidić

Johnny Kurajber 2013-02-04 11:20:31 +0000

Jedan od omiljenih sportova kod Romulanaca, koji je kod njih rangiran odmah ispod boksa, kung-fua i fudbala.

U pitanju je mlad sport čiji počeci datiraju odmah nakon prikazivanja prvog dela filma Hari Poter, za koji je Enver organizovao gledanje na velikom televizoru u sred svoje favele. Tada su se Romulanci prvi put susreli sa sportom koji im se odmah uvukao pod kožu, najverovatnije zbog toga što ih je u tom trenutku dosta radilo u Gradskoj čistoći, pa su imali neograničen izvor najbitnijeg rekvizita za bavljenje ovim sportom, to jest metli.

Naravno, njihove metle, lopte i kugle nisu bile u stanju da lete, pa su zbog toga malo izmenili pravila, tako da su golovi dva kontejnera, jedan sa jedne strane terena, drugi sa druge, metla se zajaši i onda se trči po zemlji, a igra se sa praznom plastičnom flašom od dve litre koka-kole koju treba ubaciti u kontejner i to donosi jedan poen. Na svakih pet minuta svi igrači se okupe na sredini terena, a sudija sa uzvišenja baca mandarinu, koja ima ulogu skrivalice i ko je uhvati i ubaci u kontejner dobija pet poena.

Kvidić se brzo proširio i van depoa Gradske čistoće, tako da nije ništa neobično videti i mlade i stare kako ga igraju na čistinama ispred svojih favela.

Đezim: Avatar, 'očemo večeras d'idemo u kradžu na auto-put? Reko Đedaj d'imaju neke table lima da se uzajme.
Avatar: Teško Đezim. Đedaj je povredžen.
Đezim: U bre, a šta mu je?
Avatar: Ma igr'o kvidić pre neki dan i Ekran mu ulet'o metlom u ledža.
Đezim: Pu majku mu, neko drugi če to pokrade dok se on oporavi. Jeb'o ga kvidić, da ga jeb'o kvidić baš.

70 : 7

Bakari Kone

tor&ma 2013-02-15 00:03:58 +0000

Reprezentativac Obale Slonovače, romulanski ideal. Sa svojih 165 cm i okretnošću sa loptom čini da svaki romulanac na malom fudbalu želi da nosi njegovo ime. On je napadač. Brz je i snalažljiv. On prodire. Oličenje brzine, visprenosti i donošenja prave odluke u trenutku. Za razliku od svog imenjaka iz francuske reprezentacije koji je stub odbrane i koji radi za tim, Koné je njegova sušta suprotnost. Za njega svi rade, a on odlučuje. Kone zamisli, uputi se i postigne ono po šta je krenuo. Jer može, sme, on jebe. I ono najbitnije, on nije sanjar, on nalazi šta mu treba i prisvaja.

Duhovnu privrženost prema njemu romulanci počinju da ispoljavaju 2003. godine kada je Kone zaigrao za francuski Lorien. Za spoznaju njegovog lika i dela među romulancima najznačajniju ulogu odigrao je Enver, čuveni romski borac za ljudska prava i strastveni kladioničar, koji je na jednom okupljanju starešina svih favela predstavio Bakarija kao ideal kojem svaki romulanac treba da teži kako bi uspeo u životu. Inače, te večeri Koné je postigao pobedonosni gol kojim je Enveru prošao tiket od više desetina hiljada dinara.

- A be Maksut 'de si našo ti akomulatori?
- Beži be Gezim, dao mi Đontra Volta nekoliko komata jer mi duguje neke cevi.
- Očeš dodžeš digramo fudbal?
- Neču, idem sa Beljuljom na kvidič.
- A be kakva si džana! Suđ pula, treba nam takav ko ti!
- Ako ču da budem Bakari Kone, onda hoču?
- Bičeš ajde!

15 : 6

Kokosov orah

Johnny Kurajber 2011-09-23 18:20:19 +0000

Romulanski sleng koji označava pripadnika njihove nacionalne manjine, koji je prihvatio običaje bledolikih, napustio je favelu i počeo da se kupa, presvlači, sluša muziku koju ne peva drugi Romulanac, ubacuje u kontejner a ne vadi iz kontejnera, živi u garniseri i našao je posao koji nije u Gradskoj čistoći.
Izraz kokosov orah koriste zato što je kokos tamne boje sa spoljne strane, a unutra beo, baš kao i duše onih koji su izdali Romulanski način života.
Inače ovo se ne odnosi na pevače i pevačice, jer je to kod Romulanaca sveto zanimanje.

