Jedno oko se otvara. Komšijin šarplaninac laje ko lud. Kao na megafon da laje, pas mu mater..misao ti prekida, užasavajuci bol u želudcu. Previjaš se po krevetu.
Krevet! Soba...tvoja je! "Dobro je" pomisliš...
Onda shvataš da ležis go! Gde su mi stvari? Nema košulje..a pored tebe lavor, a nisi peglao...valjda si ga ti doneo, preventiva, tešiš se...Otvorena vrata od terase! Drugi sprat..mogao si ispasti!
"Dobro je" misliš..ma kurac dobro, glOOOva ti bubnja! E da bubanj...da da! Svirao si sinoc! To je zadnje čega se secaš! Posle toga si "izašao na vazduh"...posle toga "out of RAM memory"...haos!
Povracao si...deset puta minimum! Al dobro..pomoglo ti je to..kroz maglu pocinju da naviru oni...flešbekovi! Jedan za drugim..
BAM! Benzinska pumpa! (WTF) Peglaš kroz prozor...nije tvoj auto..ko li me je upšte dovezao..i kad? Neko do drugara verovatno...tešiš se...
BAM! Jos jedan...mrak! ima tona nema slike...krenuo si da pišaš..podiže te drugar sa betona...čuješ njegov pijani smeh i pokušavaš da mu kažeš "da bi bilo lepo da sad odemo kući"
Dok krpiš crne rupe, počinješ da osećaš opet telo...boli te ključna kosti i rebro..kako i neće, visio si kroz prozor 45 minuta dok si povraćao....razbio koleno i lakat, sav izgreban...
BAM! jos jedan.. upadaš u šimšir, ne možes da ustaneš! Sad si izgreban ko da si spavao u džaku sa mačkama.
BAM! Drugarica ti skida košulju..(verovatno je kod nje i ostala) pokušava da te osvesti, poliva te vodom na afteru...AFTER! daaaj...onakvog su me vodili na after? Gde?
BAM! After..oduzeto telo..imaš samo ton..i to povremeno..smejanje drugara jedva treznijih od tebe..
Fleševi počinju da te plaše.."ko zna gde sam još bio i šta se desilo..svinjo jebena"
Možda bolje i da ne znam..Ignorance is a bliss, kažu ameri...
dan posle svadbe, popodne
telefon: ZVRN ZVRN ZVRN
Čale: Hahahah! Halo? Pa gde si ti životinjo, haha...
Ja: Brate, prvo molim te mi reci kako sam došao kući i sve redom šta je bilo? Izgreban sam skroz..ne znam ništa!
Čale: E nemam pojma, djuskao si sa onom u crvenoj haljini, izašli ste napolje, nema vas nigde...tražim te ispred, kad vidim popadali ste u ono žbunje ispred sale...hahahha
Ja: A???????
muk 3 sekunde
JA: Kojom bre crvenom?! Kad? Ispred? Ne sećam se uopšte!! Jel me video neko sa tom?
muk
JA: u jeeee..pa ja ne verujem...
Čale: Hahahah..ložim te brate! hahaha...sad ću da ti ispričam sve...
Iskren savjet ortaku, koji nije baš ljepotan, da sačeka sa napadanjem riba, dok bar malo ne 'mrkne, jer će tad njegova priča, kakva god ona bila, da dođe do izražaja i nadvlada to što je grdan ka' pas.
- Pajsad. Deder mi tu loptu 'vamo. :prilazi: Ćaaao ljepotice, viđu na plažu ste malo, da nećete malo da se poigramo, poprskamo, mene otac drži pola Bara, samo da znate, a ja sam vlasnik...
Ribe :uglas: Ajde, ne. Drugi put.
- Mirko, vrati mi tu loptu, ne sramoti me. :izvinjava se ribama: Mirko, aj sačekaj mrak, lakše ćeš, Ostrogami, navatat nešto. I izbači to da si vlasnik, ispada u Crnu Goru svi da držimo nešto...
Sinonim za plodnost kod muškarca, da nije jalov, iliti sterilan, tj. da može razgranati porodično stablo. Glavni faktor ove pojave mogu biti veliki kapacitet mošnica ili prejaka napaljenost dotičnog.
