Čovek imao dobru platu, ali nikad dovoljno para u kući. Imao je ženu kod koje nije mogao novac da se zadrži dugo. Da bi uštekovao kintu, krio je u starom radiju koji mu je ostao od majke. (Taj radio je inače njegovoj ženi išao na nerve, jer je od svekrve, uz to nije ničemu koristio, a muž ga je uporno čuvao). Par godina je on odvajao lovu, kupovao marke (tada su bile DM) i ćuškao u radio, pa se skupila lepa svotica. Razmišljao je da kupi bolji automobil i iznenadi porodicu i bio je već blizu potrebne svote. Najveći problem mu je bio kako da objasni odakle mu lova, jer nikako nije mogao da kaže da je krio od žene šta radi.
Jednom prilikom su se malo žešće posvađali zbog toga što je žena htela da kupuje neke ne baš neophodne stvari za kuću, a on nije hteo ni da čuje.
Kada je tog dana došeo sa posla, odmah je zapazio da radio više nije na svom mestu. Nešto ga je preseklo kroz grudi, kao hladan nož.Blago je prebledeo i jedva se progovorio. Pitao je zašto premestila radio iz dnevne sobe i dobio je odgovor da ga je bacila.
- Šta?!?!?!?!
- Dobro, nisam ga bacila. Dala sam ga Ciganima! Dojadilo mi je da držim tu ogavnu spravu u kući koja ničemu ne služi, samo skuplja prašinu. To si odma’ primetio, a ne vidiš da nemam šta da obučem...
Kada je shvatio da je to zaista uradila, nastao je pakao. On je besneo zbog toga što je ona bez pitanja bacila jedinu stvar koja mu je ostala od majke, a od njene majke imaju punu kuću nepotrebnih gluposti i td. i td. Da je ne bi ubio, izleteo je iz kuće i otišao do prijatelja da pokuša da se smiri.
- Kada sam shvatio šta je uradila, uhvatila me je ’troletna groznica’, umalo nisam umro
od šoka. Šta sad da radim? Gde da nađem te Cigane?
Naravno, na tome se sve završilo, ali ’groznica’ mu je trajala duže od tri godine...

Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš kad sam ja ustala obrisala prašinu i skuvala ručak !

Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš od kad ja pušim samo najbolje cigarete i pijem samo najbolji viski !

Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš ti od kad ja sam sebe izdržavam !

Eeee, da ste vi Vukajlijaši živi i zdravi, da znate samo od kad ja imam sve ove definicije ovde u malom prstu !

- Raskinuo sam sa Milevom.
- Što bre?
- Ma pusti je u kurac, ona nije baždarena!

(nekoliko dana kasnije)

- Smuvah se juče sa onom ribom iz prizemlja...
- Koja beše ta?
- Milijana Dobrova bre...
- Aaaa.. Nego, mali Perica smuvao tvoju Milevu.
- Skuplja koske, a?
- Ma joook, dobar je on dečko...

(nekoliko dana kasnije)

- Raskinuh s onom...
- Bilo ti je i vreme.
- Pa je... Vidi ti malog Pericu, šeta mi i drugu bivšu.
- Ono je Milijana?
- Da bre. Ako, ako, samo neka hvata te moje koske... Možda ima i moj poster kući, majkemugabolesnenabijeposredpičke!

Primer 1:
Šilja: Brnjo, kol'ko si natovario?
Brnja: 6 reda! ( red kukuruza ) Neee! 8!
Šilja: Dobar si, al' ja sam 8 i po! ( blagi osmeh )
Brnja: Jeste, al' moja drvarka teža od tvoja kola, a i teže se spušta niz begavički drum...

