Mister u anglosaksonskom govornom području, magistar u prebolonjskoj Jugoslaviji i majstor od milošte u Srbiji od vajkada. E, sad u ova novija vremena ovu skraćenicu kaleme na ime i svršeni studenti master studija privatnih fakulteta. Elem, sve gorepomenute titule odavno kurcu ne vrede i služe samo zadovoljavanje sujete ili pak za sprdnju.
- Helou, mr Bler. Da li ste lepo putovali?
- Of kors, mr Litlvolf. Srbija je veoma lepa zemlja ali moram da vam priznam da iz aviona nisam primetio nijednu posledicu bombardovanja. Ne znam zašto ste dizali toliku dramu oko naše intervencije.
- Hehehe... Khm, khm... :U bradu: Pederski isprdak.
- Vat?!
- Nating, mr Bler...
========================================================================
- Dobar dan. Ja sam magistar Đorđević i došao sam da se javim na Vaš konkurs za posao.
- Dobar dan. Vaša biografija je izvanredna ali mi ipak tražimo nekog mlađeg...
- Godine nisu nikakva prepreka čak šta više mislim da je moje iskustvo moja prednost.
- Đorđeviću, biću iskren sa Vama. Znamo da ste odgovorni za propast Vašeg bivšeg preduzeća jer ste nesmotreno ušli u posao sa ćeten alvom. SLEDEĆI!
- Daj te mi barem šansu.
- OBEZBEĐENJE!
- STANITE... DANAS SAMO POTPUN KRETEN NE KUPUJE ALVU ĆETEN! :Obezbeđenje ga iznosi napolje:
========================================================================
- Dobar dan, gospođo. Ja sam mr Stojković. Došao sam u vezi posla sa vašim mužem.
- Izvinite ali to je neka greška. Moj muž ne zna nijednog magistra...
- Majstor, gazdarice. Nisam ja ni proš'o pored magistra.
- Hehehe... Što ste vickasti. Saće on. Kafa ili rakija?
- Može.
Fraza omiljena kod onih koji pokušavaju da profitiraju na popularnosti koju je Đinđić stekao nakon smrti. Izražava njihovu blisku saradnju sa njim i indirektno poziva glasače da u ime te saradnje zaokruže broj ispred imena njihove stranke na predstojećim izborima. Obavezno je koriste Zoran Živković, Vladan Batić i njima slični.
Fora koja u zadnje vrijeme uzima velikog maha. Na meti su sva imena koja se na bilo koji način mogu rimovati sa raznim kamasutra radnjama i pozama. Ako prijatelju šuknete ovu foru više puta riskirate i njegov pokušaj da vam spusti, al' to najčešće ispane loše, vrlo loše.
Pozdravila te Lidija. -Koja Lidija? -Od mog kurca klamidija.
Pozdravio te Robi. -Koji Robi ? -Koji te u sobi.
Pozdravio te Vlatko. -Koji Vlatko? -Onaj što ti ga glatko.Pozdravio te Siniša. -Koji Siniša? -Onaj koji te jebo!!
Dva vragolana cija imena ja, a verovatno i 90% onih koji resavaju testove iz prirucnika za polaganje prijemnog ispita za pravni fakultet, nikako ne mogu da zapamtim. Inace su bili vojskovodje i reorganizovali su tebenasku vojsku i uveli tzv. Svetu cetu, bla bla bla... Al' koga uopste zabole za to?
Resavam testove i dodjem do tog pitanja po 100. put i opet ne znam. Namerno necu da pogledam resenja nego zovem ortaka koji isto sprema prijemni za pravni fax:
-E brate!?
-Reci, e...
-Kako su se bese zvala ona 2 kretena sto su reorganizovala tebansku vojsku?
-Ona 2 pedera od kojih je jedan razjeb'o Spartu?
-E bas oni!
-E da ga jebem, opet sam zaboravio... Jeb'o ih onaj ko ih je krstio...
