Osoba koja pije, jede ili jebe za trojicu.
- Reče Milojko da će mi doći na slavu, pa moram peći dva praseta.
- Što dva kad si uvek peko jedno?
- Jebi ga, Milojko ti je lice sa posebnim potrebama, i ta dva će mu biti malo.
U ovom slučaju kaput nema veze sa odećom, misli se na nemačku reč "kaputt" koja znači "slomljeno". Ova reč je stekla svetsku slavu i mesto u slengu većine antifaštističkih država zahvaljujući nekom veselom Rusu koji je bio od onih što u školi dobacuju fazone iz poslednje klupe.
Kada su Rusi krenuli da oslobode Berlin od Nemaca, nemački generali su se setili kako je izgledalo osobađanje Jugoslavije, koja je bila ruski saveznik, pa su rešili da se kulturno predaju ne bi li izbegli da saznaju kako izgleda kad Rusi oslobađaju neprijateljsku zemlju. Drugog maja 1945. Gebels je poslao generale Kribsa i von Dufvinga da potpišu predaju, u trenutku potpisivanja je neko od prisutnih ruskih vojnika uzviknuo "Gitler kaput!" (prevod na srpski: "oprem dobro!") pošto Rusi trpaju "G" umesto "H" gde stignu, valjda zapliću jezikom od onolike votke, šta li je.
Od tad se reč kaput koristi u slučajevima kad nešto pukne k'o Nemačka četr'es pete i kad mu za razliku od Nemačke, više nema spasa i popravke.
-Svaka ti čast, ne znam šta si mu radio, ali je unutra izgorelo sve osim osigurača.
-Znači kaput?
-Kaput.
Glavni način takmičenja u selima širom Srbije, pred svaku slavu i za vreme slave, čak i posle vode se teški ratovi. Poenta je da u malom selu, gde se svi poznaju i svi stanovnici ukupno slave ukupno 2-3 slave jer su uglavnom u srodstvu svi stanovnici. Želja za pobedom, biti bolji od drugoga, sačuvati prošlogodišnju pobedu je oduvek u ljudskoj krvi, pa se onda u ovakvim mestima javlja takmičenje u toku slavskog perioda između kuća. Ko će više sarme napraviti, ko će imati više gostiju, a ko je imao sva 3 dana goste, kome će doći gosti iz Beograda, a kome iz Kragujevca, ko će imati više kolačića, ko ima veći sto, kome je sveća veća, ko je bio prvi u crkvi, kolko se vina, rakije, piva popilo, sve su to merila ovakvog takmičenja, posle kog u selu se stiče poštovanje drugih tokom cele godine. Ovakva prvenstva su popularna i za ostale praznike, kao što su Božić, Vaskrs, kao i za ispraćaje, svadbe, sahrane i svaki drugi povod za slavlje u Srbiji.
Milorad Đukić: O dis Davore!!!
Davor Sretenović: Ooo Pa Milo di si ti, i tebi bila slava prošle subote (iako već slavi 20 godina
MĐ: Pa kako ne, malo smo ove godine skromnije, bilo samo 2 bureta vina i 10 gajbi piva, bili nam ovi iz Kragujevca i Niša, što sam ih upozno u vojsci, jesam ti pričo već (30 putha), nismo hteli da se rasipamo, znaš da će mali da mi se ženi .
DS: Znam, znam, nek mu je sa srećom, pa evo i kod nas slabije ove godine, samo 20 litara rakije se popilo, i 3 bureta vina, prasiće smo poštedeli ove godine, samo 5 smo zaklali, nek žive jel, i njih je Bog stvorio
MĐ: A kolko sam reko vina? 2? a nisam ti reko što smo dodatno otvarali bure drugi dan, a i 4 jareta i 3 praseta smo morali, a kasnije treći dan još jedno klali, nije nam bilo dosta...
DS: Pa i mi smo i za drugi i treći klali još, nego napravila ova moja nesreća samo 700 sarmi, pa nam nestalo već prvi dan, a došli nam sinovi iz Beograda, pa smo morali još da koljemo i spremamo.
MĐ: Pa znam ja problem je to, i mi smo pravili pored prvih 500 pravili još 400, pa smo opet treći dan morali, kad su nam došli ovi Hercegovci iz lova.
DS: Da da, pa vi ste poznati po njima, nego odoh ja kreno sam dole ove moje da odvezem pa se vidimo, svrati na rakijicu.
MĐ: Ma dođi ti bre, moja vrata su ti uvek otvorena...
