Pitanje koje sami sebi postavljamo kada nas prvi izaziva neko fizički slabiji, za koga smo 100% sigurni da će nas tužiti ukoliko ga budemo odrali od batina.
Pre nego postavite ovo pitanje morate biti sigurni ko je s druge strane slušalice,
jer druga strana može biti u zabludi da je poziv usledio od prave osobe.
Evo čekam da nešto nategnem. Ajde pridruži mi se.
U poverenju: bićemo sami ... pivo se već ladi ...
1. Kada vam se zavuče hladnoća pod nokte.
2. U slengu se ovaj izraz govori kada ste sigurni da ćete nešto ležerno da odradite....
1. A kako je vani 'ladno 'ladnije je od leda.
2. E mogli smo večeras otići do City pub-a ubiti se ko majke....
Mogli smo al' 'ladno 'ladnije od leda.....
Sasvim normalna radnja,ali iz nekog nepoznatog razloga,rec koju vecina likova zeli da naglasi,kako bi pokazali drugima da vode racuna o sebi iako ste gotovo sigurni da to nije tako.
-Gde si brate,sta radis?
-E,brate sad izasao iz tusa,malopre dosao gajbi,cuo se sa ovim mojima.istusirao se i sad ono,blejim..
-Pa hoces napolje kasnije?
-Hocu lepi nego cuj,dodji ti ispred zgrade,ja samo da se tusnem i izlazim,ono..
Ma idi u pizdu materinu.
Rakija očajnog ukusa i mirisa koja služi za pranje staklenih površina. Pogodna je i da sa njom ponudite neželjene goste kako bi bili sigurni da vam više nikada neće doći.
Juče, popodne je u Beogradu u centru grada zgažen kengur koji je pobegao lopovima koji su ga ukrali iz zoološkog vrta.
Još jedan pokazatelj da ni Australijanci, kao stranci, nisu sigurni u Beogradu.
Najodvratnija sladunjava pesma na svetu, koju ako ikako posvetite devojci, možete da budete sigurni da će da vas ostavi zauvek i ostane u doživotnom ubeđenju da ste neka vrsta psihopate.
je u današnje vreme mnogo jednostavnija.
Ukoliko niste sigurni između dve reči koja se ispravno piše, ukucajte obe na google i ona koja ima vise rezultata je ispravna.
bijo - about 3,370,000 results
bio - about 420,000,000 results
Izraz koji koristimo kada smo 100% sigurni,ili pak verujemo u nešto toliko duboko da smo u stanju da žrtvujemo sopstveni polni organ ukoliko pogrešimo, a samim tim stavljamo do znanja svoju sigurnost onome drugom.
Dva lika igraju 1 na 1 basket.Jedan trenira 7 godina,visok 205 cm i važi za najboljeg košarkaša u kraju,a drugi prvi put uzima loptu u ruke.Van terena sedi grupa koja posmatra i ceka da ovi zavrse.
Jedan od posmatraca-Brate ako ovaj mali pobedi(mislivši na ovog sto ne zna)ja secem kurac!-
.............................................................................................
Grupa navijača gleda utakmicu Engleska protiv San Marina...na poluvremenu 2 prema 0 za Engleze
Jedan od navijača-Ljudi,sečem kurac ako San Marino veceras izjednači!-
Omiljena aktivnost svakog vojnika i svakog radnika. Jbg, voleo ti da radiš (ili ne), znaš da ništa nije lepše nego umetničko zabušavanje. Sa stilom.
Ništa nije bolje nego ozbiljno hvatanje zjala, posvećeno gledanje u jednu tačku i filozofsko razmišljanje da li ova nova koleginica ima čirokanu ili brazilku.
Vaš doprinos dobrim rezultatima svoje čete ili svog odseka se ogleda uspešnim nemešanjem u sam tok rada, sa što manje postavljenih pitanja i što manje znakova bitisanja na istom mestu kao i ostali.
I zapamtite, pravo, uspešno krivinarenje se ogleda u tome da vas niko ne provali, da svima delujete poznato, ali da ne budu sigurni odakle tačno.
Situacija u dužoj vezi gde ste dovoljno intimni da možete jedno pred drugim prdnuti, ali još nedovoljno sigurni u čvrstinu veze da možete slobodno izraziti vlastite želje i potrebe. Prelomna tačka između raskida i braka.
Polumrak u sobi, svetlo dopire sa televizora na kom se vrti romantičan film (njen izbor), na stolu činija grickalica i poluprazna boca dobrog vina (njegov izbor), on naslonjen u sedećem položaju, njena glava u njegovom krilu, telo ispruženo na kauču...
On: Baš bi mi posle ovog vinca prijalo pušenje...
Ona: Zapali slobodno, tu su na stolu, a meni ne smeta dim...
Kada ste sto se kaze "sto posto" sigurni u nesto, ali i vi i drugi znaju da ima ona mala sansa da se potpuno zajebete.
Uvijek prisutan uz maloletnike koji kupuju cigare ili cugu uvijek u istom dragstoru.
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da nijesmo u potpunosti sigurni da je njegova mentalna higijena na nivou.
Sreće se još i u oblicima "Kako je zglavom?" i "Šta je s glavom?"
na semaforu
A: O Miki fratelo, neka nova kolica si nam nabačio, ne fališ se a?