Primer 2:
Seljak x: Onomad Jovica tolin natovario še'set i pet đzaka pšenicu i spustia niz Nerezine bez papuču!
Seljak y: Eeee batko moj! Ja sam s' moga Ursusa spustia sedamdeset i to gi oni momci muški punili!
Seljak x: Da batke, al' on proš'o pre tebe i dig'o prašinu... ( ni danas ne znam kakve to veze ima)

Mjesto: neko banjalučko periferijsko naselje

Vrijeme: podne-najveća žega

Bauštelci silaze sa građevine da malo predahnu, zameze i, što je najvažnije, popiju. Na radiju - "Zidareva ljubav". Pjevušeći sjedaju polako na drvenu klupicu u hladu. A sjeda, uzima pivo iz gajbe, zubima skida čep i pljuje ga u prašinu. Otpi, a onda i pivo pljunu.

A: E jebote, ovo pivo je toplo isto k'o čaj. Mićo, daj jedno iz bureta.
B: Koje ćeš? Ima Nektar i ima rogonja.
A: Daj Nektar.

B gura ruku u bure i vadi jednu flašu, a zatim i drugi put-da uzme naljepnicu, koju zalijepi na vlažnu flašu B: Stiže Nektar!

- Macane, sledeći put bi mogao da me vodiš u onu sobu sa đakuzijem na poslednjem spratu?
- Dušo, ali ona je duplo skuplja od ove.
- Pa dobro, ali ja baš mnogo želim da probam u vodi.
- I ja želim da probam da budeš fart-slejv, al' mi glupo da te pitam.
- Šta?
- Nebitno. Ono što hoću da ti kažem - Brena je Brena. Dalje znaš. Bolje da uštedimo, pa da idemo dva puta u standardnu sobu, nego jednom u tu napucanu.
- Dobro, u pravu si, ali da me vodiš na nasip na Savu na leto, tamo je besplatno!
- Uz infekcije gratis... ali imamo dogovor.

Četiri je ujutru, svetlo je odavno upaljeno. Muzičari su otišli još pre sat vremena a konobarica već metlom skuplja srču po podu. Svi pajtosi koji sede za stolom oko njega su odavno udarili glavom od isti. Neki su zapali u alkoholnu komu, neki su možda i umrli. Samo on sedi gord i ponosit. Glave oslonjene na šake, kao ona čuvena Rodenova skulptura. Zamišljen, pijan, srećan... I u jednom trenutku drekne hrapavim glasom od kojeg se onaj pored njega samo blago promeškoljio: "Rado, daj još po jednu pa da se razilazimo"

-E ćale, aj' daj neku kintu.
-Nemam, ja' idi pitaj majku.
-Dobro. E, mama imaš neku kintu? Treba mi da izađem večeras.
-Jao ne znam, nisam baš pri nekim parama.
-Aj molim te, ćale mi nije dao.
-Ajde, evo. Jel 500 dovoljno?
-Uvek.
-E Majo!
-Šta oćeš, mali?
-Imaš neku kintu?
-Nemam, aj beži.
-Ne kaki, znam da imaš. Uvek imaš od kad si se smuvala sa onim buržujem. Mojne me teraš da kažem kevi.
-Siši ga, govno malo. Jel dovoljno 500?
-Jeste, al nisam nešto siguran dal' neću da kažem kevi. Treba mi još malo da me ubedi da ne progovorim.
-Siši ga duplo, mali. Evo još 200, oćeš sad da ćutiš?
-Oću, seko.(uz zloban osmeh)

