Prilika da shvatiš koliko ljudi u životu mrziš.
- Predrag?
- Nemoj leba ti, tako mi se zvao očuh.
- Siniša?
- Tako mi se zvao ćale...
- A Ivica?
- Gde nadje Ivicu ženo, tako se zove Dačić, jesi normalna.
- E vidi, dosta mi je - biraj ime sam, ne zanima me. Moj je pa kako god da se zove.
- Dobro. Jovica?
- Prvi frajer mi se zvao Jovica...
- Nikola?
- Znači nemoj Nikola kad te molim...Milutin?
- Imao sam u školi jednog Milutina, maltretirao me od petog do osmog. Jednom me naterao da popijem čašu kole kroz nos...
Posle godina provedenih u stvaranju i korišćenju nadimaka, veoma nezgodna stvar koje se potrebno setiti u susretu sa njihovim roditeljima.
- Dobar dan. Kako ste?
- Nije loše. Malo me leđa bole, stare kosti, šta ćeš. Kako stari?
- Eno odmara, vratio se jutros iz treće. Gde je Zeka? Nisam ga video već tri dana.
- ?! (Razmišljanje kao posle pitanja: Koji je glavni grad Mozambika?)
- (Mozak blokira i nema pojma kako se Zeka zove. Traži alternativno rešenja.) Vaš sin.
- A, Strahinja. Ma eno spava, taj ne ustaje pre 12. Lenština jedna.
Da se ne radi o kultnom serijalu i blokbasteru svima poznatom verovatno bi pomislili da su izašle iz "Sekula se opet ženi" ili "Žikine dinastije 9", one niskobudžetne, snimane VHS kamerom zbog sankcija. OK, neke se zovu Elektra King, koju igra Sofi Marso, pa kao joj tata umro i kao je ona seksi i kao sve je to kao grčka mitologija i ostale vrednosti civilizacije. Može se opravdati i što se cica iz "Die Another Day" zove Miranda Frost, jer je kao u fazonu ledenog okruženja gde se veći deo filma dešava. Ima tu medjutim bisera kao što su Kissy Suzuki, pa Octopussy, pa Pussy Galore, pa tome slično...
Dobro, seksi su svakako i moraju se shodno tome i zvati, malo mistično, malo j...zovno, ali priznaćete da je Pica na Veliko (Pussy Galore), može i na Angro, nešto što bi samo her Žika od Milutovac mogao da smisli.
To su pesme koje stari svat, pradeda, komšija, rođak iz familije, dedin kolega, ujninin otac i ostali rođaci naruče na veseljima poput, ispraćaja u armiju, svadbi, babina itd... Pesme su od sasvim nepoznatih autora, i obično iz mase od oko 300 ljudi samo njih troje je čulo za ovu pesmu. U pesmama su opevane stare ljubavi, strast prema alkoholu, zabranjenim ljubavima, komšinici itd.
Nazivi pesama izgledaju od prilike ovako:
-Crn gavran a ja crnji
-Plitak potok, a voda duboka
-Na kapiji žena
-Ja sam dečko, čuj me mala
-Pastirica kose plave
-Tunjino kolo
-Koliko ima na livadi sena
-Meni je s tobom sreća obećana
-Komšija dok ti je žena u bašti
Poželjna su, jer čak i ako vic i nije neki, može da ga izvadi neko ime koje smo dali životinjama...
Napadne milion mrava slona, on dune i sve ih pobije samo dvojica prežive, jedan u žbunju, drugi na vratu slona. Javi se onaj iz žbuna: ''Sad ga ubij, Mirko, sad se ne nada!''
Nastavak: Dva mrava treba da ispeku mrtvog slona i Mirko ode u šumu po drva a ovaj drugi ostane da potpali vatru. Kad se ubica slonova vrati sa drvima... slona nigde nema!
''Gde je slon?! Pojeo si ga, pičko!?''
''Zamisli, iznenada je oživeo i pobegao!''
''Ne laži, Gvozdene, još su ti krvavi zubi!''
