Trenutak kad ja trebalo da cutite, al vam djavo nije dao mira i svojom izjavom ste sami sebi uvalili k***C.
* Dopisivanje na msn :
Marija : bla bla bla
Marko : Ma voli me kurac( slovo v je pored slova b na tastaturi i greskom u kucanju, umesto iskazivanja ravnodusnosti, iskazuje se pocetak jedne nove ljubavi :D )
Marija : Ohoho fala bogu i tebe neko da voli
Kad ti pregori osigurač za kurac usled kratkog spoja na instalacijama u glavi.
Brate, dve godine mi se diže na slovo ' S ' od Slađa, toliko se ložim na nju a sinoć zakazao puvanjak jedan obični. U šoku sam šta se to desilo?
Kuršlus u glavi brate, pregoreo ti osigurač od prevelike želje. Jebiga, dešava se.
Kada mama Romulanka pokuša da uvali svoju romulansku ćerkicu Veru nekome, zarad gole egzistencije i prehranjivanja porodice.
:Romulaka drži dijete za ruku i prosi:
Djeljana: Alo, lepi, kaki si Marlon Brandon, daj 5 evra za dete!
Z: Nemam, o'kle mi! E'o ti pedes' centi, dosta ti.
Dj: Daj! :uzima, predaje dijete ovome u ruke i bega:
Z: Aloo! Stani, krv ti jebem! Vrći novce, koj će mi kurac ovo?!
Krajnji stepen smorenosti neke žurke ili događaja uopšte. Koristi se i za osobe koje nisu baš vesele.
PRIMER 1:
- Matori, riba nigde, kobasicijada, mjuzu pušta neki DJ smor, od pića čaj i kola, znači, na žurci veselo ko na sahrani!PRIMER 2:
- Brate, devojka me ostavila, hrčak mi riknuo, keva mi pronašla porniće i bacila ih, murija mi oduzela dozvolu, a ćale ne priča sa mnom...
- Sigurno si veseo kao na sahrani...
Učestali argument od strane žirija na nekom takmičenju, koje je namenjeno autoru koji ih je zadovoljio svojom interpretacijom.
Voditelj: A sada na scenu izlazi jedno predivno malo biće, a ona ima samo 7 godina, izvoli Manuela!
.
.
.
Posle Manueline interpretacije sledi dug aplauz, pa žiri preuzima svoju ulogu.
Član žirija DJ Kaseta: Bravo,bravo mala! Ja se stvarno pitam, pa gde si ti bila do sada ?
Manuela:Pa... ovaj ... u pelenama!
Proslava na kojoj poslednji put u životu viđaš neke ljude koji su ti bili dragi i oni koje nisi mogao očima da gledaš, svi plaču ti se jedini smeješ..jedva čekaš da se sva ova zajebancija završi.
Proslava koja više liči na miks sahrane i obdaništa, gde DJ Kelner pušta nešto tipa: ''Čik, Čik Čik pogodi''..ili ''Ne pomaže voda majko za korita Ivanova''... Gledaš sve one kisele face, nadrogirane i mrtve pijane koji su uplakani do bola, a tebe zabole kurčina. U jednom jebenom trenutku kad si taman stavio sve na svoje mesto i našao konačno neki svoj mir , dolazi ti Milena đak genereacije i poziva te da plešete..Osetiš se kao moron , jer ti se svi podsmevaju zbog Milene koja nosi tegle dioptrije 25, a tebi je malo iznad pupka i obučena ko da igra u cirkusu. Ujedaš se za usnu, dođe ti da odgrizeš sam sebi kurac kolko se nerviraš, a onda shvatiš da te neko gura i gura i gura, kad ono žena te budi za posao i još ti se dere u facu celo jutro, što nisi otišao u prodavnicu, jer joj treba materijal za gibanicu i za šnenokle. Shvatiš da prolaziš kroz jedan veliki pakao i da su ti najlepše ustvari bile tih 4 godina u srednjoj školi.