- Gde da svršavam?
- Među sise, samo pazi da ti se ne omakne...:jedno dobrano muško stenjanje kasnije:
- Au, šta je ovo, k'o da sam ti skinula mrak, a jutros smo imali kvikić...
- Ni Ron Džeremi mi nije ravan hnjo hnjo...
- Samo ćeš ovoga puta zbog svoje spermnosti ti oprati ova tri peškira, gledaj bre, k'o da si punu čašu jogurta pros'o!
Početno bacanje klikera u partiji, kojim se po terenu zauzimaju startne pozicije. Pri duškanju strogo se pazi da ne dođe do đidanja.
- Ajmo, bre, sise, duškajte se, pada mrak! Da odigramo makar još jednu...
- Ne kukaj, bre, puna ti kesa klikera, pootimao si nam sve, oćeš da nas odereš do kože...
- TI ne kukaj i nemoj da me vataš na sentimentalnost pa da mi đidneš, uguraću ti kliker u grlo!
- Ne bi ti to uradio, žao je tebi klikera...
- Samo đidni pa ćeš da vidiš dal mi je žao...
Neuspešno popravljati neki aparat u kući.
:ćale menja fasung za sijalicu, popevši se na stolicu:
Ćale: Sine, dodaj mi ključ desetku, glavi šraf ne mogu da zamenim ovo sokoćalo!
Sin: Evo ćale, hvataj! :aaaaa!!! Puf! U celoj kući mrak:
Majka: Milorade, šta si opet čačkao bem ti Sunce prezobrazno! Zar da ostanem udovica, mlada i čemerna, sad kad sam u najbolje godine! Sine, viči komšiju da kopa rupu, da ga mećemo, al' nek kopa dublje, ako zatreba, da ne mora posle dvaput!
Doktor marketinga. Može da predaje na svetskim univerzitetima, a takođe bih preporučio da pored Coca-Cole i Toyote uđe u sam vrh primera na kojima će ljudi učiti o marketingu.
1) Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali ona je dospela na naslovne strane srpske štampe zbog stradanja njenog praseta u vreme božićnih praznika. U sred Srbije!
2) Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali ona traje više od 10 godina na estradi (ovde nećemo raspravljati o kvalitetu iste). I svaki put novom i originalnom idejom. Ko zna šta bi se desilo kad bi na svetlost dana izašao njen home video...
3)Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali moramo joj skinuti kapu i poštovati je, jer je ovo jubilarna 40. (i slovima: ČETRDESETA) definicija na dragoj nam Vukajliji posvećena njoj (nije bitno da li je definicija pisana u pozitivnom ili negativnom kontekstu - bitno je da je napisana). A verujem da je to svrstava u top 10 najčešće definisanih pojmova... Ili se varam?
Naredba momku koji ga je u toku seksa ubacio u pogrešnu rupu.
- Namerno si to uradio!
- Nisam dušo, majke mi, slučajno je bilo, mrak je, ne vidi se ništa...
- Slušaj, ti ili se praviš glup ili si dosad nisi imao seks sa ženama, kad ne razlikuješ rupe. U svakom slučaju, još jednom li ti se to ponovi, možeš slobodno da se vratiš onoj tvojoj gumenoj lutki što je čuvaš ispod kreveta, pa ga njoj ubacuj u koji god otvor hoćeš. Jasno?
- Da, draga.
Ponoć je davno prošla a ti i dalje šetaš gradom besan i natmuren. Šta bre ona zamišlja ko je, kažeš sebi, mogu da imam svaku. Popio si par čašica viskija misleći da će isprati gorak ukus u ustima i razbiti kamen u grudima, ali usijana glava samo razburkava krv u žilama. Magla se polako spušta i nebo je tamno poput mastila. Ulična svetla blago trepere jedva razbijajući mrak gust, crn, lepljiv kao smola. Ne znaš koliko dugo hodaš ali zastaješ da zapališ cigaretu u nadi da će ti to malo razbistriti glavu. Ulice su puste pa odlučuješ da odmoriš naslonjen na zid neke zgrade. Neće ona raskinuti s tobom, misliš, ti si taj koji raskida. Mlad, lep, bogat… samo Bog zna koliko si ih imao do sada… a nju voliš… zna da je voliš, kako ne razume da su druge bile samo avantura? Nebitne u tvom životu, zrna peska u pustinji, trenutno zadovoljstvo. Ne, nećeš da čekaš jutro, ti nisi navikao da čekaš. Ti hoćeš sve i to hoćeš odmah. Ovog puta će morati da te sasluša, moraće da razume. Bacaš do pola završenu cigaretu i krećeš u pravcu njenog stana.
