Metalac!
Pa slušao on samo rock, ili industrial, synthpop, punk, post-punk, goth rock, death rock, classic rock...šta god...
Za šabane je metalac (masni rošavi, po mogućnosti), za metalce je metalac (malo zbunjen, ali vratiće se on pravim vrednostima).

Reakcija na kamenicu gluposti ili uopšte na neku balvansku foru koja je smešna samo onome ko ju je izvalio. Količina debiliteta koja izađe iz mozga i usta dotičnog balvana obično je tolika da izaziva minut-dva neprijatne tišine tokom koje slušaoci pokušavaju da shvate šta je balvan kog kurca hteo da kaže. Posle toga jednostavno ne možeš reći to je taj humor ili grohotom se smijem, ne, vreme za to je prošlo, tišina je odradila svoje. Sve što možeš je da prokomentarišeš tu tišinu.

Šunka i kačkavalj sa obe strane.

Prelazak matoraca sa španske na tursku seriju.

Konzumirati vodu sa brzaka domaćih potoka. Efikasno je zbog nikakvog sadržaja kalorija, ali energetski vas neće baš usrećiti zbog male snage i visine sa kojih brzaci padaju u sledeći vir.

Ako baš želite nešto efikasniju dijetu onda si to možete priuštiti na jačim vodopadima, kojih ima u našem neposrednom komšiluku, recimo na slapovima Krke ili na Plitvičkim jezerima.

Ne prepuručuje se konzumiranje sa vodopada Plive u Jajcu, jer sve što započne u jajcu mora završiti na vrh qrca.

Najefikasnije je, barem što se tiče energetskog aspekta, a nikakve kalorijske vrednosti, onda vam je najbolje da odete na Nijagarine vodopade.

Efekat: bićete tanki u struku i providni k'o balon na sijalici.

Kada cepaš isto i sa džojstikom i sa tastaturom.

Naš'o ribu. Prekinuo bilateralne odnose sa petobrzinkom. Obrisao "karate" folder. Zamenio dugmiće P,O,R i N na tastaturi.

To je obično bio neki štek ispod kreveta, ili negde među košuljama, ili neka fioka sa alatom, napunjena porno novinama, gde keva nije gledala. Ali zato klinci obično provale to skriveno mesto, pa pozovu društvo da se isčuđuju i da baronišu ako su muški, ili pričaju bljak a opet gledaju ako su ženski.

Čuvene Krašove bombone iz vremena stare Jugoslavije. Onomad obavezan artikl u ćasi svake babe. Pa kada vas onako lepo ponudi a vi zajedno sa odabranim bombonom izvučete i sve ostale slepljene za njega.

Izraz koji se koristi za devojku koja je, iz nekog razloga naglo poružnela, takoreći preko noći.

Domaći masthev. Ne znam da li je protivzakonitno nemati kalendar sa istaknutim golim ženama u zanatskim radnjama ili kamionima, pa ih ljudi zato kače ili je jednostavno to srpski brend, pa ih genetski ima svaka sledeća dolazeća generacija.

To je sastavni deo svake zanatkse radnje. To je onaj mali šrafčić bez kojeg mašina ne bi bila u stanju da se pokrene. Jednostavno, oblile bi te suze tuge i bola kada bi otišao do automehaničara da napumpaš gumu videviši da nema kalendara na zidu. Očigledno, to nije prihvatiljivo!

Savršenstvo od žena, mnogo žena, stavljenih na jedno idealno mesto koje služi kao raj za oči koji hara generacijama. Bivših i budućih. To je ono što svaki autolimar, autoelektričar, automehaničar jednostavno, mora da ima!

Gledajući po nekoj logici, ako je detelina sa čet'ri lista sreća, ova sa dva bi trebala da bude pola sreće. Obično se završava loše. Može ti krene dobro s ribom i onda dobiješ pedalu.... Možeš uplatiš loto, dobiješ sedmicu, al' kad pogledaš brojeve ono drugo kolo.... Možeš dobiješ platu posle 2 godine, i ćorne ti neko u basu..... Jbg' nisi se potrudio da nađeš s' čet'ri prijatelju, dva lista nisu dovoljna!

Izgled jednoiposobnog stana od trideset kvadrata, u kojem pored vas dvojice koji tu živite obitavaju : drugar sa faxa, bivši cimer, njegova bivša devojka, cimerova sadašnja devojka i drugarica koja se tu silom prilika zadesila na dva dana. Torbe sa stvarima su stavljene tamo gde će se o njih najmanje zapinjati, u kupatilu ima pet peškira koji se stalno koriste, kafa i topla voda stalno nestaju. Kvalitet sna je nezavidan jer je neko non-stop budan i ne ležu svi u isto vreme. Sudovi se gomilaju, imate samo dva ključa pa se natežete, stalno nekom zvoni telefon, ne znaš gde je šta..A svaki dan vam upadne bar još troje ljudi da gledate tekmu, a uveče vas pokupe da zajedno džumle idete napolje. Svadjate se ko će na net, ko je na redu da ide u prodavnicu, ko pere čaše za sok a ko kuva kafu. Onda se uveče zapijete, pa ujutro kad otvoriš oči prvo ugledaš drugara koji ti je sinoć oteo jastuk, patike na pola metra od glave i tri konzerve od piva na podu. Zažmuriš, okreneš se prema zidu i nadaš se da će neko sve to pospremiti dok se budeš pravio da spavaš. A to obično urade i svi drugi.

U poslednjem momentu izbjegao da bude uhvaćen u švaleraciji sa grobarovom ružnom ženom.

Kaze se za osobu sa sumnjivim sadrzajem kartona istorije bolesti kod lokalnog psihijatra.

Uđeš u prodavnicu, ugledaš smoki sa igračkom. Odmah u startu ti je jasno da si se naravno zajeb'o što si poveo mlađeg burazera. Te ovo tvrdo te ovo mekano, ovo malo ono veliko, ovo zvecka ono šušti i šta sve ne. Poenta je da se utroši dragoceno vreme na tako irelevantnu stvar, jer koji god smoki da izabereš, uvek te isto govno čeka unutra.

Odlazak sa ciljem da partner završi kod Vas na doručku.

Izraz koji je korišćen u vojsci. To je ono sa čime vojnik izlazi u grad.

P - Papir - toaletni
I - Igla
Č - Česalj
K - Konac
O - Ogledalo
M - Maramica

Srpski jezik sa francuskim izgovorom slova ''R''

Kada ugledamo ovaj prizor na ulicama Bronksa, sa sigurnosću ćemo moći reći da je globalizacija završila svoj posao.