Legenda. Zna znanje. Napravi jednu seriju i onda je blesavom narodu proda, do sada, tri puta... Samo promeni uvodnu špicu i imena likovima i eto ga... Svakom od njih fascinira naše majke i babe koje čeznu ili se sa setom prisećaju tih divnih vremena kada su svi bili kulturni i čedni...
Situacija u kojoj je žrtva jedini svedok zločina, a kada naiđe glavna uloga i zatekne ga kako gotovo mrtav leži u lokvi krvi, on svoje poslednje atome snage koristi kako bi mu rekao ime ubice. Ali PRC! Žrtva podleže ranama u trenutku izgovaranja prvog sloga imena zlikovca, te samim tim produžava seriju za još dvestadvaespet neizvesnih epizoda.
- Dios mio! Rodrigo! Rodrigo!
- Huaan...
- Rodrigo, vozim te u bolnicu, bićeš dobro!
- Kasno je Huane. Reci Mariji Gvadalupe da mi oprosti za sve i da je volim!
- Ne govori, trošiš snagu!
- Umirem Huane, umirem. Upucao me... upucao me je onaj prokletnik Mar...M...__________________________
- Rodrigo! Rodrigooooo!!!
Noooooooooooooooooooooooo!!!
Još jedna u nizu internet budalaština koja je trebalo da bude smešna. Na slikama Dart Vejder, Đavo, Katarina Rebrača i ostali pripadnici tamne strane vas zovu na kolače. Đoku kolače. Kad prelaziš na tamnu stranu prvo mora da pređeš obred inicijacije. Što uključuje da uđeš u jednu veliku dvoranu gde se svi masovno jebu, ima nekih matoraca u crvenim odorama, nose neke jezive maske, pričaju nekim jezikom za koji si siguran da nije govoren hiljadama godina. I onda da budeš deo njih teraju te da biješ krv od rasplodnog bivola, zakolješ 14 tinejdžerki, i to sve u pentagramu. Dobro, nadaš se da će te nagraditi kolačima, pa to i uradiš. I onda izgovoriš neku molitvu gde se zaklinješ da ćeš sejati zlo i onda bend (svi su goli) sviraju Hotel Kalifornija unatraške. Seješ zlo, obaraš berze, izazivaš ratove, žrtvuješ jaganjce obučen u kostim žapca Kermita...A NIKO TI NE DAJE JEBENE KOLAČE!
Učitelj Nindža Kornjača. Nekada se zvao Hamato Yoshi i prognan je iz klana stopala zbog nameštaljke njegovog sadruga Oroku Sakija. Prognan odbazao je u Njujork gde je došao u dodir sa mutagenom zajedno sa kornjačama kojima je dao imena renesansnih slikara. /Sada ide deo koji Vas zanima/ Bio je PACOV! Danas se koristi za osobu koja liči na pacova.
'Gde je Splinter?'
'Ko?'
'Pa ko može da bude Splinter?'
'Aaaaa, Neeemanja!'
Obicaj da muskarci daju zenska imena predmetima, masinama koje poseduju, vole i/ili rade s njima. No, ne iz nekog osecaja nadmocnosti (toboze prema zenskom rodu), vec iz ljubavi i zelje da se pored sebe ima zensko bice s kojim ste prisni i koje vas voli i postuje isto onoliko koliko i vi njega.
Jedan drugar je svoju bejzbol palicu nazvao "Milica" ("Ako te osinem Milicom, skupljaces zube po travi!!"). Redovno ju je brisao od prasine, imala je pocasno mesto na zidu odmah iza kreveta, da bude na dohvat ruke. :)
Ja zovem svoj racunar "Viktorija" ("Hajde Vikice, nemoj mi sad zakucati, narezi to, 'ajde...joj, VOLIM TE!!! :****"). Vikicino kuciste se izduvava svakih mesec dana, ciste komponente, kablovi, usisava ispod, reinstalira sistem po potrebi, drzi azuran antivirus. Nema udaranja po kucistu ako izgubis u CSu!!! :)
Jos jedan drugar je svog Juga zvao "Jelena" ("To Jeco, tako je! Vidis kako Jeca przi, 140!!! :D"). Jeca je dobijala pranje u perioni kad god je drugar imao kesa za to, a kad nije, provodio je i po 2h cisteci je od kojecega, polirajuci, budzeci auspuh kad god je moglo.
