Srpski slikar realista. Preživeo je tri dinastije, Obrenović, Karađoršević i Broz i nebrojeno vladara sa kojima nije došao u sukob. Ostavio je iza sebe slike "Seoba srba", "Takovski ustanak", "Krunisanje Cara Dušana", portret Mihajla Pupina i tako ilustrovao knjige Sprske istorije, kako SMS klinci ne bi morali da koriste maštu.
Budući da je Paja bio realista, on je svoje likove slikao po živom liku modela. Kako nije mogao pristvovati događajima koji su se dešavali u prošlosti, a koje je naslikao, on je koristio dokone modele koje je mogao da navata u okolini.
Kada je oslikavao crkvu u Dolovu, za koju su mu debelo platili lokalni bogati seljaci, koristio je lokalne modele, seljanki, kočijaša, čobana. Za sam lik Gospoda Isusa Hrista kao najzaraslijeg u bradu i kosu, Paja je izabrao lokalnog alkoholičara-najvećeg klošara u selu.
Prepoznavši lokalni folklor u svojoj crkvi, seljani su bili oduševljeni idejom da pošteno sude slikaru, pa da ga obese. Paja je ipak nekako uspeo da izvuče živu glavu.

Kada na radiju za koji ste vjerovali da pušta samo rok muziku u jutarnjim satima čujete poznati bugarski ajnšpric folk.I to sve na bugarskom.

Paroksizam narcisizma i licemjera.
Virtualno zavodjenje isfrustrirane omladine koje nalazi korjene u prebrzom razvoju telekomunikacija pocetka 21-og vjeka.

ime reality show-a koji bih ja organizovao i producirao "da nisam klosar", sto bi rekao Braca iz filma "Kad porastem bicu kengur", odnosno da imam para za jos nesto osim za djevrek.

ovaj dosad nevidjeni oblik televizijske forme bi se sastojao u sledecem:

1. Izabrao bih 10 takmicara koji bi se takmicili za nagradu (neke pare npr., nebitno...)

2. svako od njih bi na pijacama belog roblja (koje i dan danas postoje po zabacenim krajevima Sandzaka, Bosne, i majke im Turske) kupio po jednu Romkinju (u daljem tekstu Ciganka), za sto manju kolicinu novca, sto dalje implicira da "predmet" kupovine i nije u bas nekom ocuvanom i cednom stanju.

3. zatim bi svakom takmicaru bio dodeljen ne bas raskosan budzet, koji im stoji na raspolaganju pri "pimpovanju" njihove Ciganke.

4. e tada, svaka Ciganka, vodjena takmicarem koji ju je kupio, prolazi kroz niz ulepsavajucih, i podmladjivajucih procesa.

5. znamo da reality show ne bi bio to sto jeste, da nema celebrity zirija, koji ocenjuje trud takmicara. Clanovi mog zirija bili bi:
- Miki Panjkovic (zaduzen za frizure Ciganki, ali i njegovi cenjeni modni saveti vezani i za druge delove tela se uvek uzimaju u obzir);
- dr Robert Rey (onaj gej satirani plasticni hirurg sa E! televizije, koji ce biti zaduzen za estetske zahvate na oronulim i iskoriscenim telima takmicarki);
- dr Feelgood (naravno da nisam mogao da ispustim ovog maga zdrave ishrane i pionirskog zacetnika nutricionizma na ovim prostorima);
- Darko Kostic (on bi bio zaduzen da svojim modnim znanjem obogacuje umove takmicara koji ce birati garderobu za svoje takmicarke);
- Ognjen Amidzic (mora da ima i neko ko ce da se pravi budala sve vreme);

6. posle dugog procesa obradjivanja svojih takmicarki, sto ce reci: pravljenje frizura takmicarkama (ili pravljenje prigodnih perika onima koje su bez kose), niz plasticnih operacija kojima bi se one dovele u kako-tako podnosljivo stanje za pogledati, posle mukotrpnih treninga vodjenih fitness masterom dr Feelgood-om, i posle biranja odgovarajuce garderobe na osnovu saveta neprikosnovenog doajena modnog sveta Darka Kostica, pristupa se ocenjivanju preobrazenih takmicarki, kao i, naravno, SMS-glasanju, bez koga to ne bi bilo to (a i neki dinar da se zaradi);

7. pobednika, takmicara koji je najbolje napimpovao svoju Ciganku, na osnovu glasova zirija i publike koja glasa SMS-om, u novogodisnjoj noci 20??. godine, proglasava Jelena Karleusa, naravno ukoliko nije vec medju takmicarkama.

