Španski reditelji su prvi u svetu po kreativnosti,uz pomoć koje daju imena svojim sapunicama.
Lako je. Uz reč "Ljubav" dodati par reči tako da rečenica dobje smisao.
I to je to.
"Ljubav i mržnja", "Prokleta ljubav", "Ljubomora u ljubavi", "Ljubav je slepa", "Ljubav i greh", "Ljubavnici", "Ljubav i opsesija", "U ljubavi", "Ljubavni jadi", "Problemi u ljubavi", "Đavolja ljubav", "Ljubav na kvadrat", itd, itd, itd...
Prilično interesantan fenomen u Srba - davanje imena određenih koštuničavih plodova osobama ženskog pola, uglavnom. E, sad, da li to ima bilo kakve veze sa dotičnom, nije ni važno, uostalom ko još danas zbija šale na njihov račun?!
Halo, Dunja?! A, ti si Višnja...ej, daj mi Jagodu, Malina je kraj telefona, hitnoooo mi treba jedna lubenica!
Muškarcima su ova imena usled godina i godina ponavljanja gradiva urezana duboko u mali mozak. U momentu kada se spremamo za "fiskulturu" dovoljna ja jedna sekunda kako bi koristeći se ko zna kojim jednačinama, funkcijama, integralima i ostalim neshvatljivim glupostima (zbog kojih smo oduvek dobijali kečeve) prošli kroz ceo registar kojekavih imena i locirali onu pravu u datom trenutku.
A verujte to nije lako. Prvo, svako u svojoj plej listi ima bar 200 redovnih stranaka, plus ko zna koliko mušterija koje su vam sapunjale mačora makar jedared, i ko zna, možda im nekad iskrsne nova tezga. A drugo, brateee, velika je konkurencija.
Kada odredimo žrtvu, prsti sami kao po komandi generala Pavkovića kucaju ime hirurški precizno, makar bili troprsti i makar inače kucali kao što moja baba ubada dugmiće na daljincu. Kakve Desanke Maksimović, Čika Zmajevi, Radičevići, Dučići i stihovi ostalih pesnika koje sutra moramo da verglamo inače ne gine popravni, ova imena su gradivo koje znamo u po noći bolje od rođenog imena.
Čak i oni koji nemaju blage veze sa engleskim, znaju da se Lisa An piše sa dva "n", da Rejčel Roks ima tri "x" ali da se Nina Mercedes piše sa "z" iako zvuči kao "s". Večiti san nam je diktat iz datog štiva, jer bi jedino tada dobili, ne pet, nego pet sa plusom i cvetićem u paketu.
Gile: Tebra daj neku dobru plavojku.
Lemi: Ajdee recimo Finiks Mari.
Gile(čuje se preko telefona kako speluje i kuca): F-I-N-I-K-S M-A...
Lemi(prekida ga): Šta to kucaš budalo, nije nju krstio Vuk Karadžić.
Gile: Pa brate znaš da sam tek prošle nedelje dobio net.
Lemi: Aj onda idemo slovo po slovo, P-H-O-E-N-I-X M-A-R-I-E. Jes' gotov.
Gile: Uuu dobra ova, bolja od onih iz Blica i od onih štono nekad bejahu u TV reviji u Novostima. Gde mi život prođe. Da si mi izdiktirao ceo tvoj registar.Džoni: Kss, kss, eee, Jeco, ee, kako ono ide skul, jel sa dva o il sa dva l? Kss kss.
Jeca: Ćuti majmune gleda nas profesorka!
Džoni: U mamu mu jebem, već pola reči sam propustio. E Jeco, kss, kss, spašavaj dobiću keca, jel se piše libraru ili librari?
Jeca: Neću da ti kažem. Kad možeš napamet da naučiš one perverznalije možeš i to!
Džoni: Aj pliz, narezaću šta god oš, imam Sijenu Vest, Ešlin Bruk, Madelin Mari, šta god oćeš. Imam i ovaj novi sa Asom Akirom, Lust Bite. Šta kažeš, nemo se stidiš. Daj burazu ako ti nećeš.
Jeca: Marš budalo! Profesrka, jel mogu ja da pređem kod Ane u prvu klupu?
Apstraktne imenice, ranije cesto vidjena imena samoposluga, preduzeca, ulica i fudbalskih klubova.
Solidarnost, Sloga, Rad, Mladost, Napredak, Pobeda, Jedinstvo, Sloboda, itd.