- E bre ništa nam dobro nije donela ona Parada Romulanaca, samo je još gore. Napadaju nas sa svih strana, a Envera su ranilli. Ko zna kad će d'izađe iz bolnice.
- Ma i kada izađe on će lepo u novu garniseru koju mu je poklonio Džilas, a mi ništa. Kokosov orah.
- Ma nije on takav, boriće se za nas.
- E tako je i Barak otiš'o, post'o predsednik Amerike i nije se nikada vratio u favelu.

116 : 10

Epilog Parade Romulanaca

Johnny Kurajber 2011-08-02 22:29:48 +0000

Parada Romulanaca nastala je kao izraz bunta Romulanske populacije u Srbiji, međutim kao i sve u ovoj zemlji, umesto da bude čista borba za ljudska prava, parada je postala predmet zakulisnih radnji raznih centara moći i završila se velikim sukobom huligana i policije kao i samih učesnika parade.
Epilog parade je 297 povređenih ljudi a najteže su povređeni Enver i Ljuba Aličić koji su paradu predvodili. Mnogo mladih ljudi je uhapšeno i trenutno se nalaze u CZ-u, a moćnici koji igraju šah sa ljudima, sede udobno uvaljeni u svoje fotelje, puše Kohibu, piju Dom Perignon i smišljaju nove igre od kojih ljudi stradaju, a njihovi su džepovi puniji para.

Vesti B92.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić a ovo su najvažnije vesti dana.
Brutalno pretučeni učesnici Parade Romulanaca. Najteže povređeni Enver Ćerimi aktivista Centra za prava Romulanaca i Ljuba Aličić popularni pevač, koji su predvodili paradu. Napad organizovan iz inostranstva od strane nekih centara moći kojima je u interesu izolacija Srbije izjavio ministar policije i zamenik premijera Ivica Dačić.

Negde daleko u Briselu.
Hans Schumacher: ahahaha ladno su Srbi napali Romulance. E baš ih je lako napržiti na tuču. Bravo Jorise.
Joris van der Faare: hahahaha au, sada sam zvao Borisa Tadića. Sve nešto muca, pa se izvinjava a ja se pravim ljut, kao nema Evropske Unije zbog toga. Al’ se primio k’o saučešće. Taman ću mu reći da može da se iskupi ako primi Romulance koje smo sakupili po Evropi u Srbiju.
Hans Schumacher: hehehe najjači je.Usput ćemo da vidimo Arape iz Francuske da mu uvalimo. Tamo ih je ionako mnogo.
Joris van der Faare: Može, može, uživam kada njega tovarimo.
Hans Schumacher: Ajde zovi ga da odmah dođe ovde avionom, kao da pričamo o ljudskim pravima, pa da mu postavimo kantu punu vode na vrata da ga polije kada bude ulazio unutra.
Joris van der Faare: Ahahahaha može. I da igramo zuce pa da ga lažemo kako ne može da pogodi ko ga je puk'o. Odmah ću ga zvati.

Milano, Italija.
Đango: Promašio si Đasmine. Enver je još živ a usput si ranio i Ljubu Aličića a to mi je omiljeni pevač. Znaš da sečem vene na Ti ne ličiš ni na jednu.
Džasmin: Jebiga gazdo. Bilo puno ljudi i milicije. Jedva sam živu glavu izvukao.
Đango: A ona kurva?
Džasmin: Pobegla gazdo. Priča se da je Đeljana sklonila kod Kebe.
Đango: Mrzim Kebu. Kada ubijem njega i Kristijana Ronalda ja ću biti najelegantniji Ciganin.
Džasmin: A Nani gazdo? On je elegantan.
Đango: Nani je Cigan van svake konkurencije. Uskoro ideš opet u Beograd. Da dotučeš Envera. Čim se malo prašina slegne.

