- Sine, imaš temperaturu, goriš! Sad ću ja tebi da stavim krompir na tabane i sutra ideš u školu.
- Kevo, jesi li ti normalna?
- To je meni i moja majka radila, zato ćuti. Imaš sreće što nemam sirće pa da ti time uvijam noge.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ženo draga, koleno mi se nadulo od sinoć, jedva sam na posao došla.
- Pa, kad pušiš na parket, koj ćeš moj.
- Poje'š mi pičku. Ponela sam listove kupusa da mi staviš i zavoj, ne znam sama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Auu, kašlješ kao magarac, još si i promukao, propušio si, sine.
- Nije, majko nego sam se prehladio.
- Sad ću da ti napravim čaj od crnog luka za šlajm i karamel za grlo.
- Nećuuuu čaj od luka, ima da mi smrdi iz usta i niko neće hteti da priča sa mnom.
- Srećo mamina, neće smrdeti, ne brini.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, rek'o mi doktor da imam upalu pluća.
- Ništa ti ne brini, sunce babino, ima baba još guščiju mas', sad ću da te namažem i za tri dana kao rukom odnešeno.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Aaa, Milice, neću ići večeras u grad, izašla mi je bradavica, popizdeću, šmrc, šmrc...
- Ne seri bre, je l' imaš kući čuvarkuću?
- Buaa, jebala te ona, gde se sad nje seti? Imam je. Kako možeš da me zajebavaš, a Dare mi sinoć reče da ga super drkam. Šta ću sad, jaooo!
- Otkini list, stavi sok na bradavicu i videćeš. Što se njega tiče, ja ću mu reći nešto, ne brini.
- Kurvo jedna, da mu nisi prišla!

-Al me je odradila ova hemija vidi biceps, ludilo. Pokido me testosteron, baci pogled na prepone. Imam najveća muda u gradu!
- To ti je kila majmune!

- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

"Brate posle ovog Pobednika, najvise mi blejimo na kalisu..."

Ej matori, zajebi ovo... Masimo! Ova dva kretena mi toliko idu na kurac, ne mogu da ih slušam više!

jesi lud budalo, šta Masimo, pa pogle one dve male tamo u ćošku kako nalivaju đus-votku,za pola sata su naše! Koji si ti Filip, ne verujem!!

Pljas, pljas!

-Vidiš Šomi, ovo je Albanska spomenica. Nju je dobio nakon povlačenja preko Albanije. Otac mu je umro pred očima. Korak po korak je išao napred njegovim tragom. Imao je neke krpe preko glave, nije video gde ide, a i bez njih ne bi od snežnih nanosa. Samo je osluškivao i pratio tupe udarce čavla iz očevih vojničkih čizama po smrznutoj zemlji. Dok nisu utihnuli. Tad je prvi put skinuo opanke i nazuo čizme. Postao vojnik. Govorio je da nije plakao. Od tada nikada. Evo i dve Karađorđeve zvezde, oba puta je spasao čitavu četu. Govorio je da je bio mlad i lud, nije razmišljao šta radi, pa nije čuvao sopstvenu glavu i da to nikada ne bi ponovio. A opet jeste, tako je i poginuo. Minirao je neki Švapski voz, da nije ove spomenice, teško bi mi ćale posao dobio, kad je sva porodica za kralja bila.
-Da, da. Pa mogu da ti dam jednu polutkicu, ali ništa više. Znaš kako je, devalvacija, mnogo ih je sada podeljeno, nije to više tako tražena roba za lažiranje porodične istorije.
-Na ler matoree, do prvog, molim te. Imaćeš kintu do tada, ne zvao se ja Marko.
-Pa ko zna kako se i sada zoveš.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...

CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...

DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...

SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

- Кад бих ја одвалио такву глупост, одмах бих после тога извршио кикирики к'о прави частан Кинез.
- Ај пре тога тркни до куће и питај маторце које су колено.

Levo desno, gore i dole.

Retke koje su zapisane u originalnom izdanju, ali danas su pogrešno tumačene. Dovoljno je samo posmatrati ih sa dozom seksualne konotacije:

- Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
- Ako mi ne možeš pomoći, nemoj mi odmagati.
- Batina ima dva kraja.
- Bez alata nema ni zanata.
- Bez muke nema nauke.
- Bolje je umeti, no imati.

Vremenom izmenjene:

- Ne jebe kita golema, no jebe iskustvo u jebača. (Ne bije boj svetlo oružje, no boj bije srce u junaka).

- Bolje kurac izdrkati, no ga u neiskusnu stavit' (Bolje je svoja proja, no tuđa pogača).

- Bolje rob gospodarici biti, nego neiskusno čeljade podučavat' (Bolje je dobroga služiti, nego rđavu zapovijedati).

- Žbun raste, al' kita je i dalje golema. (Vuk dlaku mijenja, ali ćudi nikada)

- Bolje sisa u ruci, no pička u Bosni. (Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani)

- Kuja se roka dok je vrela (Gvožđe se kuje dok je vruće).

- Dobra spika više jebe od dobrog kurca. (Jezik je više glava posekao nego sablja)

- Ko kitu meće u tuđu ženu, otkinuće mu. (Ko prst međ' tuđa vrata meće, otkinuće mu).

...