Zadihan zalupljuješ vrata i padaš na pod. U svom stanu si. Trčao si dovde i jedva dolaziš do daha. Treseš se i prolaziš rukama kroz kosu. Osećaš da ti nešto curi preko čela i štipe oči. Gledaš u svoje ruke, grimizne i vlažne. Ukus metala ti se uvlači u nozdrve. Tek tada shvataš… ti si je ubio.
Bilo je to kratko sudjenje. Student medicine, iz dobre porodice, otac advokat… zar bi ti ikada učinio tako nešto? Otisci na njenom telu i u njenom stanu su dokazi vaše ljubavi, ne dokazi ubistva. Oružje kojim je ubijena je misteriozno nestalo, svedoka nema. Tvoj dosije je čist.
:25 godina kasnije:
Na groblju si, ćutiš i gledaš u daljinu. Nemaš više suza, ni glasa ni snage. Živiš da bi patio. Tu je sahranjena tvoja ćerka. Shvataš da si je dobio samo da bi je izgubio.
Ubica nikada nije pronadjen, a znaš da si ubica ti. Ubio si je jedne crne noći, pre nego je bila rodjena.
Bog domaćinluka i gostoljubivosti u slovenskoj mitologiji, najčešće prikazan kao čiča u belom ogrtaču i jašući belog konja, s početka uglavnom vezivan za običaje i verovanja u istočnoj Srbiji, odakle se kao zaraza kasnije širi na ostatak Srba i Srbije i stvara pomahnitalo čudovište danas poznato pod terminom ortodoksni srpski domaćin iliti OSD (obavezno brkati sa dijagnozom "opsesivno-servilna-dileja").
Da se ne razumemo pogrešno - gotivan je osećaj kada ugostiš neku dragu osobu i podeliš sa njom trpezu, krov nad glavom, ženu, šta ko ima. Lep je osećaj i kad tebe neko srdačno dočeka u svojoj kući, pa krene da ti ugađa k'o da si doš'o da mu prosiš u razvoju zaostalu ćeru (imena Dobrila)...al' ako sve to pređe granice normale pa ljudi počnu da dižu kredite za Slavu, dečje rođendane, rendom okupljanja, da u kuću zovu daleke rođake, predaleke poznanike i čitače struje samo da bi pred njih izneli pragnje i slanu tortu...e to onda, rođače, ali ič nije gotivno, ma koliko god ta slana torta bila predrkana. A bila je, jeste i biće dokle god postojala pavlaka da joj da njen jedini ukus.
Sve u svemu, istina u celoj priči je da smo mi, savremeni idolopoklonici Radogosta (ili Radegasta, što mu dođe još jedna od brojnih varijacija na njegovo ime), od originalne zamisli "mia casa e su casa" i tradicionalnog dočekivanja putnika-namernika sa hlebom i solju, sekirom i ključem od kuće - gde je svaki od navedenih "ajtema" simbolizovao jedan segment odgovornosti domaćina za pridošlicu - pretvorili ideju gostoljubivosti u ispašu za sopstvenu sujetu...sa svim suplementima za dodatne komplekse, razume se. Jer pred prijatelja a pogotovo pred neprijatelja će se za jedno veče izneti sve iz frižidera i skinuti sve sa tavana, a sutradan će ukućani zobati klot pasulj i tražiti zakrpe za ionako već rupičast kućni budžet.
Samo da se Radogost ne naljuti, zlu ne trebalo.
- Pa ti uopšte nisi normalan, idiote jedan!