Urgentni centar.
Avatar: Đedaj, šta ćemo da radimo? Isprangijali nam tatka. Majka pobegla kod Kebe. Šta ćemo nas dvoje?
Džedaj Ne znam Avatar. Ja sam mislio da odemo kod čika Đanga u Italiju. Da radimo u luna park.
Avatar: Važi. Idemo tamo. Taman nisam dugo vid'o Pejđera a volim ga k'o brata. Samo tatko da preživi.
Avatar: Ne brini Đedaj. Preživeće tatko. Aj d'ukrademo neke pomoranđe da ga čekaju kad se probudi i bežimo preko.

KRAJ PRVOG SERIJALA.

80 : 11

Modni dizajneri

M70 2011-10-23 14:23:27 +0000

Muškarci koji nisu stisnuli muda kad im već nije išla škola, pa su morali da izaberu neki zanat.

- Sine, 'oćeš da budeš auto-mehaničar?
- Jes, pa kad pogrešim nešto, a majstor poluosovinom od Tojote, pa po leđima!
- Mašinbravar?
- Njima je čekić stalno pri ruci.
- Kamiondžija?
- Pa da me prepadaju Romulanci po parkinzima!
- 'Oćeš u zidare?
- Nikako! Tamo mlate fosnama!
- Ah...vidim ja da ćeš ti u krojače. Samo pazi da ti jednog dana ne zatreba onaj drugi matičar!

33 : 5

Besplodno

jocko 2015-09-02 21:44:22 +0000

Popušaj koji ne daje nikakve rezutate, mlaćenje prazne slame. Džabe i trud i znoj, situacija je kakva jeste i nema nade da će nešto da se promeni.

- Ali doktore, mi se trudimo, računamo dane i, da prostite, zaskačemo se k'o zečevi. Ne znam gde grešimo. Možda treba da dignemo ruke i prihvatimo samački život....
- Da budem iskren, situacija nije tako khm, besplodna. Da li ste čuli za terapiju masaže mošnica? Tako sam i mislio. Dozvolite da vam objasnim... :vadi letke i brošure:
__________________________________________________________________________
- Kako bizmis, Korleone?
- Ne zezaj me još i ti, otkako su Romulanci oborili cene sve pošlo nizbrdo.
- Besplodno, a? Aj na pivce, da o'ladiš živce.

20 : 7

Komunalizam

Aphōph 2011-07-31 01:01:02 +0000

Друштвено уређење ромуланаца, могу да иду у цркву а и не морају, могу да допусте да им полупоремећен диктатор ломи јајца али не морају, могу да се инцестирају међусобно али не морају, могу да славе славу светог Аватара али не морају, могу да се множе брекћући као напаљени зечићи али не морају, могу да живе без крова над главом али не морају, могу да удају шестогодишњу ћерку али не морају, свашта могу а не морају осим да чисте улице за паре, чини ми се најсавршенији вид друштвеног поретка до сада икада измишљеног.

-Шефе, ти очистим шофршајбне?
-Нека, хвала.
-Ко те јебе, ионако ми нестало пена на сапун!

39 : 5

Reciklaža

nolajfer 2011-09-14 12:05:45 +0000

U normalnom svetu(čitaj svuda) to je proces koji štedi pare, energiju i sirovine, a cilj je da se stvari koje više nisu korisne rastave, iskoriste se delovi, koji se pretope u sirovine i ponovo se koriste kao na početku. Kod nas najviše recikliraju Romulanci koji skupljaju stvari sa deponija i iz kontejnera i prodaju na lokalnoj pijaci ili buvljaku za sitne pare, koju mi brzo bacimo jer ne valja, a ta stvar se opet nekim "čudom" nadje kod istog Cige za iste ili još veće pare.

A: Vidi što sam kupio majicu, na buvljaku kod Mileta Cige za 200 dinara.
B: Vidi se da je sa buvljaka, to ti je reciklirano.
A: Ajde ne seri molim te, ovako dobar pamuk recikliran.
B: Ma jeste reciklirano, tu majicu Djoletova keva bacila jer je njemu mala, pa je ti sad pokupio.

7 : 3

Romiks

Тхе Форестер 2012-04-09 20:26:56 +0000

Обрада у ромуланском извођењу.

Иако ови путујући трубадури настоје да како-тако инструментално поклопе ромикс са оригиналом, суштина овог музичког правца је у oбједињавању више хитова, експериментима са текстовима који морају да укажу на севдах и немаштину, и драстичним променама тоналитета - отприлике, као када би Хетфилд у дуету са Коријем Тејлором запевао "Бразил".

Завршни производ је неретко казна за уши, али на крају крајева, шта није у ова смутна времена?