Naglo promenjeni nazivi koji nikoga nisu vredjali i stavise predstavljali pozitivne vrednosti.
Zamenjeni angloidnim kovanicama i primercima loze Nemanjica.
Ovo nema nikakve veze sa politikom. samo zapazanje sa ulice.
Na srpskim univerzitetima, poznato je da svaki fakultet ima svoju skracenicu. Ta skracenica se uglavnom sastoji od 3 slova, koja su pocetna slova punog imena fakulteta. Kako to obicno biva, neko je napravio fore i sa tim skracenicama.
Pa tako imamo neke od skracenica...
DIF(Drzavni fakultet za fizicku kulturu) - debili imaju fizicko
FPN(Fakultet politickih nauka) - Fakultet preko puta naseg
ETF(Elektrotehnicki fakultet) - E treb'o sam FON
FON(Fakultet organizacionih nauka) - Fakultet za otimanje novca
...Ako imate jos neki primer, slobodno me dopunite ;)
Danas je popularna,pogotovo medju zenskim rodom,ta konstatna potreba da se kvare svoja stara,lepa imena koja datiraju daleko u proslost.To kad cujem prosto mi dodje da se obesim o lanac vodokotlica.
Tajana-Tajchy(koliko ja znam Tajchy postoji samo u Digimonima)
Dijana-Dinchy
Ivana-Ivanchy
Bane-Banchy(kod nas je to mozda od glagola banciti)
primeri se pruzaju u nedogled...
To su oni klubovi koji asociraju na pad tiketa,i svaki iole ozbiljan kladioničar zna da ih treba izbegavati,jer zbog svog maleroznog imena,pad tiketa je skoro izvestan,posebno sa njima u fiksu.
Padova,Paok,Palermo...
Postoje u prodavnicama dva ovakva proizvoda. To su:
-Grickalica "Još"
-Piće "Na eks"
Zeznuta su im imena zbog toga što mogu da izvedu zabunu u normalnom govoru.
Primeri za "Još":
-Što volim da jedem još.
-Uzmi još.
-Daj mi još.
-Jede mi se još.Primeri za "Na eks":
-Volim da pijem na eks.
-Jel' si pio na eks?
-Daj mi malo na eks.
-Hoćeš na eks?Izmislite još primera.
Legendarna imena kako stvarnih, tako i imaginarnih likova, koja objašnjavaju određenu situaciju, pojavu, karakternu osobinu itd. Koriste da kratko i jasno objasnite određenoj osobi svoje mišljenje o njoj, nekoj njenoj karakternoj osobini, situaciji u kojoj se našla itd., na taj način što je oslovite tim imenom.
"Stanislave!" - kaže se osobi koja u tom trenutku preterano "sere".
"Sumpore, brate!" - kaže se osobi kojoj žešće vonjaju noge.
"E moj Panteliću..." - kaže se osobi koja je propustila jednu ili više izuzetnih prilika (ne odnosi se samo na fudbal, već na život uopšte).
"Izvini Neo nisam te prepoznao" - kaže se liku koji se šepuri u crnom kožnom mantilu, a još ako ima crne cvidže, ime pasuje ko budali šamar.
"Izvini Rambo nisam te prepoznao" - kaže se liku koji se preterano kurči i "mnogo je jak".
"Gle ga ovaj Koštunica" - kaže se osobi koja pati od težeg oblika neobaveštenosti.
"U redu je, Stojanoviću." - kaže se osobi koja se sa posebnim žarom, onako epski unela u objašnjavanje ili komentarisanje nečega.
"Rumenka!" - kaže se osobi koja pod hitno mora da obrati pažnju na ponašanje.
...
Upotrebljavaju ih oni koji nemaju nikakvu potrebu da znaju imena glumaca u filmovima, pa pamte glumce isključivo po imenima karaktera koje su glumili, kojima su pozajmili glasove u crtaćima i sl. Svaki razgovor o filmovima pretvaraju u urnebesnu komediju...
"E, ajd' skini onaj film da pogledamo, glumi onaj crnac, Simbin tata"
"Misliš James Earl Jones...?!"
"Da, da, Simbin tata...ali nisam sigurna dal' je on ili onaj debeli miš..."
"Misliš Forest Whitaker..."
"Da, Simbin tata ili debeli miš, jedan od njih dvojice, videla sam reklamu..."