B: Ma jok brate, ovo je Šaju skoro otac uzeo... Šajo javi se čo'eku.
C: (pruža ruku sa suvozačevog sjedišta) O, Duka, nema te sto godina.
A: Čekaj brate, kako to uzeo Šaju a ti ga vozaš i kad si ti to Šajo istetovira' rukav?
C: Pa brate, uzeo meni stari taman kacam se istetovira' i ja da' Mikiju da me voza okolo da se vidi tetovaža kad izbačim ruku kroz prozor, pošto je na desnu.
A: Aha... A kako je s glavom, druže?
Simulacija toga kako će neko izgledati nakon korišćena nekog preparata. Simulaciju su uradili profesionalci za fotošop. Znači, budite sigurni da rezultat neće da bude ni blizu onoga kao na slici.
Ipak je bizarno kako i posle dva meseca nakon korišćenja "model" može da stane u potpuno istu pozu za slikanje kao i pre.
Izraz koji potiče iz crtanog filma a koristi se kad nismo sigurni u ono što smo videli. Ili prosto ne možemo da verujemo pa mislimo da nam se priviđa.
- Jel mene moje lepe oči varaju ili sam video cica macu?
- Ne varaju te, lepo si vdeo...
- Pa gde li će jebo je pas?
- S'obzirom da je sela u A8 sa zatamljenim staklima u miniću možeš misliti.
- Pa da, ide tamo gde jebe svako ono što je doveo. Jebeš mi mater dođe mi da čika Mići kažem da mu se ćerka jebe sa lovatorima.
- Misliš da on ne zna? Odakle mu Mečka?
Ovo pitanje obicno postavljamo prijatelju u totalno high level bleya(http://vukajlija.com/high-level-bleya/111744) situaciji kada smo sigurni da stvarno nista ne konta....
Ovako bi tekao ovaj razgovor:"Buraz sta kontas?"...
"Sta ti kontas?"
Uzrok noćnih košmara, naročito zimi ukoliko spavate u sobi koja se ne greje. Ako utoplite ostatak tela, a noge ne pokrijete, budite sigurni da će vas u snu posećivati razne veštice, anđame i druge karakondžule...
Pred istorijskim sam zadatkom, spas nacije zavisi od mene. Ako uspem da seksualno zadovoljim Ketrin Ešton, sve zemlje će povući priznanje Kosova, ući ćemo bezuslovno u EU i za dve godine ćemo osetiti opšti boljitak.
Ketrin se prosula po nekom ogromnom belom krevetu, ja potpuno go stojim ispred nje, a okolo se okupili visoki predstavnici međunarodne zajednice, svi iz našeg političkog vrha, kao i mnogobrojni prijatelji i rodbina koji mi daju zdušnu podršku: "Napred, Srbine", "Pokaži joj kako to Srbi rade", "Karaj je ko paradajz", "Ori, Mile, al' duboko"...
Ali, avaj! Mlohava kita ne sluti na dobro... Ketrin strogo komanduje (na nemačkom): "Šnel, šnel!". Ja se znojim, pokušavam da rukama probudim uspavani ponos, on kao počinje da daje znake života i ja ga na brzinu, onako polupropetog, trpam u Ketrinino međunožje. Mislim na Federiku Mogerini, grozničavo radeći kukovima, međutim, izdajnik se ne da zavarati i osećam kako konačno posustaje negde u tami neprijateljske vagine. Ketrin se sarkastično smeje, naši vlastodršci se u nemoći hvataju za glavu, strani posmatrači glasno negoduju, a prijatelji i rodbina se u očajanju razilaze uz poneki uzvik: "Pu, izrode". Osećam beskrajnu sramotu, hoću da zajecam od nemoći....
U tom trenutku se trgnem, pogledam dole, kad tamo - meni noge otkrivene!
Često izgovorena reč obično nesigurnih osoba koji nisu sigurni da li će ih devojka ili žena prevariti, pogaziti čvrsto datu reč voljenom, upućena nekoj osobi od poverenja prilikom odlaska u vojsku, inostranstvo.
-Mićo druže, čuvaj je, ona mi je sve.
-Hoću brate moj, nemoj brinuti.
*Vratio se, a Mića mu zabio nož u leđa. Pa ko će ako neće svoj, svom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mile, lepa je ova tvoja.
-Hvala brale.
-Ali čuvaj je, čuvaj.
-Što brale?
-Pa vidiš na šta ličiš krv ti jebem.
Recenica nakon koje mozete u 90% slucajeva biti sigurni da ce to sto ste rekli saznati vecina vasih prijatelja, neprijatelja, baba koja prodaje kore za pitu i rezance na pijaci, postar...
Svoj pun efekat postize u manjim mestima i selima.
Stara zeza kad te matorci pošalju da doneseš nešto (jestivo ili pitko), pa ti kažu da usput zviždiš, da bi bili sigurni da se ti ne gostiš.
T - Idi Mare donesi onaj lonac s roštiljom.
M - Hoću.
T - I da zviždiš usput, hehehehehe
M (dolazi crven u faci) - Evo doneo sam roštilj, jebalo vas zviždanje, dušu izgubih.
T - Nisi valjda zviždao svo vreme?! Ženo, rodila si idijota, hehehehe...
