Još jedno od bapskih verovanja, kojim nam sudbina daje upozorenje o važnosti nekog nastupajućeg događaja. Po bapskoj priči, "igranje" levog oka je znak da će nam se desiti nešto lepo, željeno, prijatno.

Duga crna kosa k'o iz kotla punog ključale masti izvađena, crna prljava majica sa slikom nekog sačuvajmebože džibera, poderane pantalone i neke čizme jebemliga, zovu ih po ženskom hrvatskom imenu Martina, ma nek idu tri pičke materine.
Crtaju neko veliko A u krugu, okreću krstove naopako, drogiraju se, muški se šminkaju ispod očiju, ženskinje se šišaju na ćelavo, a sve to nešto žgoljavo smotano, mračno, ružno, strašno. Viču da su drugačiji i pametniji od drugih, nazivaju ostale seljacima, a muški dugokosci ekser u brašno ne znaju da zabodu, dok ženski pripadnici misle da se oklagijom razvijaju fotografski filmovi.

I dok otac i majka čitaju u kući očenaše prislužujući zadnji dinar za spas deteta, ono se sve više odaje đavoljoj raboti, te u krivudavim putevima kokainskih noći gleda da neđe zaradi sidu ili neki drugi hepatitis. Spas mu dolazi prekasno, obično onda kad panduracija odbije bubrege zbog napada na trafiku izazvanog halucinacijama zbog opojnih droga kad im se učini zmaj od trafike ili robokap.

Kupaju se redovno - jednom godišnje. Smrde na kilometar. A sve to rade zbog jebene muzike. Slušaju neke pume, kuguare, pantere jebem liga. Neće da čuju krštenu muziku, pa da ko sav normalan svet, odvrnu Sinana ili Jašara uz mezetluk i piće, a ne da uključe neko krkljanje - nije ni čudo da pomišljaju na samoubistvo i seku vene. Kasi čuo da je neko odvrn'o Šabana i seko vene?

I dok im tako mladost prolazi u crnini i tmini, dok izvrću naopako krstove na grobu pokojnog solunca, dok na novoj fasadi u ranim jutarnjim časovima sa telom punim opijata i kojekakvih drugih nekrštenih supstanci iscrtavaju A u krugu, mozak im se izokreće u totalnu glupoću, i od nekada finog deteta koje je u vrtiću dobilo prvu nagradu za najbolju recitaciju majci za osmi mart, postaje garavi filadendron nesposoban da se suoči sa stvarnošću života bežeći u beskrajna prostranstva drogom i drogeraškom muzikom izazvanog ništavila obavijenog crnom masnom kosom, poderanim pantalonama i naslagam prljavštine usled višednevnog nekupanja.

VRATITE DOMAĆINSTVO U ŠKOLE I REDOVNO SLUŽENJE VOJNOG ROKA!

Dve omiljene vucibatine iz "Moćnih rendžera". Vreća masti i kostur, a kako postoji ona nomen est omen, tako je i po engleski Bulk- vreća za smeće, a Scull- kostur (iako imaju neka prezimena Balkmajer i Skalovič). Čuveni po retardiranim pokušajima da provale identitet rendžera. U pravom životu, likovi poput Balka i Skala se često pojavljuju u tandemu i uglavnom useru drugima život.

Veoma često izgovorena afektivna rečenica, nastala posle negativne konverzacije sa drugom osobom, gde smo morali drugačije da reagujemo ne bi li odbranili sebe i svoje dostojanstvo, ali to nismo učinili iz raznoraznih razloga. Naravno, ti razlozi će se uvek pronalaziti i vaditi iz naftalina, i svakog trena će ih biti sve više i više, ali je jedini razlog uplašenost subjekta za svoju bezbednost od daleko jačeg i opasnijeg protivnika. Nakon završenog nemilog događaja, a u dijalogu s drugim osobama bivamo razočarani što drugačije nismo reagovali, a svakako smo to imali na umu.

Fraza kojoj pribegavaju večiti flegmatici, ne bi li se mirne savesti vratili kolotečini svog života.
Nema tu nikakve tajne, ćaleta koji im je nemilosrdnim šibanjem usadio strah od života, ili keve koja ih je zaboravljala češće nego kusur, ili šta-ti-ja-znam psihičkih trauma, kojih bi se američki psiholog u'vatio kao ciganin da muzgavi čistu šajbnu.
Jok. Jednostavno, deo njihovog karaktera je da uzimaju samo ono već oljušteno, servirano, napola sažvakano, bez zameranja onoj višoj sili koja mora da postoji i kuje neki super-duper plan za njih umesto njih. Kao i za preostalih n+1 milijardi ljudi. Malo morgen.