- 'Ajde, ženo, ćuti i 'vataj ga za prednje papke...
- Aman, čoveče, šta si doneo to smrdljivo prase u kuću, prijaviće nas neko, znaš kakvi su Nemci?!?
- I to me zabole baš, gosti moraju nešto da jedu...
- Ti "gosti" misle da dolaze samo na piće, kretenu, par kolega iz produkcije koje i ne poznaješ!!
- Pa treba da se obrukam, šta? Da ne pominjem Radogosta i njegovu belu kočiju...
- Rado-koga?? Šta pričaš ti, bre?!
- Ma pišemo nešto na Vukajliji, nemoj sad i za to da me jebeš...
Vaše stopalo posle višesatnog nošenja zatvorenih cipela na 30+ stepeni.
Reč je izvedena iz samog izgleda stopala od pič-zbog onih nabreklih, ružičastih delova i čvarak-zbog delova sa belim plikovima punim gnoja.
Kada ste konačno došli do trenutka skidanja cipele, prvi utisak je da je izašlo više stopala nego što se sećate da imate. Zatim primećujete nove reljefaste strukture koje se sastoje iz nabreklih crvenih delova i onih sa gnojnim plikovima.
Tužno gledate svoja neprepoznatljiva stopala i razmišljate kako bi vam u tom trenutku najviše prijala masaža, ali vas je sramota da je tražite, jer biste se osećali kao lik iz Mrak filma 2 koji defektnom ručicom mazi ljude po licu i dodiruje hranu.
Osoba sklona konstantnom baronisanju, preuveličavanju stvari i nelogičnim poređenjima u svom svakodnevnom govoru. Tarzan.
- Buraz, znaš kakvu sam ribu video sinoć u klubu, znači mrak, i priđem ja njoj, a ona sve nešto nadrkana digla nos u jednoj ruci drži neki Čivas ili Džek Denijels jebem li ga, a u drugoj one Sobranje pljuge što pućka Putin nabijem joj ga majci kao da joj je ćale jebeni Bil Gejts i đuska onako u separeu al' vidim ja da me gleda ko keruša u teranju komšijskog pit bul terijera na steroidima, pa se rešim da joj priđem, a ona ovlažila curi joj niz kolena ko da tad došla sa pecanja na Tisi i kažem ja njoj "mala, oš da se jebemo", a ona jedva dočekala i odma riba vadi ključeve kao možemo u njenim kolim, a meni tu padne mrak na oči, vidim riba vozi jebenog Mini Kupera, pa je tu lepo ispičkaram kao zadnju drolju u fazonu "aj beži, jadna, da te ne išutiram u glavu" i krenem kući, a ona poče da plače ko unuk student kad mu baba kaže da još nije legla penzija. Reci koji sam kralj, a?
- Au, brate, kako ti sereš... Ladno možeš da pišeš na Tarzaniji, Dnevnjak plače za tobom.
- Pa, brate, ja i pišem tamo. Ja sam Ćićo, svađam se sa Aljošom oko faksa...
- NA KOLENA PRED VUKAJLIJAŠE!!!
Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.
Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.
Tačka na izvesno.
- Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom "da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio", i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
- Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________- Šta kažeš doktore, koja kvota?
- 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
- Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.
U vreme velikog posta spremiti mrsnu klopu kojoj se ne može odoleti.
- Šta si ono naspremala, rekoh ti da ću ove nedelje da postim?! Navodiš me na greh, ženo!
- Ma, to su samo teleći medaljončići za ručak... A, za večeru ćemo picu...
- Ne rekoh li ti da post podrazumeva uzdržavanje od hrane, pića i seksa!
- Ama, ja na pravu picu mislim! Onu što se jede...
- Mmmm, dolazi ovamo sad, pao mi mrak na oči! Ti si kriva što me navede na greh!
- Hihihihi, pa nemoj da si takaaav...
Stres koji podjednako pogadja oba pola, kada smo u pubertetu. Svi jedva čekaju da nadju nekoga da ga poljube, čini ti se da si posle toga nekako odrasliji, faca, i sve je do jaja dok ti ne padne na pamet kako u stvari ne umeš da se ljubiš i ispašćeš seljak. E tu kreće noćna mora.