8. po proglasenju, pobednik dobija novcanu nagradu, i pravo da po jednom osamari svakog clana zirija, sto samo po sebi ima vecu vrednost od svih para ovog sveta, ili cestitki Dzej Kej.

Нолајферска сорта без које је ТВ чет к'о нискобуџетни амерички кечап хорор без чамуге чија је улога да први рикне. У принципу обичан ђиђан са особинама тешког мутље, оперисаног од било ког вида босиљчења.

У већини случајева студент, послат да учи школу како сутрадан не би радио. Загор, без приступа нету у изнајмљеном шеснаестерцу где на собној антени хвата Коперникус и Метрополис, ноншалантно трошећи кредит од пара које му ћале аутомеханичар шаље за 'леба док чешка јаја и широм отворених очију мерка хостесу на малом екрану.

У ређим случајевима обичан вилењак или активан тип, како воли себе да назива. Ради негде у неком кафеу и такође је подстанар јер је запалио из родне варошице у жељи за осамостаљивањем. Жели дискретност јер још увек није сигуран за пријатну реакцију својих најближих.

Casopisi puni raznih stvari.Od raznorzanih glumaca i glumica sve do sexa.Najzanimljivije je to sto je vecina takvih casopisa puna raznih testova o osvajanju ``slatkog tipa`` ili devojke.Najcesce su rubrike o flertovanju.

Zajebantski naziv za muvanje ženske čeljadi u studentskoj menzi. Najstarija tehnika lova koji su još pećinski ljudi primenjivali u lovu na mamute, pristup aligatora i lavova kada vrebaju gazele na pojilu, tehnika slična ribarskoj tehnici nakrmljavanja i oprobana fristajla snalažljivih balkanskih studenata u penetracionim taktičko-logističkim manevrima. Lov u mutnom u najprefriganijoj mogućoj instanci. Uz nekoliko bačenih fleški i nebrušenih old-skul fora studenta sa sela, lov na hranilici postaje igra visoke verovatnoće dobitka, pošto se ide na arsenal aduta: 1. pristup rekla-kazala bazi podataka i usmenom predanju o koleginicama koje 'oće da vode; 2. usporenog rezonovanja studentica, kojima se krv iz čeonog režnja i kore mozga sruči do želuca u svrhu preživanja i varenja hrane iz menze; 3. minimizovane šanse za žensko licitiranje pičke na visoko i cepanja kumulusa nosem u takvom socijalnom okruženju - jebiga, menza je, nije Šeraton.

Ekskluzivni rijaliti šou RTS televizije.Ocenjen 18+ zbog količine,vrste i učestalosti vredjanja,fizičkih napada a ponekad i crne magije.Usprkos tome veoma popularan,neko bi čak rek'o i da su zakon.Emituje se 2 puta godišnje u trajanju od x dana,u zavisnosti od nivo proseravanja učesnika.Ispovedaonica je,doduše malo drugačija,jer joj je cilj da vas drugi čuju i odluče o vašem mišljenju po principu ko dobije više ovacija taj je pobednik.Ponekad,ali samo ponekad imaju dnevne i zadatke pošto jedan deo stanara mnogo voli da džabalebari,a dobija istu kolicinu novca za trosak kao i ostali.Posle završetka prenosa stanari su slobodni da odu u spoljni svet,da se vrate normalnom životu,mada se većina prošvercuje kada se kamerman okrene ka dežurnoju budali.Uskoro od RTS-a možemo očekivati finu trakicu u dnu ekrana pa ljudi mogu da navijaju i šalju oglase lične prirode u vidu sms-a(Svetog Petra kajgana+PDV).

To je tip muškarca (ako se tako i može nazvati) koji je spolja gladac, unutra jadac. To bi značilo da on glumi prefinjenost pred devojkama, druži se sa elitom (uspešni sportisti, sve creme de la creme), šarmira devojku, a potom zatišje. Ne javlja se, ne šalje poruke, čeka da ti njega cimneš (bocneš) i da te šatro privuče sebi.
To u uglavnom vrste muškaraca sa nedovoljno razvijenim smislom za muževnost, tj oni koji je glume, a nemaju balls da stanu ispred devojke posle burne noći / dana, svejedno, pa čekaju reakciju kako bi sebe ubedili da su prosto nezamenljivi.