Snimak zuba, preciznije snimak cele vilice na koje vas zubar uputi kada nakon pet malih snimaka zaključi da bi mogao da vas odere ako vas ubedi da morate da vadite umnjake jer u suprotnom može da vam se desi: da vam se inficira novi zub / da vam otkaže jetra / da vas prati 7 godina nesreće. Prednost je što narednih mesec dana možete da zaboravite na sijalice.

"Princeza", uglavnom Beograđanka, koja mrzi sve što diše na ovom svetu. Takodje poznata kao Nafurana mala.

Zašto ulazimo u život ako niko nije živ iz njega izašao. Ovom misli je njegov folozofski život verovatno i počeo.
Svima dobro poznata osoba koja na svako pitanje ima SVOJ odgovor koji nama i nije baš potreban. Od proste rečenice će uvek napraviti složenu a čistu situaciju ce uvek zamrsiti.
Takve osobe i žive sa uverenjem da nisu shvaćene od strane nas običnih, prostih ljudi.

Slavska sveća,pored svoje osnovne primene, ima jos jednu...priznatu...U zimskim nocima, kada su restrikcije ceste, u nedostatku druge sveće, kopristi se bas ta!

dobro nahvaljeni textovi koji obecavaju kule i gradove a kad odete da trazite posao ubede vas da ste nesto pogresno razumeli i da se radi o sasvim drugacijem poslu,dok ih citate imate osecaj da ste dzabe isli na fax,zavrsili post. dipl. studije kad ste lepo mogli da budete portir i da zaradjujete 500 evra mesecno! PS:uvek su dvosmisleni i uvek ima neka zackoljica koja ce vas zeznuti!

Perverzni francuz poreklom iz Obale Slonovače, obožava žene sa bujnim poprsjem ustvari obožava da im crta belom temperom po istim. Praksu stekao sedamdesetih i do dana današnjeg je održava nesmanjenim tempom. Mnogi su pokušali da ga preteknu kao na primer Amerikanac indijanskog porekla Puna Usta ili Italijan japanskog porekla Vakizaši Anale ali Đubril Sise nije se dao i ostao je dosledan sam sebi i svojoj praksi poštovanja mlečnih žlezda velike zapremine.

Može se reći da smo svi mi pomalo Đubril Sise, eto koliki je uticaj ima.

Totalno zbunjujuća situacija u komunikaciji prilikom pominjanja imena i prezimena poznatih ličnosti.

Osoba najčešće najomraženija tokom slušanja muzike u društvu,jer mu je sluh za muziku ko kriv kurac,reči ne razume dobro,pa ih često menja u druge,i tako peva potpuno druge reči,pesma gubi smisao,postaje nebulozna,dok se svima u društvu odredjena pesma zgadi,a gospodin koji je sve upropastio počinje da se smeje.

Posle neprospavane noći, subjekat skida svoju majicu.(Quick save)
Dva dana kasnije, subjekat sa vrata ormana uzima majicu i kroz dva-tri brza njuha, ispituje stanje odevnog predmeta(Quick load).

Najdubokoumnija rasprava koju je imao skoro svako od nas. Tad za sve imaš odgovor i situaciju kojom taj odgovor možeš da objasniš.
Neverovatno ti izgleda koliko tvoj sagovornik ume da lupa u tom trenutku.
Često se završava tučom.

Bila jednom jedna mala lepa zemlja. I teško se u njoj živelo. Ipak, ta zemlja je bila izuzetno srećna jer je imala grupu ljudi koji su sebe nazivali "vlada". Bila je to mala, ali probrana grupa ljudi, posvećenih svom poslu i narodu, koji su danonoćno i bez prekida, ne žaleći sebe, radili kako bi narod bolje živeo. Ali nije imalo pomaka na bolje.
Jednoga dana, neko se doseti da postoje zemlje u kojima se lepo živi, te se malo bolje raspitaše u čemu je razlika. Rekoše im da tamo postoji neki čarobni zapis zvani Zakon. Onda vlada reši da uzme i da te magične zapise prepiše. Tako i bi. Uzeli su prvi magični spis i prepisali ga, te legli da spavaju.
Kad su se ujutru probudili, uključili su kutiju sa slikama koju mnogi nazivaju i prozorom u svet i videli kako je sad sve što su napisali odjednom postalo stvarnost. Zahvališe onome ko te slike pušta iako ga već oni i plaćaju i, osokoljeni ovim uspehom, krenuše dalje da prepisuju. Njihovoj sreći ne beše kraja jer svakoga bi jutra iznova videli kako je narodu sve lepše i bolje i od sreće i euforije nastaviše da pišu još i još i još...
Jednoga jutra, čudna buka ih probudi i lupnjava pred vratima. Otvorili su vrata i začuđeni videli kako se okupio narod. Prljav, u pocepanoj odeći, mršav, zakrvavljenih očiju.
- Zašto su vam tako velike oči? -upitaše članovi vlade.
- Nisu velike, no smo zbog gladi smršali, te nam više dolaze do izražaja.
- A zašto su vam tako velike uši?
- Jer nas već godinama pravite magarcima.
- Ali ljudi, mi nemam tako veliku baštu, zašto vam svima iznad glava štrče te poljoprivredne alatke?
- Da vam lakše jebemo majku, figurativno!