(Misliš se u sebi): JOOJ HVALA TI BOŽE ŠTO SAM VIŠE ZAVRŠIO 4 GODINE PAKLA, NEĆU VIŠE IKAD VIDETI SVE OVE IDIOTE, JES!
(40 godina kasnije) E ŠTA SAM JA TO BOGU ZGREŠIO DA ME OVAKO KAZNI, JEBE ME KO KAKO HOĆE, TE ŽENA TE DECA, SA SVIH STRANA, VOLEO BIH DA SE VRATIM U PERIOD KADA SAM BIO U PUBERTETU
Nova verzija Eve Ras za ukrštene reči.
- Boki, imam domaću glumicu, tri slova ime, tri slova prezime, a nije Eva Ras, jer joj prezime počinje na slovo m.
- Je l' si probao Anja Mit?
- Ne, ko je to?
- Pa nova verzija Eve Ras.
Najljigavija pesma svih vremena, na svim jezicima. Rasteruje narod provereno.
- Brate, zvali me sinoć iz onog kluba da budem DJ na žurci.
- Ekstra. Kako je bilo?
- Očaj! Kad je počeo narod da nadire shvatio sam da je to žurka neke političke stranke.
- I šta si uradio?
- Ništa, pustio sam "Totalno drukčiji od drugih". Svi se razbežali.
- Svaka čast!
Zvuk hinjskog smijeha. Ne osmijeha, osmjehuješ se kada se pogledi tebe i djevojke sa kojom se mimoilaziš sudare i to jedino u slučaju kada se ona prva osmjehne. U suprotnom, ona ti možda neće uzvratiti, pa u svojoj glavi postaješ pohotni drkadžija, i to ostaješ sve dok te se ta misao ne mane.
Hinjski smijeh isticanju zlobe na tvome licu doprinosi, logično, jedino onda kada ispadaš zloban. Ta zloba jeste uvredljiva, nema dvojbe, ali se ne plasira sa namjerom da uvrijedi, nego da podbode sagovornika.
Pokvareni, a opet nekako gotivni smijeh hinje nabacuje se nakon mekog podbadanja tamo gdje i ti taj tvoj znate da će biti bolno, ali bol nije toliko jaka da bi on morao da ti uzvrati udarac i iscipela te aperkatom. Izvodi se tako što nježno i na par stotinjki pauze izgovaraš slovo 's'. Pogled obavezno ide ispod obrva, i jedan par usana je nakrivljen ka gore, u mom slučaju nadesno.
Karirani stolnjak, na njemu jugoslovenske kafanske čaše, u njima Vinjaka do oboda, i znojavo pivo za presjecanje. Dvojica havera, ovjereni, slušaju Cecu kako pjevuši i jedan od njih je prati:
-JA JOŠ SPAVAM PO NAVICI...
-NA TVOJOJ DRAGICI NA TVOJOJ DRAGICI!, JA JOŠ SPAVAM... U - U -UU :sssss:
Jako zanimljivo mesto.Ima svakakvih ljudi. Počev od onih koji progutaju slovo, obrnu reč ili koji brkaju ćirilicu i latinicu sa nekim stranim pismom. Ima tu i mafijaša i žestokih momaka, ljudi različitih religija i kultura,pa sve do onih koji valjda koriste droge,pa misle da su mesec ili kojekakav džem. Dvojica su mi posebno zanimljivi,jedan hteo da napiše mešalica,pa se zezn'o,a ima još jedan,valjda opsednut vaginama ili tako nečim,ne znam.Sumnjiv mi je jedan,ali ne mogu ništa da pronađem za njegovo ime. Retki su oni sa normalnim imenom. U svakom slučaju,vlada dobra energija i uvek je zanimljivo,kao da igra mečka...i to vojna.