To je ono čemu roditelji pribegavaju kada daju imena svojoj deci, naravno, kada je broj dece koji imaju veći od dva.
xx.xx.198x.
(uz konstultacije sa kumovima...)
- Neka se zove... Miladin!xx.xx.198x.
- Zvaće se... Mirko!xx.xx.199x.
(telefon zvoni, glas sa druge strane saopštava radosnu vest...)
- ĆERKA!! Zvaće se... Milica!xx.xx.199x.
- Ženskooo! Marija će se zvatiii!xx.xx.200x.
(opet glas sa druge strane slušalice... "Zete čestitam! Dečak je!")
- Tooo! Neka bude Momčilo...!
Još jedan pokazatelj čovekove bezgranične maštovitosti i, možemo reći, čudne sposobnosti da pored originalnog davanja imena svom detetu (Maslačak, Brus Li, Kasandra, Cipiripi, Onur, Netrebala,Tarzan, Oprolećovana i tako dalje), poseduje i pogolemu inspiraciju kada je u pitanju i smišljanje imena kojekakvih proizvoda. Tako, brišemo dupe Sofijom, Natalijom, Emilijom (peškir), sedimo na Maji, Ani, Gorici (fotelja, kauč, stolica), beba spava u Aniti (krevetac), vodimo ljubav u Matriksu (francuski ležaj). Kara nam služi za umivanje, ili tu stavljamo peškire, na Sari, Labudu, Ekskluzvu (sto ) jedemo. U Atini, Sofiji, Milanu (kuhinja) spremamo ručak. Kad se tuširamo navlačimo Sonju (zavesa), gazimo Donu (kupatilska prostirka ili tepih). Igramo se Crnim vukom, Terminatorom, Belim gospodarom (vibrator), dok nas Suza dovodi do suza.
Zahvaljujući pojavi davanja imena deci po omiljenim TV likovima i stvarima, svojevremeno smo imali čitave armije malih, garavih Sandokana, Elvisa, Aladina. A po svemu sudeći, uskoro će se ovaj sindrom proširiti i izvan cigan mala, jer vaše dete neće biti kul ako nema neko nadrkano jedinstveno ime.
-Novače, prestani da mažeš Šeherezadu kerećim govnetom već se igrajte sa Niveom i Somerzbijem kao sva normalna deca.
Pun naziv bi ustvari bio “Davanje imena deci poznatih ličnosti po mestima u kojima su napravljena”, ali bi to bilo predugačko. To je sada tako in, a najpoznatija deca su npr. Bruklin koji je dete Bekamovih i Atina koja je dete Karleušinih.
-Reci mi, kako si ti uspela da izgradiš karijeru pošto si tako mlada, a već iza sebe imaš tri braka i četvoro dece
-Pa znate kako, nije bilo lako, pogotovo kada su se Žitorađa i Ljig rodili, ali ja sam se trud… Žitorađo rekla sam ti da ne pokušavaš Krnjači da iščupaš nogu, to može samo kod barbika, i kao što rekoh nije bilo lako, naročito mi je sada teško kada sam dobila i Krnjaču i Dizeldorfa jer puno rad… Katmandu ostavi taj gajtan i ne davi Dizeldorfa, a ti ga Ljiže ne izazivaj, znate, Katmandu je mali dečak iz Nepala koga smo ja i moj novi muž nedavno usvojili, on je naše peto dete…
Što ljubaznije, lepše i baršunastije zvuče, to ćeš više najebati. Akcije tipa "Bes Slobode" su rezervisane za racije u komšiluku. Operacija "Kiša Demokratskog Milosrđa" najavljuje tepih-bombardovanje i testiranje novih eksplozivnih gedžeta.
"Iračka sloboda" i "Milosrdni Anđeo" su doneli slobode i milosrđa na tone. Iz vazduha.
Postoji nekoliko vrsta imena koje kreativni vlasnici daju svojim ljubimcima, ta imena slikovito opisuju ljubimce ali i vlasnike:
1. Džeki, Bleki, Brnjo -pasmina neodređena, žgoljavi avlijaner koga njegov ponosni
vlasnik iz nepoznatih razloga smatra lovčkim psom, iako se svaki put iz lova vrati
bez njega.Ova vrsta pasa konzumira svu vrstu hrane, osim one za pse.