Ako si dečak šiljokuran, prvo ti kažu da ako si počeo sa onanijom a još žensko nisi poljubio - biće od tebe manijak i nema ti spasa. Do kurca. Pošto si naivan klinac, ili devojčica, nije te teško naložiti od strane starijih da vežbaš. Neki su vežbali tako što su vijali kliker jezikom po tanjiru, drugi su ga vijali po kafenoj šoljici, treći su pak vijali pampur po lavabou punom vode. E onda kad skontaš da u stvari ništa nisi naučio i da su se mangupi sa tobom (stariji brat, sestra) samo sprdali, prelaziš na drugu taktiku.
Ljubljenje u filmovima tada postaje značajno i naročito interesantno. Gledaš glumce kako se ljube na tv-u, upadaš u dilemu da li glava ide na levu ili desnu stranu, šta da joj radiš sa kojom usnom, d li ruku da joj staviš na obraz, u kosu, na ledja, koliko jako da je stegneš..Čitaš neke priče, načuješ nešto o francuskom poljupcu i na kraju se zbuniš u pičku materinu. Pomisliš - jebote, neću ja to znati da radim! I koliko duboko da gurnem jezik? Ili da ga ne gurnem? Onda krišom kreneš da gledaš starije kako to rade.
Rešiš dakle da postaneš muško, odvučeš neku devojčuru u mrak na prevaru u nameri da joj pokažeš da si faca, i kreneš da je ljubiš. Zbunite se oboje, imaš utisak kako ćeš joj u žaru borbe slučajno odgristi pola obraza (ili ona tebi) i ubrzo odustaneš, rešen da je neko vreme izbegavaš. Ostane ti da se pitaš da li se ovaj divljački nasrtaj pod naletom nagona računa u poljubac.
Kasnije se zaljubiš u svoju prvu simpatiju. Drugi koji su se već poljubili ti pričaju kojekakve izmišljotine u šta brzo odlučiš da ne veruješ, jer zaključuješ da kenjaju. Zamišljaš prvi poljubac, želiš da bude savršen (iako nisi siguran šta to znači), kako bi se tvoja simpatija oduševila i zaljubila u tebe do ušiju.
Onda nadješ neku devojčicu koja ti se ne svidja da sa njom vežbaš uveče, na klupi iza škole. Skontaš da i nije kako si zamišljao, ne vidiš zvezde, ne doživljavaš orgazam, ne poništavaš gravitaciju, nema vatrometa..Ali se raduješ svakom novom poljupcu.
Izraz za, u suštini skuvanu rakiju, ali zbog poštovanja njene preporoditeljske, patriotske, sociološke, prebolne i uopšte sveisceliteljske funkcije na srpski rod i ponos, tepamo joj da je prepečena odnosno prepicana, dakle prepička. U suštini, oktobarfest prepečenica, nekanonizovana mučenica koju Srbin poštuje od kolevke pa do daće.
- Šta je, izgledaš k’o da te ja ruska lokomotiva pregazila...
- Ma sinoć probali Miletovu ovogodišnju rakiju...
- Šljiva?
- Mađaruša, rana...
- De udara?
- Digne ti se kara a padne mrak na oči... Od sijalice u lusteru misliš da je njena bulja...Odbauljaš kući, domaćica već legla, pristupiš joj fino zguza, poniziš je maksimalno al’ mekooo... znači lagano zadigneš spavaćicu, uhvatiš je za glavu, savineš nadole i pre nego što skončaš pustiš da joj se triput otkači feder... a ujutro traži repete!
- Dooobra!
Radnja koja se sastoji od tri koraka:
1. Pozivanje komšije da dođe da pomogne u nečemu.
2. Napijanje i prejedanje.
3. Konstatovanje da je kasno i da će nastaviti sutra.
Korak 1:
Komšija 1: Ooooo komšo, jel možeš da dođeš da mi pomogneš da postavim ogradu!?
Komšija 2: Evo komšija, dolazim!!!Korak 2:
Komšija 2: Evo dođoh komšo!
Komšija 1: Aaaaa odlično, sad malo da zamezimo i da popijemo!