Iako se posebno grozim definicija koje se bave ovim sajtom, i članovima istog, hteo bih da ukažem na jednu psihološku zanimljivost. Analizom definicija nasumice izabranog autora, lako možete utvrditi pismenost, političke stavove, interesovanja, seksualno opredeljenje, muzički (ne)ukus, ili kod pojedinih čak i oblike psihopatoloških obolenja. Potrebno je samo malo znanja iz veštine u narodu poznata kao "čitanje između redova"

Onaj koji bdi noću, zoru dočekiva, kasno leže, a bogami kasno i ustaje. Pubertet je vreme kad se stiču navike noćobdija, a neki nikad ne pređu tu fazu i postanu boemi, bećari i slični eufemizni za pijance.

Prirodni melem i najefikasnije sredstvo u borbi protiv svakojakih bolesti, muka, nedostatka i nevolja. Zajebala i gavez i komovicu. Dvostruki prelom butne kosti? Moš misliti. Oba bubrega otkazala? Sitnica. Sin jedinac ti se propio jer se snaja kurva sa pola sela? Bez brige, postoji rešenje. Uvaljaš se u lekovito blato, legneš, zažmuriš, ćutiš i čekaš da prođe.

Žvala predstavlja srpski naziv za infekciju usne izazvanu herpes simpleks virusom.

Latinski naziv: Herpes labialis

Lecenje: lecenje traje od 3-7 dana i najcesce se leci vanjskom primenom paste za zube,najbolje efekte daje ako se koristi ona cista bela pasta za zube bez raznoraznih prugica,tackica,kristalcica i ostalih nepotrebnih supstanci,pored paste za zube za tremtna se koristi i vazelin

Opasnosti od sirenja oboljenja:
-kod muskaraca: muskarac bi pre masturbacije trebalo dobro da opere ruke ako je dirao zvalu na ustima,jer bi u suprotnom mogao da dobije i "herpes genitalis" iliti "Žvala na kurcu" kako glasi njen strucni srpski naziv,takodje muskarac u periodu dok ima Žvalu kao i u narednih 10 dana ne bi smeo oralno da zadovoljava svoju partnerku,niti da se ljubi u usta kako njoj ne bi preneo neki vid "Žvale"
-kod zena: kao i kod muskaraca i zene bi pre cina samozadovoljavanja trebale dobro da isperu ruke kako ne bi dobile "herpes genitalis" ili po nasem "Žvala na picki" ,kao i kod muskaraca ako devojka ima partnera ne sme da ga zadovoljava niti da ga ljubi u usta kako mu ne bi prenela oboljenje
-za oba pola: kada imate "Žvalu" opasno je sisati palac,brisati žvalu i ostale delove tela istim peskirom i grickati je jezikom

Najcesci prenosnici oboljenja:
-kod dece: skolske cesme,deljenje flase koka kole,deljenje krmace piva,kruzno kretanje dzointa,ljubljenje sa devojkom koja je nedavno imala žvalu ili u gorim slucajevima ljubljenje sa devojkom koja ima žvalu
-kod odraslih: deljenje case i pribora sa decom,ljubljenje sa komsijom/komsinicom koji je delio case i pribor sa njihovom zarazenom decom
-kod starijih ljudi: nastaje retko a i kada nastane niko ne primeti,jer njihove usne uvek deluju žvalave

Prevencija:
Jedini poznat vid prevencije jeste da imas vise para pa da mozes da kupujes flasiranu vodu,koka kola limenku koju popijes iz tri gutljala i niko ne stigne ni da trazi,a sa tim parama dolaze i ribe koje nemaju žvale niti su ih ikad imale