Odiše kreativnošću njihovih kreatora i kreatorki.
Čupava Desa
Čuvapa Mara
Musava torta
Branina torta
Pesak torta
Panj torta
Poznato je da se kroz vekove Srbija menjala, kako sve u njoj tako i imena. Ko kaže da pre nije bilo trendova, taj se vara. Imena govore sve. Niko nije mogao grđe da vas naruži, nego kum koji je odlučio da vam "nadene" ime. Neko je imao sreće, a neko definitivno ne. Sve u zavisnosti od toga da li je kum bio pijan kao letva kad je bio upitan za eventualno ime svog kumčeta, koje je trebao da krsti. A pijan je bio garant, jer se i to kroz istoriju dobro poznaje, koliko smo kao narod gadljivi na rakiju i ostale voćne destilate.
S' početka 20-og veka:
-Gvozden
-Agaton
-Atanasije
-Dimitrije
-Jelisaveta
-Vitomir
-DragoradPosle rata:
-Josip
-Moša
-Ivo1970-e, vođeni dolaskom televizije i svega na njoj:
-Rodni
-Norman
-Viktorija1980-1990, porast patriotizma, uticaj Rusije:
-Nemanja
-Stefan
-Dušan
-Lazar
-Ivan2000 pa nadalje...(inat celom svetu, jer smo mi Srbi)
-Mateja
-Luka
-Matija
-Teodora
-DoritejaJelana,Marija i Dragan su uvek i ostaće najbrojnija imana u Srbiji
...inače, sva imena su lepa na svoj način, nekom više, nekom manje, najbitnije od svega je da se daju u skladu sa svojom verom, a ne vođena nekom prolaznom trendu
Delovanje kome pribegavamo u kriznim momentima. Time želimo da svog prijatelja spustimo na zemlju i vratimo u realne okolnosti usled njegovog iracionalnog ponašanja.
Možemo da se setimo mnoštva situacija kada treznimo nama bliske osobe ili kada se ponašaju neuračunljivo, a mi smo ti koji smo zaduženi da ih osvestimo.
Često ponavljamo radnju kada je pored nas ortak za smirivanje majčine panike.
- Đurađe, daj pridrži ovog mentola, ne mogu sam da ga obuzdam... Oće da razbije izlog glavom.
- Alo, jesi normalan :fljas jedan vaspitni šamar:
- Pusti me... P, pusti me!
- Smiri se, ludaku...
- Ne, ostavi me...! Mršti mi se ona lutka iz izloga! Kome se ti mrštiš u mom kraju pičko jedna smrdljiva? :pljuje po vratima radnje:
- Degenu to je lutka jesi ti flipnuo!?
- Nije lutka! Pogledaj kako se usrao lik i ne mrda! Jel se plašiš, a? Ne smeš da izađeš ovamo!? Dođi, dođi da ti ja pokažem neke stvari!
- Alo, GOLUBE, GOLUBE!!!
- Saću ciglom da razb...
- GOLUBE!!! Unormali se ili te gepekujemo iz ovih stopa!
- Do-brrro.... Ali vratiću se sutra da ti jebem mater govno jedno! ( U mome kraju puštaš muda, jebem li ti familiju )
Fora kojom iskusni muzikanti izazivaju usiranje od sreće pijanih meštana i istresanje poslednjeg dinara iz džepova istih.
Odakle si sele
devojano mlada
iz Srbije, brale
iz Malog Mokrog Luga grada
pa kaže
jelek, anterija, hvala lepo, pobratime, i opanci...
Sinonim za nešto sklepano preko kurca, bez neke posebne želje da se ostavi utisak autetičnosti, originalnosti ili barem neke kuloće u imenu. Dok se drugi naprežu da automobilu daju upečatljivo, originalno, moderno ime koje će predstaljvati to auto u pravom svetlu, fiatovi mislioci su se posvetili imenu dok su bile kratke uvodne reklame u kalču izmedju predstavljana timova i samog početka utakmice.
- Ekipa ajde ima li neko ideju za ovaj naš novi model automobila ?