Ćuškati, gurkati. Nogom, rukom, kolenom, laktom opominjati nekoga na nedolično ponašanje ili skretati pažnju na nešto što ne bi glasno da kažeš. Obično je zastupljeno u krugu većeg broja ljudi.

Uzrečica emo kučki na Fejsbuku ili bilo gde drugde (da, 'mew' upotrebaljvaju i u razgovoru).
Koriste je jer su po njima mačke sveta bića (počev od Hello Kitty, preko dukseva sa mačećim ušima i šapama, do žena-mački po mangama i japanskim crtaćima).
Pokušavaju da budu 'swatke' i 'micaste' kucajući/izgovarajući 'mew' i time privuku što više potencijalnih jebača.

Glavni aduti i najjače oružje bakica kad hoće da te pozovu da dođeš kod njih...

Još jedna u nizu glasovnih promena koje nastaju mimo pravila srpskog jezika i uz spajanje TS u C predstavlja pravo osveženje u domaćoj gramatici. Veoma je popularna ,često korišćena i pokazuje stepen načitanosti novijih sajber turbo generacija.Ovu glasovnu promenu je veoma teško primetiti u govoru,ali se zato u pisanoj formi može lako otkriti...

Generalno gledano, traje duže nego što mu ime govori (nekada i po nekoliko minuta; sati; dana) a njegova svrha je:
Skupiti muda za neminovnost bolne istine koju već u napred znaš
Obično se javlja jaka potreba za njim dan nakon pijanke.
Ova pojava gotovo bez izuzetka inicira šablonsku reakciju:
Udarac po glavi praćen glasnim i bolnim uzvikom "Joooooooooj!" i hiperventilacijom sa tendencijom gubitka svesti.
Inače još uvek ne istraženo polje patološke-fiziologije.

Kada muskarac cuje ovu recenicu od svoje devojke,neminovno dolazi ili do potpunog razocarenja ili do delirijuma izazvanog neopisivom srecom.

Musliman oženjen sa 4 žene, te je ispucao limit.

Spavam.

Nadimak lika koji piše i piše i piše... I ne ume da stane kada jednom počne, šta god da je u pitanju. Obim писанија ga ni najmanje ne brine, najbitnije mu je da sve potanko opiše.

Mađar. Gulaš fazon. Tip koji se uputio u muvanje srbske pičetine sa ovakvim imenom. Njemu je jasno da je najeb'o. I njoj podjednako, ako joj priđe. Ali kao svaki normalni heterojebach i on bi voleo da umoči svoju bačvansku kobaju u sos. Čisto malo da začini, Desanka je pred otkazom. + jebe ga i akcenat. Priča kao Mađar.

To ga neće zaustaviti da krene u lov. Mađari su čuveni po svojim sposobnostima lovljenja Srba. U ovom slučaju Srpkinja. Mirnodobsko vreme, štaš. Jedino ako je gejpeder, tu onda dolazi u obzir ova prva solucija.

Elem, smišlja taktiku. Taktika! Kako izmeniti akcenat a da zvuči kao gedža ili još bolje, kao novosađanin. Ištvan- Ivan. Može. Idemo dalje. Akcenat. Aukurac. To mu je najveći problem. Jebeš to, biće Englez. Kako Englez kad ne zna ni da bekne engliš. Pa da, biće Mađar.

Zna mađarski i može da smisli priču kako je došao iz Pešte. Do jaja. Znači ima love. EU, ovo ono. Prosečna plata dva soma jura. Znači može bičarkama da plati flašu Martinija. Ali ček, on zarađuje u realnosti srbske pare. Znači dvesta jura u trafici. Situacija se komplikuje. Ok, boli ga kurac- kreće u lov. PA ŠTA BUDE NEKA BUDE.

Ziljav sleng za čuti se sa nekim preko kompa ili mobilnog. Pošto je i za mejl i msn, i ostala sranja treba tastatura (po kojoj se kuca, jelte), izraz je tako dobio ime.