...
DS: Čuli bre ti ženo ovo, kako laže ko pasče, dabogda mu ruka otpala...
MS: Ču ču, jadna li mu majka.
Sv. Bana(ban, znate šta je ban) Strahinića(etimon ove reči je strah) je zvanična slava moderatora Vukajlije.Slavi se 365 dana u godini.
Često na tim banovanjima(kako se popularno zove to slavlj)pričaju hvale o sebi i koliko su koga puta banovali(tj. pozvali na slavu).Kada se kucaju punim čašama vina znaju setno da kažu : Od Kulina Bana i dobrijih dana.
Komunista koji se vratio veri.
- Što je kod druga Bore onolika gužva?
- A, pa drug Bora nam se proslavio, počeo da slavi dedinu slavu, i ne zezaj ga za to ''drug'' više, stršno se ljuti, sad je gospodin.
To vam je onaj okoreli ateista koji umire od smeha kada pomenete Boga i obaspe vas pricom o tome kako je to prevazidjeno odavno, i kako je u nauci spas, ili jos gore izjavi "Taj Bog nikada nije bio tu kad mi je trebalo", ko da je pa tebi Isti uvek na uzici i nema druga posla nego da placa tvoje racune i tura ti alarm u kola. A taj isti, obavezno slavi svoju porodicnu slavu, sve sa ikonom na zidu, jer je bas lepo da se ljudi okupe, jedu, piju, uzivaju, jednostavno receno, u hriscanskoj umerenosti. Ali, nije on neskroman, i kad god pozeli da drzi dijetu on isposti koji post, ko veli, ajd kad vec treba da smrsa, da uradi to u vreme posta, pa mu se mozda Onaj sto nikad nije tu kad treba i smiluje. Poneki brat turi na gusu i krst od po kile zlata, jer je to jako korisno kad ides u krstaski pohod na ribu, koja je, naravno, pre izlaska proverila trenutne cene zlata, kaiseva i cipela. Osim toga, takve ribe vole cveket zlata za vreme seksa- bas bogougodno!
Torte koje pravimo za širu familiju i komšiluk. Karakteristična je po debelom testu i oskudnom filu, torta koja ima za cilj da dotične zasiti, kao da 'leba jedu, pre nego što se posluži ona prava torta.
- Rado, sledeći put za slavu pravimo dve torte, jednu lebarsku i jednu pravu. Onaj tiranosaurus nam je pola torte pojeo pre nego što su ostali stigli.
U Srbiji, medju pravoslavnim poklonicima, ustaljen je obicaj obelezavanja Dana sveca, tj.- slave.
Svaki domacin koji iole drzi do sebe i postuje tradiciju, ima domacicu (ili, u novije vreme, kupi u pekari, mada u tom slucaju domacica gubi to zvanje)koja za slavu sprema slavski kolac. Slavski kolac je u stvari okrugli, poveci hleb, sa utisnutim krsticima na cetiri strane i ritual vezan za isti varira od mesta do mesta. Ujutru, prvog dana slave, nosi se u crkvu, gde se nekada davalo po volji i mogucnostima, a danas postoji tacan cenovnik (jos uvek bez fiskalnog racuna).
Dakle, slavski kolac je simbol uspesnog domacinstva i umesiti isti predstavlja odanost domacice tradiciji, pekarske umesnosti i postovanja obicaja.
Izraz se koristi za one zene, tj. zenska bica, koja lice na sve osim na uzorne (potencijalne) domacice i bilo sta sto nas podseca na tradicionalno zensko (nase babe, recimo, i njihove sarme, cufte, projare...) . Dakle, bilo sta nafrakano, plasticno, izvasteceno, solarisano, prenapuderisano, prenasminkano,golostomacno-i-na-minus-deset zensko (pretezno bar tri navedene stavke ispunjavaju)- nije ona koja bi mogla da vam umesi slavski kolac.
Brat 1 i Brat 2 setaju, a pored njih prolazi "avion od ribe" (Stikla od 25cm, markirana torbica, cirkonirani telefon, istaknuti ekstremiteti u najboljem svetlu, vestacki nokti 12cm, sva svilena i leprsava).
Brat 1: Brate, pazi kakva je...
Brat 2:Ma, brate, ta ce sigurno da ti umesi slavski kolac!Spisak onih koje nisu nikako podobne da vam mese slavski kolac: Jelena Karleusa, Seka Aleksic, Vendi, Lepa Brena, Zorica Brunclik, Katarina Radivojevic, Stoja, Mina Kostic, Maja Marijana, Dzenifer Lopes, Britni Spirs...
