Na latinskom Politicus Predatorus. Oblik života sa tihim jedva čujnim glasom, jasnim pogledom i pratiocem Germanicus Savetnikus. Hrani se zamislima. Ruke u polozaju bogomoljke, poluotvorene, dodiruju se i obrazuju sferu, služe za uobličavanje sledeće zamisli. Smatra se da taj položaj ne menja ni tokom spavanja radi zaštite, ali i radi verovanja da će zamisli same da se uhvate. Ne voli da bude u prisustvu Politicus Lopovus - a, Politicus Privatnicus, Politicus Prevarantus. Iste tera zamislima o novoj životnoj sredini.
Ono što mora da ima svaka srednja škola i fakultet (ređe osnovna). On/a je poznat u čaršiji po svojoj strogoći i treniranju discipline, starije generacije ga se nerado sećaju a mlađe ga se plaše i pre nego što stignu do njega.
Bitne karakteristike su mu da predaje duži niz godina, ima neki opasan nadimak, svoj predmet smatra najbitnijim od svih, ima rečenice tipa "Bog zna za 5, ja za 4 a vi možete samo ispod toga", kod njega najviše ostaje da polaže u avgustu (studenti u oktobru), zbog njega se pada razred/obnavlja godina, kolege ga ne vole ali ga "poštuju", ni direktor/dekan ne može da mu prigovori, rodbinu uvek pokopa verbalno kad dođu da se raspravljaju oko ocene, dovoljno mu je NIŠTA da ti da keca ili obori na ispitu....
Jedina dobra stvar je što ti roditelji i rođaci to mogu uzeti kao olakšavajuću okolnost u slučaju loših rezultata.
Tetka Dara: Kako škola?
Ti: Nije loše, samo sam iz istorije ostao da polažem u avgustu.
Tetka Dara: Ko ti predaje?
Ti: Mile Napoleon.
Tetka Dara: Uh čula sam za njega, pa šta ćeš, uvek se nađe tako neki...
prdež koji za razliku od zvonimira i tihomira nikad neće ugledati svjetlost dana ili će na istu izaći parcijalno zbog niza različitih razloga:nalazite se u fensi društvu koje "puštanje goluba" smatra ultimativnim činom nekulture,imate proliv pa preveliko opuštanje guznog mišića može dovesti do katastrofe,iskusne prdonje razvili su tehniku tzv prdjenja na rate odnosno kontrakcijom guznog mišića kontrolišu pritisak u debelom crijevu i tako vrše nivelaciju i broj bara(bar jedinica za pritisak prim.aut)
U svetu, mesto posebnog opreza što se vožnje tiče. U Srbiji crne tačke pešačkih sudbina koje se vešto izbegavaju u svakoj prilici kada saobraćajaca nema na vidiku. Njihovo korišćenje obrnuto je proporcionalno prometnosti ulice (što više automobila i što brže voze ovaj vid prelaza se manje praktikuje, da ne kažem izbegava). U pojedinim delovima grada ovaj vid prelaska ulice smatra se i vrstom adrenalinskog sporta budući da pojedini vozači ubrzaju kada vide da na pešačkom prelazu ima nekoga.
-Eno je brate ona radnja! Aj, da pređemo.
-Ma de ćeš tu, eno ga pešački tamo.
-Ma nemoj da kenjaš ajmo preko autoputa mrzi me tamo da idem, vidi de je jbt. A i ovako je zabavnije...
Ni kriv ni dužan, našao se u pogrešno vreme na pogrešnom mestu. Osoba za koju se smatra da donosi baksuz u svim mogućim oblicima. Ako ideš kolima, motor će ti zaribati, ako ideš na posao, računaj da ti je to verovatno poslednji dan na tom radnom mestu.. Mada najviše utiče na kladioničare, kad se pojavi na vratima kladionice, samo se začuje šuštanje "Već dobitnih tiketa". Sve u svemu treba ga izbegavati.
Andrija: "Zamisli brate, juče sedim u mozzart-u, Totenhem mi vodi 2:0, 4 minuta do kraja, a onda se pojavljuje javorac.."
Milan : "Daj, nemoj me zezati, pa ne mogu 2 gola pasti za 4 minuta..."
Andrija: "To sam i ja mislio, ali pala su 3, izgubiše! Ne znam kako sam se suzdrzao da ga ne puknem pepeljarom!!"