(FIAT IDEA)- E reko diša da nam nije ono baš bilo najbolje ime. Dajte neko sa stilom.
(FIAT STILO)- Evo vam ga novi model. Smislite neko moderno ime za ovaj tip automobila.
(FIAT TIPO)-Ajde jednom da smislimo neko dojajno ime.
(FIAT UNO)-E ekipa jeste čuli za brejnstorming. Ajde samo lupajte pa će valjda nešto da izadje
-Šta da lupamo ?
-Šta god vam padne na mapet, bilo šta što vidite u kancelariji, kad kažem stop to je to
STO, STOLICA PLAZMA, LUCIJA, SISA, KRAVATA, FASICKLA, ZID, VRATA, KVAKA, BRAVA stop.
(FIAT BRAVA)
- Evo vam ga novi model u firmi. Smislite neko ime za ovaj kupe.
(FIAT COUPE)- Jebem vas mutave popićemo svi otkaz. Zatvoriću vas ovde dok ne smislite neko dojajno ime i tačka.
(FIAT PUNTO)- E imam ideju kako da smislimo ekstra ime. Šta kažete kad neko nešto uradi spektakularno ?
- Do jaja.
Frančesko govedo jedno. Pa neće se naš novi auto zvati FIAT DO JAJA. Mora nešto nevulagrno, al opet moderno. Evo sad ću ja da šutam sa ovim papirićima u korpu i svaki put kad pogodim vi govorite nešto al da nije do jaja
TO CARE, MAJSTORE, DO JAJA, VRH, EKSTRA, ŠPIC, MAČKO, BOGOČE, BRAVO!
(FIAT BRAVO)- Ljudi, braćo, stoko žabarska. Ajde jednom u životu da smislimo neko jebačko ime. Ovo je blago rečeno prejadno. Sad imamo i limuzinu. Ponos naše firme. Auto u kojem će da se vozaju guzonje. Molim vas da budete originalni jer je ovo naša najjača linija automobila.
(FIAT LINEA)- Sigurno ste čuli da ja, vaš šef, odradjujem otkazni rok. Zato recite neko ime za ovaj tip automobila, pa da rahat gledam utakmicu
-Može šefe panda, meni su one baš med, onako pendave.
- Ma može, boli me kurac šta god Lucija srećo. Al ako odeš po pivo dok ne počne dela Madonina.
-Jeeee oću šefe, hvala vam.
(FIAT PANDA)
Sto je veci broj to znaci da je sranje vise uznapredovalo.
- Hangover 2
- Matrix 3
- Rocky 6
- Boki 13 ...
Najbolji način da sprečiš nekog od svojih prijatelja da uradi neku enormnu glupost, koja može skupo da ga košta.
*Jedina bitna stavka je da taj prijatelj mora da bude malo priglup.
-Tebra, juče bilo na vestima da je ubijen Gadafi jebote. Pravi Srbin, i prijatelj srpskoga naroda je poginuo. Večeras smo se dogovorili svi iz kraja da idemo ispred njihove ambasade, i da je zapalimo. I one iz obezbeđenja ćemo da prebijemo, ako se nešto prokurče.
-Pa nemojte i njih, jebote, to su Srbi nego su se tu zaposlili.. A, i, ako si gledao vesti, ne znam kako nisi video kad je Sevastopolj Mitrokolj Arandovski Zlatin rekao da je nasilje najgluplji mogući izbor.
-Ne seri da je i on pričao? Nisam video to.. Al' boli me kurac baš, sve razbijamo!
-Ali je i Prečasni Sokrat Svešteničke glavnine, gospodin Andrej podržao njega.
-E jbg sad, ako je Andrej rekao onda nećemo.. Ne znam šta ti popovi imaju protiv paljenja..
-Ma ludaci torima. Ne znam koji im je...