Primer za zene koje bi da nauce spremanje slavskog kolaca: Tanja Boskovic, Monika Beluci.
Vrlo zajebana psovka koja se upucuje nekome ko te je toliko iznervirao i uvek se izgovara direktno u lice sagovorniku,posle cega ,obicno, zapocinje tuca.Koristi se najcesce onda kada dodje do cukanja dva automobila u periodu dok ne dodje milicija...
Ovako zivopisne psovke imamo samo mi Srbi i stranci cesto nisu u stanju da ih razumeju i zato je besmisleno truditi se da im prevodis.
Ova kombinacija psovki cesto se koristi i u buducem proslom vremenu i onda glasi ovako:
"Jebo ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani"!
Od ove psovke je jedino gore kada u ovu konstrukciju ubacis slavu,svece i kompletan crkveni kalendar.
"Jebem ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani....ma jebem ti i ceo crkveni kalendar sa svim svecima u njemu"
Veštački zubi, ali ona socijalna proteza. Ona čuvena, što prenoći u čaši kraj kreveta, što ispada kad se govornik uzbudi, puca na malo žilaviju hranu, alchajmerovski nestaje, i volšebno se pojavljuje na neočekivanim mestima u kući.
-Gde je deda?
-Šta ti je ćale? Što si besan?
-Gde je matora bitanga? Gde god sakrijem prase za slavu, on ga nađe i masakrira mu uši i repić.
-Kako znaš da je on?
-Pa svake godine mi to uradi, a i ostali mu veštaci zabodeni u prasetu. I kako sad da ga takvog odnesem u pekaru?
Krajnja mera zaustavljanja bele kuge od strane naše plemenite vlade. Po ugledu na Albaniju, zemlje Bliskog Istoka i većeg dela afričkog kontinenta, naši političari su rešili da stanu na put ovom zlu, i podstaknu rast nataliteta. Pod zvučnom i jasnom parolom "JEBITE SE" , vlada je odlučno rešila da nas osiromaši u dva pogleda :
- novčano, kako ne bismo mogli da uživamo u nekim drugim vidovima zabave,
- kulturno, kako ne bismo suviše razmišljali već prionuli na posao.
Odlazak u Grčkuna more je odliv novca iz naše ekonomije! Ako si pravi patriota, voliš svoj narod i zemlju u kojoj živiš, ostani kod kuće i pravi decu. U slavu srpskog naroda, da nas bude više - JEBITE SE!
direkcija za rast i razvoj vlade republike Srbije.
Zvuk koji se može čuti nedeljom na linijama od Grocke ka Beogradu, i u suprotnom smeru.
U autobusu GSP-a, povremeno sa zadnjih vrata iznenadi zvuk: Beeeee
Narod u autobusu se lagono okreće, gledaju jedni druge i ćule uši u iščekivanju umilnog glasa: Beeeee, ponovo.
Čovek na zadnjim vratimu u džaku nosi jagnje, na premijeru srpske verzije filma " Kad jaganjci utihnu pred slavu "
Jedan od najstarijih ugovora. Nema ga ni u jednom zakonu, već se primenjuje običaj.
Preporučuje se izuzetan oprez pri zaključivanju ovog ugovora, jer je vaš kupac đavolski gadan igrač sa milenijumskim iskustvom u struci. Najbolje je da se prethodno konsultujete sa stručnjacima. Ovim se najviše bavi advokatska kancelarija "Nečastivi i sin", pa im se možete obratiti u bilo koje doba noći.
Ugovor ima svečanu formu, jer kupac dolazi samo ako ga prizovete određenom ceremonijom. Poželjno je da se komotno obučete, jer ćete pregovore voditi na prilično povišenoj temperaturi vazduha, koju izaziva dolazak vašeg kupca.
Specifičnost ovog ugovora je što vi kao prodavac za vašu dušu ne dobijate novac, već neku drugu vrednost, npr.neki talenat, slavu i sl. Ugovor traje određeno vreme, posle kojeg vaše pravo iz ugovora ističe i kupac dolazi po svoje. Ne možete izbeći svoju obavezu ni na koji način, jer vaš kupac ima najmoderniji GPS sistem, pa će vas locirati gde god da se sakrijete. Tad vaša duša postaje njegovo vlasništvo.