-Сад?
-Ај сад. армоника креће
-ООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЈ УГАСИ СЕ СА ФЕЈСА, УПАЛИ СЕ СА СПЕЈСА, ДЕ СИ БИЛА КАД САМ БИО НИКОООООООООООООООООО АЛЕЈАНДРО АЛЕЈАНДРОООО А БРЕ А БРЕ ХАНДРО А БРЕ А БРЕ ХАНДРО АВА КАРИ ЛЕПА ТЕТО!

27 : 6

Vinkla

дебели пацов 2012-06-14 23:20:51 +0000

Грађевинарски инструмент за одређивање правог угла, обично се користи за зидање прозора. Уз либелу и висак један од најважнијих масонских алата.

Такође и назив за индијанца, грлиоца секвоје, децхка и свакога ко је истрајан да своју глупост докаже широком аудиторијуму који је увек вољан да гледа фејловање блаже ментално изазваног појединца.

Тип човека који оде да јебе Бицу, па му ромуланци изврну Ладу на кров када одбије да дотичној дами не плати услугу пласирања пениса у родницу.

- Бгате, остале ми неке петарде од Нове године, ајде да држимо у устима па ко се пре уплаши а?

- Стварно? Мислим да је то одлична идеја, елем, демонстрирај ми како ћемо, само да видим па ћемо онда да се играмо.

- Ево бгате, одма'.

. . . :један кабум касније: . . .

- Бфате, вофи ми фитну пфомот, ние ми добфо.

- Да Винкла, стижу за пар минута, звао сам још малопре.

49 : 8

Mislim

Johnny Kurajber 2013-08-06 09:03:20 +0000

Duboko filozofski, a vrlo jednostavan odgovor, koji sledi odmah nakon što si nešto nepravilno rekao, sagovornik ti je naglasio da si sigurno mislio na nešto drugo, pa si ti da bi izbegao blam, potegao ovu reč kao jedini argument, koji je u isto vreme kul, prekida svaku raspravu o tome da l' si glup il' nisi i deluje pomalo mistično, ukoliko upotrebiš i pravi tip pogleda koji ide uz tu reč.

Začetnik ovog pravca je neimenovani Romulanac u emisiji Zašto-Zato koja se emitovala pre dvadeset godina, gde je umesto trotoar, rekao tortoar i onda se brzo izvadio, izgovorivši ovu jednostavnu reč, sa filozofskom mirnoćom, gledajući onako setno preko tezgi pijace na Zelenjaku.

- Nezgodno je kume kad s tortoar istrći na ulicu...
- Mislite trotoar?
- Mislim.
-----------------------------------------------------------------------------
- Koji sok da kupim?
- Neki gusti, jebem liga. Koji 'oćeš.
- Je l' sa vulvom?
- Misliš s pulpom?
- Mislim.
----------------------------------------------------------------------------
- Oćemo do Kalimegdana, da se spuštamo skejtom niz onaj gilender?
- Misliš Kalemegdana i gelender?
- Mislim.

149 : 12

Raspućinka

Хујо Смрад 2012-04-12 10:45:14 +0000

Još jedan sinonim za robinzonku. Brada koja ima sopstvenu bradu. Ima i svoju sopstvenu unikatnu floru i faunu, i moguće ju je skinuti samo motornom testerom.

-Rajko, tebra, obrij tu bradu pre nego što izađemo, tražiće nam romulanci da im prodamo mečku.

22 : 0

Nije ni za međugradski

Тхе Форестер 2011-08-12 20:21:56 +0000

Када желимо да објаснимо да је филм дно, али не оно Мајкл Дудикоф "Амерички нинџа 48 - Освета ромуланских Јакуза" дно које сви волимо, већ апсолутно метафизичко дно стваралачког ума, необјашњиви избљувак надрканог студента режије са комплексом бога у црној ролци, *фигуративно узима дах*, кажемо да је то остварење толико немоћно у покушају да код здраворазумне особе изазове било какву емоцију да га не бисмо пустили ни на "телевизорима" међуградских аутобуса, где не би могао да успава ни столетну бабу са три кокошке у кавезу већ би чак и та баба устала и гневно изјавила:

-АЛО! СИНЕ! ПА КУД ПУСТИ ОВО ЂУБРЕ НА ЕКРАН?! ЧУ ЛИ ТИ ЗА КОНЧАЛОВСКОГ? ЗА СКОРЦЕЗЕА? ЗА НОЛАНА? ОВО БРЕ НИЈЕ НИ ЗА ОВУ ТВОЈУ ШКЛОПОЦИЈУ! ГАСИ ТО БРЕ И ПУШТАЈ НЕШТО ЗА ЉУДЕ А НЕ ЗА ЖИВИНУ ПРЕД КЛАЊЕ, НЕМО' МИ ТУ ВРЕЂАШ ИНТЕЛЕГЕНЦИЈУ!