Milan: "Treb'o si!"
U Srbiji, jedini pouzdan način da se utvrdi genijalnost deteta.
Džaba sva ta priznanja, diplomice, radovi, doktorati, računanje bez digitronca, pričanje naopačke, pičke atere... Ako rubikovu kocku ne možeš da rešiš, najobičniji si štreberčić i pičkica!
Jedino pouzdano merilo genijalnosti je vreme koje ti je potrebno da kocku rešiš.
Na drugom mestu je i poznavanje glavnih gradova svih zemalja sveta, ali takvih je malo jer se smatra da ih NASA lično otkupljuje čim se ispile.
-Jao da vidiš neki mali genijalac, ima 9 godina, reši rubikovu kocku za 2 minuta!
-COOL! Šta još zna?
-Paaa... Ovaj, zna... Zna šta oćeš!
Srpski (po jezičkoj pripadnosti) bosanskohercegovački (geografski) pisac druge polovine XX vijeka,koji se izjašnjavao kao Srbin, a s obzirom da je pripadao muslimanskom korpusu u BiH, predmet žestokih rasprava. Imao neke probleme sa organizacijom OZNA (ubili mu brata pa je, po legendi, na osnovu toga napisao jedno od svoja dva najpoznatija djela - Derviš i smrt). Drugo je Tvrđava. Smatra se istaknutim pripadnikom bosanskohercegovačkog istorijskog realizma, uz Ivu Andrića, što prevedeno znači da je volio da piše romane o prošloti, i to o periodu kad su Turci bili sve i svja ovdje.
Inače, to njegovo deklarisanje sebe kao Srbina je bilo izvor komplikacija za "friško nacionalno osviještene" Srbe, otkud to sad Meša pa Srbin.
Situacija s kraja devedesetih. Lokacija - ispred knjižare pored Hotela Balkan, Beograd.
Neki lik, matorac od jedno pedesetak, njegovana brada, torbica preko ramena, gleda u izlogu komplet knjiga Meše Selimovića:
"E umro bih ne bih znao da se ovaj lik zvao Meša (Meeeeeša, dugo E) a ne Neša!"
Uvek vreba iz prikrajka, spreman da plasira svoju provokaciju, upakovanu u raznorazne metafore, hiperbole, personifikacije, onomatopeje, pa čak i slovenske antiteze. Dok se svi mi ponekada uživimo u ulogu običnog provokatora(jer nam se ukazala jebeno dobra prilika koja se ne propušta), Doktoru Provokatoru je to životni poziv, jer on ne smatra da mu je dan ispunjen ako nije isprovocirao bar trocifren broj ljudi. Nije provereno, ali se veruje da su njegove provokacije u stanju da promene izraz lica Stivena Segala.
Lik totalno psihički uništen i osakaćen jer je izgubio novčanik sa tek primljenom platom i tek izvadjenim dokumentima, očajava nad svojom sudbinom. Marfijev zakon na snazi i on više nije sam jer se odnekuda ničim izazvan pijavio Doktor Provokator.
Dr.Provokator: Šta ima, vidim nešto si dobro raspoložen, sijaš sav kao neonska reklama?
Sjeban lik: Ajde probaj da nestaneš molim te. Izgubio sam novčanik sa platom,dokumentima,kreditnom i TI bi mogao da budeš nesrećna meta na koju bih želio da iskalim svoj bes,tugu,jad i bedu.
Dr.Provokator(udaljavajući se od sjebanog lika): Ali,gledaj to sa vedrije strane..još nisi otplatio opkladu onom grmalju iz Zemuna.
Čovjek kojem su obični pornići već odavno dosadili i ne mogu da zadovolje njegovu seksualnu glad,pa je prešao na specijalne.Omiljeni pornići su mu:silovanje 12-godišnjakinje,seks 10 osoba na krovu zgrade od 100 metara,animirani pornici sa raznim zivotinjama,seks među članovima porodice,seks matorki od 60 godina...Svoju strast ni slučajno ne smatra nastranom,vec na nju gleda kao na otkrivanje nove dimenzije ljudske psihe...