Predstavlja umetnicki izraz vlasnika te iste sveske, s tim da moze varirati od ukrasenih imena (ili nadimaka), pa do pravih umetnickih dela koji se prostiru preko cele korice. Razonoda za vreme dosadnih casova, ako te ne uhvati profesor u "poslu", inace se mozes slikati. BUKVALNO.
Izvinjavam se zbog osisanog teksta, crkla mi je latinica. -Prim. Aut.
Zanimanja za umetničke duše čiji se nazivi koriste kao šifrovana imena ne tako umetničkih poslova, dizajner za sve šta ima veze sa dizanjem teških stvari a režija za sve šta ima veze se rezanjem i sečenjem po meri.
Režiser dizajneru:
-Da popijem pivo pa palim bansek a ti digni onaj tamo trupac i gledaj da ga lepo staviš.
-Ima da ti ga stavim, nema da brineš.//oduševljen smeh dizajnera, pomoćnika režisera i ostalih prisutnh umetnika
Drvo u neposrednoj blizini tvog zaseoka, na vrhu brda. Hrast koji ima više od 500 godina, sa ogromnom krošnjom i debelom hladovinom. Ispod ovog drveta, najveći deo tvoje porodice je začet (pa i ti). Kao dokaz za to na drvetu možeš videti urezana imena svih svojih rođaka zaokružena srcima i spojena plusevima.
- Milojka, ajd' da se mazimo
- Ne smem
- A zašto Milojka? Se ti plašiš mene?
- Ma ne plašim se ja tebe Radojko, hihihi. Nego, videće nas neko bre!
- Ma nemo' se brineš. Idemo do starog hrasta. Na vrh je brda, pa ćemo da vidimo ako neko prilazi
- Pa ajde, hihihi--------------------------------------------------------
(18 godina kasnije)
- Milojka, ajd' da se mazimo malo
- Nemo' Radojko hihihi. Će nam dođu deca iz školu, pa će nas zateknu
- Ajmo do hrasta, tamo nas neće zateknu
- Hihi, k'o kad smo bili deca(na vrhu brda kod hrasta Radojko i Milojka zatiču sina Milojicu sa komšinicom Stanojkom)
- Tata!? Mama?
- Milojice, šta radiš sa Stanojku tu bre?
- Ništa tata
- Šta ništa? Što nisi u školu, vucibatino jedna? I ti Stanojka, sram da te bude!
Čuvena pesma Johna Scatmana - Scatman's world, samo malo bukvalno prevedena na srpski, po sistemu pevaj kako čuješ da te ceo svet razume.
Postoje još mnoge stranjske pesme koje se prevode 'nako kako ih čuješ, npr:
Message in the bottle - Mesečina bato
U can't touch this - Ti častiš
Another one one bytes the dust - Radovan baca daske
Smack my bitch up - Smeh mladića, smešna bića
Ima i ona grupa:
Manic street preachers - Meni stric prič'o...
Još jedna u nizu idiotska poruka na transparentima "navijača" u Srbiji, u ovom slučaju navijača Partizana, popularnih Grobara, koja podstiče na mržnju prema svim ostalim zajednicam i grupama u Srbiji, pa i šire. U prevodu, ova skraćenica znači "Neka umre svako ko ne voli partizan" što dovoljno govori o nameri "ljudi" koji su je osmislili. Najgore je što se ljudi strašno lože na taj natpis, pa svaki treći klinac na facebooku, zidovima, školskim sveskama, između svog imena i prezimena ima nadimak NUSKNVP, a većina njih ne shvata da je dublje značenje ove poruke poziv na nasilje i netoleranciju.
Deminutiv naziva voćke koje se često koristi i kao lično ime.
Naš narod voli ženskoj deci davati "voćna" imena, valjda da bi bile rumene kao višnje, slatke kao jagode i... bemliga, valjda zdrave kao dunja.