rečenica sa značenjem: ovako može uvek
* velikim slovima je označen akcentovani slog / slovo u nekim rečima
"Jel smo se za ovO boRIli? Neće može da nas oni zaVLAče više, ne isplaĆUju plate unaZAD dve godini, što smo raDIli! E mi ćemo oSTAnemo ovde dokle još treba, ne MOž ovako više! "
Posle pojave ove knjige, manekenke i fubaleri više neće navoditi "Alhemičara" kao omiljeno štivo, koje je već postalo kliše. Najobičnija fikcija, upakovana u holivudsku bljuvotinu, namenjena onima koji ne čitaju (većina). Autor nas je poslužio "činjenicama" o religiji koje je smuljao u triler, koji je, moramo priznati, solidan. Koliko je u sve to prisutna moć sugestije vidi se u knjizi "Dekodirani Da Vinčijev kod", posle koje više nećete verovati ni slovo gdinu Braunu(koji nije ni prošao pored književnosti). Sasvim je moguće da je Isus, kao 33-godišnji Jevrej mogao i trebao biti oženjen, moguće je i da je imao decu, ali onakve ludorije sa templarima, sionskim prioratom, zaverama, Merolinzima kao potomcima Isusa, Njutnom, Leonardom koji krije znake u svojim delima su prosto komične. I što je najgore, nije ni autorsko delo, jer se poslužio sa štivom ranije objavljene knjige "Sveta krv, Sveti gral". U svakom slučaju, Braunove teze su činjenice koliko je "Veštica iz Blera" dokumentarac. A dodao bih još i da je filmsko ostvarenje sa ovim imenom isto mrsomuđenje kao i knjiga, uz opis "Zbrda-zdola". Jednostavno, čovek smislio kako da zaradi ogromne parice na neprosvećenom, izgubljenom, televizijom zatupljenim narodu, i svaka mu čast na tome.
Šteta što se mi nismo setili, pre njega, da lepo odemo u Vinču, i rešimo Da Vinčijev kod.
U ovakav tip ljudi spadaju one osobe koje, d' izvinite, zabole trepavica da odrade nešto što ne spada u njihov reon dužnosti. Takvim osobama je potpuno nebitno i da od tog nekog posla zavisi čitava budućnost čovečanstva, oni ga neće uraditi jer to nije njihov posao, a i nisu plaćeni za isti.
Nije u pitanju tu lenjost, niti crveno slovo u kalendaru, nije da ne mogu da odrade to, ne - oni to jednostavno ne žele da urade. Mrsko im je čak da počiste i svoja sranja za sobom, jer nije njihovo da čiste (zaboga miloga, pa šta će čistačice da rade onda?).
Ne, nigde njima nije napisano da oni moraju d' odrade i neke sitne posliće u duhu dobre kolegijalnosti i radnog druženja i njima je potpuno nebitno da li drugi to rade. Ako im to na najbenigniji način pomenete, onako izokola, sve se uvijajući i brinući kako će njihovi mozgići to primiti, oni će i tada na to reagovati kao da ste rekli da biste im opštili sa nekim veoma bliskim ženske rodbinske strane.
Izraz za nešto što se pojavljuje k'o grom iz vedra neba i brzinom munje završava ono što mu je bilo na umu, pa istom takvom brzinom i nestaje...
Ovaj pojam se u potpunosti poistovećuje sa nazivom domaće grupe "Neočekivana sila koja se iznenada pojavljuje i rešava stvar", pa sam se oduvek čudio zar ne bi bilo jednostavnije da su se nazvali "Nebeska ždraka"...
Ako jednog dana budem imao bend zvaće se tako...
- "Kako bilo u pabu sinoć...?"
- "Ma bilo je OK, al' u jednom momentu, k'o nebeska ždraka uleti marica, postroji nas uza zid sve... Potom odvedoše neke likove, sve u roku od jedne munute..."
- "I šta bi...?"