Eto, na primer, ja napisem neku genijalnu pesmu i objavim je u neko cose, ko ovo nase pesnicko cose ovde, ili vec u neki drugi cosak. I ta pesma tako jedno vreme vata prasinu... Onda se Marina Tucakovic seti, u nedostatku inspiracije, da malko prosurfuje ovim nasim vodama, pa mozda u nekom cosetu vidi nesto interesantno. I zapazi bas tu moju vec prasnjavu pesmu i, kaze: "Malo je ozbiljna, malo ja to da izmenim, ima da bude vr'. Taman za Sekin novi album."
Tako od, recimo Siroceta (Imena nemam, niti ga zelim, i ne znam ko su mi otac i majka, al ljubavi imam da svetu je delim, da slomim srce velikog suda, i zato samo iz prikrajka posmatram ovaj svet predrasuda), nastane: "ja muza imam, ali tvoj zelim, ma nema veze sto nemas para, vazno da se zadovoljim i da se veselim, uzecu mu sve ako dodjemo do suda, dusmani nek crknu od predrasuda"), i promeni ime, recimo u "Ce ga osiromasimo" (mozda i ne, posto bi je Brena tuzila sto joj uzela ideju od "Dovescu te seki do prosjackog stapa", ali, na primer)
Onda Seka izda novi album, koji neverovatno uspe, dok moje "Siroce" jos vata prasinu. Ja onda skoknem tu do benzinske pumpe, fala Bogu blizu je, kupim jedan kanister, i ritualno se zapalim na Terazijama.
Ti sutradan kupis "Kurir". Na naslovnoj strani Seka, i u ono malo prostora sto im ostalo na naslovnoj strani, posto Seka mnogo zauzima, napisali velikim slovima "VELIKA ZENA-VELIKI BUM-KUPITE SEKIN NOVI CD, Seka promenila stil". Onda listas, i tamo negde pred kraj, u crnoj hronici, pa u desnom cosku, tamo gde pise sta se gde desilo, sitnim slovima "neidentifikovana osoba se juce spalila na Terazijama, vreme smrti: 11:11 razlog nepoznat, -ne vredi da pokusavamo da je identifikujemo, ovo je ionako svakodnevna pojava-izjavio nacelnik MUP-a"
na sledecoj vec: "Seka opsirno o svom novom hitu"
eeee, kurva sudbina...

Majka: Ustala si pre 3 sata i dalje se razvlačiš po kući, aj makar jednu stvar uradi do kraja.

Ćerka: Evooo, samo da pogledam seriju.

Majka: Ma ostavi seriju, počela si da brišeš prašinu, i na pola ostavila, posteljinu ti ja iznela da se provetri, unesi je i krevet zategni, 12 sati je još hleb nemamo u kući, idi do prodavnice.

Ćerka: Evo, samo da se umijem.

Majka: Auuu, ni umila se nisi, pa ti si nesposobna za život, a imaš 25 godina, eeee ti ćeš kroz život ići ko brljivo šilježe.

- Nego snajka, reci ti meni da li bi ti kušala vina rujnog. Malo taj kolac u leđima da ti razmrdamo a?
- Gospodine, dozvolite da završim. Dakle, da bi se društvo moglo organizovano suprostavljati ovoj tako čestoj i opasnoj bolesti, danas se u razvijenim sredinama organizuju široke akcije za mere preventive i zdravstvenog prosvećivanja širokih narodnih masa. Ovo se čini iz toga razloga, jer ako pogledamo uzroke nastajanja obolje...
- Skidaju prase, odoh. Aj u zdravlje hehe

Definicija je napisana za Mizantrophy.

Imam jednog na poslu, radimo zajedno nekih devet godina.
Jednom ili dvaput je doneo kafu.
Doručak ne nosi, čeka da svi doručkujemo, pa onda skuplja ostatke. Glavno oružje mu je tužni pseći pogled.
U stanju je moliti nedelju dana da mu se uradi neka glupost privatno, koja na buvljaku košta pišljivih 20 dindži.
Sve mu treba, kupi ko usisivač.
Grebe se za prevoz, pošto je iz drugog mesta, ali još nije došao busom ili nekom dao čip za gorivo.
Ono što je tvoje, to je i njegovo.
Dno dna...

P.S.
Ovo je ispravka jedne moje definicije od juče....

- Znaš ćero neću ja da ti se mešam. Zrela si i pametna osoba. Ti najbolje znaš šta treba. Ali ja mislim, ne kažem da tako treba, samo mislim, da bi trebalo da se ošišaš, počneš da učiš, ostaviš onog imbecila, ponekad posetiš fakultet, skineš prašinu sa knjige, preskočiš neku žurku, naučiš da kuvaš, pereš, ribaš, prestaneš da ideš u kladžu, prestaneš da pušiš, da se oblačiš kao kurva sa štajge, da spavaš sa komšijom Mićom kad mu žena nije tu, i jesam li rekla da počneš da učiš?! Godinu da daš pička ti materina! Dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem! Jasno?!