Jedno vreme, vrlo popularna marketinška fora u političara sa srpsko-crnogorsko-bosansko-hrvatskog govornog područja (jer jedni druge ne razumemo, jelte), je bilo povezivanje nekog sintaksičko-semantičkog značenja sa imenom dragih nam lopova. Valjda su mislili da ako se neko zove, na primer, Boris, da će on da se bori za bolju budućnost. Zajebali su se.
Milo nam je što je Milo preśednik.
Borise, bori se.
Tito, ti to najbolje radiš.
Da svaki čovek bude slobodan, Slobodan.
Lizo, kako bih te lizo.
5. Zevs, Apolon, Ser Lanselot i sl.: Pasmina čije štene platiš min. 500 evra i uz njega dobijes više papira nego da uvezeš avion sa Tajlanda. Pas koji ne propušta ni jednu CACIB izložbu u Evropi i šire kako bi potvrdio glas da mu je čukun, čukun deda takođe bio pobednik neke izložbe, tj. da je pas sa pedigreom. Inače, oko njega imas više posla nego sestre na gerontološkom odeljenju.
Ako već ne želiš da kažeš ''Nemam pojma o kome pričaš,al' neću valjda glup da ispadnem,možda su svi čuli za njega/nju''
1: I mislim one Mocart kugle,jesu dobre ono,vrh što se danas kaže,a ime po Mocartu dobile,mislim i on je u svoje vreme bio vrh
2:Po Mocartu kažeš?Mocart hmm..
1:Da bre Mocart,valjda znaš ko je Mocart jebo te!
2:Pa da verovatno,al' znaš ono,ne pamtim imena baš najbolje..
1:Ti mene zajebavaš?!
Direktno zavise od trenutnih uspeha domaćih sportista.
Jedno vreme je bilo loženje na Mateju Kežmana, pa se danas u nekim odeljenjima nižih razreda mogu naći grupe od po 5-6 i više Mateja u odeljenju.
Za jedno 7-8 godina će slično biti sa Anama, Jelenama i Novacima.
Izraz za upoređivanje preostalog helta u Mortal Kombatu
Način efektivnog skraćivanja pitanja tipa:
" Jebem li ti sunce, pa jesi to ti? "
" Ti??? Pa, da li je moguće da si pošmrkala sav kokain, a znaš da dolazi Ćime sa prangijom? "
" Ijuuuuuu! Pa ti li mi ga to zahefta u senfaru, ja mislila opet onaj bezobrazni Bora! A, eno ga Bora dole, svršava na tabane."
... i sl.
Đemba: - Ba???
Ba: - Đemba ???
Imena zbog kojih nas vršnjaci ismevaju kao male ali na koja možemo da se izvadimo govoreći im da će kasnije odlično da nam pasuju uz titulu babe i dede.
-Vidiš kako je moje ime lepo, Marko, a tebi je mama dala glupo ime Radoje, uta-ta!
-A zato ću ja da budem deda Radoje, a to mnogo bolje zvuči nego deda Marko!
-A ja ću da budem baba Savka a to je lepše nego baba Lidija i baba Sofija!
Najefikasniji mogući način da keva dozove svog sina iz druge sobe kako bi joj ovaj nešto učinio. Budući da je dete sa kompjutera teže dovući do svoje majke u kuhinji nego Miru Marković iz Rusije, brižne mame su tražile brojne metode kako bi ostvarile svoje ciljeve. Pretnje, dranje, urlikanje...sve je to prevaziđeno. Tajac nakon dozivanja uspeva u 99,94%
(Primer 1)
- MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-Idi do podruma da mi doneseš malo krompira!
-Jaoo, evo saću.
-Ajdeee, treba mi odmah za đuveč!
-Jaaoooo čekaaj bre, još jednu partiju da odgiram!
-Ma kome ti bre?! Dolazi smesta!
-Nek ide Mina, celo jutro tamo ladi jaja u sobi!
-ŠTA SI REKAO!?
#!@&!$(Primer 2)
-MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-... (tišina)
-Reci mama??
-...
(u jbt, da se nije šlogirala ili dobila srčku) Evooo, dolazim! (dotrčava)
-E, drži kesu i donesi mi jedno kilo krompira!