Ne znam šta bi drugo moglo biti kad je ova voćka u pitanju.
- Gazda! Daj ovde duplu dunjicu za moj sto!
- Izvinite gospodine, nestalo nam domaće rakije...
- Pa šta imaš žestoko?
- Možda bi vam mogao imponovati jedan vinjau?
- Jebo te on. Daj votku.
Jeste đavola. Da jeste dobro, već bi dao gol.
Ovo je klasičan očajnički poklič subjektivnih fudbalskih komentatora kada sebični mali bog fudbala promaši opasnu priliku, a mogao je da doda, tj, asistira za gol.
Tipično za velike klubove u kojima uglavnom igraju ''imena''.
-I Inzagi prima loptu! Čudo pravo da se u tom trenutku našao na sredini terena, ali to samo svedoči koliko je on dobar i požrtvovan igrač. I vodi loptu, prelazi jednog, drugog, ouu, kakav dribling, probija se po boku. Sada već 3 igrača Milana u šesnaestercu, ali Inzagi ide sam! Namešta se za šut i... Auu, kakav promašaj, dragi gledaoci! Sve je dobro uradio i na kraju jednostavno nije imao sreće... I ode zadnja šansa za Milan da protiv večitog rivala Intera uzme makar i bod.
Kao što ime kaže, Crnogorke su i crne i gorke.
Kršne đevojke, vredne ka otrov (tako kažu), neretko sa izbačenom vilicom unapred, crne kose, tamne puti, sa približenim očima.
Robinje svojih kršnih gospodara, rađaju samo muške junačine
Postoje tri imena za Crnogorke: Vukosava, Bogosava i Ljeposava.
Đe si rasna ljepotice, brkato ti ljubim lice
Majka naša Crna Gora, zemlja godišnjih odmora
Srpski rečeno prodavanje magle (magla) ili ti sviranje kurcu, ovo su jako lepi antieufemizmi za političke eufemizme. Inače etimološko poreklo reči “eufemizam” potiče od grčkog “eufema” a znači “dobar govor”, suprotno “blastfemi” ili “lošem govoru”, što je za stare Grke bilo glasno izgovaranje imena bogova i drugih religioznih tabua. Ovu disciplinu govorništva su do savršenstva doveli političari širom sveta.
Primeri političkih eufemizama i njihovo najpribližnije značenje.
- Mi se danas borimo se za mir gospodo! - Mi od pre dva meseca vodimo rat džukele jedne!
- Pobedio je mir! - Izgubili smo rat!
- Mi redovno pomažemo socijalno ugrozene. - Dajemo crkavicu sirotinji jednom godišnje.
- Preduzeće je privatizovano. - Preduzeće je poklonjeno.
- Rudari su obustavili rad u teškim uslovima. - Rudari štrajkuju glađu do smrti na 800 metara dubine.
- Na pomolu je kriza u Iraku! - Počeo je rat u Iraku!
- Složeno stanje. – Kriza u pizdu lepu materinu.
- Dobili smo preporuku i uputstva iz EU - Dobili smo naređenje i naređenja iz EU.
- Bili su to konstruktivni razgovori bez rezultata. - Dobro smo se ispičkarali.
- Bili su to konstruktivni razgovori sa rezultatima. - E sad smo na prs’ u dupe.
- Danas su turbulentna vremena! - Digla se kuka i motika!
- Politički establišment. - Kasta beskorisnih, korumpiranih i krajnje sumnjivih tipova na vlasti.
- Afro-Amerikanci. - Crnci u americi.
- Ekonomski složeno stanje. - Puklo se ko’ bas, bankrotstvo.
-------------------------------------------------------------------
Političari još jedino nisu smislili eufemizam za: Mi smo krivi, jebi ga.
Cigareta koja je skoro najjeftinija na trzistu a ima veliku popularnost ne samo zbog niske cene i kvaliteta vec i zbog svog legendarnog imena. Pusi je cela radnicka klasa a medju mladima nije bas popularna jer sa cenom od 70 kinti ne predstavlja jak statusni simbol mada je ipak najbolja.
Simply the best!