- "Ništa iskulirali smo... sve se normalno nastavilo... DJ je ispao kralj; čim su izašli pustio je "Policajac" od "Obojenog programa"...
Odvratni, neinventivni i odavno izlizani argument prosvetnih radnika pri ispitivanju đaka. Verovatno je nemoguće pretpostaviti da tinejdžere baš boli za gradivo koje su propustili tako što su otišli u igraonicu, kladionicu, sa devojčicom u park itd.
-Marko, šta znaš o mitohondrijama?
-Ništa profesorka, nisam bio taj dan u školi.
-A da nisi bio kad smo učili slova sad ne bi znao da čitaš?
-U pravu ste, nisam bio kad smo učili slovo G i evo i dalje ne znam da ga napišem.
Plemenita veština koja zahteva, prvo veoma veliku pripremljenost u obliku tečnosti koju ste uneli u sebe a onda zatim i veliku preciznost.
Veoma je teško izvodljivo napisati svoje ime pišorom i za to je potrebno biti stvarno veliki majstor mokrenja.
Posebno je teško napisati slova koja ne idu iz jednog poteza i moraš da se vraćaš po već napravljenoj liniji a da ne odstupiš od nje, zbog umetničkog dojma (npr. k), i slova sa tačkicom, crticom ili kvačicom (npr. ć, i, š) gde je potrebno zautaviti mlaz, nacentrirati na pravo mesto i onda ga opet samo malo pustiti da bi slovo lepo ispalo..
Naravno ljudi koji imaju duža imena mogu da napišu svoj nadimak (npr. Aleksandar - Saša) jer ipak većini ljudi ne može baš toliko mokraće da stane u bešiku.
Ukoliko sve lepo izvedeš, dobiješ lepom žutom bojom ispisano tvoje ime, sa savršenom belom pozadinom i lepo izgleda na slici.
Inače idealan poklon devojci je slika sa njenim potpišanim imenom, jer ona zna koliko ste se mučili i vežbali da bi slika bila savršena.
Razlog zašto tetka ne veruje popu. Ne prati njenu logiku. Živi svetac je onaj kom nije držano opelo. Bila je ona na opelima, zna da klasira. Dokaz da nekima ne vredi objašnjavati.
- kad dete noću plače treba da nožem presečeš mlaz vode u kupatilu.
- meni pop rekao da su tu praznoverja.
- ne znam ništa, ali ovo radi. A crveno slovo toči benzin
- ionako imamo poljski wc.
- pa preseci tamo
- mogu da seckam kad pišam.
Prošla je ponoć, trenseri iskakali, metaleri odslemovali svoje. Vreme je za malo trve narodnjaka da se razgali masa i dovrši tek načet karton 'Smederevke'.
''Aserehe, aha, ehe, aserem ja, ahe, jeje ''
- Jebote, smoriste. Dj Džamijo, ae brate neku ćir'licu, živ mi ti.
- Evo-evo saću...Opaaaaa!
''Činio sam čuda stizao sam svuda, radila je svašta, ova glava luda!''
:CANGR-ŠLJAS-KRC!:
- MEDIK GADEMET!
Alternativni naziv za lubrikant.
Znaš to ti je nešto ko' Lancol ( ulje za podmazivanje lanca motorne testere) al' za kurac i mnogo je dobra stvar, možeš blanjat' cijelu noć a da ga ne odereš. Ma kako se ono kaže, ma nije bitno. Znam da je na slovo ' L '
Sistem naseg skolskog plana i programa.
Dete (10 godina) radi zadatak iz informatike - crtez u paintu....
-Pogresio si tu treba slovo A
-Aha... samo da uzmem gumicu
-Ako tu upotrebis gumicu skinuces i boju...
-Ofarbacu opet....
-Zar ti uciteljica nije pokazala da mozes da vratis korak ako pogresis - tako boja nece biti skinuta.....
-Nije.....
-...................