PG1:Joj da vidis na kakav sam sinoć naletio pornić na sajtu www.tarabljenje.net. Tri matorke,znas kakve, puše desetorici crnaca naizmjenično,a zatim im guraju razne oštre predmete.Zatim prilaze trojica sa kurcem od pola metra i karaju ih do besvijesti,pa im onda po licu svi zajedno razmazuju spermu...
PG2:Ma nije to ništa ja sam gledao animirani pornić-lord Voldemor i Dart Vejder karaju Pepeljugu,tako da joj oči hoće ispadnu...
PG3:A jeste gledali novi pornić iz Simsonovih?Jao kako Homer kara...
Indirektan način za saopštavanje nekom da generalizuje svoje probleme od "svetskog" značaja
Taj neko: ako sutra ne položim ispit ode sve niz vodu. Obnavljam godinu, matorci će da me linčuju, život da mi se sruši...
Zajebant: ček da proverim da li sam shvatio. Predsednik Pera Perić izrazio je danas u svom rodnom mestu zabrinutost oko razvoja događaja u regionu fakulteta. Smatra da bi to moglo da pogorša odnose na relaciji kuća-posao i dodaje da će uraditi sve kako do toga ne bi došlo. Takođe smatra da propusti mogu izazvati nestabilnost u ovom regionu i dodao da daje snažnu podršku bilo kom vidu dijaloga. Predsednik je na kraju zaključio...
Taj neko: dobro, ukapirao sam!
Oboljenje koje trenutno hara prostorima Srbije. Najviše pogađa kategorije stanovništva sa već oslabljenom moždanom aktivnošću, starije ljude i jug države. Nastao mutacijom slobodnih radikala, a prema zvaničnim podacima ukupno je obolelo oko 50% stanovništva, mada se smatra da je tek oko 25% zaista obolelo dok je ostatak pogođen sličnim vrstama iz roda pretnji, ucena i sličnih patoloških stanja. Prenosi se najčešće dodirom tipke pink na daljinskom upravljaču, a jaka koncentracija virusa obitava i na stranicama dnevnih novina.
Stručnjaci ubrzano rade na pronalasku vakcine i po nekim procenama lek će biti pušten u prodaju od septembra.
Onaj koji se smatra posebnim, izvanrednim..njegovo mišljenje i razmišljanje je od neprocenjive važnosti za njegove "obožavaoce" i čitavo čovečanstvo... Svakako mu je skromnost jedna od nedominantnih osobina, ali se svojski trudi da ostavi drugačiji utisak...Može biti drag, prijatan i slatkorečiv, ali na neki način i uživa da povremeno "postaje" ono što u biti nije...Zapravo je dobra osoba, zapetljana u preteranu težnju da po svaku cenu ostane poseban
Ko ga ne zna, skupo bi ga platio
def. je unisex karaktera
Razlog mu dođe k'o neko opravdanje za bilo šta urađeno ili ne urađeno.
Mali Perica recimo ne uči, po njemu, s opravdanim razlogom. Naime, on smatra ako se uči više se zna, a što se više zna više se i zaboravlja, a koji klinac onda da uči kad će i onako sve zaboraviti, a ako će sve zaboraviti za koji klinac onda da se muči. Zato i ne uči.
Ovaj specificni oblik terorizma pojavio se s pojeftinjenjem digitalnih foto aparata i u svakom drustvu je bio barem po jedan sledbenik.
Foto terorista je osoba koja citavo vece/izlazak provede skljocajuci i besomucno se trudeci da ovekoveci svaki minut druzenja i divne ljude oko sebe u pola recenice, debilnog osmeha ili nezgodnog polozaja, a vi biste mu naradije istim aparatom slikali unutrasnje organe u full rezoluciji.
Opciono se tripuje na skupu foto opremu tera vas da zadrzite pozu kako bi uporedio 452 moda svog ljubimca, i u vecini slucajeva smatra sebe neotkrivenim talentom za fotografiju.
- Hoces da ti prebacim slike od proslog vikenda na komp, ima samo 3 giga?
Postariji gospodin koji sebe graniči sa Bogom. Drži sve ključeve od osigurača, sebe smatra najsposobnijim vatrogascem, zbog čega kod sebe drži sve protiv-požarne aparate ( "za slučaj da neko poželi da ih ukrade" ), dežurni električar i zakeralo. Na svakom sastanku stanara nudi svoju ostavku a Boga moli da se ne usvoji. Sve novopridošle stanare tretira kao niža bića, mrzi malu decu i veliku. Mrzi i njihove roditelje. Smeta mu buka i tišina, čistoća, prašina, omladina, komšiluk. Voli samo da je predsednik, mada ga i to nervira.