Jos jedan od kvazi-rokera koji je stekao slavu, mahom skandalima i pljuvanjem kolega muzicara, umesto muzikom.
Politicki ostrasceni Velibor Miljkovic alias Tony javio se jednom beogradskom dnevnom listu nakon pobede DOS-a i izjavio sledece: "Cestitam Kostunici na pobedi i dajem ostavku na mesto Rock'n'Roll zvezde!". Na njegovu zalost, on je jedan od retkih koji su znali da je zvezda pa samim tim nikome i ne nedostaje.
Iako njegov talenat nije izazivao privlacnost to nije sprecavalo Tony-ja da u brojnim intervjuima izjavljuje da je, bas on, najveca rock zvezda, i da su bendovi poput EKV, Bijelog Dugmeta, Valentina, Haustora... cisto sranje.
Raspad Jugoslavije docekuje Tony-ja u zestokom nacionalistickom raspolozenju. Prazna Miloseviceva retorika najbolje se prima u praznim glavama. Tony postaje veliki navijac koji se tuce sa navijacima hrvatskih timova i kao "pravi Srbin" počinje da mrzi sve hrvatsko i muslimansko.
U nedostatku muzickih uspeha okrece se politici kao simpatizer (mozda i clan?) Arkanove Stranke srpskog jedinstva i novinama koje se jos zanimaju za njega daje nekulturne nacionalisticke izjave.
Tony se i dalje predstavlja kao veliki roker koji stalno naglasava da je svirao pred 100.000 ljudi, zaboravljajuci da doda da je to bilo na besplatnom koncertu povodom proslave rodjendana (njemu omrazenog) Josipa Broza.
Poguzija koja kada sjedne za trpezu, ne ustaje sve dok ne pojede sve što se nalazi na njoj!
Brate, ovog ne vrijedi zvati na slavu, ne isplati se!
A što čovjek može pojesti, majko mila!
Jesi li vidio?
Ma imao sam šta da vidim, počistio sve sa stola k'o tornado da je prošao ovuda!
Jehovini Svedoci(ili kako oni kažu za sebe-Crkva Isusa Hrista-svetaca poslednjih dana)je religiozna zajednica;da ne kažem sekta,nastala relativno skoro,žive po svojim interpretacijama Svetog Pisma,tako da umesto nedeljom ne rade subotom,i odatle je i drugi ustaljeni naziv za njih-subotari,
ne slave slavu,ne drže ikone i ne nose krstiće oko vrata ili ruke,jer je protivno njihovim verovanjima.
jož jedna zanimljivost vezana za njih je da odbijaju oružje,transplantacije organa i transfuzije(opet je u suprotnosti sa njihovim načelima)
princip njihove organizovanosti je teritorijalan,svako dobije odredjeni reon koji treba da obilazi(kao poštari)i da pokušava da ljude preobrati u njihovo vidjenje religije.
Izdržavaju se donacijama samih članova,svojim časopisima i OBAVEZNIM desetkom primanja samih članova.
Po organizovanju liče na Crnogorce u Beogradu,uvek će naći posao i smeštaj za svog člana,kvaka je samo u tome što uglavnom cela zarada ide sekti.Za sebe kažu da su pacifisti ,mada je meni njihov način vrbovanja novih preobraćenika malo agresivan.
e ,da , ne piju kafu ,koka.kolu ,alkohol ...ne puše, sex pre braka je tabu,DOSADNO BRATE!!!
NAŽALOST VEĆINU OVIH INFORMACIJA SAM DOBIO OD JEDNOG "nji'ovog",mog nekada dobrog prijatelja,čoveka više i ne mogu da prepoznam šta je sebi uradio na mentalnom planu...
Osoba koja je do juče mahala crvenom partijskom knjižicom i špijunirala sve koji su išli u crkvu a danas skoro svaki dan u crkvi maše rukama tj. krsti se "voimja oca i sina...".
Dva srpska domaćina u crkvi:
-vidi brate onog Mirka do juče nas hapsio što smo išli u crkvu i slavili slavu,a danas on glavni dirigent vidi ga majke ti što se krsti svakih 15 sekundi,izgleda mu došlo iz dupeta u glavu.
Tolerancija na naš način. Kao i druge novotarije i izmotacije nenormalnog sveta, i ovome što nam se nameće se prvo tvrdoglavo opiremo, a onda ga oberučke prihvatimo, ali na svoj način. Može se reći da smo kroz istoriju razvili to u tradiciju i podigli na stepen umetnosti.