- Miro gazimo preko đubreta jebi ga, mogla si nekad ove godine da usisaš i obrišeš prašinu?
- Ja ne znam šta ti više hoćeš od mene, dete sam ti rodila pusti me da se oporavim i ovaj stomak malo da skinem, naduvaju mi se noge imaš li duše!
- Dete si rodila nisi rodila princa! I to dete nam na jesen kreće u prvi razred, ima šest godina! A što se stomaka tiče ne budeš li krenula sa tom istorijskom dijetom naći ću drugu jebi mi majku ako te lažem.

Zasucimo rukave,moramo nesto uciniti,vreme je za promene i evo JA cu da vas vodim i Ja cu prvi da budem,birajte MENE,moje ruke su tako jake,moje su ruke tako muzevne,kravatu cu da skinem,dugme cu da raskopcam,sako cu u prasinu da zavrljacim,moj ten je tako preplanuo,napravicemo preporod nasim rukama,sa nasih deset prstiju,ja sam alfa muzjak,ja sam vas vodja,ja sam ono o cemu sanjate,ja sam ono sto vam treba,zavrnuo sam rukave a VI odlucite.

ON je izgubio vec u prvom krugu glasanja,spustio rukave,stavio kravatu,zakopcao dugme i nije podneo ostavku...

- Danas sam te videla iz kola, šetao si sa Milicom. Vi to izgleda nešto čest...
- Joj, pobegao sam na pauzu, onaj ludak se opet drao na mene što nisam završio izveštaj na vreme. Ja ne znam šta ću više, čovek je nepodnošljiv, dođe mi da dam otkaz...
- Ma dobro, nego već nekoliko put...
- Jebote, ja baš imam problem s tim čovekom, ne mogu bre više, nisam studirao da se neki majmun izdrkava na meni svaki dan...
- Slušaj bre, nemoj da mi bacaš prašinu u oči! Šta radi ona fufica s tobom svaki put?
- Šta ti je bre? Devojka mi dosta pomaže, da nije nje, ne bi ni završ...
- Šta bre ima ona da ti pomaže? Ona ni ne radi u tvom odeljenju...ma jebem li ti...

- Jesam li ti rekao sinoć da obrišeš prašinu sa televizora? Je li?!
- Nisi.
- Molim?!
- Možda nisam čuo.
- 'Bem te gluva, sad da si ustao odatle i da se ona šklopocija glanca, razumeo?!
- Evo!
_____________________________________________

- Šta uradi ono na žuraji, majke ti!?
- Počela neka likuša da mi vrcka oko glave, povikah "SILOVANJE!" i pozvah muriju.
- Jebem te glupog, mi ti sredili da se omrsiš a ti ispadneš partibrejker! Što si peder, brate?!
- Pa ovo je za mene šećerna vodica, znate, neće se više ponoviti...

- O će s' ba Miloše, srećne oči što te gledaju. Šta ima bolan, šta radi taj hamzo Lazar, oklen mu pade na um da na 'vaku silu skuplja vojsku?
- A pusti ga Murate, keve ti, ne zna šta radi, mlada pička mu mozak popila. Nego ja došao da ti ponudim svoje usluge, cenim da ćete nas danas razguziti ko ciganin gibanicu, a nešto ne volim da budem u timu koji gubi. Nego da ja pređem na tvoju stranu, a ti posle da mi daš Zetu da upravljam. Mrzim zeta pa i Zetu.
- More, bolan, more. Nego pre toga da mi pogledaš ovu nogu, nešto mi se čukalj nazlio. I da poljubiš da prođe.
- Ja da ti gledam čukljeve i ljubim noge što si zadnji put prao pred vašar u Zdravčiće!?. :vadi nož iz potaje i krrrk: Pu, stoko.