2. Maza,Slatkica, Meda-stane u svaku torbu, vlasnice su uglavnom sponzoruše koje
pokušavaju da oponašaju prave sponzoruše, i tvrde da je to pas, ali mi znamo da nije.To je štakor. Nemojte da vas zavara to što je taj isti štakor vjerovatno odjeven bolje od vas. Ova vrsta štakora konzumira samo najskuplju pseću hranu.
3. Garo, Šaro, Žućo-kao što samo ime kaže, to je pas u boji.
Njegovo ime je automatski određeno njegovom dlakom, i možete biti 100% sigurni
da njegov "kreativni " vlasnik nije daltonist.
4. Rocky, Rambo, Max, Rex-Ova vrsta pasa konzumira proteine, i vjerovatno ima veću
mišićnu masu od vas. Vlasnik je najčešće iskompleksirani baja koji nikada nije
čuo za brnjicu.Ovu vrstu pasa uvjek treba izbjegavati.
Naše babe su uglavnom Stojanke, Milanke, Bosiljke, Mileve, Radojke, Dragojle..
Deda nam je neki Živorad, Miomir, Radomir, Stojanko, Živadin..
Danas je smešno čuti da se neka mlađa osoba zove ovako.
Priliv Ivana, Jelena, Marija, Milena, Milica, Stefana, Nikola i Aleksandara se odavno završio.
Više čak nije u modi ni davati strana imena "prevedena" na srpski jezik: Armando, Đžorđž, Andrej, Luis, Mirela, Anastazija, Madona i slično.
Upoznavaćemo sve više Kiša, Istoka, Susreta, Žbunimira, Mandarina, Žlezdana i Istina.
Sredstvo kojim se nastoji omalovažiti značaj neke pojave, ličnosti, mjesta, objekta i sl. Neizgovaranjem pravog imena govornik daje do znanja da je za njega dotični subjekat ništavan, bezvrijedan te da nije zaslužio ni da ga imenuje pravim imenom. Ovaj stil obično koristi ćale hejter.
Ćale: Šta pijete to kuronje a?
Klinci: Hajneken ćale, oš cug?
Ćale: More jebo vas vaš Harlekin, podaj rogonju ako imaš, ako ne, nabij to pedersko govno sebi u dupe.
.
.
.
Zoran: Ćao luče, šta slušaš to?
Tanja: Masima Savića, oćeš jednu slušku?
Zoran: Fala, od Maksima Savića dobijem osip po guzici, ako nemaš nešto od Sinova Manjače zamolio bi' te da se diskretno udaljiš.
Španske sapunice tri imena:
1. Orginalno špansko ime, koje su joj dali autori u nadi da se ono neće izgubiti svoj smisao u priijevodu
2. Ime koje su im dale naše tv kuće, a ono u većini slučajeva nema apsolutno nikakve veze sa orginalnim imenom
3. Ime koje su im dale naše majke, sestre, supruge itd. A njegov obično nosi ime glavne junakinje serije
-Kad te pljunem, ima da te tri dana traze podmornicom
-Takav cu samar da ti lupim da ce mali prst na nozi da te zaboli
-Zaklacu te grickalicom za nokte
-.....i slicne gluposti, imaju, u Srbiji, cisto humoristicku funkciju, i kada ih izgovorite, naravno, to sluzi da se cisto nasmejete sa ,,protivnikom``. (Druga je stvar kad neki debil u nekoj svadji to ozbiljno kaze....tada se ne nasmejete, vec vilice razvalite od smeha!)
E, sad, u SAD imaju potpuno drugi znacaj. Cesti su slucajevi u americkim akcionim filmovima kada neki baja (po mogucstvu celavi, debeli i obavezno grdosija od coveka) mrtav ozbiljan kaze nekom dobrom liku recenicu tipa:
-Otkinucu ti testise i izvaditi oci, a onda cu na mestu gde su ti bili testisi staviti oci, a u ocne duplje cu ti staviti testise!
-Iscupacu ti kicmu i prebicu te njome!!
-Odracu ti kozu i od nje cu napraviti sebi novu jaknu, a onda cu da se valjam po staklu i da ti je vratim da bi osetio bol!
-Iscupacu ti i ruke i noge i zameniti im mesta!
-....i jos milion krembecilnih recenica koje ni mojeg dvogodisnjeg bratanca nebi uplasile, ali zato odraslog coveka koji mrtav 'ladan, ne trepnuvsi pobije 500 tesko naoruzanih vojnika, nateraju da se zatrese, izbeci oci i proguta knedlu velicine fudbalske lopte!
Mislim stvaaaarno.....