Umetnicki period nastao 2010. pracen pojavom mnogih novih umetnika i nijednim zavidnim, bez obzira na njihove godine. Mada kriticari osporavaju vrednost busizma, znacajno je doprineo masovnom i naglom kulturnom uzdizanju Srba, mahom Beogradjana. Nastao je kada je neko odlucio da, umesto klasicne reklame u autobusu, postavi razne mudre izreke, koje sad i nase zene i nasa deca, ali i majke, redovno koriste u svom izrazavanju. Pored Mirjane Bobic Mojsilovic i Marine Tucakovic, nema istaknutih autora.
Zanimljivost: Bas te dve autorke su one zbog koji vecina muske populacije smatra da zenama treba zabraniti da pisu.
Veoma bitno slovo u našem jeziku. Pre svega jedan od 5 samoglasnika što znači da samo za sebe može da bude i reč i rečenica. Druga stvar je što određuje smisao izgovorenog, opet u zavisnisti dali se izgovori na početku ili kraji izlaganja te kako se apostrofira. Ako nema tačku iznad sebe smatra se velikim slovom a ako ima onda malim. I tako dalje. Šta bismo mi bez sliva i. Pokušajte zamisliti rečenice i reči koje sadrže ovo slovo, da istoga nema. I....
promenio sam naziv definicije (bilo je malo slovo L, sada je veliko i) :D
Proizvod zapadnjačke kulture, sve se više koristi u istočnim zemljama kao i kod nas na Balkanu. Izraz lica koji nabaciš čim se nađeš sa one strane kućnog praga dok do izražaja dolazi najviše u razgovoru sa nekim. Morate biti ''dovoljno'' inteligentni da bi se služili njime. Cilj takvog izraza lica je da ne otkrije vaš trenutni osećaj, vašu sreću, nezadovoljstvo, strah, bilo kakvu nameru ili kod nekih i poremećen um. Koriste ga muškarci i žene podjednako a smatra se potrebnim u načinu današnjeg življenja.
- Srećan rođendan dušo, jel ti se sviđa poklon?
- Jaoooo, diiiivaaan je!!! Kako si samo znao?
-Pravo da ti kažem i nisam znao, kad sam ti ga pokazao u izlogu bila si mrtva 'ladna, a sad skačeš od sreće, pa ne znam da li ti se stvarno dopada ili samo želiš da ispadneš pristojna?
Pogrdan naziv za metalike, aludirajući na stil oblačenja, tj. velike čizme koje nosi, bilo ljeto, bila zima. Obično pored čizama nosi kožnu jaknu, maramu omotanu oko desne ruke, tačno iznad šake, duža gelirana kosa i malo brade. Kod prolaznika izaziva obrtni momenat. Većina stanovništva (naročita stara garda) tu vrstu ljudi smatra odmetnicima, kosijanerima, drogerašima i sl., ali posrijedi su sasvim obični ljudi, kao i svaki drugi živi organizami.
-Alo, momak! Deminer!
-Ko? Je l' ja?
-Ti, ti! Imaš upaljač?
-Nemam, ne pušim.
-Kako ne pušiš? Koga ti zajebavaš? Nađi mi rokera da ne puši. Cigara ti iz očiju viri.
-Eto ja ne pušim.
-Svašta... Ovaj svijet je krenuo naopako. Još malo pa ćete početi i da nas liječite po bolnicama...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Izvin'te, gospođo, znate li koliko je sati? Nemam sat kod sebe.
-Pola jedan, sinko. A što ste vi došli? Nema ovdje mina, očistili su davno.
-Kakvih mina? Idemo na vikendicu kod ortaka, pa tako...
-Ja mislila ti deminer.
Obaviti veoma neprijatan zadatak. Morati se suočiti s neugodnostima. Napraviti veliki kompromis.
"Ova situacija predstavlja igru velikih sila, ali moramo progutati žabu i preseći prolongiranje koje šteti ekonomiji i privredi", smatra Knežević.
*primer iz dnevne štampe