24 : 4

Estradni umetnik

Johnny Kurajber 2012-06-23 12:55:13 +0000

Novi, politički korektan naziv za pevača.

Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.

- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna?
- Ne, što?
- Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga.
- Šta je bilo brate? Šta je uradio?
- Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja.
- Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima.
- Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.

75 : 10

Đipsi Kingsi

The Big Dipper 2012-12-30 16:00:14 +0000

Добри бардски краљеви Ромуланаца, којих по легенди има седам - Љуба Аличић, Божа Николић, Тома Пантер, Мухарем Сербезовски, Синан, Ђеј и предводник који толико скроман да избегава помињање у овом контексту, први Ромеј међу једнакима, Кеба.
Господска елита, која је успела преко Топ Гана да се домогне унутрашњости градова и то без помоћи Џиласа. Такође, због њих је Енвер убацио Аватара у Топ Гана, са надом да ће и он једног дана да постане Ђипси Кинг.

Аватар: Ћаћо, ја сам ипак одлућио да женим Касандру и после дидем у Топ гана, мајке ми...
Енвер: Е јебо те Шајн и његова демократија што хоће да ју уведе овде. Реко сам нема. Прво те ћаћо шаље на Топ Гана, а после ће бити Касандри.... И не само Касандра, већ и Хурем и она Телевиса што се појављује у сваку серију, а биће и три стана и Изолда....
Аватар: Какав бре Тристан ћаћо? Па нисам ја....
Енвер: Три стана бре идиоте.... На шпијунку и са вешерницу....
Аватар: Али ћаћо, биће тога, ја бих прво Касандру ипак да оженим....
Енвер: Ма јебла те она, има тројку на математику, математићарка је, мајке ми.... Још да те бије и утепа? Еее, не да ћаћо....
Аватар: Али ја њу волим ћаћо....
Енвер: Реко сам доста са тим ил' ће те ја утепам.... Знаћи, прво на Топ Гана, да се осигураш.... Знаћи, средио ти ћаћо код Кебе пробу, код главног Ђипси кинга, па ће тамо и од тебе да направе једног таквог.... Има три стана димаш где ћеш у сваком да гориш по једну струју у по једну собу, знаћи мајке ми....

30 : 2

Rat Favela

Johnny Kurajber 2011-08-31 22:03:52 +0000

Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi.
Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge.
Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik.
U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe.
Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.

Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.

---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.

---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.

Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.

---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.

---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.

Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.

---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.

---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.

Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.

Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!

---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.

Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.

154 : 13

Okretnica!

Agilni 2011-12-14 10:30:42 +0000

Izdavanje naredbe, koja predstavlja očiglednu sugestiju da se onaj, kojem je upućena, momentalno oko svoje ose obrne za 180 stepeni i briše sa lica mesta, jer tu, gde je upravo stigao, em je džaba dolazio, em nije dobrodošao. Isto što i paljba. Momentalna.

- Šta oćete, bre, Romulanci mali?!? Upaliće mi se zeleno sad, mršite bre!
- A daj neki dinar, nemo’ si takav.
- Gubite se da vas ne zgazim, ezte čuli, bre?!? Ajmo, okretnica!
--------------------------------------------------
- Predivna damo, tvoja kosa je tako savršen spoj baršunastih oblačića podno vrhova Alpa i sedefastih tonova Azurne obale u suton, dok su tvoje oči simbioza nebrušenih dijamanata afričkog bespuća i plavetnila pučine Jadrana.
- A ti si tako divan spoj elegantnosti Karlosa Pujola i lepote Aleksandra Tijanića posle saobraćajke, a tvoj dah je fina fuzija kamforne masti i amonijaka. Alo bre, pijani mamlaze, esi svestan na šta ličiš? Beži od mene. Ae, okretnica!

38 : 6

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt