Retoričko pitanje kojim mrčo kritikuje ponašanje ženske omladine. Obično usledi nakon saznanja za neprimereno ponašanje devojke za koju je do tad mislio da je idealna. Dobra, lepa, pametna a zna i da spremi slavu.
-Jebem ti život i panajiju, da poludi čovek.
-Što brate, šta je bilo?
-Sinoć saznam da se moja Jelena, na ekskurziji u srednjoj, trpala sa trojicom. Šta čovek da radi posle toga? Ti to da ženiš? I ona da ti kuva pasulj? Nema od tog kurca ništa...
Kad se keva i baba svađaju oko toga da li za slavu da naprave tortu ili sitne kolače.
Baba: Poslušaj me Slavka napravićemo sitni kolači kažu babe da ne valja torta da se pravi na slavu.
Keva: Ma daj bre Radojka, ko će da se maltretira da pravi 15 vrsta kolača, znaš koliko košta materijal za tu zajebanciju, torta je jednostavnija. I te tvoje babe ako kažu da ne valja, reci im nek mi kupe sav materijal pa ću im pravim sitni kolači jebali ih oni!
Onaj koji slavi slavu zato što je to tradicionalno srpsko obeležje a ne veruje u boga.
Sve on zna o Hristu i apostolima ali ne veruje u boga stvaraoca svega tj univerzuma. Slavi slavu da bi se video sa prijateljima i održao kumstvo koje su mu preneli još njegovi stari.
Slava
- Je li kume? Čega bi zaštitnik sv. Arhanđel Mihajlo?
- Sv. Arhanđel Mihajlo je zaštitnik vojnika, oficirska slava. Moj pradeda je bio oficir u kraljevoj vojsci pa mi ostala slava od njega.
- I šta još znaš o tome?
- Znam da je Mihajlo vodio vojsku anđela protiv palih anđela i Lucifera, kad je lucifer prognan u pakao
- A dobro kad smo već kod pakla i raja jel veruješ ti u to?
- Nemoj sad kume teške teme, na slavi smo , daj da popijemo i pojedemo.
- Ma vidim ja kume da ti nisi baš uveren u sve to.
- KUme da ti sipam vina. Milka daj vamo još sarme za kuma,
- Dobro dobro, videću ja sa ocem Miloradom da malo vi porazgovarate o tome
- Ma kume nema potrebe bre, šta ti je
- Vidim ja da si se ti mnogo družio sa crvenima
Vlaski arhaicni obicaj za koji sam siguran da vise ne postoji. Izuzetno perverzan. Naime, obicaj je vezan za krsnu slavu. Kada bi gosti dosli kod nekog na slavu sve bi teklo uobicajenim redom sve do jednog trenutka kada se gasi svetlo u sobi i organizuje orgija po principu-ko koga do'vati. Tako je tu bio prisutan incest i raznorazne perverzije.
Ukućnik.Domazet.Prizetko.Živi na ženinom imanju.U tazbini.Šćućurio se tamo na mirazu,udomio se,ćuti.I svoju slavu batalio.A i šta će mu?Slavi ženinu slavu.
Ovi drugi koji mu ,,zavide'' kažu:,,Sve što ima nije mu ni dedovina,ni očevina,već pičkovina!''
Pića koja dobiješ za slavu i koja stoje u nekom šteku dok ne dođe neka slava na koju ideš i onda ih redom nosiš, samo obraćas pažnju da ne pomešaš kome šta nosiš.
- Kevo jel ima '' gore '' neko piće idem kod kuma na slavu?
- Ima, ako ideš kod kuma Miška ponesi mu onaj viski što nam doneo kum Rade, nemoj da mu odneseš isto što je on nama...
Stvari koje su primljene, bilo za slavu ili rodjendan, koje se uručuju (po mogućstvu neotpakovane) sledećem vlasniku za njegov rodjendan ili slavu. Ovi pokloni tako kruže po slavama i rodjendanima, sve dok ne dođu do početnog pošiljaoca, kada se krug zatvara, a posle određenog vremena i ponavlja.
Cirkularna pojava kod koje rodjendanski i slavski pokloni menjaju vlasnistvo pod okriljem novog ukrasnog papira.
Princip forwardovanja poklona je vrlo jednostavan.
Sve sto vam treba je :
Malo nemorala ili nemastine,
dobar izbor poklona koji ste dobili za slavu ili rodjendan, a nije vam se dopao.
Nov ukrasni papir (kupiti u knjizari ili na trafici)
Kao i prethodno nalepljivanje ceduljice sa imenom darodavca na poklon, da vam se slucajno ne desi da poklonite ovaj poklon upravo njemu. Ako vam se to desi, retko ce vas ko ukoriti, ali ce vas neprijatno gledati celo vece dok vi pijete i pijete.
Pokloni koji su najvise cirkulisali (hronoloski):
Malicija (dezedorans)
Brut (parfem i dezedorans)
Pernice, sveske i olovke (osnovna skola)
Muzicke Kompilacije po ukusu vaseg dede (babe,strine, Sinana Sakica..)
Losa vina
Bombonjere proizvedene u Rumuniji
itd.
Malo je ljudi u istoriji zaslužilo večnu slavu, ali oni koji su je zaslužili postali su besmrtni.
Neku su večnu slavu stekli za života, neku par vekova posle smrti.
Večna slava onima koji su ovaj svet učinili boljim mestom za život, ostavljajući u istoriji neizbrisiv trag.
Neka im je večna slava!
1. Odlazak na slavu
a) rakija
b) supa
c) sarma
d) pečenje
e) pivo
RESET
2.Odlazak na slavu na drugo mjesto
a) rakija
b) supa
c) sarma
d) pečenje
e) pivo
RESET
3.Odlazak na slavu na treće mjesto
a) rakija
b) supa
c) sarma
d) pečenje
e) pivo
SHUT DOWN
Najraspostranjenija igra u Srbiji.Za igru je potrebna samo jedna cokolada sa grozdjem.Igra se igra na sledeci nacin:Za slavu od nekog gosta dobijes,pomenutu,cokoladu sa grozdjem.E sad,posto je,kao i vecina ljudi,ne volis,onako neotpakovanu je vec spremas za poklon onome kod koga sledece budes isao na slavu.Igra ima neograniceno trajanje,posto se cokolada prenosi sa slave na slavu.Igra se zavrsava kada se cokolada vrati onome ko je zapoceo igru ili onome ko ti ju je i dao.
Stara, dobro poznata fraza, koja se vezuje za sva sela, uglavnom za tudja sela, i jasno nam govori da nije neophodno otici na slavu u susedno selo, iako vas ide 10 ili koliko god, scenario je skoro u svim situacijama isti,jedino ako se ne pristupi sistemu "rotacije" ili "pedale" .
Ej Braco, ajmo u Jazak na slavu, ice nas 10, da malo proteramo kera,a ?
jesi ti normalan, znas da je selo uvek bilo jace od svatova, mene ne racunaj na to !!
Izraz za jako beskoristan, a često i potpuno neupotrebljiv predmet koji se nosi na tuđu slavu kao poklon. Sam običaj je nastao iz straha da se ponositi srpski domaćin ne uvredi ako dobije nešto korisno jer bi to značilo da gost smatra kako u njegovoj kući nečega fali. Zicer je doneti nešto što je on vama poklonio za vašu slavu.
- Šta misliš Radašine šta će ove godine gosti da nam donesu?
- Daj bože svako po flašu vina, ionako ga nisam dovoljno kupio.
Proces koji se obrće u krug kod tradicionalnog poklona za slavu, iliti flašu vina.
- Pa, do mva maćine sre mva ćna sla mva va, da slaviš još puno, neka je sa srećom.
- Fala, Lazo. Izvol'te, poslužite se.
.
.
.
- Pa, majku mu staru! Nije ovo povratna ambalaža, pa da mi je vraćaš!?
- Šta?
- Pa, ovu flašu sam ti da doneo još pre dve godine, ti je nisi ni gledao, Bog te... Vi'š da piše, ''od Mikija za kuma Lazu, neka ti je srećna slava''.
- Nemoj mi zameriti, bio sam u žurbi, kume.
Karta za večnu slavu na ju tjubu.
Ko spasi samoubicu spasio je dušu svoju. U svakoj prilici na svakom mestu, na poslu, u šopingu na malom fudbalu treba gledati da spasite samoubojicu. Posle on radi za vas, (odličan film Senka) zahvalan je, zove vas na slavu pa vi kažete ma mi se znamo s posla i namignete a imate vlast nad njim. Budete i kum i do kraja života se cenite. Oduvek sam želeo da spasim nekog samoubicu da ga mamim da siđe s prozora da mu kažem da je život samo jedan i da mi svi tapšu dole, da budem heroj pored jadnoga neuspeloga samoubojice da sijam! Posle da kažem u intervjuu: "vrlo je bitan taj prvi kontakt, prilazne reči potencionalnom samoubici, to ne može svako. Kad god nije neki musliman razgovor treba navoditi na slavu i da vas zove na nju, prvi dan po mogućstvu. Ja inače idem na mnogo slava i sve prvi dan me zovu."