Komšija 2: Može, al' ne mnogo.
Komšija 1: Ženo daj rakiju,pivo i nešto da pojedemo!!!
(sledi napijanje od nekoliko časova)Korak 3:
Komšija 2: Prijatelju, a što sam beše ja doš'o?
Komšija 1: Pa da postavimo ogradu komšo!
Komšija 2: Pa ajmo polako...
Komšija 1: Ma već je pao mrak, ajde da nastavimo sutra!
Danas se na televizijama pustaju neki idiotski crtaci ,koji su ocajno animirani,sa glupim radnjama i jos losije sinhronizovani.Da su barem dobro sinhronizovani,mozda bi ih vredelo i gledati,ovako samo mozemo da gledamo kako nam deca postaju retardirana...
Srecom,postoji internet i dosta lako se mogu naci snimci starih crtaca,koje su sinhronizovale legende naseg glumista,ciji su glasovi postali sinonim za pojedine crtane likove!
Nada Blam,Nikola Simic,Ljuba Tatic,su neki od njih.....
Starije generacije pamte crtace koji su se nekada pustali na televiziji u periodu kada smo imali samo dva kanala.To jeste bilo davno,pre nekih 25 godina,ali ne toliko da zaborave sta smo gledali i uz sta smo uzivali.Televizija Beograd ,iz koje je nastao danasnji RTS,je imala autorska prava za diznijeve crtace,tako da smo bili u prilici da gledamo "Mikijevu radionicu" i kratke crtace sa Mikijem,Siljom i Pajom.Takodje su imali prava od WB da pustaju Duska Dugouska,Dacu,Tom i Dzerija i slicne crtace...
Iako se svi ti crtaci danas mogu skinuti sa neta,na engleskom jeziku,prava je poslastica kada uspete da nadjete sve te crtace sa originalnom sinhronizacijom iz tog perioda.
Operativni sistem namjenjen mazohistima.
lik: "Jesi li konačno podesio modem?"
ti: "Nisam, trebam skinuti jedan paket"
lik: "Jesi li skinuo taj paket?"
ti: "Jesam"
lik: "Pa, da li sad radi?"
ti: "Da, ali je ovaj paket razbio hiljadu i dve među zavisnosti tako da mi ostatak sistema ne radi."
lik: "Pa šta ćeš sad?"
ti: "Pa,... Linux je Open Source što znači da mogu da ga mijenjam kako hoću."
lik: "Pa što ga ne promjeniš?"
ti: "Nisam baš nešto upoznat s C-om i dokumentacija o tome kako napisati Linux drajver je stvarno jadna,...."
lik: "Hahahahaha!!!!"
ti: ":("Onda se ili raspizdiš i odeš na ETF, ili batališ govno i vratiš se na Windows
Prošlo je brzo i lako. Bez poteškoća.
- Jesu te izvalili matorci za vutru sinoć, kako si prošao kod kuće?
- Ma k'o suva šljiva kroz probavni sistem. Doš'o kum pa zveknuli po par piva, normalnije sam se ponaš'o od njih.----------------------------------------------
- Brate, jesi ti beše bio sa Jovanom nešto dugo, mislim, jesi joj ti skinuo mrak?
- Čuj, jedino što sam joj skinuo bila je neispravna sijalica u hodniku. Proš'o sam bre kroz nju k'o suva šljiva kroz probavni sistem. Mislim, nije neka pohvala za mene, al' šta ću kad je riba za medalju.
Napio si se ko majka. Razvaljen ko tena. Ne znaš kud udaraš. Jednostavno da bi ti bilo bolje povratiš Bogaoca koga si popio.
-Kako je bilo na rođendanu kod Ivane?
-Au brate, ne pitaj! Popio sam bazen vopsa.
-Pa vrate fino sam ti rekao da se ne napijaš nego a je fino smuvaš, kresneš i opa.
-Ma društvo bilo prejako! Pa kako da ne piješ?! Sjećam se da sam se napio, odveli me u wc i tamo sam ispovraćao majčino mlijeko, umili me i tu ti je kratki spoj. Mrak. Ne sjećam se više...