Na primer, hrišćanstvo. Eto, imao narod paganizam i nije bio voljan nešto novo da uvozi. Međutim, u zamenu za povlastice, vlastela jeste. A onda su ljubazno ubedili mačem i ognjem narod da to prihvati tako da postadosmo veliki vernici. Toliki da se o Staroslovenskoj mitologiji danas skoro ništa ne zna. Ali, paganizme smo zadržali, pa i jedini slavimo krsnu slavu u duhu umerenosti prežderavanjem i opijanjem. A to je obavezno i na groblju i bilo gde. Posle prešli na zdušni komunizam, pa opet u krug...
Tako i ovo. Prihvatili smo jer nam je rečeno, a i nekako je „in, kul“. Prigrlili smo i to, ali nismo zaboravili da ubacimo nešto svoje i da prvo loše uvezemo, a dobro neka čeka. Mantrički ponavljamo fraze s tim u vezi dok zvučimo k’o prvačići koji nešto recituju ili glume na školskoj priredbi. I verujemo da nam je to odlično, sve dok nam ne zakuca na vrata.
- Gospodine, mi smo iz jednog časopisa. Da li bi nam odgovorili na par pitanja?
- Izvol'te.
- Da li ste protiv održavanja parade ponosa?
- Ne, pa pobogu, 21. je vek, nije valjda da smo u srednjem veku? Svako ima pravo da se ponaša i živi svoj život kako hoće.
- Aha. Odlično. A pošto smo mi upravo iz gej-magazina, da li bi se slikali sa nama za časopis, u duhu tolerancije?
- M'rš!
......
- Izvinite, može par pitanja za TV?
- Recite.
Koje je Vaše mišljenje povodom izmeštanja nehigijenskog romskog naselja koje se nalazi ispod mosta?
- Za svaku pohvalu! Bogu hvala kad su makli te sirote ljude iz tih groznih uslova i krenuli da im obezbeđuju smeštaj i obrazovanje. Potrebno je, u duhu evropskih vrednosti i tolerancije pružiti im ruku pomoći i uz malo ljubavi i razumevanja će se puno toga promeniti na bolje.
- Aha, hvala. A koji je Vaš stav povodom činjenice da će im biti izgrađeni montažni objekti za smeštaj ovde?
- Gde?!
- Pa, ovde, u Vašem naselju. Tako rekoše u skupštini grada.
- Dal’ oni normalni?! Ovde nema mesta.
- Pa, imate onaj proplanak, ionako ima puno žalbi da je neuređen.
- A sa te cvećke će da ga urede, a? More, dobro ste mi rerkli da kontaktiram komšije, pišemo peticije, štrajkujemo, ima tamo šatore da razapnemo i da spavamo – nema! Nek’ im dignu naselje pred skupštinom, ne ovde!
Nedelja, dan pre ponedeljka na koji pada velika slava ili kakav drugi veliki praznik.
- Debeli, pa što ne jedeš, spremila sam ti tvoje drage lazanje za nedeljni ručak?
- Izvini ali ti si očigledno zaboravila da sutra idemo na slavu kod Baneta, moram da se štedim danas za sutra, ne mogu kod kumova da se brukam.
To je zivotinja, koja nije ni jagnje, a isto tako nije ni ovca, pa se ne moze tacno definisati cemu pripada. Vuna je vec uveliko gusta, ali nema tu kapitala za suseno meso, ili za jesenje bogacenje pusnice, a opet za slave je veliko i masno, sto naravno, starim dobrim Srbijancima ne predstavlja nikakav problem, naravno i Gejacima.(Macvani prim.aut.)
Vrlo jednostavno objasnjenje, jer Šiljeze tezi nekih 45-50kg, sto je dovoljno da jedan prosecan domacin namiri svoje goste, naravno uz neizbezno nazime, koje je isto uvatilo starije doba, ali nema veze. Gazda u ocima svojih zvanica postaje "robovlasnik", ko jos u danasnje vreme ima prase i jagnje za slavu, iako loja ima dovoljno da se pravi i sapun, u tom momentu nikom to na pamet ne pada. Jos ako gazda kupi "original" Koka Kolu, umesto frutele, i nareze malo sunke i kobasice od zimuz za predjelo(ako se ne radi o Djurdjevdanu ili Mitrovdanu), gazda postaje ikona sela, i uglavnom svi koji dolaze kod njega, ne jedu po nekoliko dana ranije... sto kazu "za sevap"