Svojim čamcem krstarim Dunavom, jurim svog samoubicu ali pun Dunav lovaca samoubica a na čelu Renato Grbić drži monopol ko Marina Tucaković u tekstopisanju, deli Jevreje po zasluzi. Pada jedan, okupiše se oko njega čamcima mu preprečili put da ne ispliva. Eno vidim dole izijem flips već izvuko svog samoubicu moram da požurim. Desno od mene nešto bućnu. Ponadah se da je neka razočarana studentkinja Agroživa pa da je tešim. Kad ja tamo ono neki jadnik kockar, nema tries kila, prebio sam ga veslom i skinuo mu jaknu. Dal će da me zove na slavu sad.
Marka gaća koje mi tetka redovno kupuje za slavu.
- Ma tetka, niste trebali da se trošite!
- Ma nije skupo, blago tetki.
- Ma vidim, tetka.
Ogroman crni pas otprilike visine k'o vrlo visoko đače prvače, vrlo umiljat i intaligentan al' samo zato što nije bio dobar za glumu u filmovima nije stekao slavu kao vučjaci, bernadinci i zlatni retriveri. Elem, njufaundlender je dobio naziv po oblasti Njufaundlend odakle je preplivao Atlantik ka Evropi i gde je stekao slavu po tome što je spasavao nesrećne mornare koji su se utapali.
Čak je jedan njufaundlender uspeo da spase ceo jedan brod ljudi koji su se utapali, i kao nagradu dobio je lepu i sjajnu zlatnu medalju...
Dama odgovorna za nastanak Teorije relativnosti i svu slavu koju je pobrao njen suprug Albert, inače čudak sa nakostrešenom kosom i ružnim brkovima. Dok se Mileva jebavala sa silama gravitacije i tenzorima energije-impulsa, Albert je po ceo dan visio u kafani ili se igrao sa mačkama. Skromna, kakvom je Bog dao, Mileva je svu slavu i Nobelovu nagradu prepustila svom voljenom Albertu. Fakultet nije završila jer nije 'tela. Genijalnost joj je osporena uticajem jevrejskog lobija, uglavnom zato što je Srpkinja.
- Alberte, vuci guzicu ovamo i objasni mi šta si ovo žvrljao po svesci?
- Mileva dušo, to je maca...
- Maca!? Maca, pizda li ti materina! Pa je l vidiš da sam tu zapisala da brzina svetlosti mora da se kvadrira inače ode relativnost u kurac.
- Izvini srećo, samo ti radi, idem ja da prčkam nešto oko ovog fotoelektričnog efekta...
- Alberte nesrećo, nemoj da si pipnuo fotoelektrični, znaš da sam pri kraju. Pazi da se mačke ne poseru tamo na papire. Ajde piši Frojdu, pozdravi ga i pitaj ima li leka za tebe.
- Važi, Mileva, dušo moja. Ljubim pametnu glavicu.
- Tako. I idi prošetaj malo. Mnogo mi se pije kvas, idi kupi - nemoj da si Jevrej.
Rečenica koja odvaja "obrazovanog" i "čuvenijeg" narodnjaka od ostale "neobrazovane mase" narodnjaka. Svaki narodnjak koji misli da je dao umetnosti nešto veliko ima na ovaj način da se proserava sa pratećim bendom.
Mlada zvezda Granda, ispala u trećem krugu (jer je direktni konkurent imao sms podršku privrednog giganta iz Gornjobelobočkog okruga) svoju stečenu slavu koristi tako što, na svadbi Nevene Krstović i Jovana Mirkovića pod šatorom u selu Krševica, ovako komunicira s bendom:
"Grgi, ajde jedan G-mol..."
(Grgi tipne jednu dirku, al ipak sačeka šta će ovaj da se razdere, jer pojma nema šta mu je palo na pamet, nit zna gde je taj mol)
MZG: "Dao, sam joj džak papriku...(Grgi sad shvata i počinje da gusla, MZG klimne glavom i nastavi)...jer nemadoh ništa drugoooooooo..."
Time se MZG distancirao od ostalih i postao je umetnik.
